指腹为婚？
我躺在妈妈的肚子里，吓了一大跳。
这怎么可以？我着急地想：万一那个小子是“武大郎”或“青蛙”之类的人物，要不，是“西门庆”或“韦小宝”，岂不是害了我一生一世？
不料，我还没来得及采取反对行动，那边的臭小子便抢先我一步，首先跑出来示威抗议了，来个恶人先告状。我不禁愤愤然，哼，他不高兴这拉郎配，我还不乐意我这朵鲜花落到他那堆牛粪上呢，单单他会反抗，难道我也不会说不？
我闭了眼睛，憋足了一口气，然后不顾一切地勇往直前冲去，哪管妈妈肚子里九曲十八弯？反正，冲得出去就是伟大胜利。
这回，轮到妈妈扯开喉咙，一点不淑女毫无风度地大喊大叫了：“大夫，大夫，我好像快要生了，孩子好像要出来了，哎哟，哎哟。”
产房里面两个产妇，说生就生，仿佛约好了一样，还来个比赛，害得医生护士兵荒马乱一番。
我跑得不如邻床那小子跑得快，到底我是女孩子。据说，大观园里的那个姓贾的宝二爷说，女人是水做的，男人是泥做的。大概泥做的要比水做的有干劲点，也有力气点。另外一个原因，是我冲刺到人世间的时候出了一个小小的意外，居然是横位，害得医生得伸手进去掏，妈妈更哭得死去活来的，所以耽误了些时间，比臭小子迟出生了五分钟。
五分钟，整整三百秒哪。
就是这三百秒，是我少不更事的时候一大恨事。因为略略懂事后，那臭小子总是趾高气扬地走到我跟前，神气十足地用大拇指学了电视里坏蛋头子，指了指他的鼻子，骄傲地叫嚣着：“苏飞飞，叫哥哥，叫呀。”
我不肯叫。
什么哥哥嘛，不过是大了我五分钟，三百秒而已。我紧紧地闭着嘴巴，狠狠地瞪着他，神情倔强，死活也不肯把“哥哥”这两个让我丢脸的字眼叫出口。
我的出生，就没有臭小子那总统级的待遇了。
先是奶奶凑近脸过来一看，就撇撇嘴，不屑地说：“这是一个赔钱的货。”奶奶大概是老糊涂了，有点二百五，忘记了她也少了个把儿，也是属于“赔钱的货”这行列的人士，是那种拿了尺子满街走，不量自己量别人的弱智货色。
按照现在的网络流行语，是脑残。
患了“脑残”的奶奶那个年代，提倡多子多福，且又没有什么避孕措施，所以一直生一直生，生到四十九岁不能生为止。奶奶一直生了八子三女，存活下来的是六子二女，我爸爸是最小的垫底那个。子孙满堂的奶奶仍然不满足，人心不足蛇吞象，她还想锦上添花呢，男孙多多益善，最好组成一支足球队，冲出亚洲，走向世界。
倒是和蔼可亲的外婆，小心翼翼地抱了我，把她温暖的脸孔贴了在我小小的红彤彤的脸蛋上，喜笑颜开地说：“呵，小宝宝是咱家的小棉袄。”
爸爸听到了，只懂得傻傻地瞅了我笑。
我是他的小棉袄呢。
倒是妈妈，背过了脸，趁人不注意，泪水就一滴一滴地落了下来，大概她在想，她这么辛苦，容易么？
我长得像了妈妈，有着小小有脸孔，精致的五官，大眼睛，高鼻梁，小嘴巴，尖尖的下巴，属于人见人爱，花见花开，车见车爆胎——除了我那百毒不侵，顽固不化的出土文物奶奶。
奶奶说：“哼，一看那眉目，就知道以后是个狐媚子。”
什么是狐媚子？
后来我长大认识字后，查了字典，看了书。
狐媚子，顾名思义：狐狸精。
《搜神记》引道士云：“狐者，先古之淫妇，其名曰阿紫。”古人把狐狸视为性情淫荡，以美貌迷惑人的精灵鬼怪，再加上狐狸成精的传说和志怪小说中对众多民间妖艳、多情的狐狸精的描述，于是乎，人们的俗语中便把性感而具诱惑力的不良女性称为“狐狸精”了。
我，苏飞飞，长大了是不是像了奶奶说的那样，是狐狸精？
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