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我的生日在期盼中慢慢地来了。我的一向原则是：什么时候都可以节约，但是生日无论如何也要风光排场。毕竟生日一年只有一个。尽管我每年坚持过两个生日，一个旧历的，一个新历的，但是算起来也只有可怜的两个啊。老爸知道了也习惯了我的习惯，生日要来的时候会很识时务地多给了我一百，什么都不用说。在这个方面我还是比较欣赏老爸，他老人家真英明。这让我委实很感动，我们需要的不是呵护，而是能够像一个大人一样做属于自己的事。但是我希望感动得再大一点就好了，再多给我一点钱，这样我就可以不动我的“私房钱”了。
今年是我十八岁生日。十八岁啊，意味着我已经彻底长大了，我已经不再是小孩子了。但是让我郁闷的是，我不可以大声地对老爸说今后你不要再在经济上管我了。因为我还在上学，我还没有独立的经济来源。但是我知道我已经长大。不管从生理上还是年龄上我都是一个成年人了，以后我自己要做的事会多起来的。我甚至偷偷决定：以后用家里的钱一定要上帐，将来加倍偿还。我之所以要这样想，是因为我不想像一个被捧大的孩子一样没有一点适应社会的能力。但是想想归想想，我还不会傻到落实到真正的行动上。
我把这个自力更生的想法告诉黎枚时，她很吃惊地看着我良久，说道：“有自立的意识很好啊，至少你可以先我们一步锻炼自己。如果真的想锻炼自己，我建议你现在就开始不用接受家里的资助了。这样更能锻炼自己。”
我开始沉默了，是啊，我有决心自立，但是我不能断了经济来源啊，否则我还生活个鸟屁啊？我不可能去打工，因为现在是学习的黄金时间。没有人会允许我这样做。我不可能靠贷款，因为现在贷款不是谁都可以，那些有关系的人可以轻松做到的，而我做不到。我开始矛盾了。我知道我根本没有自立的机会。就是有我也不能好好把握，我不可能边上学边拣垃圾，因为我的尊严不允许。但是花家里的钱我就有尊严了吗？考虑的多也麻烦，所以我选择不考虑。我是一个暂时的寄生虫。
生日迫在眉睫，我决定旧历的生日和朋友一起过，新历的生日和黎枚一起过。虽然我和黎枚没有什么关系，或者说我根本没有什么机会，只是自己的一相情愿，但是我还是想和她在一起。不知道她听到这个消息会不会感受到我的默默地爱恋和执着。于是我找了一个很庄重的场合和时间告诉她这一消息。与其说是我想给她一个惊喜，还不如说我想她给我一个惊喜。
“我要两个生日都和你一起过。”她的回答让我几分欢喜几分忧。欢喜的是她愿意和我在一起，忧的是这样她就要和卓文照面。我怕她一来卓文会不开心，卓文也肯定不开心。我开始矛盾了，我的生日聚会不能没有卓文，这可是我们一直以来的规矩。我开始左右为难了，因为时间和地点都已经告诉卓文了。黎枚，你体谅我一下好吗，这样咱们都会难堪的啊，我在心里默默祈祷。
“听话，乖哦，人太多了我怕他们像饿狼一样敬你酒啊。”我现在期盼她能回心转意，不要再为难我。但是她的一副“我不怕”的表情让我彻底绝望了。管他妈的，走一步算一步了，说不定什么事都没有呢，我只有这样安慰自己。
“你的十八岁生日我会送你一个特别的礼物。还有蛋糕你不用买了，我有一个蛋糕房工作的亲戚，我帮你带一个吧。”我不会傻到不接受她的心意吧，呵呵，一下子又省了几十块。但是会是什么特别的礼物呢，肯定是答应我做我的女朋友，我考虑了半天，得出结论。说什么那天也要厚起脸皮再表达一次，失败了我就彻底死心了,甚至是没有一点怨言。这样我可以从容地离开，带着遗憾,带着伤痛。我理解那些长时间吊了半空中的人的感觉，是完全没有着落的感觉，是麻木的感觉。多一次打击我不一定就会死，也许是柳暗花明呢。我不能错过任何机会，因为我坚信志超的那句话：没有机会创造机会也要上。伟大的社会主义事业不能因为受到一点挫折就停步不前。有时候我们可以相信“苦海无边，回头是岸”，但是更多时候我们应该坚信“精诚所致，金石为开”。
