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小文马上就要出国了，我去上海送她。她有很多的朋友在飞机场和她告别。那是唯一的一次我没有哭着和朋友分开。
我对小文说，小文，你我一直都想念你吧！因为你知道你对我有多重要，你想让我想念你多少我就会这么去做。我这有写了我所有朋友名字的钱，你帮我带上好吗？带到你要去的国家，分发在那里，如果有缘我自然还会在看的见它们。如果一直都没有，那这将是对你永远的希望。
小文，一个我的永远不会哭的朋友离开了，离开了中国。我会等她回来。
幻影杀手要和我见面。我们相约在离天堂酒吧不远的茶馆里。我没想到她会出来的这么快。因为我还没有考虑好我有没有勇气再踏上南京这个城市。那里有我喜欢的人，像rubbi一样有一个爱着我的情人在那里。
暖暖，很感谢你这次帮了我这么大的忙。我要怎么感谢你才好呢！你让我觉得温暖极了。我很久都没有这么相信一个人。说实话当时让你去帮大哥送信的时候我也没有那么大的信心，全部把期望放在你身上。我一直以为你只是个小孩子。没有经历太多的艰辛，太多的无奈的事情。你真让我惊叹。
呵呵，我只是用我自己的方式去做事情。我也没想过自己可以做的很好。其实我一直都做不好很多事情。没想到这次竟然帮到你了。你仍然要在酒吧里继续做下去吗？你没想过以后吗，你没有很多回头路要走了。
这个问题我已经想了很久了，其实我想找一个小一点城市开一个小店。或者是个书店或者开一个幼稚园。也许现在我真的该这么去做了。我累了。
你答应过我的，要陪我去一个地方，我们现在可以走了吗？
当然可以。
我们坐上了去南京的飞机。我看的出幻影杀手很紧张。但我什么都没和她说。我想也许我能给她一些勇气，让她与他的父母见面吧！
上飞机前我偷偷的给那个南京的司机打了电话。他说很高兴再见到我。接着我给关河打了电话。我告诉他我会去南京做一些事情。他没有问我去做什么事情。只说，好的，我会去接你。无论你在什么地方等我去接你。
仍然是深夜。仍然在同样的位置，仍然是同一辆出租车，仍然是同一个司机。只是现在的天气寒冷了些。幻影杀手不肯跟我走进去。她哭了，哭的特别的伤心。我把她塞到了后边的座位上。司机明显没有认出来自己的女儿。毕竟幻影在马来西亚做个整容手术的。司机还是乐呵呵的和我说，怎么还要在这里等你的男朋友过来接你吗？最近过的好吗？又写小说了吗？
都还好了，你呢？有你女儿的消息吗？
没有。我和老伴期期都登寻人启示，可一点消息都没有。我们也都想好了，顺其自然吧！我们能做的就是在原来房子里住一辈子！只要她想回家就会找的到我们。
幻影杀手在后边泣不成声了。
司机回头凝视着幻影杀手。他的眼泪也流出来了。我不确信他们是不是已经相认了。但司机确实把大手放在了幻影的头上，轻轻的抚摩着。我把头转向窗外，深深的呼了口气。我看见关河向我走了过来。他笔直的身体向我靠近，脸上的笑容依然温馨，隔了这么久好象一切都还是老样子。什么都没有发生。
关河说，我终于等到你了。
你等到我什么了？我说过这句话就懊悔极了。
等到你和我见面啊！我们不还是朋友吗！如果你愿意，我还可以做你的专职编辑呢！
哦，是这样啊。我来是带幻影杀手回家的。顺便过来看看你。我低头说这些，我明显感觉关河我说话是那么的自然，自然的就像是在大街上遇见了同事一样。那只能说明我们没有爱了，只有爱才会让人觉得不自然的。虽然我对给予我爱的人没有重重的回应。但我从来都没有倒掉它们。我只是封存着。对关河我也是一样的。虽然过了这么久都没有联系，我也没有回过他的邮件。但是我从来没有停止过不爱他。我经常会想念他。每个不一样的夜晚我都会为想到同一个人而难以入眠。可我不能要求关河知道，我也没必要让他知道。让他离婚再和我结婚？我要和一个曾经对两个人说过天长地久的人睡觉吗？如果不是亲身经历，我会一辈子都厌恶再婚男人。
