女妖狂恋曲 Hot girl  文 / 苏灵采

这个世界上有N多的女人，但却有一种女人，她们美丽、智慧、时尚。她们有着与生俱来的一种能力，在爱情的世界里，她们游刃有余；在事业的背景下，她们独立而自信，这种生物不单单是人类常说的“来自金星的动物”。她们是妖，妖精……

温泉：我研究男人。我想想啊，男人既然都是下半身动物，那么为什么明明女人知道还非要找个下身生动物来照顾自己呢？

春晓：这个还需要研究吗？因为女人有些时候需要他的下半身又需要另一个下半生呀。于是，男人将所有的都切半生、半生的卖。

温泉：天啊，难道他长得就那么令人作呕吗？

春晓：我回来后他竟然还对我说去妇科检查一下吧，我当场就火了，跟他说，“我吐，不代表我怀孕”！！然后我立刻就闪人了。其实后面我还想说一句“就算怀孕也轮不上你”。

春晓：温泉，你搞什么啊，上面写的什么啊？

温泉：我可真是受不了，比你上次的那个什么吐啊吐的，更厉害着呢？

温泉：哎，没办法啦，最近报社压力大，物价飞涨，油价又涨，我这个人呢，上有老，下有小的，你说说看，能不为日后的生计发愁么。既然“妖精”是份如此有前途的职业，不如就先面个试，再谈一下薪资，最后跳槽成功，直接搞专业的也行啊。

春晓：溜？你以为他是你们家的狗啊？

温泉：哼！硕士，NO，最多算条狗！

混小子：这个世界上漂亮的女人可以分三种，猫、妖与蛇。

春晓一听，插起嘴来：不对，你上次不是说女人分两种吗？今天怎么变三种了啊？

混小子：蛇的冷艳与她的狂热形成了一种鲜明的对比，那种狂热是几个撒哈拉大沙漠都无法造就的，这让我想起一首歌来“我愿意和你化作一团火焰”……

春晓：你没有看今天的报纸吗？上面说科学家提出了有效的证据，是关于男人的。

温泉：哦？什么啊？如果不是春晓说了“关于男人”这四个字，温泉才懒得跟她说什么科学家的问题呢。

有些星座真的是很有活力的资本，竟然可以长年累月的散发活力四射的热情，这些星座女人在我这里就被冠以“*”。千万不要小看，或者歧视这个词语，*在古代可是夸奖一个女子美丽得最高代名词。

温泉：呀，看来是学乖了，那么今天温老是就教你一招什么才是真正的*。说起这真正的*也是有讲究的，它讲究是的一种内秀。

春晓听糊涂了，怎么一会儿*一会儿内秀的，貌似这两对词还差别挺大的。

春晓：最近认识了一个男人叫瓶，他比我大七岁，射手座，请教神婆如何应对？

听完女妖们的叙述以后丫丫陷入了沉思，射手男对于两大女妖究竟意味着什么，难不成是一剂毒药！？

温泉：你觉得男人是长相重要是财富重要？

春晓：我觉得都重要和都不重要，有钱的男人太拽，有长相的男人更拽，而你要知道一点帅哥不可靠，所以宁可要丑男的也要鄙视帅哥。

“我的一个客户，竟然没有MSN的呀。”

“不是很正常的么。也许人家用QQ的么。”

“可是我总觉得用MSN的人才够小资，而用QQ的人比较小孩。”

双子与天平的人都是“爱显达人”，她们无论生活中发生什么样的大事小事都喜欢写在MSN签名上。这不是温泉马上生日了，MSN签名就改成了“今年October15不收礼，收礼只收粉色百合”。

春晓有些结巴：这……这……。

店小二：这就是姑娘你要的粉色百合吗？

春晓：不是吧，这明明就是红色的百合。

店小二：这是粉红色的百合。我坚持。

春晓：我反对。

店小二：其一，是小姐您打电话来预约鲜花的，并不我非逼着你来订我的鲜花的。

春晓：跟你说不要叫我小姐，你怎么老是不听呢？

店小二：春晓小姐，我再次强调“小姐”是尊称，您也怎么老是不听呢？说着春晓被他的严肃给吓到了，她不说话了。

温泉：怎么啦我的小美人，哪个男人欺负你了，跟姐姐说，我立刻就让他知道花儿为什么这么红！

春晓：令不清达人。（注解：“令不清”是苏州话里的搞不明白的意思，她说店小二没搞懂她的意思。）

她们都不成熟，有的时候做起事情来太欠考虑；她们又太成熟，对人对事过于苛刻。只是一切都是性格使然，因为，她们是善良的，她们是艳丽的，她们半生熟。

温泉：喝茶的人懂文化，喝咖啡的人有品味，喝酒的人没有品，喝奶茶的人是泡货，喝豆浆的人是天仙。

春晓：那你喝什么？

NO，在女妖们的字典里，TEA已经OUT，取而代之的则是COFFEE。那么还叫T－time似乎不合时宜，于是，无数的温泉们、春晓们，开始想一个合乎时宜的称呼。C－time应运而生。

