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按杨梅所说，我除了会使坏外，一无所能，不能和董石相提并论。董石当年（即他们在栏杆旁谈笑那年）笛子吹的极好，还会一些什么手工制作（那些破烂玩意我一听就犯偏头疼，因此也没记住，有点对不住大家）。最显著的区别是，叫董石的男生成绩明显不如我。这也是导致后来他情场落败的最主要原因之一，之二是他没我读过的书多，准确来说，是没有我读过的杂书多。而我的杂书，全拜初中两年所致，因此，我特别感谢初中时光。
当时，在杨梅和董石栏杆一谈后，董石就常和杨梅背着我来往（我们那时候过往还不太密切），董石那时常用笛子对她吹邓丽君的那首《我只在乎你》，杨梅和我熟悉后一旦我对她稍微不好，即拿出此事，说她当时太傻，没听出董石音外之意。瞎了眼找了个一无是处的我。我对装纯情的女生一般都比较反感，对杨梅算是例外，听她如此糟蹋我后，我闭口不言，不敢多说。不过，杨梅这些话却在我心中留下了一个阴影，即；她到现在在心底最深处仍然还留有董石的一块地方。而我以前的恋爱全部失败，自然也不值得挽留，那么些痛苦，假如全留在我心里，非得逼我整天想自杀不可，而且，我还有个优点，把对自己不利的事情用阿Q精神大事化小，小事化了，全部忘却。
我说杨梅怀旧可以用一件小事来证明：此事发生还不太久远，即今年（2003年）夏天，放暑假时，杨梅师专毕业找到工作，邀我去玩，我们想了又想，确实没什么好玩的，就去了县城。
发生那件令我县城之行蒙羞的事情是在我和杨梅上网后从网吧里出来，在大街上走着正准备找一小饭店祭祭五脏庙。我当时仰头只顾看招牌，没太在意杨梅眼光所及，和街道上的行人。模模糊糊有一摩托车驶过我们身旁，杨梅怔了一怔，就忽然发疯一般去追摩托车，头发在奔跑过程中散乱，兼之穿的高跟鞋，一颠一颠的，很不雅观，一边跑还一边大声喊：董石，董石。
摩托车行驶太快，噪音又太大，加上那天是逆风行驶，杨梅又晚了一步，眼见她同摩托车的距离越来越大，终于，摩托车消失不见。杨梅在远处站了好一会，估计是在发呆兼回忆往事，就差眼泪掉下来了。想不到电影上见过千百次的场面竟在我身边的杨梅身上，在阳光明朗的中午的大街上，给不可预料的实现了。
我起初诧异，后来听到杨梅喊出名字就觉的尴尬，立于原地不动，注视着杨梅疯狂的奔跑，停止，发呆，又折回来，走到我身边，或许处于一种补偿心理，杨梅走到我身边时竟挎住我胳膊，用一种我从未见过的笑容对我笑笑，脸色苍白，然后轻轻说：刚才那是董石。我以后不了，再也不这样了。
我说你还挺疯狂的啊。杨梅就不说话，看着路面，扯着我往前走，还说：我一时也没想那么多，就追过去，想让他停下来，就说几句话而已，谁知道还是没停下来。以后不知道什么时候才能见到。我听出她话音里的遗憾之意，没做声，杨梅就看我，问我是否生气了。我说你遇到朋友这样我为你高兴还来不及呢，怎么还能生你的气呢。
杨梅又看看我，看了很久，然后就一直说她已经再也不这样了，在大庭广众众目睽睽之下疯狂奔跑，不但有失她的淑女风度，而且，即使她朋友停下后说话她也不好意思。我一听她的忏悔不是为追以前的恋人，而是对自己奔跑的形象不满意，又想出不逊之言；又转念想连杨梅自己都承认的董石和她只是朋友关系了，我又何必要没事自己往自己头上扣这块大屎蛋子呢。就把话吞到肚里，和杨梅随便找了个饭馆，简单吃了点饭。
到下午，我和杨梅都有点闷闷不乐。我是想着杨梅，杨梅想着董石，可能也想着我。总之，情况很不好。时间过的很是漫长。我和杨梅坐在电影院里相依相偎看了一场电影，感情又上来了，天也黑了，就各自回各自家了。
