在大学里让人感触最深的恐怕是“自由的空气”，轻松的大学和紧张的高中之间的反差鲜明的无法再鲜明。而这个时候也是大学生被散漫俘虏的绝佳机会。所以不想当俘虏的要千万注意。我们当时是尽情的释放自己而无须为过多的功课瞻前顾后的。
　　于是课外的活动尤其的多起来。参加了各样的比赛，也有各样的party聚会。也有利用时间空隙跑出去旅游的。美其名曰：“长见识”。L跑了n次南宁去找他的另一半了，花了n多的钱，回来就搬回来一箱泡面。我们有时回感叹的想象他的女友是怎样的一只母老虎，只一个电话L就乖乖的跑去。要知道L也是钢牙铁齿，随时都吃人的角色，驯服他是着实不容易的。晚间的时候是听鬼故事，从恐怖中找寻刺激。但T是一个胆小鬼，张了极彪悍的体魄却有一颗极脆弱的心，每次都是将耳朵塞住有用被子蒙住头。W是一个极理智的人，女友提出分手，于是就买了火车票乐呵呵去和女友了断了。真是不明白为何如此开心。

　　然后大家就谈理想，我说我喜欢做平凡的人。

　　我小时候也想做个伟人或者弄个什么家当当。但随着幻想和现实的拉大也就不了了之了。我横竖都表现不出与众不同之处，就再也不敢如小时候那样慷慨陈词的纵谈将来的梦了。我也在没有资本了。理想是用来实现的，明知不可实现再谈理想只会让人丧失激情，涂增尴尬。小时年轻就是资本。而现在呢？大批大批的资本投进去，收获的只是世故和虚伪。我时常会想起童年的天真，童年的院子里有一个深邃的天空。每当夜里，当我到院子里乘凉时，便会看那深邃的天宇里的点点繁星，那时的星星真亮。还有蝇虎在捉蚊子。蝇虎是好的，蚊子是坏的。但凡是好坏之分却只有童年才能更清晰的辨认。长大了的我就会想，我之所以认为蚊子是坏的而蝇虎是好的，是因为蚊子伤害了我们而蝇虎吃掉了蚊子。换一个角度呢？比如说在世俗人眼里，狼是凶残的而兔子是可爱的，而在胡萝卜的眼里最凶残的却莫过于兔子。狼吃掉了兔子反而是朋友，是可爱的了。我们的生存观都是建立在自我或说自私的角度上了。然而这些事怎么也想不明白，也只能糊涂着，所以我想我是没有天分做伟人了，只好做平凡人。

　　那段时间里，静仪渐渐的表露出她过人的才华，引来许多的苍蝇的围追堵截。我自是其中的一只却又蒙着“男朋友”的虚名。静仪总是将我抛出去作挡箭牌，我也正好借此击败这些竞争者为自己开路。事后回想起来总觉得有一种相互利用的感觉。相互利用是以“各自利益”为前提的。利益不复存在，关系也就随之破产。想想总觉得玷污了我所向往的无暇的爱情。但吃亏的是我是一定的，有n个人扬言要和我单挑。这似乎可以见证爱情的魔力是多么的伟大。但后来单挑没有过却被集体暴扁一顿。他们扬言像我这样的平凡的小子是无论如何也配不上静仪的，所以他们就拳脚相向了。

　　我不知道为什么平凡的小子就不能配美丽的公主了。都说现在的爱情是没有空间和时间阻隔的。那么这种阻隔呢？似乎无所谓空间，也不是时间的问题。突然想起扬过和小龙女也只是想谈情说爱而受到许多武林知名人士的不齿，甚至要义愤填膺的讨伐，好象在做什么伟大的事情。可是人家只不过谈情说爱又没有防碍到别人。或许那个时候毕竟是有所谓的“有伤风化”的封建道德在作祟。而我们呢？在这个“师生恋”广为接受甚至于被宏扬的今天，我们伤害了“社会风化”么？恐怕是伤害了他们，却也要举起“正义”的旗帜来。