周六晚上，聚会开的很成功，我很高兴。因为黎枚带着蛋糕来了，看到朋友们吃惊的表情我的得意就无法掩饰。我勇敢地再一次表达了我的爱恋，她红着脸重重地点头同意了。男同胞们哄了起来。哈哈，我终于可以大胆甚至是明目张胆地搂着她向朋友们敬酒。我又不是什么正人君子，自然是有事没事不醉装醉揩她的油。她都笑着默认了。我想今天晚上陪她，不知道她会不会同意，我不敢问，因为我怕她的拒绝会影响现在我难得的心情。
郑道走过来笑道：“这位是弟妹吧，我们认识一下，我是郑道，皮子的铁哥们，以后他欺负你了尽管找我，我这人什么不好就是爱打抱不平。”
“谢谢你，他待我很好，谢谢你的好意，以后还请大才子多多关照。”黎枚举起酒杯笑道，郑道的事她也知道点。我突然发现黎枚的可爱了，能喝酒又识得台面，真没丢我的人。不像卓文就知道把宰我放在嘴边，我甚至开始庆幸我的明智了。
她的酒量很好，我没有必要担心。男同胞们一个一个过来敬她酒，她一杯一杯地喝。我怕她支持不了，劝她怎么喝假酒。她不以为然地笑了笑来了一句“没问题”让我开始担心了，没有问题才是问题呢。老爸经常告诫我不要说学习上不要说没有问题，那是没有能力找到问题或者是习惯了逃避问题。我坚决地夺下她的酒杯，让她静静地坐着。
“结束后我陪你喝。”我不知道说这句话是不是暗示她结束后我陪她，还是我已经有点麻了？
“说好了你一定要陪我。”她说的有点含糊不清。
我肯定地点点头表示同意。今晚我会很幸福，我想。
大家都说玩得都很开心。但是我不这样认为，因为我知道有一个人肯定不开心，她就是卓文。她现在正在一杯一杯地喝闷酒，没有一点语言，没有一点表情。钟彪向我示意了几次卓文这边的情况。我点头表示明白。我不能再节外生枝了。我知道她的心里不好受，她是不能喝酒的，更不要说白酒了。但是我没有理会，我不想因为卓文坏了我们一帮人的兴致。但是也只有我知道假装不知道的痛苦。
一会儿，卓文摇摇晃晃地移到我面前，还是没有一点表情。这让我想到了上次溜冰我看到黎枚和余风一起一样没有表情地绝望。她含糊不清地呢喃道：“祝福你们。哥，你长大了，我们已经不是小孩子了，那个时代已经过去了。”没有人能听懂，她是说给我听的，我能听懂。我感觉我的脸色加重了，我们不是小孩子了，但是那个时代谁又能忘记？还没有等我端起酒杯，她的身子已向后歪去，黎枚扶住了她。她却一把把黎枚重重推开了，我本能地抱住了她们两个，但是我不敢说话。我知道现在我的心彻底地乱了。以前总是那么自信能够摆平她们两个，现在我才知道，我也没有能力。
黎枚生气地掰开我的手，气呼呼地坐下了。我有点不知所措。积蓄了一个晚上的开心就这样烟消云散了，但是我不知道找谁去发泄。卓文趴在我胸前，仿佛没有知觉地趴着。我知道我必须要把她送走了，但是我怎么说呢？聚会也快结束了，是等到结束？但是这样的话我怎么陪黎枚？我很矛盾。
“杨逍，把她先送回去吧！”黎枚推了推正在不知所措的我建议道。我感激地看了她一眼，向大伙解释了一下就扶着卓文出去了。
“阿宝，先帮我招呼着，我一会儿就回来。”我低声对杜宝交代道。我不想我的生日就这样过去了。我半抱着卓文发软的身子茫无目的地走在空旷的大街上。我喝了有点多了，但是我还是知道这个时候学校已经关门了，我们不能回去了。我们走的很累，很辛苦，特别在她吐了酒后我更吃力了。最后我横下心，抱起她向一个通宵营业的旅馆走去。
女老板好像对我们这样的人到来没有一点惊讶，反而很会意地笑了笑。她向后面慎重地看了一下后，很“耿直”地向我们保证：“再交五块钱的保护费，晚上绝对没有人查房，安全的很！”
我知道她的意思，虽然我们没有那种意思，但是我还是毫不犹豫地多交了五块钱的“保护费”。我是因为不耐烦，我没有时间和她解释。