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如我前面所说，高二之前，除了和杨梅的关系进展顺利外，我的感情生活一直好事多磨，成功率0%。但这只是高二之前，在高三，高四两年里，我的艳遇平均到一年一次。等到杨梅和我谈婚论嫁，憧憬未来时，我不可避免的颤抖着声音交代了我的劣迹，以示我对杨梅忠心，不公平的是，杨梅对她自己的事只字不提。由此，每次杨梅不高兴的时候，总拿我开涮，而且，句句字字都是我以前坦白过的，更有甚者，她还学我的腔调说话，吓的我手脚冰冷，脸色苍白，不敢多说一句话，拼命的逗杨梅开心。只要她一开心，能把她说过的最恶毒的话收回去，收回去的标志是：她每次损完我，看到我异于平常，就主动靠近我，和我亲热，我怀着立功赎罪的心情，当然得尽情发挥，结果，杨梅很快乐，至于我就很难说了，就算说有的时候有种被当猴耍的感觉也不为过。
幸运的是，这种机会并不很多。杨梅在家里是独生女，父母难免娇纵，由此养成一身毛病：任性，娇气，孤傲；当然，这并不是说她没有优点，我还一直承认她的优点比缺点要多，多的多（这不是当面的奉承），比如，开朗，活泼，健谈，善良，体贴。我最为看重的是最后一条优点：体贴。当时甚至现在，我还是学生，家境不算太好，还说的过去，杨梅每次拖我到超市商场逛买东西，总是很体贴我的经济实力。要我买的衣服，没有上过一百元的，化妆品也一直用芦荟的，原因是比较便宜。我几次想倾尽所有，博得杨梅一笑，无一例外的被她阻止，而且，她的理由很充分：你现在还没有钱，等你有工作了，我要你买很多东西给我，到那时候你别吝啬就行了，现在不急。这预示着，杨梅已经为我以后的钱找到了去路。但以后的事谁能预料呢，我只有先顾现在，因此，对杨梅的体贴很是感激。
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我说我对我的未来充满迷茫，是基于我的理想来说的。相信每个人都有理想，仅是大小问题而已。我的理想在我很小的时候就已扎根生芽，随着年龄的增大我的理想不但没有改变，反而更加坚定。我的迷茫的理想是：当一个作家。通俗的说，就是当一个写字的人。
关于当一个写字的人，我得多说几句，这个在市场经济商人操纵一切的年代里庸俗的理想是我在小学竖立起来的，而且，并没有在那时候（80年代）老师经常布置的作文《我的理想》、《我长大后想做……》、《二十年后的我》等等作文题目中涉及丝毫这个问题。那时候我刚从挨两个小屁孩揍的困顿景况下解脱，并和一帮小孩拉帮结伙，玩的很好。在我们一帮小孩玩的时候，确立了我模糊的理想。
具体原因是这帮小孩里面有个孩子的爷爷是个教师，在文化革命中被挂牌游街，每天扫地。那时我的父母都经常说此老人是“臭老九”，对他充满了污蔑之词，生生将此老人妖魔化。吓的我也不敢接近此老人，不过，他的孙子——我的玩伴——却经常偷偷的从他爷爷那里拿书来看，顺便，也给我看。到后来，我的玩伴没兴趣再看下去，却把我的书虫给勾引上来，经常用我赢来的四角换书看。当时是这样规定的：五个边长三厘米的四角看书一天，三个边长六七厘米的看书一看，两个边长十厘米的看书一天，一个特大号（非常大，边长不固定）的四角看一天。从此，我在勤奋赢四角的同时，又爱上了看书，不可避免的，我的四角都流落到那孩子手上，由他和那些需要四角的人换糖块吃（我一直不喜欢吃甜食，到现在尤其如此，吃的多了反胃）。现在，那个颇有经济头脑的小孩已经长大，接替他老父亲，把当街的商店搞的很是红火。