　　但是他们的心情甚至行为我是都可以理解的。当一件东西自己得不到而又不心甘时，人的原始心态就容易暴露，管你是否有理。更何况，理始终是站在多数人一边的。

　　可也并不是我只吃亏而没得到一点好处。那段时间里，我得到了静仪最细心的照顾。看到我遍体鳞伤，她甚至要掉眼泪了。泪含在眼里，楚楚可怜。我当时就想：能使君感动至斯夫复何求？可谁知她又叹息道：假使我男友在就不会这样了。然后就掩面而去，留给我一个空空的房间静的可以听到自己的心跳。那一刻，我感到了前所未有的屈辱和悲愤。 

　　寒假到了，我们一起回家准备享受大学里的第一个寒假。这个寒假没有高中时代里的小山似的作业，理论上是很轻松的。出火车站时，我准备送她回家。她却从我的手中接过她的包，她说她要先去看她的男朋友，我跟着不好。我无言，任她从我的视野中消失。

　　我才感觉到整个的寒假都很沉重，一直都闷闷不乐的。这反而是我经历的最为痛苦的寒假了。我的不快惹来母亲的担心。我突然发现皱纹悄然爬上母亲的额头、眼角。白发也潜滋暗长了。

　　我想起母亲年轻时的乐观景象。在她的腹部有一条不长的伤疤。当我很小的时候，她就曾微笑着告诉我那是我的杰作。我当时就歪着脑袋，天真不解的质疑何以我不记得。这总使母亲很开心，有时会开怀大笑。一段时间后，我似乎渐渐的明白那疤的来历了就抱歉的问她：“疼吗？”。

　　“疼。”她说

　　“那么为什么要那样对待自己呢？”

　　“是因为你在里面太调皮，总是不安分，急着要出来呢。于是，我也只好请医生帮忙把你抱出来了。”

　　那时，我已经能够感觉到她在逗我，便撒娇的埋头到她的怀里去。

　　后来，随着自己的张大，我由别人那里得来的故事残片，拼凑起来，更确切的明白了那疤的由来。母亲得了一种病原本是无法生育的，但母亲却固执的要了我。终于难产了，最后作了手术，据说成功的概率很小，幸而母子平安。

　　这是我亲身经历的却没有亲身感受的生死关节，母亲承担了所有的痛苦和惊吓，无私的给予我生命。

　　十几年来，母亲的关爱若细水长流，却又绵延不绝，在我伤感痛苦时安慰我的身心。

　　近几年来，母亲少了往昔的活泼，慈爱却更深。我不忍心在让母亲为我操心。

　　有时侯我会独自去走那条青石板路，在初次遇见静仪的地方驻足良久。那条长椅已破烂不堪了，似乎是有意衬托北方冬的悲凉。偶有几次下雪，一向爱雪的我也无法提起兴致，只是感到悲凉，很冷很冷的。

　　我是否还要进行这场游戏？我想我永远的不可能取代她的男朋友，这样的付出，有意义吗？

　　我早早的回到学校了，似乎是有意逃避，又似乎是留恋学校里的什么。静仪打电话来要我去火车站接她。见面时着实让我吃惊，一样的清丽的脸却显苍白，而且似乎还有泪痕。发现我的惊讶，她请求我不要问她为什么。她说她不会有事的，请我不要担心。

　　新的学期开始了。我们班里要搞活动。目的美其名曰加深班级的感情，尤其要促进男女生之间的交流。那些班干部似乎在刻意扮演月下老人的角色。新官上任为了凸显自己的“政绩”迫不及待的要做些“事情”。同时也是为了投其同学们的所好，为连任拉选票。年轻的性格是张扬好动的性格，有谁不愿意花班级的钱去做好玩的事情吗？虽然我们也都明白，这钱绝大部分也来自自己，“羊毛出在羊身上”，可是似乎这样一来，大家就感觉不到花钱的痛了。