在领我们去房间的路上，女老板神神秘秘地问我们有没有准备套子，他们这里的便宜而且绝对安全。我开始发火了。
“你烦不烦啊？我们没有兴趣！”我冷冷地拒绝了她。如果她听成“性趣”我们就真的不清白了。
“哦，你们准备了啊，我们这里还有其他东西呢。”她误会了我的意思，让我尴尬了半天。开了房间门，她很识事务地出去了，走了不忘再说一句：“有什么需要尽管说啊，我们这里设备齐全，专门为你们服务。”
我弓着腰把卓文轻轻地放在床上，但她挽着我脖子的双手依旧握的紧紧的。我小心地掰开她的手，细心地替她盖好。我开始矛盾了，就这样走了？就这样把她丢在这里？她竟然半睁着眼静静地看着我。
“文文，你喝多了，早点休息。”我替她拢拢头发，轻声地说道，“我还有事，你一个人在这里没事吧？”
“哥--，我不要你走。”她拉住我的胳膊啜泣道。谁能告诉我现在该怎么办，那里需要我，我不回去怎么给黎枚交代？但是我走了，卓文又怎么办？
见我良久无语，她有点伤感地说道：“你走吧。我们都长大了。”本来很矛盾的我，听她这么一说，心里更加难受了，同时我也不再矛盾，我决定留下来陪卓文。
“文文，别怕，哥哥再不离开你了。”我扶着她的肩膀郑重地向她保证。说完，我亲了亲她的额头，在床边坐下了，静静地看着她，她静静地看着我，笑了，我也笑了。没有一点造作。她的小手紧紧地抓着我比她稍大的手。
停了一会儿，卓文小声地说热，我拿着湿手帕轻轻地放在她额头。现在的我没有一丝杂念，像照顾自己的亲人一样真诚。她扭着身子起来要脱衣服，我尴尬地替她解开扣子，帮她脱下放到衣架上。我现在有点害怕了，因为我知道她以前可是有裸睡的习惯，不知道长大了改了没有，如果没有改变我真的不相信自己还能正人君子下去。我甚至感觉到自己的欲望在慢慢聚积，特别是看她的胸部的时候。我知道我的脸很红，因为我感到我也很热了，我要走开，否则要出问题。
她笑了，笑的有点吃力。“帮把我的裤子也脱了。”如果是小时候，我肯定毫不犹豫。但是这是现在，我们都大了，我真的就犹豫了，我怕我控制不了自己。我不知道我们长大有什么好处，我变的怎么胆小了。我承认我不是柳下惠，我没有他美女坐怀不乱的定力，我甚至认为他肯定生理上存在问题。我想到圣经里教导我们：如果你有奸淫别人的想法时，你已经奸淫了她。我颤抖了一下，这样说的话，我已经把卓文奸淫了？我用手狠狠地抓自己的头发，用力的抓，想让自己从禽兽的欲望中出来，回到人类的理智中。
“你不敢了？”她笑的有点得意，不知道她怎么想的，我也没有时间去考虑她的想法。我要做的是控制自己的欲望。是啊，我不敢，就是现在躺着的是黎枚，我也不敢，因为我很害怕。
但是卓文得意的笑激起了我男子汉的勇气，我头昏了。我掀起被子，野蛮地扒下她的裤子。我不敢看，我承认我很想看，但是我知道一看我就变成了禽兽，或者是禽兽不如。有多少人理智战胜欲望，成为名人，有多少名人，欲望打败理智，成为罪人。我甚至很偏激地认为他们之所以成为名人，是为了更大的欲望。而我怎么就不能有一点点小的欲望呢？于是我抬起头，看着她因为呼吸急促而不断起伏的胸脯，我敢肯定我的眼是红的，像走火入魔一样。我像历经干旱又适逢下雨的庄稼一样亢奋起来，我甚至开始后悔刚才为什么不接受老板推荐的套子了。今晚，注定我是一个禽兽。我开始扑上去发泄，贪婪而又疯狂的发泄。今晚，注定我是一个男人，因为这是我18岁的生日。从现在开始我就是一个男人了。而卓文在距离她18岁生日还有194天成了女人。
看着熟睡的她满脸泪痕，我的心开始痛了。我决定守候她一辈子，尽管我不知道能不能兑现，但是我还是要努力地去做到。我可以放弃一切，但是从今天开始，我知道我不能放弃她。这就是所谓的“处男情结”？