我那时候看书很杂，经常是小孩拿什么书，我就看什么书，毫无选择余地，至今留在我记忆里的，有一本厚厚的，发黄的《说岳全传》，还有《杨家将》，《呼家将》，给我印象最深的，是当时路遥的《人生》。那是我小学四年级的事情，那是1991年，秋天的一天，小孩递给我一本薄薄的书，书已发黄，有些地方已经破烂，显然已被翻阅多次。我当时见到这本又破又旧又薄的书，立刻和小孩讨价还价，以三厘米边长的小四角三个换看一天的代价从小孩手中接过来，放进我的书包里。
需要简略说明一点的是，我家里在九十年代初期的时候非常穷，除了支付我的学费及年关时给我买一套新衣服外，舍不得乱花一分钱，因此，在我家里是找不到书的。而且，我从出生一直到六岁都是在爷爷家住的，六岁那家，我妈和我爷爷闹别扭，我爷爷当时理亏，打我妈，打的很惨，甚至抓住我妈的头往墙上碰！我爸那时已由开朗转沉默（也许婚姻这事给了他影响，当然，不是我妈和我爸的婚姻，而是我爸定亲的那个姑娘远走高飞的事），把我妈从我爷爷手里夺过来，然后就分了家。我当时年幼，还是住在爷爷家，为的是和一帮小孩玩，我妈住的那地在当时非常偏僻，周围没小孩。
我罗嗦着些想说明的是，我在小时候一直住在老家。我奶奶很疼我，但仅限一天三顿饭和睡觉等等上面，不涉及物质内容。当时一根冰棍五分钱，我在十二岁之前没有吃过一根，主要原因是我一听见卖冰棍的就缠着我奶奶要她买，我奶奶意志坚定，哄我说吃冰棍不解渴，要渴就喝凉开水。我要是缠的紧了，我奶奶还得给我两下，保证我不在纠缠她。
不买冰棍并不说明我奶奶不乱花钱，和所有的老人一样，奶奶也有自己的理由。她那时候常和一帮老太太玩纸牌，一玩就是一天，中午饭也不做，用一些又窄又长的硬纸板做的，上面画一些希奇古怪的东西来赌博，一天下来，运气好的话能赢上两毛三毛的，运气坏也输不多，因此，老太太们对这种既能消磨时日不多而无聊的时光又能挣点小钱的举动很是欢迎，乐此不疲。但即使我奶奶赢了钱，她仍旧不肯给我买冰棍，到后来我见缠磨也没什么成效，就给放弃了。转而学会蹭吃蹭喝。
虽然从看书中没有得到一丝好处，相反，反而让我失去了吃冰棍的权力，和用我的力气赚来的四角，但书对那时候的我不仅具有一种吸引力，而且还有一种深深的魔力，使我为之沉醉迷恋。长大后做一个写字的人的念头，在我幼稚的大脑中萌发，那时候我并不知道写字并不能赚很多的钱，更重要的是，我幼稚的大脑当时并没有考虑这么多写字以外的因素。
及至发展到后来，书越看越多，对自己想做什么样的写字的人也有了想法。而从到大学后，对自己这种落后于时代的理想深以为耻，所以，在志愿填报表上填上了广告学这个专业，癞蛤蟆想吃天鹅肉般的想站在时代潮头，做与海拼搏的弄才潮儿，那怕被巨浪打下海。但，一进大学，我的思想就开始堕落偏激，对大学愈看愈不顺眼，并且，我的老师一个比一个差劲，讲课都把课本上的知识要点串一下，我自然对这样的老师这样的讲课过程这样的大学失去了兴趣，转而又回到我庸俗落后的理想——写字。
恰好这时候我思想偏激，想得到所有的自由，而又不至于挨饿受冻，相反，还能活得逍遥自在。在今天看来，或许只有文字这行，当然，网络这行也行，但我对数理化与生就有一种恐惧感，所以，请不要提那些神秘的玩意儿。至于我写字这理想的泛滥则始于我学会上网，干完网上自认为所有有趣的东西：聊天，写邮件，浏览新闻，打游戏，看黄色色情网站等等等等，最终转到论坛上后，潜伏在我身上十几年的写字的欲望在那一瞬间爆发，就想“黑色星期五病毒”一般，我以前的十几年就是星期一到星期四，在学业和书海里遨游，尽管有些辛苦，还是游过来了，累的够呛。遇到电脑，连上Internet，混上论坛，我就开始了我两年如一日的黑色星期五，并且，这种状态有可能一直持续下去，一直持续到我不能写字为止，那么，我将开始度过我剩下的一个有丰盛的回忆的周末——星期六和星期日两天大餐。
