雍正爱上我（已完结）  文 / 月儿落

女人30岁是个可怕的年齡,和所有的年轻女孩一样,我以为这样不上不下的尴尬年龄不会轮到自己,可是很可惜,和所有已经过了这个年龄的女人,我依然不能幸免.

如果不是接下去发生的事情,我相信我的人生就一直是这样...................

可不管怎么说,我这次离奇的穿越也算是不幸之中的万幸,至少没让我穿到其它的朝代,也没穿到其他的阿哥府,要知道最后出头的可是这府里的主子,所谓一人得道，鸡犬升天,再不济我以后也算是皇帝身边的工作人员,也不是很亏待我!

人在屋檐下,我惊觉自己适应环境的能力真是超强,才多少时间,就变得这么奴颜卑膝.在现代,我几时有过这付低眉顺眼的态度?原来当奴才时，真得惯于奴颜卑膝；一旦成为主子，又视一切人为奴才,而我就这般轻易的融入了奴才的角色中.

我当然是念过书的,可是我能说吗?我说的话也肯定有道理了,不想想我打哪来的,可是可是,我又怎么敢说呢?哎,继续忍,这么忍下去迟早要忍出内伤,迟早要忍成精神分裂,苦呀!

再一次,沉默是金!

"请问爷有什么吩咐?"我又换上了标准的奴才样.变脸也没我变的那么快.不过脑袋真得很痛哎,也不晓得会不会脑震荡,留下什么后遗症之类的,万一摔傻了怎么办?这里有没有工伤赔偿呀?管不管报销医药费呀?

我已经预见我的死法了,我绝对不是让人砍脑袋死的,而是给活活冻死的,我都能想像出自己被冻成冰棒然后小命呜呼的那个惨样子,5555555555555555,可怜呀可怜

寒冬腊月,在屋外吹风的日子真得越来越难捱."腊七、腊八，冻掉下巴”可怜我这样,哪里会只冻掉下巴那么简单,根本就是要耳朵鼻子集体下岗才对.可怜呀,我要是没了耳朵鼻子和下巴我还成什么样了?清代第一女怪物呀?

经过这几个月的相处,如果说最初四四给人的感觉是冷若冰霜的话,十三是如沐春风的话,那么现在我会推翻最初的认知,四四其实是一个冰在外火在内的人,而十三虽然让人春风拂面,却只是停留在表面.冰只需一点点热便会融化成水,而满池的湖水虽然表面波光粼粼,湖底却始终波澜不惊!

可是四四,有没有人告诉你,其实你笑起来很好看哎!厄,真得很帅呀,肖月,牺牲小我,成全大我,有机会看到冷面王如此开怀的笑容,你也算撞门撞的值了!

好吧,就让他们的快乐建立在我的痛苦之上吧,我是不是很伟大呀!?

我以后一定要写一本书,题目就叫《我在四爷府的悲惨岁月》,真实彻底的揭发这些无良雇主的真面目。

他俯手背立,月光笼罩下的他飘飘如遗世独立,仿佛即刻就将羽化而登仙.我立在他身后,静静的站着.

啊!!!!!!!!!!!!好痛呀.,第一板子下来我就后悔了

痛死我啦!!!!!!!!!!!!!,第二板子来了

救命呀!!!!!!!!!!!!!!!,第三板子紧跟着又落在*上

不要打了啦,再打要出人命啦!PP呀,真是对不起,我以后再不让嘴巴闯祸了啦.

我的运气不是一般的好,前一天撞破头,后一天让人打的*开花,呵呵,天将降大任与斯人也,必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤.

如果这就是你给我的答案,如果注定此行在劫难逃,那么我也会很潇洒的送你,更何况不是生离死别,更何况我还知道你会苦尽甘来。

放现代,我肖月也算是受过高等教育的,只不过目前不太适应你们的文字而已.又不是一个字都不认得,当我文盲呀?

终于洋洋洒洒的一封信让我写成功了,可是看着那张让我涂成一个个墨团的信纸,差点没羞愧的一头钻到地底下,说好听是我写给十三的信,说难听就是鬼画符,估计鬼画符还比我像样点,虽然大家都没见识过真正的鬼画符是什么样.

重写重写,这个就当是草稿,不算.

这两兄弟估计有点心理*,要不就是太无聊,以整人为乐趣,我实在是很不幸的成了他们折腾的对象,苍天呀大地呀,救救我吧!