我很愧疚，就这样静静地等她醒来。她害羞地捂住自己的眼睛。我笑了，我想到了被追赶的鸵鸟，它们天真地以为把头扎进沙堆里就可以逃避危险。
我在静静地思考。一个人的立场变化太大了。原先我决定放弃卓文，守候黎枚。现在我却决定守候卓文，放弃黎枚。如果是战争年代，我肯定是一个出色的叛徒。我不知道这个决定是不是一时头脑发热，但是我希望就这样热下去，否则我就不是人了。吴三桂为了女人放弃了自己的立场，引清军入关。他的行为是对是错，不是我们站在民族情节上来说，而是要站在历史的角度来理解。他是遭万人唾骂，但是他的一生也是风风光光啊，他也推动了文明的进步啊。我呢？顶多遭黎枚骂骂而已，想想还真划算，我的事还上升不到历史的角度。我和黎枚刚开始，现在夭折的事情太多了，我可以选择不在意。但是我能做到吗？
清早，卓文问我们这样会不会有问题，我的心里也没有底。理论上女人第一次怀孕的几率很小（这个理论是志超传授的），但是我们不能停止在理论上。而且在实践上根本行通行不通我们又不知道。只要有可能，那就有危险。飞机出事故据统计是万分之一，但是你如果恰好是万分之一中的一，那就是一分之一了，也可以说是百分之百。我紧张了，但是我去不能表现出来。因为我是男人了。
“没有事的。”我也只能这样安慰她。毕竟在这个方面我什么都不懂。她有点相信地笑了笑，靠在我肩头。
“以后不能丢下我啊，知道吗？”她的眼神带着乞求。我的心猛地一颤，她对我缺乏安全感。我亲亲她微红的脸蛋，爱抚地摸着她的背，没有说话。这个时候也许沉默她能够理解我的立场。
“你说啊？”她有点紧张的看着我。
“我们今后永不分开。”我不知道这是不是承诺，我也不知道我能不能做到，但是我可以这样说，因为这样说她会好一点，我的良心也会求得暂时的纯洁。
今天有课，但是我没有去。没有心情去。一个人径直来到彩票中心，我要买彩票，这是我的习惯，虽然截止目前我还没有中过奖，但是我还是坚决地为中国的福利事业做贡献，虽然我不知道我的钱最后到底到了哪里，是给了贫困的孩子？还是进了管理者的腰包里？但是我还是努力地尽义务。今天我来是为了赌一把，看卓文到底有没有问题，如果中了，证明问题严重了。我知道这很不科学，或者连迷信都不是，但是我想用自己的逻辑来解释问题。平常我希望能中彩，但是今天希望我的运气很撇。我一口气买了五张，目的是为了提高“科学性”。
我怀着忐忑不安的心情期待着彩票开彩的那一天。
下午，我回到了教室。我的心情很矛盾，我简直没有脸面去见黎枚。但是我们是同桌，我逃避不了。回到座位，我不安地低下头。
“昨晚我等你了好久，你怎么了？”我想她是明知顾问，你说我们能做什么啊，孤男寡女的。但是我不想承认，我不知道为什么。但是我只想骗她。现在已经不是妈妈那种善意的欺骗了，所以我内疚。
“卓文喝的太多了，她一个人我不放心。我这个当哥哥的怎么能回来？”我想天下女孩子都是善良和好骗就好了，这样我就不用狡辩那么多了。
“哦！”她的神情暗淡下来，“你是应该照顾她。”说完她默默地回过头看书了。我现在还在痛苦，我这样是在欺骗她们两个啊。
“我们分手吧，我对不起你。”终于我受不了良心的谴责，爱不能欺骗，欺骗就不是爱情。爱需要公平。
“为什么？”她不解地望着我，毕竟昨晚她才答应做我女朋友，这么仓促她应该知道昨晚发生了什么事。
“能告诉我原因吗？”她轻轻地问我，她的脸色依旧很平静。
“不能。”我没有语言了，我还在徘徊。虽然早晨我已经决定选择卓文了，我为什么还在她面前这么犹豫。我知道我错了。我说过当结果来时我们才知道去分析问题，是因为我们年轻。正是因为我们年轻，所以我们犯很多错误。我想长大，我想懂事。
