宝贝别哭  文 / 暖气片子

他对我很好，好的不能再好。他说：“我要结束你的漂泊生活，以后再也不许离开我，我要给你一个幸福的家！”我也说过我不会离开他，除非他让我离开。因为他对我太好了，以至于我从来都没想过有一天我们会分手，我无法想象失去他后我会是什么样子的。如果他一开始就对我不好，我也不会那么固执的坚守自己的诺言。也许是承诺太重也许是爱的太深，所以面对他的疏远我不知道何去何从。

我放下苹果拎着我的箱子蹑手蹑脚的走出房间把门锁上疯狂的往汽车站跑。到了车站，我先跳上车，交了钱。司机把我的箱子放在放行李的地方，我爬到上铺把窗帘拉上，生怕他追出来看到我，为了保险起见，我把电话也关机了。等狂跳的心平静下来的时候心里一阵窃喜，让我有一种死里逃生的刺激感。

他说他是通过我测试的人，所以就得对他负责，说等去厦门了，我得负责他的一日三餐，每天给他端茶倒水，帮他干活，洗衣服，给他做饭，拖地。我说：“那跟奴隶有什么区别？”不说则已，说了倒让他抓到话柄了，以后他见了我就叫我“奴隶”，让我喊他主人。

“关于谁是谁的宝贝的问题，你说：你是我的宝贝，我是你的宝贝。我的结果：你是我的宝贝，而我还是我自己的。”

“我觉得它和我目前的情况很像，不是吗？没有距离的人却看不到对方，有距离的人却没有翅膀！我只能做永远的奴隶，永远也做不了女主人，对吗？”

“今天在KFC看到一只丑陋的男人。走？还是留？去厦门？还是去上海？”我竟然在纸上写下这么一句话，明明是一“个”人怎么写成一“只”人了？

我们合二为一了，只是他刚刚进入我的身体就到达*了。男人的第一次总是那么快吗？他说他太累了而且有点紧张，我们尴尬的笑笑，起来冲了个凉然后就抱着睡着了。

他不再说什么，再出去的时候我就拉着他的手不松开，再不然就拽着他的胳膊他也不再拒绝，再后来我不拉他，他也会把手放在我的肩膀上。“你不怕被熟人看到了？”我取笑他，“反正我已经被你带坏了。”他说。看来他的顽固不化真的被我同化了，我得意的想。

有时候我在他面前发威也只是想在心理上占个优势，因为在生活上他处于强者而我处于弱者，这使我心里极大的不平衡而我又没有回天之力在一夜之间改变一切，只有在气势上把他压倒我才能体会到平等，尽管有爱作介质，但实际上我们并不真的平等。

那顿饭是我在北京吃的最贵的一次，可我却没有心情品尝它的味道。后来有跟朋友吃过各式各样的晚餐，我都没有什么印象，只有那一次我记得清清楚楚，也永远不会忘记，因为那是我在北京最后的晚餐。

那时候我感觉自己就像掉进悬崖一样，拼命的想抓住一棵树，哪怕不是树是草也行，就算它救不了我起码把它抓在手里有它作陪我不会感到害怕。我悄悄的退出了他们的谈话一个人回到我的位置躺下，我想我是害怕了，因为我都能听到自己的心跳了。

那晚我叫出很大声音，他问我是不是很久没有碰过男人了，我只是冷笑，我对他没有任何感情，哪怕是一丁点的，只有我知道那不仅仅是*还有对一切不满的尖叫。

没人玩的时候我也想去找他，但是想想那天的事我就没心情了，我想朋友之间是需要相互尊重的，我不喜欢那种给人当奴隶的感觉。偶尔在网上碰到就聊几句，只是再无任何联系，我们变得陌生了，像从来没有认识过一样，他在我生命里只是一个过客。

现在的资本家越来越聪明了，他们会想与其要一个没有工作经验和工作能力的名牌学校出来的学生还不如要一个去了就能给他们“拉磨”的人。有的公司在招聘信息上明确写明拒绝毕业生，他们需要的是直接能给他们创造经济效益的人，而不是一个有着高学历的“低能儿”。

火车站骗子很多，比站岗的警察都多，他们分布在不同的角落，你一不注意他们就会“热情”的上前和你搭讪向你推销产品或是给你推荐工作。看到他们我就害怕，我怕他们拉我，他们向我这边走来我吓得撒腿就跑。

他说：“你还好吗？”那一刻我特想哭，不知道是太想家了还是太想李伟了还是被杜威感动了。我控制不住抱着电话哇哇的就哭了起来，他在电话那端急得跟什么似的一个劲的安慰我。

第一天上班要给老板好的印象，八点半上班我早早的就到了那里，害得我在外面转了好大一圈才到时间。老板给我找了个位置让我坐下，一会他说要开个小会，我们大家都去客厅开会，新去的员工每人做个自我介绍，然后他说些什么大家齐心协力做好工作，为了共同的目标奋斗之类的废话。