你感觉很累，工作上繁琐的事情困扰着你；你不喜欢下雨的冬季，凋零的树叶子与惨白的色调；你的爱情缺失一半，一个人在迷宫里丢了魂的乱走……当你的面前只剩下一杯香浓欲滴的咖啡，你会如何？

春晓：我打从娘胎路出来第一次知道咖啡，大概是因为我妈妈吧。我妈妈虽然没有我外婆长的美丽，也没有她那么小资情调，但是也是洋派的前锋主义者。我大概也是遗传她们的基因吧，所以我比较时尚就是这个道理吧。

温泉：你呀，真是不害臊。

温泉：OK。大家现在看到美女春晓举的这张图片呢，表示的是十二星座中顺序第一位的星座水瓶座。对喜欢挑战和变化的水瓶来说，一成不变是生活最大的致命伤，即使喝上一杯咖啡也应该有不断的变化，所以摩卡可可咖啡就很值得一试。

温泉：大家好，感谢大家的依旧支持温泉的“咖啡星座讲座”，希望能够给你的生活增添一点别样的风情。当然要是作为粉丝的你在大街上遇见我，可以找我签名，我不会拒绝的。好了，今天我们的讲座开始吧。春晓准备，你的图。

导语：我喝过以下介绍的所有咖啡，不单单天平座的我就只喜欢或者只爱喝维也纳咖啡一种，诚然，从星座的角度看如此的分析是比较具有合理性的，但是如果你突发奇想，心血来潮，什么样的咖啡都可以试试看哦！下面可是“咖啡DIY调制实用手册”我温泉强烈推荐的哦，有的签名哦，不需要花钱就可以得到这么实惠的手册，还不赶快来看看！

咖啡上来了，从瓷白色的杯子里冒出氤氲的热气，飘在空气中，渐渐消失。我卑微的欣赏，眼里没有热情，呆若木鸡的看着，仿佛灼伤以后的伤口，渗出鲜红的血迹，不感觉疼痛，只是可笑。

黄昏时刻，我一直坐在咖啡馆里，手里的手提电脑刚好没电，太好了，终于可以轻松一下了。

我是一个SOHO一族，平时不是在家窝着搞创作，就是找个随便什么咖啡馆要上一杯咖啡，今天这个咖啡馆感觉不错，有点像家的样子，很轻松自在。

温泉：没什么不一样的。温泉说着，喝了一口清咖啡，不自觉的用手搅拌着面前的砂糖。然后进入一种自我的世界，仿佛身边没有春晓，只是她一个似的。通常这样的神态，我们叫做“走神”。也许她想起了什么，有关于砂糖与咖啡的。

就好比是人，美女再怎么不打扮永远都那么的灵气逼人，而恐龙呢，就算浑身上下用钱堆出来后还是那样，所以，一个人的美丽与否和衣服、包包还有化妆品都没有关系，这些都是附属品，最关键的还是人。

反方温泉：不对，帅哥爱恐龙是因为恐龙家底丰厚，帅哥可以不劳而获的拥有财富。反正女人对于男人来说关了灯一样用，当生理需求与财富需求被满足以后，女人的长相就不那么重要了。

书接上回，话说两位女妖为了一个限量版的化妆箱使出了浑身解数，调查那位“H*帅”的资料。庆幸的是两个人都各有一套，一个是报社的大美人编辑，另一个是广告公司的顶级策划手，想必手头上的人脉不少，所以不要说什么“人海茫茫无从下手”之类的话，女妖们是用不上的。

读者们，你们非常聪明，答对了，就是“H*帅”，他正坐在温泉边上的位子，穿了酱紫红色的艳丽衬衫，身上还是很浓的香水味儿，怎么看都很像“DUCK”。

春晓感觉不对劲，温泉是位高傲的美女，一般人的约会是不去的，怎么会这么爽快就答应了电话里的这个人呢？除非有一点，那就是一定是魅力非凡的男人，要不就是客户。不然没有可能。