“我知道你现在很矛盾。呵呵，你是皮子，皮子能找不到办法吗？我可以帮你。反正我们又没有什么实质关系，你可以放心地和她在一起了，没有人会干涉你们。”我不知道这是不是她发自内心的想法，如果是只能证明一点：她喜欢我。我这么矛盾也只能证明一点：我喜欢她。为什么两个相互喜欢的人不能在一起呢？但是卓文呢？我在黎枚面前不想想她，也不敢想她。
“谢谢你能理解我。”不管怎么样，我不想自己再内疚下去，错了就错了，事实无法改变的。
“为什么要这样？”她狠狠地看了我一眼，带着哭腔问道。她的眼圈红了。现在是我需要做出选择的时候了，我承认我喜欢黎枚，我承认我喜欢卓文，但是究竟哪一个多一点呢？我在痛苦地思考。就像一个天平一样，指针还在摇摆，但是最后究竟向哪边偏?如果我倾向于黎枚，但是这样对卓文太不公平了。如果我倾向于卓文，这样对我的良心又太不公平了。（我想应该是对我的感情太不公平，毕竟我这样矛盾是没有良心可言的。）
以前我总是以为我很明智。今天我也终于知道我很笨。
“爱一个人注定是一辈子，至少我这一辈子都不会忘记你。”沉默了良久，我像抒情一样抒发着自己的伤感。
“我们重新开始，好吗？”她摇着我的胳膊，小声地说道。为什么她要这样说？难道她真的喜欢我离不开我了？但是这已经晚了啊。
“这样对你不公平。”我郑重地说道。我知道在我舍不得的人中，她绝对算一个。
“我，……”她趴在桌子上哭了起来。
“别哭了，我们重新开始吧。”我知道我犯了妓女一样的错误，她们也曾天真地想，多一次少一次没什么大不了，反正自己已经是妓女了。我在堕落，我的灵魂在堕落。
“以后你必须对我好。”她看着我小声地嘟囔道，“你现在是我的，谁也不能把你抢走。”为什么失去以后才知道珍惜？以前她要是这样我们会多么幸福啊。
“好，好，别哭了，再哭就不漂亮了。”我轻轻地抓着她的手安慰道。
“都是你惹的，我打死你。”像一个小女孩一样撒娇，我不再理会。卓文怎么办？以后的路怎么走，我还要面对两个家庭。
轻轻地叹了口气，我管不了那么多了。
朋友们一如既往地开心，所以我就不能不开心。这个理论虽然是勉强了一点，但是只要我可以接受就行了。我是不是太乐观了？可能是我想用快乐来冲淡心中的不快。也没有很多人来注意到我内心的痛苦。因为我们早已在高考的指挥棒下成了一个没有生命的音符，随着指挥师有目的的挥动我们在随之做无目的的运动，不知道自己在充当什么角色。没有完美的音乐，就意味着没有完美的音符排列。我们在无聊时聊天时，每个人都想把自己当作可怜的音符。
我想改变一下和张统的关系。毕竟我们俩好歹也是班上的半边天啊，我不想因为我们之间的不愉快影响整个班级体的形象。
“最近学习的怎么样啊？”我诚心地问他。我为什么要这么问，相信是上过学的人都能理解。因为我们还是学生，除了谈学习就没有其他的话题。我总不能开口就说你小子最近混的怎么样啊，这只是属于我们这一帮无厘头的语言，而他是好学生。
“最近我没有什么心情学习，你呢，怎么样啊？”不知道他说的是不是实话，但是我知道我很反感。看他因为劳累而深陷的眼圈，我不知道怎么去回答。我们都没有心情学习了社会主义现代化建设怎么办啊？我们的交流结束了，我知道。
每个同学都在虚伪地试图表达他们学习不努力，所以我很无奈的跟着说自己学习很努力。我是想用自己的虚伪来拆穿他们的虚伪？什么时候我们连爱好学习都不敢承认？这有什么可耻了吗？为什么努力学习又不肯承认？是在为自己万一考不好找退路吗？还是想用语言来麻痹其他同学？但是这样对他们有什么好处呢？我们针对不仅是自己的同学，更多的是那些其他我们不认识的同学啊，祖国的进步能靠这些人吗？怪不得教育部要普及教育，可能就是因为对我们的失望才作的决定。我无奈的笑了笑，这是社会造成的吗？还是我们的教育体制造成的？我不敢去想，因为我现在还在这个教育体制下生活。老师说过，当你想改造这个社会时，必须先让自己适应这个社会。