　　果然，响者云集，班长及其领导班子也人气攀升。但后来的班长并没能实现他的连任。根源大约是因为后来班长强令所有的男生在“三八”妇女节为班里的众女士们掏钱过节。这就发生在班级改选前的不久。在班长借故推迟选举一而再，再而三后。我竟疑心是因为班长一度沉迷网络，而导致班内事物无暇顾及，引起众女生大为不满之后为迎合女生、拉选票而匆忙抛出的决议。众男生很是不情愿。所以活动没有搞好，所以众女生也不满意，所以班长下野了。

　　所以班长是没有政治天赋的。“政治天赋”学是学不来的。中国成功的政治领袖，第一个条件是“忍”。“克己之忍”、“容人之忍”、以及对付政敌的“残忍”；第二个条件是“明快的决断”。第三个条件是“极强的权利欲”。台湾的陈水扁可以在连任选举前挨枪子，虽说很匆忙，却也挨到了节骨眼上。而我们的班长纵然有“权利欲”。于是也学“扁哥”，但却没有“扁哥”狠。

　　那次活动我们去了韶山。我还很清晰的记得那天的天很蓝，因为在湖南总是看不到蓝色的天空。这里似乎总是灰蒙蒙的让人感觉很忧伤。

　　我们参观了伟人的故居，又登上韶峰拍照留念。上面有一个小庙，在里面我见到了一个和尚。

　　我的一种古典的古朴的古代印象鲜明的复苏了。我以为见到了真正的和尚，非常兴奋。但后来却听说这和尚是假的，临时工而已。然后就有众多的中年妇女操了一口听不懂的湖南方言一直追着你要你花一元钱买一根很粗的香，不买是不行的，不胜其烦也只得花钱，烧不烧是无所谓的，他们倒是决不为难你，这又使我很轻松。

　　我们班的女生更兴奋，表现着群魔乱舞的情绪。中间有一个叫菁菁的女孩儿特别的活泼。她一路上唧唧喳喳的总让我想起了北方的麻雀。在韶山的顶峰上，面对着迎面的狂风，她板起脸孔，似乎非常郑重的——然而又有一些无法隐藏的笑意要我作她的师傅，教她打乒乓球。在严肃和嬉笑中，在我的徒弟也并没有举行拜师的礼节的情况下，我就作了师傅。我明白，我是没有资格作人家的师傅，但是我考虑的是我们会是很好的朋友。

　　一段时间里，我和我的所谓“徒弟”经常的去学校的体育馆里打球。一次和静仪撞到，菁菁就恭敬的叫“师母”。之后，静仪找到我说：“既然你有了真正的女朋友，就和我这个假的分手吧。”

　　我说我和菁菁的关系只是一般的朋友，而静仪只是望者我。良久说她不应该耽误我的美好的时光。

　　但日子还是一样的过。我和静仪经常一起去自习，很默契的总是我去找她。有时候去图书馆，或者一起去主楼前的草地上读书兼晒太阳。周末的时候我们一般去学校的电影院看电影。那时我会用单车载她。沉甸甸的该有百斤。但是我很喜欢那种感觉，它让我觉得富足，让我感到幸福——沉甸甸的幸福呀。但是那段时间里静仪明显的忧郁着，就像湖南的天空，甚至有时会莫名的发呆，一样清纯的面孔隐藏了先前的纯真，换上了呆板，即使笑一下，也很机械，又似乎有着难以诉说的无边无际的哀愁。有着一副病态的美丽却让我看了心痛。

　　L说学校周末放映“铁达尼号”最适合情侣看不过。他非常卖力的向我推荐，而后又极力的游说我一定去看，非常的卖力，使我疑心这背后是否是有陷阱。

　　但我不会放过任何的接近静仪的机会的。所以那天我很早就去强位子。用了两张纸，上面赫然“此位有人”然后用胶带往桌上一粘完事。尽管学校影院明文规定不可以如此占位，但是，上有政策，下不遵守，自古然也。

　　接着就有一个老大爷用眼睛瞪我。我一下慌了神，这足可说明我这人还是有羞耻感的，属于可以通过教育来挽回的，重新成为“人民”的那一小撮坏蛋。

　　但当时“骑虎难下”了。当着那么多的同学我只得挺起胸膛，作出大义凛然的样子“xx副校长是我的舅舅”.

