人在旅途

买票的时候杜威非要帮我付钱，我拗不过他，我说：“要硬座就行了。”他说：“不行，要30多个小时才能到厦门，硬座会坐死你的！”最终还是买了张卧铺票。那张火车票我到现在还留着，票价458元，我是个知恩图报的人，别人对我好我会永远记得的。我一直认为任何一个人都没有义务对你好，就算你的父母也是，当你已满18岁，他们不管你也不违法，因为他们对你应尽的义务已经尽完了，他们愿意继续对你好继续帮助你是他们自己的事，有可能是他们没有办法，谁让你是他们的孩子？但是对于一个没有任何血缘关系的陌生人来说，在你最困难最落寞的时候给你的帮助，你不应该不记得，所以我对杜威一直心存感激。

我想买一张到厦门正好天亮的车票，那样我就有充分的时间去找地方住，不用害怕一个人下了火车在黑夜里茫然的不知所措，可是北京到厦门只有一班车，是中午十点的车，到厦门是第二天晚上8点多。杜威说：“要不我打电话给厦门的同学，让他们帮忙照顾你一下？”我说：“不用了。”我不想再继续冒充他表妹了，就算他同学给我地方住几天也解决不了根本问题，所以有些事必须自己去面对。

离开北京的时候是我最不想离开、最害怕一个人去陌生地方的时候，可我不得不走。我不能容忍和一个自己不爱的人生活在一起，我觉得那样无论对谁都是一种伤害，所以我必须停止，虽然他不这么认为。离开北京就像我离开李伟的时候一样，虽然我很不想离开，虽然我不知道离开后会有多少不可预知的事情发生，我甚至是害怕和恐惧，但我知道我必须离开。

十点半的火车，我们八点就起来了，我怕路上堵车，结果我们到火车站的时候还不到九点，他拉着我去KFC吃早餐。吃过饭他买了张站台票我们提前进站了，他一直把我送到火车上。火车还没开动，我下来和他说话，旁边也有送别的，一个男孩和一个女孩，他们都哭了，可我没有，我一点不觉得难过，当这一切没来临的时候我不知道有多害怕多恐惧，可当它真的发生了的时候，我竟然能那么平静的接受了。

我不知道杜威是怎么想的，他总是那么平静，平静的让我看不出他有任何的变化。我们甚至没有拥抱告别，当火车开动的时候有眼泪流过我的嘴角。上车之前他不停的叮嘱我让我好好的照顾自己，不要轻易相信别人，坐上车后他没再发短信给我，也没有电话。我睡觉了，我想等我醒来的时候一定会收到他的短信，结果我失望了。我发短信给他，感谢他那么多天对我的照顾，他回短信说：“我回到家感觉空空的，睡也睡不着，满脑子都是你，我很想你。”他终于在我面前承认想我了，我又胜利了吗？

上车的时候买了本《读者》，还真派上用场了，不然会闷死的。看书看累了就睡觉。我迷迷糊糊的听到我同学孙文冲在隔壁说话的声音，我“腾”的一下从卧铺上坐起来，穿鞋跑到隔壁，一看就两个男孩，我又往前走了一格也没见我同学，我倒回来问隔壁的两个男孩：“这里除了你们两个还有人吗？”他们说没有了，就他俩人。我失望的回到我的位置，躺在卧铺上想：如果真的在火车上和一个同学不期而遇，该是何等的兴奋与激动。可能是我睡觉做的梦，我以为是真的呢，拿出电话给孙文冲打电话证实一下，结果接电话的是他哥，说他出去玩了还没回家，我才确定刚才是我的幻觉。

在我旁边的是一个福州的男孩，他说他一个人去北京玩，个子小小的。上铺是两个中年的东北男人。我没和他们说话，我只和下铺那个小男生说话，他看起来不像坏人。他问我去厦门做什么，我说我就在厦门工作。隔着肚皮你不能确定别人心里在想什么，我不是第一次出远门了，很清楚在外面不能说实话，尤其是在火车上，而且是一个陌生人。

这是我第一次坐卧铺，03年去深圳的时候正赶上春运末尾，能买到一个硬座已经不错了，有好多人都站着，过道里全是人，去洗手间的时候感觉脚都挨不着地。第二年五一回家，火车票都买不到，我是坐了二十多个小时的汽车从深圳回到家的，后来回去的时候还是买不到票，所以我一直都没享受过卧铺。

