墓地  文 / 竹林雨霏霏

已有很久没写过日记了，最近，我心情很差。

中秋之夜，月光好圆。窗外微风阵阵，锁住了我的心，却锁不住我的笔。一个充满惬意的夜晚，月光透进心里分外凄凉。我真想走出楼去，可我挪不动双脚，我的心蒙上了一层冰霜，凉透了。

命运总是悄悄地进入生命全部，静静地夜，静静地空间，我不想回父母家过节，也不想吃饭。今夜，我还是忍不住拿出了灵儿留给楚君的一封信，仔细的看了下去：

我躺在*，心里读了几遍，“楚君、楚君．．．”我边读边在心里喊着他的名字。我的心又何尝不是呢？我心既高兴，也很苦，人到中年后，学会了减法，知道要划地自限，知道有些事情、有些路途，是这一辈子永远也学不会，永远也不可能走上去的了。其实，只要他心中有我，我就心满意足了。

孩子睡下后，我站在窗前很久，我知道他不敢给我打电话，我说过，孩子会告诉她爸。我知道他在等我，他一定等得很心焦。想到这，我终于忍不住拨了他的手机号，可手机里传来：稍等。

此刻，我不知道心里是在盼望他接电话还是希望上帝就如此安排。

一个月来，除了节假日，每天上午上班没多久，我就会读到楚君在我手机上发来的信息，每天无遍数阅读着他发来的信息已成为我的习惯，它是我快乐的源泉，所以，这段时间的每一天我都会觉得这世界是多么的美好！是我十年来最快乐的时光。

这几天夜晚，睡在*，打伤的脊背还有些疼痛。今天是四月十八日，双休日，女儿在小伙伴家玩，丈夫打牌去了，我一人在家，很想楚君。百无聊赖，便翻出了十五年前还保留着的一部分日记：

在雨中，不知不觉地告别了夏天，心情从没有像现在这样复杂。一路幸福加酸楚走过炎炎夏日，我不知道在秋色中等待的片片黄叶飘落，是幸福？是悲哀？到秋天了，我继续编织着虚无飘渺的希望。

现在，我就象绕了一圈又回到了起点，我想：楚君既已回来，天空仍然是晴朗的，寒冷的春天仍是温暖的，爱一个人不一定非要和他相守一生，只要心中装着对方，把对方放在最重要的位置，只到终老，人一生也就满足了，就不枉来世一回。

我冲进手术室，看见女儿脸色苍白、双眼紧闭的躺在手术台上，身上满是血迹，那一刻，我心痛到极点，两眼一黑，在女儿身边倒了下去。

孩子去了！既不敢相信这个事实，又不敢去深想这个问题。孩子的离去，意味着这个所谓家的断裂！我不知自己那段时间是如何度过来的，我只知道直到现在我都依然很难从那种极度的悲痛中摆脱出来！脑海里总是浮现出孩子苍白的脸、满身的血迹。

现在，只要他在我身边，我就欣喜非常。我恨苏苏，我没想到她是那么卑鄙。不是她笑里藏刀，不是她设计把我调走，我那可爱的女儿就不会死。我也恨自己，我若不是自私，我若一直不和楚君联系，女儿也就不会死，我们都是间接的刽子手，我不能原谅她，也不能原谅自己。所以，我想让楚君离开她，然后我再离开楚君。

是该结束一切的时候了，我想让楚君在我的生命里，在我的日记里，在我的梦里彻底消失，我把几本专门写他、和他说话的日记统统地找了出来，用火机点燃，让它随着我的生命一起化为灰烬。我知道，这正是楚君的愿望，他一定不希望我留下一点痕迹，看着一大堆已化为灰烬的纸张，我眼里又装满了泪水。在这个世界上，我唯一带不走的就是心，可上苍为什么不能让记忆永存？不能让爱留下？

这段时间，我常常倦坐在静悄悄的病房里，恍若与世隔绝。可是，我心里仍在牵挂，我不能欺骗自己，虽然我时常提醒自己不要总沉溺于忧伤，可我一想到自己的日子已屈指可数，想到过一天少一天的日子，我心里仍是忧伤，就是看见外面绿的叶也象是灰色的。

夜已经很深了，看完灵儿留下的这几年记下的片段，我想挪动双脚，可此刻，双脚怎么也挪不动，一任中秋圆月把长发单衣飘零。沉寂的月光下，几片枯叶悠扬的落下，月光把我的身影拉得好长。