我很努力地去适应社会，但是我不知道整天沉浸在学习里的我们怎么去适应社会，所以我在盲目地努力。
没有事的无聊的中午，我翻开了《三字经》。“人之初，性本善”对吗？难道人出生时就是善良的吗？为什么我们还是哭着来到这个世界？我们一出生就在抱怨，难道一个从小就知道抱怨的人是善良的吗？是善良的就不应该抱怨，有委屈也不能抱怨，因为这样给别人压力。我想到了一句话“劳心者制于人，劳力者受制于人”，是不是这样我不知道，但是我听李肇基说就是因为这些话我们中国只追求理论，而不注意实践，究竟是谁对呢？
我们像一张白纸，等岁月在我们身上跨过，留下被强奸的痕迹。“人”比“犬”少了两笔，当人经历的事多了，就会变成犬，开始乱咬了。因为小狗也会咬人，所以我们不能说它“之初”是善良的，所以人也一样不能说善良。我不知道我怎么会有这样的理论，可能是因为我的生活态度太消极？或者是太积极？我又想起余秋雨说过的一句话：人类战胜了野兽，自己也成了野兽。
没有事情的时候，我喜欢看杂文。我想通过看杂文，来了解社会。但是我还是不懂，一个正在讲反腐倡廉的人为什么家里那么多不义之财？我不懂为什么法律专家被戴上了手铐进了监狱？我不知道一个相貌堂堂的老师怎么是一个连小女孩都不放过的禽兽？我甚至不知道为什么社会上那么多左脸挨了打还伸出右脸的人？我不知道的太多了。我还在上学，我没有很多精力去了解社会。但是我不会放弃了解社会的机会，因为我们最终要步入社会。
老爸不止一次说过我还不懂事。我很反对他这样说，但是我心里承认。没有人能了解社会，社会太复杂了，我们没有能力去了解，我们只有试着去适应。我还是高中生，老爸说我考虑的太多了，现在好好学习考上好的大学才是我要想的。我不知道怎么去反驳，我甚至想赌气说我不上了。我最讨厌别人督促我学习。我又不是小孩子，干吗还不放心啊？我就这么矛盾？矛盾的连语言都没有了逻辑。
我们到底在忙什么？不管是圣经还是佛经都告诉我们：人死如灯灭，生不带来，死不带去。我们忙一辈子到底是图什么？图名，图利？谁知道你下辈子投胎是什么啊？你也不可能知道你上辈子是丰功伟绩还是遗臭万年。还是李白说的好：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。我们的生活态度应该是“今朝有酒今朝醉，那管他们下半辈”。过了今天，谁都不能说明天他会很幸福。今晚会不会发生像里氏7.6级的唐山大地震？努力一辈子，很有可能到头来留给自己的后代。但是我们又不是不知道“富不过三代”啊？这样也许会害了孩子啊。我相信很多人都不能像曾国藩一样明智地教育后代，因为有很多出版社为他出书就证明了他不是普通之人。贫穷是一笔财富，我们还是要多为后代想想。我知道我又开始用自己的理论为自己放纵了。认识我的人都是我是享乐主义者，但是我知道我还是有自己的想法，虽然只不过是想想而已，但是我还是有想法。我感觉我们生活不是为了自己。就像我们穿衣服，我们可以说看起来很好看，但是我们所谓的好看不是自己决定的，别人说好看就是好看。我们要看着别人的想法生活。
当我说我为了别人活着时，朋友们都很吃惊。我得意地笑了，他们吃惊意味着他们还没有意识到这个问题。我认为不仅是幸福会取消我们思考的权力，麻木也会。
至少我知道我之所以乱想，是因为我太矛盾。矛盾的人会是享乐主义者吗？说了谁也不相信。我不知道把重心放到哪里了？一个人连这都不知道的人，那我们可以大胆地说社会又多了一个垃圾。我承认我是垃圾。有人说过：垃圾是放错地方的财富。呵呵，我又可以开心地说说我垃圾的人是因为没有看到我财富的一面而已。历史会证明一切，就像事实会证明哥白尼的“太阳中心说”一样证明我不仅仅是垃圾。
我们的生活态度应该积极。否则我们怎么生活啊？我很开心至少我只会想对自己有利的一面，不利的留给别人去说。