隔壁是两个北京的男孩，火车上确实很闷，他们过来叫我们去隔壁打牌，其实我最讨厌打扑克牌，但其它的也没什么可消遣的，我就过去和他们凑热闹。可能他们觉得那两个东北男人年龄和我们不一样，所以没有邀请他们，只叫了我和那个小男人。

他们其中有一个要在中途下车，说是去找他女朋友，好像是在网上认识的。另一个有178CM，长的也蛮帅的。那天正好母亲节，他打电话给他爸，他说：“老张啊，今天是母亲节了，你儿子不在家，你和我妈帮忙请小倩（他女朋友）她妈吃顿饭，记在我帐上。”听他打电话我很羡慕他，可以和父母相处的跟朋友似的，那种关系是我向往的。我的父母，他们永远不可能成为我的朋友，我只有小学五年级在家长大，小时候在外婆家，大了又一个人出去读书，有时候我觉得和他们很陌生，我甚至害怕和他们单独相处，我不知道那个时候我该说些什么，但我知道我是爱他们的，他们也是爱我的。

后来那个男孩的伙伴在中途下车了，剩我们三个，也不打牌了，开始聊天。他说他第一次去厦门出差，还问那个小男人厦门火车站哪有比较好的宾馆。小男人说火车站很乱，有很多骗子，最好下车了不要在火车站呆太久，说得我刚刚平静的心又开始七上八下的，我有点后悔没有让杜威打电话给他同学了，但我不想回头。

刚开始我感觉那个男孩还不错，后来越来越觉得他太狂了，一听就是爱显摆的人，把他们家吹得多有钱。后来那两个东北男人也加入到谈话中来，不知道是听他吹自己家有钱起的作用？还是他们真心的想做个朋友？东北男人和那个南方小男人都在向那个男孩要名片，只有我没向他要，尽管我多想要上他的电话，在情况有变的情况下打电话向他求救，我甚至想对他说实话，想和他去一个宾馆住，因为相对于其它人来说我们算是熟悉一点的人。我张了几次口都没说出来，他的外表很吸引我，但他的吹嘘实在令我想呕吐，最后还是决定另想办法。

那时候我感觉自己就像掉进悬崖一样，拼命的想抓住一棵树，哪怕不是树，是草也行，就算它救不了我，起码把它抓在手里有它作陪我不会感到害怕。我悄悄的退出了他们的谈话，一个人回到我的位置躺下，我想我是害怕了，因为我都能听到自己的心跳了。

我拿出电话，突然的就很想倾诉，我需要有人给我打气，需要有人给我鼓励，我把电话里的人名翻了一遍也没有找到合适的人。有人说离开一个地方你就像从那里死了一样，那里的人会很快的把你忘掉，我不知道是不是真的，但是我知道他们偶尔给你留言，也只是为了尽到一个做朋友的责任，只是对你礼貌性的问候一下，他们谁又会真的像你自己一样为你担心、为你着急、为你害怕？

我又重新翻了遍电话，发现有两个厦门网友的号码，我努力回忆他们的情况，那个叫“晚风”的，我在视频里见过他，以前聊得还不错，不过他有女朋友，是一家钢材厂的业务员。那个叫“春”的是在工厂打工，只听他说自己长的玉树临风，只是我没见过。他们两个都不是坏人，我能感觉到，一个经常提妈妈的人，明显的有恋母情结，这样一个人绝对不是一个坏人。“是福不是祸，是祸躲不过，把自己霍出去了。”我告诉自己，大不了还像在盐城一样逃跑。我已经顾不得什么了，我只能铤而走险，手里的钱告诉我必须找一个免费住宿的地方，因为到了一个新地方要找房子租，必须交一个月的房租，而且必须交押金，我还要吃饭，要买一些生活用品，剩下的钱还得能撑到找到工作。我怕钱花完了，我仍是没有找到地方住，仍是没有工作，到那时我哭天天不应叫地地不灵，谁会去相信和帮助一个陌生人？谁会借钱给我？谁会让我不交房租就把房子租给我？如果我手里有一万块，我绝不会找任何人，就算在宾馆住上一个月，加上吃饭最多花上3000块，我还有7000块，我怕谁啊？

我发了短信给他们俩，“春”说会去火车站接我。我告诉他说看情况吧，到时候给他打电话，因为下着雨，他还要从海沧区坐车到火车站，而“晚风”就住在火车站周围，一会“晚风”回短信说他下班了会在火车站等我，我告诉“春”说我找到地方住了，第二天去找他玩，发完短信我的心才平静下来。