关河拉着我的手要带我去最近的星巴克喝咖啡。虽然是最近，但出租车仍然在南京的街道上奔驰了半个多小时。我已经完全迷失了方向，说实话现在我怕极了。我怕极了关河会突然把我抱到一个墙的角落里，对我无礼。关河已经不爱我了。我一直在心里说对自己说着这句话。如果他真的会那么对我，他还不如把我从出租车上扔下来，和我说，婊子，滚吧！来的痛快。我这么恶毒的作践自己，就是因为我一直都不敢相信自己竟然成为别人家庭的第三者。所有的恐惧一并向我袭来。而这一切只是因为我觉得关河已经对我没有爱了。
咖啡喝到一半的时候我逃掉了。接着上洗手间的时候逃掉了。我在大街上四处找超市我又冷有饿，我想找个地方喝一点东西。而且我要让自己放松一点。我还想吃一点薯片。如果我不吃一点东西的话我会流眼泪的。
终于找到了一个24小时营业的超市。里边的店员已经睡着了。我进去好不容易把他弄醒，我说我想喝一点热的牛奶，还要一些薯片。他斜着眼睛看着我。
问我，你被男朋友甩了？
我上下打量了一下自己，虽然鼻子冻的有点红，但是我穿的还是很端庄的啊！我问，这和买薯片和牛奶有什么关系吗？
你们女孩子家失恋不就喜欢喝牛奶吃薯片吗！我记得我的两个女朋友都是这样的。还哭鼻子烦死了。
那你到底是卖是不卖？我看着眼前乳臭未干的小伙子真的又好气又好笑。
不是不卖给你，是薯片正好没有了。我们店里也没有微波炉。你什么都买不到了。不如吃点地瓜干喝点啤酒吧！啤酒喝到肚子里就暖和了。
那好吧！
只见小伙子从柜台下面拿出来几瓶啤酒和地瓜干说，在这喝？
恩。他迅速给我打开了一瓶，递给了我。我推给了他，自己又打开了一瓶。小伙子一下子对我友善的多了。开始大姐长大姐短的叫着我。
你叫什么名字？我问他。
大家都叫我家宝。我姓刘的。
你有很多女朋友吗？为什么你总是去甩她们，难道你们一起的时候不彼此相爱吗？
大姐，你可真有意思，年轻人哪有恋爱一次就结婚的。其实每个人都有优点和缺点，只要彼此忍让一下凑合过就好了。可我们年轻人精气旺，换着玩被！
你这话还是有点道理，那你们怎么那么容易就交到女朋友呢？
说出来让你笑话了，我们人本来就穷还没有什么文化，只能有那些比我们更次更穷的人找来当女朋友拉。我们喜欢有钱的有文化的漂亮的也得不到啊。虽然我们是个没什么出息的男人，但我们仍然希望在爱人心里占有一定的地位。
我拨弄家宝脑袋一下，小样吧，还男人呢！假如，我是说假如有个很漂亮又很优秀的女人和你很好的话，你可不可能接受她当你的女朋友。
大姐，你不会喜欢我了吧！
当然不是了，我只是问你问题，你好好回答，不然不给你酒喝了。
好，好，我说，如果有的话，我也不会要她做我的女朋友，自尊都没了还谈什么爱啊！
我晕头转向的找个酒店住下来。早上起来的时候头疼的要命。从昨天从关河身边逃出来就一直没有开过手机。我犹豫再三决定把手机打开，我想如果关河打电话过来，我就说我已经做夜里的飞机回北京了。而且我必须要知道幻影杀手怎么样了？这才是我这次来的真正的目的。
整整五分钟，手机没有一点动静，我反复检查它是不是昨天坏掉了。没有留言，也没有一个短信。我在酒店里给幻影杀手打电话，她说要感谢我为她做了这些。她会在南京呆一断时间。现在她的父母天天一步不离的在他们身边，她不想突然再让他们伤心。
那你要离开天堂酒吧吗？
恩，是时候离开了，还记得我和你说要找个城市开一个小店吗？也许是时候了。
那好吧！我北京还有些事情要办，先回去了。
一路顺风。
在飞机场我接到了唯一的一条短信。内容大概是，尊敬的用户，你的手机已停机。请及时冲值。
我清晨的时候回到了家。空气很好，门口的有些老人家在打太极拳。我只是站在琉璃瓦公寓的草坪上，我突然发现冬天已经过去了。小草已经开始发芽了，还有一些柳树已经渐显绿意。正对我的窗外有一棵树。我以前从来没有见过这有这样一棵树。它的树叶几乎全部都绿了，而且在树枝端有一个小小的白色的花蕾。我不敢肯定这就是白玉兰花。我也不相信我的窗外竟然会突然长出一棵白玉兰的树来。
我突然掩面哭泣。
