八十、
    直到大四的时候我才算是真正明白时间消逝也可以用一条曲曲折折的线条勾画出来。
    伤心的时候，曲线会扭转得一如浏阳河的水流，弯过了一道又一道我曾经以为自己永远都无法逾越的坎，心里惟有的便是那无尽的伤痛和郁闷，而当自己欲努力将这一切忘却时，往往都是徒劳的。
    爱情、生活、事业，在我面前无限地延伸，直到我肉眼远远都不及的边缘，自己一向都是那么地高傲，但在现实面前，自己又往往是那么的自卑，现实的残酷在这三年多的时间里从里到外地向我一一展现了。
    我唯一剩下的便只有鼓起勇气对那正出现的或还未出现的麻烦说一声，暴风雨，来得更猛烈些吧。
    而当我少有地开心片刻的时候，心里却又同时在忍受着某些难以泯灭的痛苦，甚至在和古山亲热的时候，我都有种心灵曾被无情地割扯而无法忍受的感觉，于是在某些时刻，我终于对自己彻底失望了，我的颓废和无奈，都被我整个地写入小说，我期望能用一种文字的形式来表达着我们这些当代某些大学生的情感，我不期望自己能感动一大片人，更不期望自己会功成名就，我有的只是一种无奈的发泄。
    直到古山看完的小说，他只对我说了少有的几句话，他告诉我：像我这种活在世界上是可耻的，但正是因为我的可耻，才有那么多的人深深地喜欢上了我，这就是世事里最无常的地方，他也不明白……
    在经过无数痛苦和折磨的日夜之后，当我将小说的成品送到出版社的总编手中时，他竟表现出了少有地吃惊，他不相信现在竟有很多的大学生是如此生活的，他认真地问我这个故事的原型究竟是出自何处，我笑笑，没了告诉他的打算。
    他说可以出版，并马上给我联系刊号。在听到这个足以让一般人兴奋个半个月的消息时，我沉默了，并没有想象中的激动和高兴，相反，我竟感觉到了丝丝的不安，我的心在一遍遍地问我，你这样做到底是对还是错？也许不知情的人还会以为你是在寻求着一种出名的方式，故意造就了如此许多不真实的真实。陪我一同前去出版社的金依梅安慰我说，走自己的路让别人去说吧。
    听起来虽有那么点酸酸的意味，我还是不自主了停止了这种可恼的想法。在大四开学的时候，我终于知道我的四级分数，很有可笑意味的是，一个圆圆的60分就标志了我这三年来一块心病的最终着落有了归宿--我有了领取学位证的资格。
    我想这是不是和结婚有一定的关联，在年轻的时候我们都是那么地期盼着20岁的到来，而当20岁真正不经意地来到我们身边时，我们便怕了，因为我们渐渐看到了眼角不断出现的鱼尾，看到了自己的青春正一步步地走向灵魂的空洞，于是我们便后悔自己真正来到了20岁，那是一个可怕的年龄。
    然而，60分对于普通的本科生来说，正是代表着大部分的意志，“60分万岁”的口号吹响的时候，我分明看到了数不清的学生冲向了灭亡的堡垒。我想也许一些事情总应该有它结束的时候，比如英语四级考试的通过，比如毕业即失恋的疼痛，而有些东西，又替代了以前的痛苦，让我们重新疼痛，比如烦扰的工作，比如以后平淡的生活……
    我眼睁睁地看着这么多年来朋友的婚恋、工作、事业，我也眼睁睁地看着自己一步步老去，最终落到了毕业生这个自己不喜欢听的位置上。
    为了工作而反目成仇的事例慢慢地在同学之间传了开去，多年的老朋友为了一个工作而搞得头破血流更是比比皆是。我淡淡地看着这一切，便以为这个世界上的人都都整个地疯了，我也疯了……
    林溪因工作出色而留校做后勤工作，记得起初系领导想留下我这个公认为最最出色的学生时，我断然地拒绝了，因为这是一个让我熟悉得发懵的学校，我不知道如果自己再在这里工作个几年甚至几十年会是一种什么程度上的麻木。
    我希望有新鲜的空气让我能有力地呼吸和生存下去。我想林溪在他的领域应该会有很好的发展，因为他聪明、狡猾，会利用人，在关键的时刻他更会不惜一切手段，而我就不能，我活得太真实，以至自己都误认为过得虚幻。
    长沙一家大的出版社看中了我，想让我去做他们的编辑，我没什么考虑地就答应了，不是说我渴望着这个工作，而是我太空虚，空虚得不知道应如何去解救自己。
    我陷入了大部分大四生的生活轨迹，开始了我的实习生涯。部门领导看我是新来的，倒也有怜才的意思，总是分配一些较是轻松的活儿让我干，我心存感激，在联系工作一个月后的那天，我终于忍耐不住心中的寂寞，跑回了学校。
    我记不得当初我是怀着什么样的高兴心情回去的，总之是一路唱歌的那一种神态，我渴望着自己和林溪的关系能因一个月的距离而能有所缝合，虽然我不知道当两个人已整整相恋三年半之后是不是会在自己的心底为对方永远留一个可以回头的位置，但是我冥冥中还是那么期望，期望回去的时候林溪能和我有一个关键性的突破，毕竟古山只是我因关系转移而最终爱上的，原汁原味，也许会更有利于让我的心灵品尝到甜蜜，甚至有时候我就在想，古山只是我平淡生活里的一幕电影，曲终人尽，我和他总有散场的时候；