对于这一点，我当时毫不怀疑，并以此为乐，仿佛看到我和杨梅的晚年，我们有气无力的坐在一间大屋子里，有一个或者没有儿子（或女儿），坐在两张宽大舒服的椅子上，开始回忆我们以前的事情（那时我已老的不能在让杨梅坐在我腿上，否则，我的腿可能会被杨梅坐的骨折），或者我们在夕阳漫天的时候散步，杨梅说起我们高中时候的情景，我做为一个倾听者，偶尔做必要的补充。做为重点的，我们要追悔莫及的提及以前各自的恋人，并用种种夸张手法来衬托那些活在我们鲜活记忆里的美丽的少男少女（他们在我们老的时候已经老了，不值得我们回忆了），用打趣的语言打嘴架，幻想我们如果在当时分手后和另一个情人结婚后会如何幸福如何美满如何子孙满堂如何膝下承欢。总之，我们闲的无聊，又不能为社会贡献最后一份热量，默默无闻，就我们两个老人，整天在一起，慢慢聊天，把过往细细过滤一遍，设计出自己最圆满的答案，以保证我们在来生不会后悔。
当然，如果那个好心的报纸杂志还没那么好的忘性，邀请我做做日垂西山，气息奄奄的文章赚几笔留给儿孙的遗嘱，或着我和杨梅的医药钱，我会欣然提笔。但我估计，到时候提笔的不会是我，因为杨梅的文笔不论从那一方面来说，都令我望尘莫及，让我不安的是，她总是以各种冠冕堂皇的理由推辞写字的差使，以至于我无发比较我们之间的差距。但我始终承认她比我要好，好的多。
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我一开始混论坛写的文字，虽然不过才半年有余，但我现在看那时候的文字，就感到无比羞愧。一开始怀着一股冲劲，我无所畏惧，创作力旺盛，思路大胆比天，什么都敢写，好象先生古龙刚开始写小说的时候，“我毫无怨尤。因为我现在已经发现那段时候确实是我创作力最旺盛、想象力最丰富、胆子也最大的时候，那时候我什么能写，也什么读敢写。尤其是在写大旗，情人，浣花，绝代的时候（古龙《一个作家的成长与转变》）。”当然，拿我后生晚辈与武侠一代宗师古龙先生相比，显得我把芝麻大的事都得说成西瓜，这种水平不在同一线上的两人可比性很差，几乎就没有可比性。但至少我们有一点是相同的，那就是我们刚开始写作的什么什么都写。
古龙先生写武侠什么都写，我则比他还要大胆，不仅武侠，甚至连感情，生活小说都敢乱写，我写一个叫和尚的年轻人娶一个做了处女膜修复手术的女人的分分合合；写两个中年男女间的复杂的感情（毫无疑问，失败了）；写我想象中的与网友见面胡搞的情景；写一些大大不合武侠常规的叛逆题材武侠；改写金庸笔下最成功的《射雕英雄传》为《射雕新传》，把郭靖写成惨死，把黄蓉写成被欧阳克强*奸，写欧阳克最后成了阳*痿不举者，写欧阳锋的哥哥欧阳瑞复活，写东海美丽绝伦的桃花岛被欧阳锋一把火烧了个精光，写东邪黄药师只身远赴东洋……总之，我什么都敢写，什么都写的不好，写的幼稚无比。
大二下半年是个转折点，我决定不再这样胡闹，决心搞点真正的东西，最好，在我毕业之前能出一本不错的书，那样的话，毕业时到广告公司应聘copywriter（文案写作）时，也可以做为一种骄傲的资本顺利应聘。为此，我还为我自己的写字指定了一个标准：不写一夜情，少写性（我还小，不懂），多写一些积极向上的东西，即使写一些颓唐和厌世，也只写活人的颓唐和厌世，绝不写让人沉静下去，与现实分开的东西。用一句话来概括就是：用纸质媒体上的写作态度在论坛上写网络的东西。由此导致我在论坛上的帖子点击数的一蹶不振，但我无怨无悔，坚定不移的执行着，我相信，在我以后出版的时候不会做太大的修改。这是我乐意见到的一种情况，即使我的文字暂时还见不了书，但我始终充满信心。
我渴望出书，这一点很像时下的很多年轻人，很虚荣，很不容易满足。