以我这样的智商,敢和四大爷斗智斗勇也是很自不量力的,我虽然是齐天大圣孙悟空,可惜人家是如来佛

四大爷是否有想把我发展成"枪手"的打算我是不知道,如果有,那么很可惜,他的计划注定是要泡汤的.

月光下他的侧脸棱角分明,长长的睫毛,盖住眼帘下的一片阴影,*的鼻梁,紧紧抿着的薄唇,与生俱来的皇者气势,周身散发的魅力,所有的一切都构成了一个独一无二的爱新觉罗.胤禛.

心情莫名的喜悦,原来,孤单的人也是需要有一个同类的,我找到了他,那么他呢?我算不算他所寻找的那个同类?

我如同寻找到同类的迷途羔羊,心中充满着喜悦,原来梦想是可以成真的,经历百年时空的穿越,终于还是让我遇到了他.

他背着手立着,风吹起衣襟,下摆飘扬,眼睛望着远处,不知道在思索着什么.我又一次忆起月色下的他,和今天一样,遗世独立,背影依然那么孤寂,和上一次不同,这一次我伸出手,我拉住了他的衣摆.

我们相依相拥,久久不曾分离..................热热的液体顺着我的脖子滑落,我不觉再一次抱紧了他,胤禛,未来虽然难捱,可最终的胜利是属于你的!

我不置可否的看着他离去的背影,他离开之后的屋子更静了,寂静的要让人发疯,.......终于我无可救药的爱上了他.

时间就是在这样纷纷扰扰的尔虞我诈之中渡过,我像是局外人,一天一天的过着原本不属于我的日子,我更像是一个局内人,洞悉世态,忍受着等待的煎熬.

将来有一天,当你也登上那个位子的时候,你做的会比你阿玛现在更不念骨肉亲情.我们总是站在自己的立场看问题,却忘了维护对方的立场.

每一次他的离开都让我更加的孤寂,原来我是那么的害怕一个人的孤单.

他已经给了我一个家,余下的就要靠自己,做人始终是要独立的,做女人更应该如此,独立的首要条件就是经济独立

隔了这两三百年,代沟还真不是一点点距离

看来做人总归是要虚伪些,逢人且说三分话,不可全抛一片心,我对他推心置腹,他对我依然有所保留.罢了罢了,就当我枉作聪明吧

假做真时真亦假,无为有处有还无.真真假假有时候自己也分不清楚了,他说了那么多,我早已分不出是真心还是假意,是实话还是试探.

做人最重要的就是懂得见好就收,我即使再有脾气,这个时候也要顺竿子往下爬了,识时务者为俊杰,和胤禛硬碰硬是万万行不通的.难得他肯低头说好话,我如果还是不知好歹的使脸色,那真就叫傻了.

我想，每个人都曾经许过这样的愿望：这辈子只睡在一个爱的男人身旁，再由这个男人陪我们去很多地方........

觉得有这么个人吵吵闹闹，斗斗嘴,大抵上也是件幸福的事。想来，至少说，他在乎着.不想去想将来,也许将来，如胶似漆，也许将来,形同陌路,谁也说不定。

为人处世之道的最高境界是“存心有意无意之间，着意若即若离之态”,而我是否因为和他的亲近而忘了自己的初衷,过多的投入了感情,凭借着在现代所积累的知识,给了他过多的意见,这样做是否合适?

不管是真英雄自洒脱，是真名士自*还是假超脱,装潇洒,能装总归是好的,装到让人不会反感只会欣赏,真得要有几分本事,他不就是那个有本事的人吗?

这一刻突然觉得很满足很幸福,执子之手与子携老,虽然我不知道能不能真得和他牵手到老,可是有这一次,此生足矣!我不想再有疑问不想再有猜忌,我只要牵他的手,走完这段路!

每个人的生命中一定有这样的人，他们在你的人生旅途中或路过、或驻足、或陪你走到底……无论是怎样的人，他们统统被贴上性别的标签。有时，他们可以影响你一生；有时，他们可以陪你度过一夜；有时，他们变脸的速度比变天快；有时，他们亦敌亦友。这个世界非黑即白，非男即女....................

当大部分人转身离去时，你会孤单、仓皇、六神无主。我也会，我终究不是那种看透世情的人。

要开开心心地在外流浪，就要有一个地方可以回去,我苦涩的笑笑,我果然不能够开心的流浪,虽然我也有一个地方可以回去.

回忆，是因为，有太多人在我们生命里踌躇留驻；因为，我们也曾在这些人的生命里擦肩前行。回忆，是因为我们的记性太好——记性好的人，活得一定不那么快乐.

