曲终过尽松陵路  文 / 雪中白鹭

我一直相信，每个人在自己的一生中，都可以爱很多人，中间也会有很多甜蜜或忧伤的时光，但是那个你爱而不得的人，总是能给你最柔软和洁净的叹息。

我想，在那些纯净的岁月里，那个情窦初开的自己，大概真的是怀着对爱情无穷无尽的希冀病在了那场青春的暗恋里，病在了那场自以为宏大其实不过是一场虚无的幻境里。我用着一种春来向人烂漫发满枝的姿态去爱着木子，甚至，爱着他喜欢着的华书萌。

我的少年，我的情感，我绵长的思念与眷恋，都是在这样的等待中被滴滴熬尽。暗无天日的等待像是重锤一样打击着我的心灵，沉到深不见底的地方，平和到一点希冀都不给，却又无可奈何。

我一直相信自己对木子的暗恋是爱情，虽然太多的时候我都是只是站在河边，看着自己的倒影自怜。但是我更愿意承认年少的盛夏时光里，是他，引领我走过了最艰难最漫长的路程。我想象中的他，检阅过我所有的疼痛和伤疤，知道我所有的耻辱和难堪，甚至于成就了我今天的高度和平台，给了我卑微的心境之外那绝处逢生的期待和喜悦。

前些日被别人拉去听昆曲《长生殿》，唐明皇唱到：“花摇烛，。月映窗，把良夜欢情细讲。莫问他别院离宫玉漏长。”一句极为轻快的唱词，甚至于带了些极乐的成分却让我的眼泪哗啦啦地溢满脸颊。

木子最美好的样子，他的青春年少，他那干净而清纯的岁月，我从来从来都没有错过。是不是我对这个应该表示感激呢？内心的宣泄早已经戛然而止，只是有一种尴尬的疼痛，是无论再过多少年都不能忘记的。

总是不喜欢与何书呈以老公老婆相称，虽然太多的时候我们都以为彼此是会天长地久的，我们都以为未来是绵绵无绝期的，只是觉得这样的称呼带有亵玩的意味。但是何书呈不，他说这样会给他一种家常的感觉，他说这样才会觉得我是他的，永远永远。

我侧过脸看看身边的丈夫，他已经睡得很熟了，一天的劳累终于得到了安顿。我轻轻帮他掖了一下被角，然后悄悄抹去泪水，小心翼翼地爬起身来，继续坐在昏黄的台灯下开始自己的回忆。

是何书呈，让我学会了知足平和地享受幸福；也是何书呈，让我在很多年以后终于明白，有很多人，在很多时候，就差一步，差一步就可以天长地久，可命运总会在某个地方出错，没有办法预知，没有办法躲避。

我一方面觉得像是一个任性的孩子，躺在何书呈的臂弯里，久久不愿醒来。我贪恋着他对我无微不至的关爱，贪恋着他对我种种种种的好；另一方面又觉得像是一个瞬间长大的孩子，知分寸懂进退，有了各式各样的顾忌。

曾经最喜欢《源氏物语》里那句“可怜人意，薄于云水”，觉得自己将来对待爱情，一定会是这样的淡然，得失不惧。可是，在何书呈那一瞬间的恍惚里，我完全颠覆了自己所有的理论~~~我渴望自己是他的桐油纸伞，素淡清雅下一身铁骨能够为他遮得烈日挡得雨；渴望自己能是一个贤惠的小女子，为他纤手搓来玉色匀，为他碧油煎出嫩黄深；甚至恨不得自己在一瞬间美貌如花，肤如凝脂手如柔荑，满足他小小的虚荣心~~

没有到来南京之前，想象中的秦淮，应是有着万事俱结的平静，天真与沧桑柔和成一种哀绝的美，然后汇入诗词弦管的意境，唱不尽兴亡梦幻，弹不尽悲伤感叹。真正去了才知道，那里无论隔了多少年依然还是有着熙熙攘攘的人群，有着热热闹闹的场面，闲花碎景，却别成一格。

在过往的日子里，正因为什么都没有发生过，正因为一切都像是做梦一样，顾小瑶才会如此地念念不忘，如此地珍而重之。我从来没有奢望过有一天木子会突然转过身来，看到我的存在；也从来没有奢望过有这样的一天，自己再能重新回到过去。

晚上何书呈送我回宿舍，转身走的时候，我从背后抱住他，哽咽道：“无论发生什么事，无论我对你怎么样，你都不能放弃我，知道吗？”

黑暗中，何书呈狠狠地点了点头，我的手湿湿的，是何书呈的眼泪，它们一滴滴地滴到我的手背上，冰的发疼，又烫得灼手。

二十岁的自己，有痴心，有妄想，也有憧憬，和希冀。总是隐隐约约地，感觉到何书呈给我的那份温暖无边无际，只觉与何书呈在一起的那段时间里，自己像是那朵淡白的梧桐花，渐渐地舒展筋骨，然后绯红，随即灿烂。

而在这许多许多年的沧桑之后，离开了顾小瑶的何书呈，和别人并肩走向人生中途的何书呈，会不会在某个桐花初放，暮色四合的时刻，突然之间，有这样的回顾？

在他的回顾中，是不是会看到还不懂沧海桑田的顾小瑶，衣裙洁白地带着所有的盼望，所有的依赖狂喜着向他飞奔而来？

然而，我的亲爱的，他是否也已经清晰地知道，这一个个鲜活的昨日，已然一寸寸地，将自己变成了苍茫的旧事？

而在这许多许多年的沧桑之后，离开了顾小瑶的何书呈，和别人并肩走向人生中途的何书呈，会不会在某个桐花初放，暮色四合的时刻，突然之间，有这样的回顾？

在他的回顾中，是不是会看到还不懂沧海桑田的顾小瑶，衣裙洁白地带着所有的盼望，所有的依赖狂喜着向他飞奔而来？

然而，我的亲爱的，他是否也已经清晰地知道，这一个个鲜活的昨日，已然一寸寸地，将自己变成了苍茫的旧事？