门口的老人都向我走过来。
姑娘，你还好吧？怎么哭了。
我没事。我没事。她们慈祥的看着我。突然和我说，姑娘你想听一个故事吗？
好啊！
一个夜幕降临的冬天的夜晚，一个男人徘徊在他的爱人的楼下，手冻僵了，脚也冻麻了。可他仍然在风雪中等着。有人劝他说，你不是有电话吗？你可以给她打电话，或者上去敲门啊！
他说，不行啊，爱情是需要公平的。不是你去靠近她，或者让她来靠近你，而是你们一起飞奔到另一个地方去。只有彼此有着共同的信念才可能一起快乐下去。
很多人从他的身边走过，来了又走了，回来了又出去了。直到有一天他不见了。谁也不知道他见没见到自己的爱人。等他再次回来的时候却用车拉来了一棵树。树被稻草紧紧的包裹着。他一直都担心着，因为害怕南方的树会因为北京冬天的冷而死掉。他还说他的爱人最喜欢白玉兰的花他希望在她拉开窗帘的一瞬间就可以看到它，嗅到它的花香。我们很为他的行为而感动，曾经有人问过他，他的爱人住在几层几号还有名字。可他就是不肯说。他说等到春天来了，如果这棵白玉兰的树可以挺的过这个冬天，那她就一定会明白。
老人又问，你就是那个姑娘对吗？
是，我就是那个狠心的人。说完我就飞奔上上楼，心里想着咖啡的那句话，不是我没有，只是我一直都没有找到。
后边老人们还是冲我喊着，你不要让他失望，不要让你自己失望，不要让相爱的人彼此失望啊！
我回到家，电话留言里，信箱里全都是关河的消息。
暖暖你此刻会在哪里呢？南京，北京，或者飞机上。还是在别人的臂膀里。我很担心你，真的很担心你。
暖暖你到家了吗？我赶到飞机场查到你坐3点的飞机离开的时候，我总算是好过一点。南京你人生地不熟。我知道我曾经伤害了你。而我不想也不能再继续这么做。
我在邮箱里收到了关河的信。他说。
暖暖：
有些话我不能说出口，即使你给我再大的勇气，千里迢迢的到南京来找我，我仍然没有勇气和你说，对你表达。你一直都是个太美好的人，心地善良，年轻漂亮，你有很多的朋友，无论你怎么沉默她们都愿意为你做任何的事情。我相信你会一直被人宠着，无论我在不在。而我，一个结过婚的男人，除了没做爸爸我已经把青春完整的消耗一回了。我又什么权利再占据你心里的整个的位置呢！我不完整，所以我无法填满你全部的需要。让我对以前的冲动自私说抱歉好吗？可我从来没有后悔过。暖暖，从认识到现在，我一直爱你。没有停止一刻的爱你。可如果爱就是伤害，我愿意放弃。昨天见到你的时候，我多想好好的抱着你，只是抱着你，我和我的妻子已经离婚了。是她非要离开我的。她说人一旦没有爱了，为什么还要在一起呢？她走的时候哭了，她说这是我最后一次看见她掉眼泪。我觉得自己罪恶极了。辜负了一个人，又欺骗了另一个。就让我们这么说再见吧！
关河
我捧着笔记本电脑坐在阳台上，看着白玉兰花的每一个花瓣。过了这刻我就要离开这里，住了4年的琉璃瓦公寓。我的桌子上放着去加拿大的机票和护照。我领到了编辑给我的21%的版税。我要给关河写一封信。然后只需要把笔记本电脑放到皮箱里。我就要做飞机走掉。
关河：
我是暖暖，我是你一直以来认识的暖暖。我只是个孩子，一直需要别人照顾和爱护。我只会让别人担心。让你失望。可我从来没有后悔过这所有发生的一切。因为我要为你们做一些事情。我还有能力和时间做这些事情。你离婚的事情，我听了心里也很难过，是真的很难过。也许我们都不该为过去的事情再伤怀了。如果会因为照片而错过风景，我想这都是不值得的。我看到你种在我窗外的白玉兰花了。它开了，从含苞的时候我就看着它，直到下一个花蕾又凋落。这些对于我来说就足够了，我不期望它会开多少，活多久。我只高兴它们此刻好好的陪着我。象阳光一样给予我温暖。
我有个很要好的朋友叫李离，我们曾经很要好，而且是那么的彼此需要。虽然我们有两年的时间没有见面，没有通过几次电话，也没有发过几封的邮件。但我一定要去她那里找她。我要确信她很好。我要监督她多做皮肤护理。我不希望她太劳累。我要帮她分担一些，包括快乐和忧伤。我想峰回路转我们还会见面。无论在任何地方，什么时间，我们都要拥抱。因为我会因此而温暖。因你而快乐。