繁华被摧毁，乐极会生悲，我曾经对他所有的美好幻想在此时已经完全的破灭.眼前的这个女人让我自愧不如,家里的女人太贤惠了,男人才会有机会在外面出轨,她的贤惠成全了他一次又一次的背叛

我想，每个人都有选择人生的权利，即使背叛，也应该宽容，而不是去恨.

我想，我还是喜欢他的，不会因为分离而更改。没什么好怪的，更没有谁非爱谁不可，他并非罪无可恕,责怪他又凭什么呢?

不是说冷淡就是最好的报复吗？日盼夜盼的你，不就是期待着这个结局么？不是说好不回头么？那些不耐和不齿在见到他之后都哪儿去了？

人,都很自私，希望把爱自己的人留在身边，却不肯用“多付出一些”去加以维系,于是那场伪装的天长地久把我们都给蒙骗了,其实天长地久到底有没有?这是谁也无法回答的问题.我不奢求他会真得爱我一生一世,

从这日之后，院外再也没闲人闲话，我乐得清静，再超脱的人，终究也会有情绪的，我的不介意与大度只是装给他看的，我又怎么能让他在冲动之下做出些授人以柄的事情来。而有些人若不给点教训，是绝不会长进的，相信清醒之后的他，给出的惩罚会更深刻。

我相信没有一个女人愿意深爱的男人留宿在另一个女人的身边，我如此，她们也亦然。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为自己永远都不会嫉妒，因为我是那么骄傲，我的自尊心不容许我有一点人前的懦弱。

我不知道现在是应该笑还是应该哭，是应该值得庆幸还是觉得可悲，是应该保持沉默还是和盘托出，一时之间千头万绪，乱了方寸。事情来的太突然，突然到没有任何的先兆与思想准备，我究竟要怎么向他解释这一切？

愛情微笑着，开始是美好，拥抱了之后是依靠，热烈了以后却逃掉。

两个男人怎么爱？说到底，那是段抓不住又甩不开的关系；爱与自尊息息相关，有人黯然神伤，有人情难自控，有人坦荡荡、长戚戚、不急不缓、顺其自然。每个人在心中都埋藏着一段情，也许身边有个他，也许心里忘不掉那个他，也许期待他是他，也许早已遗忘他。既然两个都不能爱，不如不爱。

两个男人怎么爱？说到底，那是段抓不住又甩不开的关系；爱与自尊息息相关，有人黯然神伤，有人情难自控，有人坦荡荡、长戚戚、不急不缓、顺其自然。每个人在心中都埋藏着一段情，也许身边有个他，也许心里忘不掉那个他，也许期待他是他，也许早已遗忘他。既然两个都不能爱，不如不爱。

有时候，哪怕是一句话，都是有前因后果，有它的风水定数的，得不到就是得不到。这句话，也许是“我爱你”，也许是“对不起”，也许是“在一起”，有些人苦等一辈子，永远等不到自己所盼望的那个人张口，又或者真正等到的那一天，却已经不需要了。

“你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好？”这句台词，用在这实在恰当不过。

如今我要更好的爱自己，更好的完善自己，就像孔雀一样，你只有拥有了一身亮丽璀璨的羽毛，你的飞翔之姿在天空划过华丽的阴影，你才可以区别于一只营营役役庸庸碌碌的母鸡。

就算每天都是看着日落，再等待日出，就这么熬啊，熬啊的，天也就亮了。看到天空总是呈现不同的风景，有时晴，有时阴，有时漂浮着云朵，就如同我曾经走过的岁月，有喜有忧，我就会觉得其实*也就如此。

空气中弥漫着浓郁的桂花香，我竟然忘记每年桂花的香气是如此的咄咄逼人，具有侵略性的蔓延在空气中。想来，任何气息都是毒药，会令人陶醉，甚至上瘾。我眯起眼，贪婪的嗅着，往事，不可遏制的重现：那一年，那一夜，就在这个地方，如今，月依旧是那轮圆月，嫦娥依旧又在广寒宫挥袖起舞，可人非故人，情更是不堪回首。他一句“桂花香好不同看”成了今日真实的写照。

也许是因为习惯，于是因为不舍而怜悯。也许是因为无药可救的骄傲，我忽然明白了，我一直不认同，但是我得承认，两个人走得久了，慢慢融入彼此的生活，就变成亲情的一部分。这是事实，我却不敢承认。

日日夜夜，穷其一生，都在穿越生命里的沙漠。那是连一朵花，一口井都没有的沙漠，但，最后竟也殊途同归。只是，这样的生命有意义吗？还有，那些东西也许只是附赠，爱情，也许只是我们生命里的赠品，有些人有，有些人没有。”