    但是当我悄悄打开门想给林溪一个惊喜时，当我又清晰地看到了两年前的那一幕时，当我我看到了林溪，还有另一个女人--木妮娟正在床上赤裸地缠绵着，淫荡的呻吟在整间房里回响时，我突然就有了决定，古山才是最爱我的，我才是最爱古山的。
    也许情感的天平也不过是个如此简单的东西。当时我就问自己，你看到了什么？
    但我还是告诉自己，你只是眼花，林溪他不会自己走上那么一条绝路；
    我告诉自己，我此刻看到的一定不是真的；
    我还告诉自己，自己已经为眼前的这个男人流尽了泪水，这次绝对是毫无例外的一次，最后的一次。
    你知不知道当一个女人绝望时的感觉……

    八十一、
    我喝了很多酒，用米“家酿”的那一种。
    我不知道这三年来我和林溪之间到底有过什么，是不是如人所说的，爱情是一只燃烧的火把，它总有自己灰飞湮灭的时候。
    三年的时间里我痛过哭过笑过累过，我一直以为林溪就是我这辈子所要等的人，然而，这个一次给自己以希望的人却一次次地让我失望。
    我不知道三年是个什么概念，也许思念一个人的滋味正如寂寞灵魂无助的呐喊。爱情在所有的抉择面前总显得那么的可笑而又不堪一击，说什么天长地久海誓山盟，也许大学的爱情正像两只被丢拉进瓶子的异性动物，只有用短暂的爱情才能够维持自己活下去的勇气，而当瓶子灰飞烟灭时，爱情也便随风而逝。
    林溪每在我失望或者生气的时候轻轻地抚弄着我的唇，一个吻便把我彻底地征服。林溪说过，因为爱我，所以吻我。
    现在想来，恋上他的吻，因此恋上她的人，实在是一个最愚蠢的错误。爱情，在时间面前，往往是最容易被证明的。
    而我，又一次次地在他的不忠面前妥协，因为我怕我愚笨的冲动会让我从此失去他，我所唯一保留的，他所唯一留与我的，也许就是那最后的缠绵一吻，吻得我心碎神伤。
    我想也许从此我将陷入了一个人面对古山的寂寞，失落地在一家名叫《女性》的报社里彷徨，我会活像一只没有任何腥味能够打动的鱼，漠视着这个城市的每个角落，无穷无尽。
    我终于发现，自己已被一个和自己好了三年的男人霸道地占有，虽然我不得不离开他。
    你知不知道，思念一个人的滋味……
    我不知道怎么诠释爱情这个无法捉摸的东西，只得用一次次短暂的恋情来排斥着一切的不愿意、孤独与寂寞。我习惯了在深夜抽烟、写作，习惯了邀上三五酒肉朋友，在某个共同空虚的日子，不醉不归；我更习惯了一种名叫承诺的东西，承诺着明年此时的种种。
    以前在开始每一次短暂的恋情之前，我都会向她们陈述着我对性情的最初理解，那个生命中最伤感的部分。他们或是淡淡一笑，或是不以为意，“性这东西总需要亲身体味的。”我迷茫地听着所有男人给我的这个长远的提议，我只能够用一个个烟圈来表示着我的抗议以及不舍，而他们简短的回答也不足够换取我的贞操和爱情。
    说真的，当我再一次看到林溪和木妮娟赤裸地在床上相拥的时候，我不知道当时是一种什么样的感觉，没有预想的激动，没有歇斯底里的愤怒，只是一种淡淡的不着边际的思绪充盈着自己的脑神经。
    记得以前的一个风月男孩问我，你的眼睛总有一种迷迷蒙蒙的东西，那是什么？
    我满足地吻弄着他们的身躯，悄悄地告诉了他们，那种东西叫做诱惑。
    他毫不放弃地追问，你真的不怕腥？
    我已经准备捉弄他的下体，是啊，但是什么又是腥的东西呢？
    他狡嘿地扭动着蛇般的躯体，搔弄着我的腋窝，比如像我们这种东西，比如像一种你想摆脱但却又不能摆脱的东西，比如你的爱情。
    我当然不会允许他说下去，男人在有的时候原来也和我们女人一样的蠢。
    在认识林溪以前的一次又一次的恋爱，真的，我从来就没有过预想的撕心裂肺和轰轰烈烈。我们只是很冷静地牵着手走过一段时光，然后再冷静地分手，随后偶遇，两人的感觉已是那么地陌生。
    他们告诉我，时间老是让人类流泪，而爱情又让人心碎，我们都是不怕腥的鱼，固执地守着那块自以为属于自己的处女地，可是，我们毕竟得面对现实。
    我告诉他们，我一定会恋上一条不怕腥的鱼。
    他们惊讶，为什么用“恋”而不用“爱”。
    我告诉他们，因为“恋”比“爱”高上那么一个境界。
    我想，也许以后我和利息有机会，我们就可以一起去看《似水年华》。
    可是，也许那时候我也结婚了吧。
    这样的我们/算不算幸运/在人生的定局之后/找到另一个自己/SAME TIME NEXT YEAR/在相遇时又会飘着春天的雨/还是在这里让我们好好聊聊岁月的痕迹/SAME TIME NEXT YEAR/爱你是谁也不会提起的约定/SSAME TIME NEXT YEAR/一日的温柔/我有整整三年可回忆。
    我不知道自己是不是最终醉了，反正我当时下了我这辈子最最难以下的决定——它足足缠绕了我整整三年的时间。我决定永远地离开林溪。幸福花开的地方，只有我和古山的身影……