小同的忌日快到了，我拜托你到时候帮我去坟墓上拜忌她。就帮我和她说，十分抱歉，即使我很想念你，但是我不能因为一个而错过另一个人。
幻影杀手已经回到了南京，她在友爱路上开了一家花店。你有空的时候就去买花，然后称赞她。我想每个女人都是喜欢被人吹捧的。而受过伤的女人更需要。
最后期望网络不会突然断掉。不过即使断掉也没有关系，我给你邮寄了一份手写的同样版本的信。并给你发了传真。我知道你一定能看的到。或者感受到我对你的爱。
亲爱的关河，再见吧！我们还会见面不是吗？
暖暖
我是第一次踏上国外的土地，阳光更加强烈，一想马上就会见到李离，我是万分激动的。这次我会把自己的帽子扣在她的头上。我只是很难想象李离这次又会变成什么样子。她就是这么一直不断的改变自己。她总是有勇气敢于这么做。
我按照她的地址找到了一个28层高的大楼。
我站在电梯里看着她的名片。Manager：wil
在我前面有8个人预约。我并不想让她知道我就在门外。所以耐心的等着。李离所在的公司是家贸易公司。大概工作是从香港拿到的配货联系外销商高价卖出去。一些中国人在加拿大成为有钱人就是因为能搞的到配货。中国货在这很受欢迎。什么棉布，丝绸，化肥啊，还有中国的油画！
我走进了李离的办公室。
HELLO，sitdowmplease.Ifyouwantchangewithme.pleasegivemeabestprace.李离看都没看我一眼，就嘟囔出一大串的英文。
HI，it’sme.
李离抬头盯着我，暖暖是你吗？你怎么会来呢！她说着就从办公桌后边起来拥抱我。文件被她弄了一地。
我们紧紧的拥抱着，玻璃窗外很多的人都在怪异的看着我们。可我真的觉得幸福。为我这次做了整整2年以来最勇敢的事情而自豪着。
暖暖，你这么任性，来了也不告诉我一声。自己下飞机，自己找到这来，你什么时候变的这么厉害了。
我欠你很多东西啊，我要来还钱给你的。
你看我需要吗？
你不需要，我也要还的。
还清了就要和我一刀两断吗？
我不光要还清，还要你欠我的。以后再向你讨债。
我在李离家里看到了我的画像。小文偷偷给我画的那张，偷偷藏在车上的那张。我看着李离，李离只是微笑。她和我说，很多事情不是你做不到，而是看你想不想做。
我身边的朋友，用很长的时间，各种方式，不同的理由都只是为了告诉我。生活中还有很多东西是存在的，只是看你用没用心找，想不想得到。
看着身边的李离已经睡去了，她褪掉一身的职业装和高根鞋还像以前一样，头发乱蓬蓬的，在床上四肢叉开的睡觉。有的时候会哔叽几下嘴，好象要说什么。而后突然又笑了。
我就在床边的桌子上打开了电脑。我正在看我最爱的男人的邮件。他和我说，
暖暖你要在加拿大等我。我一定要过去找你。你是爱我的对吗？千万不要松懈，答应我在见到我之前，一点都不要松懈。我已经来不及写信了。我马上就要上飞机了。吻你。宝贝。
关河
李离天天都陪着我走机场前的那条小路。因为她知道我一直在等着一个人，一个一直都没有从飞机上下来的人。一架从中国飞加拿大的飞机出事了。整个飞机里无一人生还。我还盼望着关河会因为误机，或者其他的原因耽误来加拿大的行程。可我的电脑一直有电，可以收邮件，我的手机也一直都有钱，有信号。可以打国际长途，却从此以后再也没有了关河的消息。我好象突然不会流眼泪了。以前都会为一些小事情而哭泣不止。可现在我失去了我的最爱，却一滴眼泪都流不出来。也许只是我从来都不强迫自己相信吧！仿佛是我送给小文的写着名字的钱币，送出去的期望就会永远期望。李离曾经对我说，在飞机上看星星会不会更大一些呢？因为她没有告诉我所以我一直都不知道。即使我自己也做过无数次的飞机，可我仍然不知道。
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