他的话里，究竟包含玩笑几分，真心几分。也许是我已习惯了无所谓。不以物喜，不以已悲。谁还会痴心得像个小女生那样，以为男人对自己多看上几眼，便是爱幕？

时间，让我们懂得了生存的智慧，同时也改变了爱情在我们心中最初的模样，有时候，不愿也不敢去想，假意或真心，无从辨别。喜欢，有时候是一种很虚伪而宽泛的名词。我所谓的喜欢，就是固执地坚守，任心中那一份美丽，被岁月洗刷得面目全非。

童话的结尾通常都是王子和公主永永远远的过着幸福的生活，那是因为作者没有向下写，向下写便是千疮百孔，任你什么样的故事，也敌不过一个“以后”。这之下便要峰回路转，之前千般的好，都会成空。而我们，我们只是遇到，相见成欢，然后离开。也许遇到别人，也许终身未果。一切都有注定，什么都不能强留，所有的去留还是那么无奈，而执著的只是想着一个人、只是爱着一个人，

能装，说明心中有诚府，而为人君者是不可能没有诚府的。做皇帝的，哪能一辈子只说真话，不说假话，只袒露真情，不弄虚作假？做皇帝的秘诀，就在于真真假假，这才显得“天威莫测”，也才能驭人

他爱婉儿，他离不开她，他也爱我，其中必有隐情——爱情说小不小，说大不大。往小里说，这是最个人的事情；往大里说，也可以看到全世界的利益关系。

爱与尊严，到底哪个更重要？原来遇到爱，自己真得就很低很低，低到尘埃里去，我不后悔，有些东西，就是命中注定会发生的。

别离，可以铭心刻骨，也可以云淡风轻---只看自己想要选择怎样的方式面对罢了。记住，或者遗忘，其实都不再重要。当他终于离开我，我并不悲伤，也不会哭泣，我微笑醒来，很快，就应该是秋天。我终于可以，再想念他。

我会好好的，用爱抵住遗忘。

就让她固执的等待，并留一些昐头吧，或许她会认为下一次我会说爱她，只有这样，她才不会离开我！

犹记一句话：人生如戏，那一般就不是太平的人生；戏如人生，那戏就不会太好看。最好是：人生就是人生，戏就是戏，还是分开了好。

我看着那轮月亮，又欢喜又心痛，于是一会哭一会笑。闭上眼睛，突然很想念他清冷的声音和总是冰山的表情。

枕着月光入睡，朦胧中像是有人替我披上了件衣服，不自觉的说了句梦话，“胤禛，你来了？”

从我以前住过的“家”门前走过，我探出头去，瞥了一眼，不免胡思乱想起来：不知现在里面住着哪户人家？可曾彼此有过执子相看泪眼，可曾为爱忍辱负重的息事宁人。

一个转身，原来我只是离开了一下，却没有时过境迁，我终究还是逃不开这个是非窝。

小时候老想男人们什么都能搞定，不能脆弱，不能流泪，不能冲动，甚至不容易被打动，这样才够英雄。现在知道了，这不仅理想化，而且也未必是女人真的需要，因为真这样，女人怎样在男人的眼睛里看到自己的魅力？

做官的个个都想往上爬，七品五品犹嫌少，四品三品仍嫌低。一品当朝为宰相，又慕称王作帝时。心满意足为天子，更望万世无死期。总总妄想无止境，一棺长盖抱恨归。做人若是没有那么多的*，你说会有多好？

“俺曾见，金陵玉树莺声晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消!眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。”原来，任何事情都是有起有落的，只是往往，乐极的时候，我们不会想到生悲，得意的时候，我们不会想到失意。可是如果我们在该笑的时候就想到了哭，那么又怎么还会有笑的时候？

一种幸福的感觉，慢慢地涌现。身旁的胤禛，又已经熟睡了，一个翻身，背着我伏睡在*，像一个初生的婴儿。我大概也很倦了，不久就真得入睡了。

也许他们早知道会结束，于是用最后一捧土，掩埋情仇爱恨。我佩服他——他就如此横亘在这个女人和她的家族中间。也佩服她——非要心字成灰，或阴阳两隔才肯罢手。

他们终要看得透彻，昌荣不再、风华不再、年少不再。脑中的纹路，每一道曲回蜿蜒；脚底的硬茧，每一步都深入记忆。

天长地久有时尽此恨绵绵无绝期