和语文老师商量过以后，郑道终于开心地笑了。
“我要为写作而写作，当一个真正文学家。”他小子说来说去，还逃不出想出名的圈子，的确，自己能成名一定程度上是对自己文学的肯定，韩寒是成名了，所以他的思想能让人知道，让人理解。我们想成名也可以说了为了钱，也可以说是为了名，但是目的都是希望让自己的文采得到读者的肯定。没有读者的作品有两种，一是太高深，二是太浅显。
看到昔日的朋友又回来了，我也高兴。
“咱们还要揭发老莫他们几个垃圾。”郑道大声地叫道。
“容易，写几篇文章，相信媒体对这些消息很感兴趣，说不定你的长篇还可以继续呢。”我附和了一句，的确，他的长篇的手稿我看了，写的不错。
“我不要了，那代表我的过去。”沉默了一下，郑道小声地说道。
“这样也好，有没有信心再写一个呢？”我兴奋地问道。
“当然有了，咱们先把老莫扳倒再说，省得他再害人。”想想当初和老莫合作，吃了不少哑巴亏的郑道很不甘心。
“你就是想放他我还不干呢，妈的，他们还骗我们一顿饭，说什么抓住年轻的资本，他有本事就自己去抓吧。”说完我们得意地笑了。
“好，我们收集一下材料，写篇文章揭发他，看他怎么办？”郑道越想越得意，“让他们也尝尝教训的滋味。想当初我们俩真傻，硬是往他套子里钻。”
“当初是你傻，你千万不要把我也带上。我皮子聪明绝顶，早就劝你悬崖勒马，是你不听我的话。是不是，你可不能否认？”他这家伙说着说着就颠倒是非了，你傻干吗要拉上我啊？我才不做冤大头呢。
“靠，你存心揭我伤疤啊？一点都不给我情面？还说什么有难同当呢？我看你八成是耍我的。”狠狠地给我一拳，他小子还不解气，还想打，我也不是傻瓜，逃。
“你小子给我站住，我看你往哪里跑？”后面紧追不舍的骂着。
“我往我们班跑，有本事你就追过来。”幸亏我们不在一个班了，否则我真没地方跑了。
“我不追你了，我还有事给你商量啊。我向上帝保证我不打你了。”他上气不接下气地说完，就不跑了，呵呵，想和我这个足球前锋赛跑，你还差得远呢。
“是不是啊？你这人什么都好就是信誉不好，再说我可是无神论者。”我也站住了，大声回道。
“靠，你给我点面子行不？我好歹也是咱们学校一名人呢。”这个时候他还要什么面子，我还要面子呢，被你拉着打一顿我的面子怎么办？
“有事明天说，我先学习了。好好学习，天天向上。”说完我就溜进教室，把他甩到后面了。
虽说我爱茫无目的的乱想，但是我还没有忘记今天就是彩票开彩的日子。中午，我叫上卓文一起去看公布的获奖号码，她犹豫了半天还是没有拒绝我，现在她可是听话多了。如果是以前，我肯定在路上就开始祈祷能中奖就行，哪怕是可怜的三等。今天的我，也想中奖，但是我希望是一等奖，要么你就不要中。看来一等奖的诱惑还是大于问题出现的代价啊，因为毕竟我们所谓的问题又不一定和这有关啊，钱这东西什么时候都是人类的杀手。但是我不想中三等奖，因为这样只会给我不安。也许造物主安排事情一向是照顾强者，欺负弱者。我竟然中了两注三等奖。我现在呆住了，难道真的有问题？很悬。
卓文则是一脸兴奋，拉着我的胳膊不住的叫道：“我们中奖了。”引的周围的人不住地看我们到底中了几等，这么兴奋？
我却兴奋不起来啊。我从中奖的时候起就在想了，要不要带她去医院检查一下？万一有问题不是我们两个人能承担的，学校那里不好交代，家里就好交代吗？虽然我极力承认自己长大了，但是很多问题思考起来还很孩子化。如果真出了问题，依我老爸那火暴性子还不活活打死我？卓叔叔还一直嘱托我好好照顾卓文呢，这不，都照顾到这个份上了。
“你装什么深沉啊？你啊，简直就是人心不足蛇吞象。你中个三等我就很满意了。不管怎样，都要请我吃饭。”呵呵，宰我时都不忘损我两句，如果知道我为什么深沉，估计她比我还深沉。如果是平时，我早就和她针锋相对起了，但是今天我却毫无心情。可能是太紧张了？