对着镜子我说：“来吧，我不怕！”我不能输给他们，也不会为北方人丢脸，擦干眼泪出去，这次我没再推，谁跟我喝我都跟他们干一杯，一圈下来我虽然晕晕乎乎的但是脑子还清醒，不走路的话看不出我有什么不对劲。

“承诺是个什么东西？都什么年代了？谁会去要你一个承诺？再说就算承诺了能不能实现还是另外一回事，要个空头支票有什么用？”我这么说他。

的风格。每天都觉得脑袋沉沉的，就早上还清醒点，一进公司就开始头痛。别人都说厦门是个悠闲的城市，可我从来没感觉到，我觉得比在深圳的时候都累，有时候真想对着大街上的行人歇斯底里的大叫：“谁说厦门是个悠闲的城市？”

在QQ上看到几个好友，我又问他们为什么活着？一个说为了享受阳光每天能呼吸到清新的空气，一个说为了给未来老婆孩子幸福，一个说为了能继续享受痛苦，他们反问我为什么活着，“为了爸妈！”我说。

“对于一个没有感情的人，对于一个说对她好只是为了自己*的人，你在乎什么？你有什么可难受的？”

他以为我一个人在这没亲戚没朋友就一定把他当靠山一样靠着？他以为他假惺惺的把我们当兄弟姐妹我们就该为他卖命似的不求回报还得对他感激涕零？他以为我离开他的公司就无法生存？他以为他是谁？救世主？*？笑话！

听她那么说，我更坚信：走，是对的！我竟然给他当了两个月的廉价劳动力？一想起来就气愤，我提出辞职后他便让小梅打印了几份合同让他们签了，怕我一走军心大乱，有份合同便有份约束，想走的时候也不是那么简单说走就走，至少他想放你，你才可以走。

他们几乎每家每户都有茶具，有的公司里也有，他们对喝茶的喜好让我感觉像抽大烟上瘾的人一样，一天不喝感觉难受，目光呆滞浑身无力，无论在家里还是在公司里都照喝不误，竟然到了那种痴迷的程度，看着他们喝茶时悠闲自在的表情，谁能说厦门不是个悠闲的城市呢？

这年头什么人都有？粥如果一点汤没有还叫粥吗？那不成干饭了？如果她再用筷子在碗里捞来捞去那汤会更多，别以为你是上帝就可以为所欲为？在别人对你笑脸相迎的时候指不定在心里把你祖宗十八代都骂了个遍，别人对你说好话陪笑脸只是把你当猴耍，只想看看你那*样，就差把口水吐你脸上，还真以为你是上帝呢？

我一个人坐在等车的地方，突然觉得很凄凉，哭得像个泪人一样，过路的行人奇怪的看着我，我觉得心里很难过，生日不应该是这个样子的。

收到他礼物的时候我没有感到意外也没有感到惊喜，应该说没什么感觉，从生日那天我便很少和他联系，应该说我不想跟任何人联系

看来上次给她的教训没能对她起作用，让她变本加厉起来，真不知道她是何苦来着，超市又不是她们家开的，就算顾客买再多的东西她该是几百块的工资还是几百块，难道经理没跟他们讲微笑服务吗？不懂得尊重别人的人是不会得到别人尊重的。

反正我已经被所有人遗忘了，反正没有人记得我的存在了，反正也没人心痛了，我变成什么样子也无所谓了，那么就找*来填补*吧，我这样恶毒的对待自己，就是要自己过得很糟糕，我只要自己变得麻木。

上班的时候我QQ总是隐身，经理说有个客户要改东西，他要跟我在QQ说，让我上线，后来我也懒得设置隐身了，反正没人跟我说话，突然有一天一个叫“堕落”的家伙主动和我搭话，他说：“HI，你怎么经常都在呀，在上班吗?”

我有点困了，他说：“不许睡！”说完就开始吻我，先是嘴巴，然后耳朵、脖子，然后慢慢往下移，我被他抚摩得兴奋起来，他说我的喘息声很勾人，我一把把他推开：“去死！”然后盖上被子大笑起来，他说：“你不能温柔点啊，刚才多好。”

听他讲自己的经历我都哭了，只是在黑暗里他看不见，我也不知道为什么，可能我们都是独自在外的人，所以很容易引起共鸣，他说的那些苦虽然我没吃过，但我能体会到他当时的心情。我觉得我们都不容易，他能把这些告诉我说明他已把我当朋友一样看待了而不仅仅是性伙伴。

看到车在那不停的转动，我突然的就想到了陀螺。对，是陀螺。太像了。难道生命真的像那只不停转动的陀螺吗？每个人每天都在不停的打转？

他一下拉住我：“笨蛋，那么多人会有什么意外发生？”他把胳膊伸过来，我躺下，看着天上的星星，海风拂面，听着大海的声音，觉得一切美丽的令我想哭。我问他：“你会记得这个美丽的夜晚吗？”他说：“难道你会忘掉吗？”我们都沉默了，我想就那样一直躺着，天永远不会亮，我们哪也不去，什么也不做，就那么一直躺着。