其实春晓不是没有男人说她漂亮，她也确实是一个美丽时尚的可人儿，但是要知道眼前的这位仁兄是从来都没有说过她好看的，要是连这块顽石都改口了那只能说明一点，她确实漂亮了很多。

自从温泉和“H*帅”搭上以后就没怎么太多的聚会，毕竟姐妹与男人PK往往姐妹会败下阵来，所以说不要说这个世界上只有男人色，女人要么不色，色起来要人命。男人色顶多劈腿N条，而女人色起来可以忘乎所以，目空一切，这种专注可以到达一种登峰造极的境界。

春晓和瓶的感情在一瞬间嘎然而止，似乎没有任何预兆，也说不上谁犯了天大的错误，只是缘分尽了无需强求，经过一个礼拜的洗礼之后，春晓想通了，勉强没有结果，一切都是天意。

温泉：我们什么时候好上过啊？他是他，我是我，怎么可能呢，我们分明就是两个世界的人。说着温泉露出咬牙切齿的样子，要是当时“H*帅”在现场，温泉手里刚好有把杀猪刀的话，恐怕没几分钟“H*帅”就成了刀下魂了。

此刻咖啡馆的门开了，“H*帅”很帅气的走了进来，白色的休闲外套里头是件很炫的暗红衬衫，反正还是他一贯的那种“妖艳”的穿衣风格。他一看见春晓就很开心的走过来，就在这个时候，温泉出现了，她像拦路虎一样跳出来，张口就骂：你这个色鬼！我鄙视你！

温泉：切，我可不色，顶多就是爱美而已，见到帅哥不能自已，无法控制而已。所以呢，只怪上帝造就了美丽。而我们要做的就是应该好好去赞许美丽，见到帅哥哥就要好好对待，要是遇见青蛙、癞*什么的就立马闪人。

温泉：不告诉你。不过我会告诉你的是“H*帅”一定会选D的，因为他天生就是那种什么都要的人，不然也不会在大庭广众之、众目睽睽之下与一只从侏罗纪里逃命出来的恐龙KISS了。

恶魔先生：本来就是的，在青春期间就是女生先*，然后才轮到男生。也因为这个顺序问题而导致了女人比男人先开窍，一旦她们开了窍，下一步当然就是色那些还懵懂的男人啦。

听完，温泉和春晓往对面看了看，对面确确实实坐着两位黑色着装的男人。他们见到两位女妖朝他们看，还兴奋地吹起了口哨。

温泉：说你白痴还真白痴，对男人说分手怎么可以这么草率呢？尤其是那种粘的跟口香糖一样的男人，他们对于你来说已经是食之无味的东西了，对身体又没有营养可言，放在嘴里还觉得费劲。

温泉：JACK怎么说呢，还算可以吧，但是身高还差个两公分，二头肌要再充实一点，嘴唇再*一点，皮肤再巧克力色一些，眼睛再大一点点就很完美了。远看有点像木村拓哉，近看又有点跟王力宏很像，如果不近不远的看，就有点跟童话里的王子一样。

温泉：不可能，*是不可能有前传的，你以为是《星球大战》啊，这个可是日本人拍的耶，你以为是好莱坞拍的啊。

温泉：那好了哇，连你都有这个想法了，其他色女还会不及你吗？所以呀，女人看中男人最重要的就是姿势。

温泉：JACK，如果我跳，你也跳吗？温泉学着《铁达尼号》里的ROSE说着电影的对白，远远望去，样子很迷人，尤其是太阳的照射下，*更像是凝结着冰霜一样的白皙，散发一种*的芬芳，胸口处恰到好处的留白，若隐若现的肩带，哪个男人可以逃开这个女人？

春晓：快进来，不要被人看见。

恶魔先生：好的，不过我怎么感觉我们跟做贼一样。进了门，又说：我们貌似不是偷情吧。

恶魔母：什么是“五行汤”啊？

春晓舔了一口从上留到手中央的醋，接着说：就是用五种食材煮出来的保健汤。分别是黑色的香菇、绿色的萝卜叶子、红色的胡萝卜、白色的白萝卜和褐色的牛蒡。把这些东西洗干净了，放在水中煮两个小时，然后喝汤就行了。

