一天天的逼近岁末了，很多人在商场前频繁的进进出出，如同逛自己的后院一般，大包小包的提着推着，跟白送似的抢购，一趟趟的往家搬。并不都是兴高采烈的，也有人紧绷着一张漠然的脸。时而还看见抱怨的神情，也许是价格太贵，又或是东西太沉。节日并不能真正的改变什么，大多数的人不过是受了张灯结彩的感染，尤其孩子们闹的欢，可以燃烟花，走家串户的疯吃疯玩，拿红包。一张张粉粉嫩嫩的小脸，倔强仰着，滴溜溜的黑眼珠大胆的盯着你看。即使你正怒发冲冠，看到他们也会不禁莞尔。只有他们才可以这样肆无忌惮的张望，我再也回不去了。
    想想若干年后，当我老态龙钟时，一定会终日以顽童为伴，那么满脸的皱纹必定争先恐后的竞相舒展开来。
    小康很喜欢孩子，连自己的课桌上都贴着小侄子的哈哈照，常常津津乐道侄子的各种趣事，疼爱之情溢于言表。但她说，“我不要孩子，看到姐姐带孩子，就知道蜀道难了，而且孩子意味着责任，社会竞争那么激烈，不让孩子学点琴棋书画根本不行，而这又需要坚实的物质基础，年轻的时候往往达不到，年老了身体又不允许了。”
    “那就找个有钱的老头嫁吧。”
    “太老不行，４０岁以下吧。”一句打趣的话竟被她施施然的接了过去，还认认真真的界定了范围，毫不把我放在眼里。
    “离婚的也行？”我追问一句。
    “有什么不行？”她反问我。
    “那你置父母于何地？”这话在心里转了转没有说出来。换了一句话来深问她：“丧偶的呢？”
    “不行，那样的男人会克妻的。”她斩钉截铁的说，蹙着眉头，一副避之唯恐不及的模样，仿佛厌恶的事已经降临在她身上一样。
    以后每回看见可爱的孩子就会自然的想起和她的这段对话，我也不想要孩子，在我没有十足把握以前，不能让一个生命活泼可爱的诞生，却黯然的成长，也许我可以忍受饥饿痛苦，却无法忍受子女的平凡。
    年三十，下午四点开始已经有鞭炮此起彼伏的炸起来了，大大小小的盘碟盛满了切好的菜，五颜六色的，红的辣椒，绿的青菜，黑的香菇，还有白素素的鸡块，就等着下锅了。电视早早的打开，非央视一套莫属，春晚也是除夕的一道菜，不管酸甜苦辣，你且吃着。一家三口第一次身在他乡过春节，心情自是别样的。该引吭高歌一曲，一抒成年累月的惆怅。
    席间觥畴交错谈笑风生，还有一位同寝好友Ａ胖，高高壮壮，没有一点四川人的短小精悍，后来才知道祖籍山东。都是老交情了，吃饭说话都百无禁忌，父母仍是不厌其烦的一次次招呼他吃这喝那。酒是不能多喝的，因为工作需要需要常常在外大吃海喝的，不幸诊断为“三高”，所以只能象征性的吞几口，不能再现昔日一饮而尽的雄风了。“无酒不成席”，所以饭菜吃饱了就早早结束了。
    Ａ胖坐了片刻，看了会电视就要告辞，我送他。过马路时，根本无需左顾右盼，可以不紧不慢的悠过去，仿佛置身于一座空城，听不到汽车的轰鸣，更无人声鼎沸，只闻远处噼里啪啦的鞭炮声，彩明珠从谁家的阳台上喷涌而出，红的，绿的，黄的……不过单调的几色，却叫人百看不厌。偶尔还能听见一声呼哨，嗖的冲上天际，然后啪的一声爆开，就象星星眨了下眼睛。
    行至楼下，索性顺便上去坐坐。屋内没有暖气，人气也不旺，一个人住，没有生火做饭，更没有特别为节日布置一番。赶紧打开电视，倒不是怕错过了精彩节目，实是空气凉冰冰的，亟需一些喜气的声音来炒热空荡荡的房间。
    很长一段时间，我都习惯开着电视睡觉。无论什么内容都成，定好时间自动关机，半小时或４０分钟，听着里头不停的有人说话我可以更快的安睡。不知道为什么不开着收音机睡觉，也同样有令人昏昏欲睡的说话声。大概我害怕黑暗，电视里有画面频繁的跳动，天花板的颜色就会红黄蓝绿的变幻。有人说话的声音，又有人的影子。如此这般才安心的拉紧被角，甜甜蜜蜜的入睡。也许是因为我天生就没有安全感，需要陪伴，哪怕仅仅只是声音和颜色，我想我是孤独的。