“走，我们去医院！”我拉着她催促道。事情不能耽误，一寸光阴一寸金。（这句话用在这里是不是有点不合适？）
“上医院干吗？你有病啊？”我不知道她所谓的我有病是生理上的还是心理上的。但是我都不会计较。我是不是太迷信了，彩票中奖和这个有什么关系啊？但是我就相信，我怎么会中？而且一中就是TMD两注？
我拉这她边走边解释这次彩票所赋予的重大历史使命，听得她的脸红了起来。
她站住了，拉住我，有点害羞地小声说道：“我没事。”
“现在可不是你逞强的时候，听话，万一出事了怎么办啊？走！”我根本听不进她的话，再说现在是她听我的话的时候，我搂着她的肩膀很认真地说。
“我真的没有事啊，哥。”她急的直跺脚，挣脱我说道，“咱有个表姐不是在万和堂上班吗？我问过她的，真的没有事啊。”
“哦，没问题就好。”我长出了一口气，但是突然想到卓文这样问不是出卖了我们吗？一查起来我们早晚都会露马脚。“你是怎么和她说的？”我放松的心顿时又悬了起来。
“你还问呢？我去问她，她就一直把我盯着，看的我浑身发冷。再说我又不会骗人，特别是站在医生面前，一向是什么就说什么。”她害羞地打起我来了。
“什么，你就不会撒谎啊？完了，完了，这下完了。”我懊恼的抓自己的头发，又绝望地看着灰白的天空。没有思维。为什么她就这么傻呼呼呢？为什么我那天也这么傻呼呼的？
“哈哈，骗你的。我说的是帮我的一个同学问的。幸好我给人的印象是老实可爱的，否则啊？现在你就乖乖地请客吧。”她神气十足地看着我说道。
“你，你，”我假装很生气地责备她道，“什么好的不学竟然学骗人？该你请客，抚慰一下我受伤的心灵。”说完我很正经地摸着自己的胸口。
“要我请客，明确告诉你--没门。”她现在是越来越不把我放在眼里了。但是我生性老实，就是请客的命啊。不过我现在是彻底的放心了，被宰了也高兴。
回去的路上，卓文紧紧地拉着我的手，小声地说：“哥，我们谈恋爱吧。”
空气就这样一下子沉闷了。除了刚才的事我最怕的就是这件事了。我现在不能拒绝她，不能伤害她。“文文，我们高中不谈恋爱。等到我们上大学了，就可以天天在一起了，现在还不行。”我想我说的很诚恳，我甚至有一种想法就是和她永远在一起不分开。
“可是我不能和你一起上军校。”她考虑的太长远了，焦急的说道，“大伯可是要你上军校的啊。”
“傻瓜了吧。我要是不想上，谁也没有办法，我可以光明正大的不去。”我笑着安慰她。有人说恋爱只的女人智商是零，这样说我认为一点都不过分，如果要我说就是零以下。
“你怎么办啊？”她有点傻傻地问我。
“体检视力时，我不会看着视力表上向上的说成向右的啊？”我卖弄自己的小聪明解释道。毕竟老爸老了，长江后浪推前浪，一代新人换旧人，他怎么能和我斗呢？我只能替他惋惜啊，哥哥听话吧视力不好，我视力好吧又不听话。看来我们都没有上军校的命，无法继承他革命的大业。
“你以后只能和我在一起。”停了一会，她小声问我。
“你傻啊，我们是地下工作者。”我希望我的这个解释她能够满意，毕竟前些日子刚向黎枚保证呢。
“你不要和她坐一起。”她撅着嘴抱怨道。
“你，要是早点积极主动，我们就不这么被动了嘛。”我不知道这样解释的杀伤力怎么样，但是我相信肯定能摆平她。现在我把问题的原因说成是她，看她怎么处理吧。
“那有女孩子主动的啊？再说我们说过高中不谈恋爱的，是你先破坏规矩的嘛。”她急忙解释道。
“既然我们都知道了，我就不用解释了，你可以放心了吧。”呵呵，我这一招是“杀敌于无形”，效果就是不错，“我错了，你大人大量原谅我吧。”
“哼！”她又开始得意了。但是问题解决了。
我忍不住笑了，她也笑了。
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