说着，温泉放下了手中的蛋糕，摆出一副撩人的风姿，用嗲声嗲气的声线模仿着周迅在《画皮》的台词：我是妖，不喝牛奶会老的。说完她用手捂了一下嘴，偷偷的笑了笑，有那么点意思。

春晓见了也不干示弱，接着她的台词，学起来了电影里赵薇的样子，说：那我求求你放过那些可怜的牛奶吧，你想怎么样我都答应你。

“买本菜谱吧。”

“不要，我要那种简单又实用的，这个你会的。”

“哦，那你就做《橙汁西米露》吧。”

温泉：我想分手。

春晓：和康杰？为什么啊？

温泉：因为一碗西米露。

春晓：别动，我都给你配好的，只要每天拿出这一小包来当喝泡就行了，我敢保证不出一个月你脸上这张类月球表面似的脸马上就可以消失无踪。

恶魔先生：哇，这么有用啊，简直就是神药了。

春晓：那岂不是上天给你机会了？

温泉：可惜我拒绝了。

春晓：是不是因为康杰啊？

温泉：春春，你上次那个去痘的什么方子给我一下，我表弟最近老是出痘痘。

春晓：嗯，我发你HOTMAIL邮箱里吧。

春晓：那你下一步怎么办？以后还会跟康杰联系吗？

温泉：会，当然会，不过要等我月经不调的时候。

春晓：晕。

青春痘：啊？就是温泉的前任男朋友。

恶魔先生：原来你也听说过啊，温泉她男朋友也多，有时候有点乱，这个康杰呢，只能算是过季款货，而你才是最新款。

温泉：我就不想闻见这股味道。还有以后不要老跟我提什么养生法则什么的，我这个不看中这些，人活多久老天爷都安排好了的，不是你今天养了生，明天就能长生不老的，我可不要为了健康放弃很多享受生活乐趣，我是个有血有肉的人，不想活得无声无色。

春晓：你找打是不是？就是那首“我不需要TIFFANY”她不是改了歌词自己唱的么。

恶魔先生：不就是“你叫我变美丽\那就给我买些TIFFANY\克拉小的不要拿出来\我鄙视你\最好还有Cartier……”

恶魔先生：请问周大福怎么走？

印度阿三：CanyouspeakEnglish？顿时，恶魔先生巨汗，不是不会说英文，只是“周大福”的英文怎么说。他朝春晓看看了，她也摇摇头。

春晓：那就这个了，买。

恶魔先生：这么草率。

春晓：打劫，要的就是速度！

温泉：晕，那你打算怎么办？

春晓：你教我的法则呀，“弱水三千，就带三点”。

温泉：今天本姑娘就住这里了。

恶魔先生：这可是标间，只能睡两个人。

温泉：我知道，你以为我跟她智商一样啊。说着温泉把她的房卡给了恶魔先生，说：楼下，具体几楼不知道，你自己找吧，反正今天我要跟我的好姐妹睡。

说春晓迟钝还真是迟钝，连恶魔先生都知道了温泉是在说Ferragamo但是她居然朝着GUCCI的店里走过去。温泉一把把她拉住，说：你傻啊，GUCCI的出名的是衣服，不是鞋子，鞋子你一定要买Ferragamo的。