    打开电视时春晚已经过半，小康的年夜饭也该吃完了，她和好妈妈单过，一老一小的两个女人，特别需要一个男人，特别是在岁未的夜晚，需要一个男人的祝福。
    掏出那张准备已久的电话卡，五十元面值，上面赫然印着一位英武的门神，中国传统的剪纸式样。设计的不错，毕竟曾经兢兢业业的干了好几个月，不敢保证能略胜一筹，好歹眼光是练就了，好坏也能说出个子丑寅卯来。刮开密码，拨了一长串的号码方才接通了，有点紧张，怕是伯母抢先接了，不知道除了“新年好”之外还再说些什么。天天和同龄人侃侃而谈，遇上长辈总是语拙，觉得非要前思后想特意准备些发言词才好。
    刚响了两声，小康接了电话。“在干吗呢？年夜饭吃的好吗？”本来想问候新年的，看看春晚还在如火如荼的演，干脆等到倒记时再骚扰一下。“吃的不错，很丰盛，正在看电视呢！”她乐呵呵的说，却幽幽透着无奈和清冷。
    毕竟是不完整的家，毕竟是两个人过年。
    小康时刻有着优越感，天生丽质，聪明能干，所以她不所痛苦不畏困难，那些发生在她身上的，她有相当的能力轻而易举的克服。但是她怕无奈，对环境，对周围的事，周围的人无能为力。虽然嘴上不说，但她心中不开心。
    电话这头的我仍是陪伴者，更象一位心理咨询师，对患者的语气明察秋毫，避开地雷，躲开暗礁，这还不够，更要化解她心头的郁结，让她笑逐颜开。真不懂情侣之间哪有这么多的话说，何况我又身陷此山中，叽叽咕咕大半个钟头，回头想想，哪怕绞尽脑汁也忆不完整刚才聊过的话题，都是一些无关紧要的话。这并没有错误，平平常常的人说普普通通的话，错就错在把平时对话的方式原封不动的移置到电话煲中。
    “聊了很久了，手都酸了。”人可以一刻不停的说话却不觉得嘴累，倒是间接参与劳动的手先疲劳了。实话实说，同时又是一个结束漫谈的好理由。
    “那就先挂了吧。”小康是个干脆的人。
    “准备守岁吗？”担心她捱不要零点就早早的睡下，新年的祝福还在嘴角挂着呢。
    “不会通宵，但起码午夜后吧。”
    “那好，我们一起迎接新年。”自己当时不觉得，说完了才发觉怎么和主持人一个味呀。不过更真挚些。
    挂了电话，坐在长长的木沙发上侧过脸看电视，客厅空荡荡的，又喝了几口凉的果汁更觉得冷，又聊了几句实在耐不住了，起身告辞。小区的物管逊的很，唯有他门前安着明亮的白炽灯泡，还是他自力更生亲手装上去的。每下一级楼梯，亮度就减了一分，最后一层只能踩着黑，估摸着高度，深一脚浅一脚的往下探，跳下最后一级台阶，身后防盗门沉重的自动合上。小区没有路灯，只能借着住宅窗户里透出的微弱的灯光，好在路是平坦的，却也不能马虎，仍要小心的避开横七竖八的自行车，还有从楼上高空坠落的垃圾。出了小区，大放光明，才拉开了脚步，甩开膀子，大大咧咧的往家迈。长长的深吸一口气，再缓缓的吐出去，缕缕白气来不及聚成一束就被我跟上来的脚步冲散了。从屋里走出来常常会条件反射的昂起头“仰天长啸”，谁说呐喊一定要真正发出声音，不信你可以问问鲁迅先生。
    回到家全身一下子温暖起来，客厅很小，十平米见方，铺着黄色的地板。曾梦想有一间属于自己的房子，仅有一间的单室，那时候也不清楚到底要多大面积，只想可以放下一张木质的单人床，旁边放一张长长的书桌，可以伏案写字还有足够的空间放一台电脑。如此而已，觉得在这样的小屋中生活一定非常好。空间好在哪里却说不贴切。今天方才悟到那种感觉大概就是温暖吧。那时候真是傻得可爱，也没有想到要一间厨房烧菜做饭，连卫生间都统统省了。从小到大总有一些平凡而朴素的梦，一些莫名却固执的想法。小的房间，总是更容易温馨的，我想。不要三宫六院，宁要草屋一间。