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在我执着的喜欢上写文字这门庸俗落后的职业后，眼光变化的相当厉害，并且在我身边发现了几个所谓的喜欢读书写文章的人。
第一号人物叫吕世平--我的大学同学。此人生于伟人倍出的湖南省，诗歌尤其是古代诗做的尤其好，我翻过此人秘藏的笔记本，上面写满了诗歌。举一个最普通的例子，此人在认识大学伊始认识一个女生，随即提笔做一首五言绝句赠她。女孩当场被吓大惊失色，以为此类赠友诗能送于她乃是她一生最大之荣幸，对吕世平惊为天上谪仙，以后再也不敢接近。此男能言善辩，常和人论的面红耳赤。认识他后，我记得最清楚的并不是他认为第一的古诗，相反，在我记忆里最深的乃是他认为末流的现代诗歌中的一句，此句现代诗歌之意境情趣，我私下认为已不输于徐志摩的《沙扬娜拉》（日语“再见”之意）中的名句“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”。此被我断章取义记下来的两句诗歌如下所示：
你的白色长裙从我面前飘过，
我便醉倒在你深深的酒窝里。
第二号人物叫樊永亮--我的大学同学，亦即尹子章（我今日擅自将其真名大姓透露）。此君是一位书迷兼武侠迷，尤其是不可救药的黄易迷。如他所说，此君在高中时代即开始创作武侠，且有厚厚的两本子，可惜的是后来他看到那些他认为浅薄肤浅的东西，一把火给烧个精光，只剩下纸灰飞舞。大二我和他熟识后，极力鼓动他上坛子，结果在我的带领下，他终于迷恋上金庸客栈，以此做为根据地，野心勃勃的想向外扩张。此君行文冷酷犀利，其笔利于寒冰，划拉下来的文字都充满一种冰冷的感觉。
三号人物是王小强--也是我的大学同学。此君阅书无数，但凡我说要看那本书，他必要跟我先介绍一下此书内容及可看性如何。至今为止，我看的书还没有超越他所领略的范围，被我引为一大憾事。本来他也想混论坛，但打字极慢，而且，有个臭毛病，常常只写个开头，写过就放弃不管不顾不理不睬，被打入冷宫，因此，他几乎没有成篇作品。写的最长的东西才两万多字，是一部科幻作品，两万多字将将把背景铺垫完，他就失去兴趣，重起炉灶写起一武侠小说，写了两千字又给扔下不管。我看过他的断章，很有长篇小说的力度和气势，毛病是估计写到最后会无法收笔，就像才气纵横的还珠楼主李寿民一样，几乎没有一部作品是完整的。他们的毛病也相同：尾大不掉。
小强还喜欢摇滚，尤其喜欢打口带，整日跟着打口带学外语，歌曲唱的不错，英语成绩实在不敢恭维，反正每次四级成绩都比我要差。排在小强第三的是打网络游戏，他每下载一个网络游戏必玩命般折腾，等鼓捣的差不多后就卸载此游戏，重新装其他游戏。到现在他自己都不知道自己打过多少种游戏了。如他亲口所说，他离对网络游戏彻底丧失兴趣的时日已不远矣！
四号人物--重点人物--是我对象杨梅。如我所闻所见，杨梅的确没见过多少像样的东西，但这并不是说她一样象样的东西我也没看过，至少她在邮寄给我的信中无意泄露了一首现代诗一首词。现摘抄如下：
其一：情殇
那里有你的阳光天堂
你说
你飞上蓝天去拥抱太阳
我就是太阳底下最伤心的新娘
我的眼里没有泪水
但也绝对笑不出来
你知不知道
我早已习惯了你的美
正如你习惯了我的心。（注--此首现代诗做于我们的爱情被承认之后，我对此感激涕零）
其二：减字木兰花送爱人
葳蕤芳菲，更那堪凄然相对。
别梦依稀，踏雪寻梅终不悔。
此行何去？六月飞花离人泪。
恍然一梦，曾经沧海难为水。（注--此词做于我们首次发生身体接触后，无奈的分离，她回市区，我在县城。）
