[尾声]

[尾声]

直过了三年。

周青在一间普通的文印公司做校对工作，上班、下班，简单生活，她换了手机，连同手机号码，不和从前认识的任何人联系，与新认识的人交谈时，有一套草率的说辞敷衍。

一天，周青买了一周的食物，大袋小袋拎着，低低哼着歌儿，在街上走。

看见一个背影。180左右，消瘦，被风吹起的金色长发，宽松的黑外套，黑裤子，脚步均匀，闪烁间轮廓几乎是田单。

一时忘了呼吸，就那么怔怔看着他的背影。他似乎有些茫然地在玩手机，一会放在耳边听一下，听的时候略略歪头，异常可爱。

想知道他面容。想知道他的电话想要打给谁。想知道他向路边看的眼睛在寻找什么。

可是理智告诉她，那不是田单。田单不会出现在这里。或者，就算是他，也不需要再相认。不确定的生活里，不要拖累他。

眼里含了泪，静静慢慢沿着他走过的路，一直走一直走，距离越来越远，直到转过一个拐角，他去了她看不到的地方，才怅然回转，走自己的路。

回了住处，放妥东西，躺在床上，不动，不语。天花板上贴着自己的画像，简单素描，草书潦草，并且她近视，看不清楚，而她记得，那字是，“周清，清新的花，义博”。清，不是青。不是自己的，终究不能拥有，哪怕一张肖像。

每一个人都最终远去，每一个人都无影无踪；而自以为忘了的，原来通通记得，清清楚楚。

夜幕渐渐落下来，黑暗清清冷冷包裹住她。

周青忽然凄利地哭起来，撕心裂肺。所有听到的人头皮发麻心惊肉跳。

[到此为止]

（后记）

夜里看见云。

天空不是纯粹的黑。像一条脏裤子，无可奈何。

巴着窗台眼睁睁看一只速食面桶子骨碌碌滚来，空的，风打旋儿，空桶子轻轻撞在墙根底下。

环境越来越多进入我的生活，而不是我的生活让环境看起来不同。

当然，这一切都是虚枉的。

明日无限远，转眼就过去。

我曾以为想念不会疼痛，然而疼痛到绝望。

我依然骄傲。天涯海角，你怎样生活，与我完全没有关系。我说“完全”的时候，完全没有疼痛。完全，你的每一日都完全的遥远，我的每一日都完全的过去，错身迅速得，来不及疼痛。

如果有一天，你无意中回头，原地没有我守望，你视线无遮无拦，是不是完美。

当然，这一切都是虚枉的。

我的习惯是关紧了深色的窗子，拉严了厚厚的两三层帘子，直到黎明前。

我捧着头，常常想不起来，发生过什么，常常想不起来，我的每一分钟，大约是怎样过。

终于我坚持蒙在棉被里，柔软的蚕丝棉被，膨大着。

这样子很幸福，厚软的安全的，没有人欺骗我，我这样两手空空的疲倦的懦弱的，没有人需要欺骗我。

当然，这一切都是虚枉的。

我踢踢踏踏扑在窗前，蜷缩在巨大的连衣裙里，手上一动一动的，习惯地挠着玩，打发寂寞。

胃痛得厉害，静一阵呕一阵，渐渐连清水都吐尽，仍是断续喑咽，没有办法回避。

连衣裙实在太大，领口左一掉右一掉，空荡荡地皱起来。

这样子很幸福，仿佛自己已经充足地生活过，把满满的水份通通均匀地洒给每一时刻，终于干枯，静止在这里，向所有灰色的云团坦荡地露出混浊的空掉的渣滓。

当然，这一切都是虚枉的。

所以写下这个故事，用别人的疼痛，希望安抚我的胃，和你的心。夜深了，睡吧。