温泉：到了，到了，穿条马路到对面就行了。

春晓：对面是哪里啊？

人是铁饭是钢，血拼狂人饿得慌。一圈下来已经把两位女人外加一头“骆驼”给累的不行了，外加中午祭奠五脏庙的时辰，吃饭成了现在的主要问题。

说不好又不好了，女人啊，跟苏州六月的黄梅天一样，说变就变。

春晓：往前走，然后到这个地方转个弯就行了。

恶魔先生：呃，这是哪里啊？

春晓：龙城大药房。

春晓：那就来个芒果……

恶魔先生：捞。

春晓：哪个帅哥啊？

温泉：你还真灵，一猜就中。可是你怎么不猜是美女呢？

春晓：就你着花花肠子的妖物还会把女人放在眼里？除了男人，不对是帅哥，绝对的帅哥类才能入得了你的法眼。

小雪：这么快啊，你也要办酒了啊，订酒店了吗？

温泉：人家家里早帮着弄好了，园区五星级的那家。

小雪：这么铺张浪费啊。

春晓：这个叫法不错，橙子，小橙子，哈哈。

温泉：小橙子。跟太监的名字蛮像的么。

温泉听着轻轻哼起了歌：等不到双子座流星雨洒满天际，先点燃九支仙女棒代替，最灿烂不一定要许多钻石黄金，看你眼睛有幸福的倒影……

温泉：什么地方？

吖绿仙女：绿叶仙踪林。

温泉：乡下吧。

吖绿仙女：呃，可以这么说。你现在可以许三个愿望，不过能违背道义和天理。

镜头拉进，便利贴上字出现：把你贴牢一辈子。慢慢的变成一个颗心，甜蜜的在空中划出两个人的结婚照。

一段“青橙之恋”，终。

温泉：你怎么会没有蓝色的呢，好好想想。

春晓：蓝色的衣服？没有。蓝色的鞋子？没有。蓝色的项链？更没有了。

温泉：那么就换上一条蓝色*吧。

春晓：你怎么急叫我出来干嘛？

温泉：送你结婚礼物。

春晓：真的啊，谢谢啊。东西呢？

自从春晓与恶魔先生喜结良缘以后，她开始习惯一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人唱歌。

温泉：你想什么啊，不会是饿的发晕了吧。看你眼睛都成一圈一圈的啦。

春晓：还都是你这妖物惹的祸，现在几点了呀，来这么晚，还好意思说呢。

温泉：李利峰，你会做公交车吗？

这一句话把李利峰给吓了一大跳：什么啊，你连公交车都不会坐啊，天啊，你每天怎么上班的啊？

师傅：要哪种？

春晓：咦，这个是什么啊，口袋书？

师傅：是的，新出来的一种书，就是缩小版的时尚杂志。

李利峰：想喝点什么吗？珍珠奶茶喝吗？

温泉：珍珠奶茶？没喝过。

李利峰：便宜点，我就买两个。

摊主：帮帮忙好吧，这个10块已经是最低价了。

李利峰：你干脆去抢好了，这么个破玩意还卖十块。

李利峰：这就要看你的心里价位是多少了。

温泉：心理价位？

春晓：不是啊，我打车过来的。

温泉：啧啧，你看看你这个家伙，金融危机知道不，还不节省一点。

春晓：那岂不是一个“Workingpoor”？

温泉：什么是“Workingpoor”啊，没听说过，你解释解释。

李利峰：傻丫头，一个荷包蛋就把你给满足了啊，要是哪天我挣了大钱，买个鸽子蛋钻石给你，你还不哭得死去活来的啊。

温泉：我不要什么鸽子蛋，在我眼里都不及不上你的这个荷包蛋。

温泉：你竟然说出这样的话，这只能说明你根本就不懂得什么是爱，什么是幸福，我对峰峰就是我幸福的抉择，我决定了IDO就是IDO。我告诉你春晓，有你这样晦气的朋友我算是看明白了，原来你也是势利眼的主！哼！

“你爸爸妈妈不会随便让你嫁，有财能够讲话，你君降临天下单位价格太浮夸，除非可以刷卡……”

温泉：那不是在说我么，我也开始知足了。

温泉：那不是在说我么，我也开始知足了。

温泉：说，你去哪里偷来的DIOR？

李利峰：拜托，我是良民，你看清楚点，这可是山寨版，真的谁买得起啊。

温泉早知道这个妞了，除了会奢侈生活以外，什么都不会，就是一条寄生虫。最可恨的居然还穿着正牌的DIOR晚礼服，相形之下，她的就显得有点可笑了。

这个时候，安娜居然自告奋勇的上台参加游戏。大概是春晓的一句“美女”给吸引过来的吧。她站到了台上，等待对手的出现。可是半天还是不见有人来挑战，春晓让安娜自己选择她的对手。

安娜：温泉。

温泉：这也是省钱又能填饱肚子的一招呢，应对金融危机我们要学会很多方法，其中这用餐抵扣卷就是省钱的好方法之一。而且还能吃顿好的，何乐不为呢？

春晓：呦，没几天就成了省钱方法大师了哦，又可以开讲座了。

温泉：春春，你看这条裤子怎么样。

春晓：不错啊。

温泉：不会吧，你不觉得太长了一点吗，况且我才一米五八而已。

店员：不是啊，小姐，这个尺寸是欧版，所以偏长了一点，不过这种款式只有这样才好看的。

温泉：不会吧，你是说我为了美丽而不顾及安全问题吗？

一见门开了，他们马上道起了：新年快乐！

恶魔先生：新年快乐！进来，快进来。

一见门开了，他们马上道起了：新年快乐！

恶魔先生：新年快乐！进来，快进来。