她还有一个短篇小说《大学无痕之曾经沧海》我拜读过，不幸的是那天一个小偷把杨梅的包给偷走了，包里其实只与两盘唐朝的带子（小偷一般是不会喜欢这种吵吵声音的），几团卫生纸，还有就是杨梅的这篇我刚读完的短篇小说，比我现在写的要娓美动人，只可惜给让小偷窃去，估计小偷不会将其视为宝贝，相反，能做为擦屁股纸就不错了，即使做为草纸也有点硬。总之，那次小偷看走了眼，偷走的是对我们来说很珍贵的东西，对他来说却是一堆垃圾。
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附带说说我，这个自称喜欢写字的人。
一般说来，我喜欢胡编乱造，因此，虚构小说对我来说是件最恰当的事情。对于诗歌杂评散文，我写的很少，而且大多是在和杨梅冷战期间，沮丧之极作就，观赏价值很低。另有一次是在我生病时候做的诗歌，思想和我的大病一样颓废。为了彰现我诗歌之最真水平，因此，我在电脑里搜寻了半天，找到几首能代表我最高水平，也代表我在过去的日子里最不正常的心态的思想的诗歌，摘录如下，以供免费观赏：
我和杨梅冷战期间写的：
其一：枫叶
吹落了一片红
却洒下了满地的火
没有什么能够
阻止你
燃烧成炽热的一片
其二：无题
情归西园落红尽，
凤萧依楼塞外声。
绿水斜桥欲碎萍，
一枝寒梅幽香浮。
在我大病期间所作的思想颓废之作：
其一：枪
冲锋在战场
打倒敌人
打倒姑娘（私下以为这个寓意最好）
其二：大学
我骑着破车游荡
幼稚情侣的笑脸在我面前摇晃
一阵阵厌恶堵塞在胸中
我做了一个恶梦
我坐在成长的松树旁
它愤怒的向着太阳成长
恶心的话传到耳边
这该死的大学校园
到处都是淫/荡的话
到处都是放/荡的动作
情侣们谁也不放过
傻B似的走着
我闭上眼睛准备在即将到临的黑夜死去
其三：朋友
月光很好的晚上我遇见一个朋友
朋友带着他的姑娘
他们和我打了招呼走到黑夜里
去干见不得人的勾当
脱光了你的衣裳我倒在床上
厕所的门忽然打开
传出了和你的叫声一样臭的味道
我在下面看着你像妓*女般的动作
天昏地暗
没有光亮
你忽然倒下
死在我身上
其四：蚊子
你亲吻我的脸
我不动
你亲吻我的手
我不动
你亲吻我的身体
我也不动
你吸干我的血吧
你嗡嗡的飞着像一个精灵
在丑陋的人前真实的哼哼
发出你心底的欲望
要的只不过去你顿血的午餐
所有的人挥舞着手掌拍你
所有的人点起蚊香熏你
所有的人都厌恶你的真实思想
我却喜欢你
吸干我沸腾的热血
留下我枯萎颓废的思想
留我在这个世上
为非作歹（或逼良为娼）
欺负姑娘
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我的理想就是成为一个自由撰稿人，可以无拘无束，累了就休息，高兴了就写，愤怒了就把它想法百奇的编进我的故事中绕着弯儿的骂人，想旅游就旅游，想回家看看父母随时都可以动身，总之，是在这个文明法制的国度里做相对最自由的职业。我讨厌束缚，厌恶束缚，憎恨束缚。
杨梅的理想很简单，就是能有个自己的房子，能和我在一起，房间里有个电话，想谁的时候就跟给联系联系，有台电脑可以上网；她最大的愿望（和理想同义）就是，她想买什么东西的时候我能爽快的出钱买下，这和她所说的要花我未来的钱一个意思。虽然她一再声明她不会买很贵重的物品，不像某些女人拿钱乱买东西做为对丈夫的一种报复。幸好我颇有责任心义务感，觉得如果娶了杨梅的话，就应该能让她过上好日子，否则的话，实在不如两个人分开好。没有幸福就分手，成了我的原则，再者，我也答应杨梅，如果没有钱，或者不能保证她在一段时间幸福的话，我将不会求婚。就像一句大俗话说的那样（俗话往往包含真道理）：一个成功男人应该是想花多少钱就有的男人，一个成功女人就是找到一个成功的男人。因此，我努力使我合格。
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