    爸爸聚精会神的端坐在电视机前，他是央视的铁杆观众，每年的春晚更是从头到尾分秒不漏，看到精彩之处，拍案叫好之余还煞有介事的揣摩一番，免不了津津乐道一通。这仅仅是开始，次日重播还要看，仍是要评头论足，反正新年的头几天，屋子里自如至终的回旋着春晚的热闹。一直不懂他对晚会的热衷。相比而言，我就看的粗糙的多，却还仍然记得赵忽悠的搞怪让人捧腹不已，最不能忘要属千手观音，缭绕的迷雾，金色的华丽，还有让全球震惊的聋哑演员。
    本来就抱着可有可无的娱乐心情来欣赏，加上中途又出去闲逛了回来，原来漫长的节目不知不觉就接近尾声了，家里的表走的慢了，只看见主持人蜂涌而上，经验告诉我迎春的倒计时即将开始。小灵通掏出来，缓慢的拨卡号然后密码，要等在最后一刻让铃声响起。
    我做到了。
    新年的第一秒，“新年好！”“新年好！”我们几乎是同时喊出来的。
    紧接着第二秒，“我爱你！”
    听见她在浅笑，却没有跟话。心一沉，不知拿什么话回应她的笑。
    “新年伊始，许个愿吧。”无奈换个话题，一个古老的话题。
    默默半晌……
    “许了什么愿啊？”我不真的想知道，也明白她会闪烁其辞。
    “说出来就不灵了嘛。”果不如所料的委婉回避。
    “是关于我的吗？”心有不甘的继续试探一下。
    “嗯……嗯……”吱吱唔唔的只是不答。
    不怪她金口难开，起码她是真实的，没有掩饰自己的吞吞吐吐，也没有用迷幻的词藻蛊惑人心，坦然、率真，不要欺骗，哪怕是白色谎言。
    并不是每个心愿都很动听，我也没有星语星愿。那晚的愿望很模糊，没有斩钉截铁的殷切期盼，隐约记得有一架尚未平衡的天平，摇摇晃晃的直晃眼睛。结婚？分手？还是继续不明不白的撕扯？真希望天平有三个托盘能承载多一个愿望。
    天秤座是她，犹豫的也该是她。
    她在犹豫怎样决择。
    我在犹豫如何更好的表达和告之。决定早已成形了的，即使只是雏形。
    丢了电话，仍是没有丝毫睡意。胡乱的拨弄着可怜的遥控器，只要搜到熟悉的人或是漂亮的画面，就会认真的盯上几秒，马上又看出漏洞，大拇指再度轻按，几次轮回，也没选定一个养眼的频道，眼睛却有些视觉疲劳了。干脆背过脸去，从床头顺手拎起一本书，没有书签作标记，只是信手一翻。看着满眼的铅字飞火流星般一闪而过，铮铮的击在我脆弱的视网膜上，眼球被黑压压的封罩起来，见不得半点的光。另外还有沉甸甸的压迫，逼得人透不过气来。难道那些字真是铅铸的不成？雄心陡起，巍然站立，拽过纸笔，奋笔疾书，兴之所致，思如泉涌，一挥而就，栩栩如生。如此这般，心情才豁然开朗起来。
    手中的笔不对我而言，不单是一根穿着各色外套的铅芯，更象一根管道，确切的说是一根出气的筒，并非受气的，而真正的是输气通气的筒。快乐、烦恼、忧伤、痛楚都可以顺着笔杆一泻千里，激情充当了催化剂，放少了你可以陶冶情操舒缓心情，足量了则可以大解脱大释放。那夜我以为自己得了真道，心满意足的睡得象个孩子，好久没有酣睡，又是在那样一个严冬的午夜后。
    一趟彻头彻尾的放松，开了新年的头……
    正月的日子叫人不知所措，干脆没有冠上节日的名头也就普普通通的过了，却又偏偏是走亲访友互贺新年的好时光，就那样百无聊赖的缩在家里，任外面鞭炮炸翻了天，任人家的红包多的胀破了口袋，任这刚刚萌芽的春光就这样荏苒，白驹过隙般的匆匆溜走。说无所谓那是假的，但又不能真的做点什么，最多也是唯一可做的便是发短信。群发，转发，一些对仗工整的贺词，一些温馨喜庆的图片。似乎在做一项简单又原始的工作。收件箱里存满了重复的信息，很多甚至不等看完就拇指一摁又传给下一位受众，仿佛一场没有终点的接力赛，不过一些复制的祝福，瞬间的暂留后便“落花流水春去也”。我只是中转站，那些祝福不是我的。
    手机会让你如陷囹圄，如一个毫无意义的怪圈，拖着你不分昼夜的循环不已，找不到出路，也找不到马不停蹄的理由。