那晚我们没有*，他抱着我睡了一晚，第二天我们一起去坐车上班。

或许像我们这种关系谁都不应该去在乎什么，包括对方说的任何话做的任何事，可是我却在不知不觉中在乎起来，他理我慢了我就会想很多。不知道他是否也在乎了，还是他怕爱上我所以控制自己接近我？

当我被闹钟吵醒的时候，我差点没把它从窗户扔下去。星期六本来可以一觉睡到自然醒，却不得不在闹钟响的时候及不情愿的强迫自己醒来。起床、穿衣、洗脸、刷牙、吃面包、喝牛奶、然后去坐公交。

唐辉不说话，只是那么看着我，一直看着我，用他那勾人的眼神就那么一直盯着我，我低下头，他又把我的头扭正，我流泪，他不说话，开始吻我的眼睛，然后移到嘴巴上再也不拿开，我推他也没用，我被他的吻融化了，他是那么投入那么专注，我在那一刻明白了，爱与不爱的界线。

回来的路上，到处都是聚在一起吃饭的，到处都是骰子打在碗上的声音，就是所谓的搏饼，而且故意整出很大声音才觉得有气氛，有的月饼里带有专门搏饼用的骰子和碗。相对于别人的热闹显得走在大街上的我孤苦伶仃的。

他把电话挂了，没再打，我刚开始以为他开玩笑的，后来觉得也不像，但我知道即便我找不到人结婚也不会考虑他，根本没有恋爱基础就结婚？

我从来没有在他面前哭过，所以他看到我的时候都是笑脸，而且在他心里我像个男人一样，无论我们怎样我都不会难过，而事实上我在他面前也难过不起来，不过还是觉得我们之间已经失去了当初的那种*真实的感觉，我们变得虚假起来，也在慢慢的疏远对方。

“你怎么又重出江湖了？不告诉你。”笑了一会我突然又想到了什么，“你把我送家吧，看你今天闲着也没事干，就当给你一个练习开车的机会。”他几天没一个短信也没一个电话，现在又突然出现在我面前，像什么也没发生一样，他当我是什么了？

我一直不敢相信发生的一切是真实的，因为这一切来的得太了，快得让我觉得是自己在做梦，但是我知道他是爱我的，他能把我介绍给他的朋友和家人说明我已经在他心里了，那么我还在犹豫什么呢，不管结局如何，我都决心和他纠结下去，直到我们彼此厌倦或是走进教堂。

唐辉也是一句话不说就知道吃东西，他在家里像只绵羊，温顺而听话，和我一样，我在家里也是这个样子，所以我妈妈总是担心我在外面受气，不会跟人吵架，嘴笨又没心眼，用她的话说：别人把我卖了我还乐不颠的帮人家数钱呢。

我在旁边帮他们看着衣服边数唐辉进的球，他一共进了十二个球，他打球的时候动作十分敏捷，投三分球的时候动作简直帅呆了。他每进一个球我便欢呼，他朋友都羡慕的不行，说他们的女朋友都不喜欢他们打篮球。

“那我真的走了！”说完他依依不舍得拉着我的手，慢慢松开，转身，刚走了两步，他停住了，还没等他转身我已经冲上去从后面抱住他的腰拼命的喊：“我爱你！我爱你！我爱你！”。他转身把我抱起来在原地打转，边转边喊：“我爱我的宝贝！她永远都是我的宝贝！”他不停的转，都快把我转晕了，我挣扎着下来，他又把我拉到他怀里，“宝贝，我今天要和你在一起！”

“你把我贴上恋爱标签就不管不问了，一会把我当宝贝一样，一会又觉得我是个累赘，你还不如刚开始对我不好后来对我好，可你刚开始对我那么好一下子又不理我，你让我怎么想？如果是你，你会怎么想？与其这样还不如散了，我不喜欢别人对我忽冷忽热的。”他说：“你乱讲什么？我没有不管不问，我只是最近很忙，疏忽了你，以后不会了，我保证。”

我不知道这是什么心里，可能我们都属于那种能用钱来解决的事绝不浪费感情的人吧。

回到家，我便上网开始查，从黄页上COPY一大堆的公司名称联系人及电话，第二天我便开始逐个打电话。唐辉说我神精了，他说我想要笔记本他可以送我，我告诉他我一定要用自己挣的钱买一个特别喜欢的笔记本。

她拦住我的去路傲慢的对我说：“唐辉是我的，以前是，以后是，现在也必须是！”

我莫名其妙的，“你哪个精神病院跑出来的？”

一切都结束了，在那首《我爱过很多人》的歌声中我大步迈向机场，按照我的计划我是准备去上海的，不过我不想按计划行使，我是个怕冷的人，我要到中国最冷的地方去，那样我就分不清到底是天气比心冷还是心比天气冷，到那里不是将我冻死就是有个人将我拯救。