　　我不知道自己为什么会冒出那么一句话来。然后就突然想起军训时候有一个仔曾用了相同的语调和相似的语句“我老爸是副团长”来唬那军官。唯一不同的是，那仔的话是真的。虽然那话看似牛头不对马觜，却真如平地惊雷奏了效。教官本来罚他的一百个俯卧撑陡然增到二百个。累的那仔茨牙咧嘴。而今天我冷不妨的抛出这么一句，连我自己都羞愧难当。但那老大爷听了似乎十分的识趣，径自走开了。

　　我突然感到原来有后台的日子是这么的滋润，怪不得现在的这个句形结构这么的流行。潜移默化的，浸淫人们的灵魂。

　　虽然我看电影和我的舅舅毫无瓜葛，虽然我占位子明明违反了规定。但这里是中国，所以我的所作所为又在情理之中了。

　　和静仪看电影我只是注意她的一举一动，整部电影没有留给我什么印象。那时我似乎只是注意到最后好多人逃生的场面很雄壮，乱七八糟的。再就是还有不怕死的呆在船上奏乐。我当时还纳闷儿感觉这导演还真的有个性，怎么船都翻了，还整这么一帮人奏乐呢？

　　让我疑惑的是静仪掉了不少的眼泪。我似乎一直致力于不断的给她递面纸了，但却并不懂她何以感动致斯？她后来问我露丝男友为他殒命，她后来结婚是否太没有人情味儿了。我对电影没有搞明白，她问的莫名其妙，我也答的含糊其辞。据说电影院的面纸收集起来颇为壮观。但我没有亲见，是L告诉我的。

　　L问我“铁达尼号”好不好看。我说我没有看懂。然后这个仔就用了异样惊讶的目光夸张地注视我好久。

　　“没有感觉？”

　　我想这个仔今天是不是吃错药了。

　　“怎么了，你想吃了我呀？”

　　这个仔似乎也感觉到自己的动作过分夸张，有点损坏自己形象的意思，整了整衣冠，清清嗓子。

　　“我是问你，整部电影你印象最深的是什么？”

　　“恩……”我仔细想了一下。

　　“我注意到那个叫露丝的脱光了叫人画……然后还有逃生的场面很刺激。”

　　L露出万分的失望与不屑，仿佛刚刚丢了大笔钱似的痛苦表情加上对牛弹琴的气魄与无奈。

　　“想不到你这人原来这么色，又幸灾乐祸，没救了。哎！知音难觅呀。”

　　我是真的注意到逃生的场面很宏大，还有那画画的场面是因为静仪突然伸手蒙住了我的眼睛并警告我“少儿不宜”，然后就感觉到电影院里霎那一片寂静。我之前正在收拾残留在桌上的果皮垃圾，根本没有注意到电影。静仪这么一胡闹反而使我产生了好奇。通过她手掌上的空隙，我发现女主角正自脱掉了衣服，自己先吓了一跳。然后注意到男主角并没有响应，而是衣冠楚楚的作画呢？然后就注意到那女的身材肥硕，和静仪简直没法比。

　　但是，那个肥硕的身体使我想起一件往事。我读初中的时候遇到过一位女同桌。她的身材更加肥硕，胖的有些恐怖。她的面容也并不好看，而且说话翁声翁气的。我属于那种越长越没有出息的人，所以我那个时候远比现在坏，特别的为之冠名“肥妞”。她总是有很多的零食，而且很是愿意拿出来与我分享。可是不知道为什么，在我的心里面，却总是有点讨厌她。我吃了她的东西，表面很不能表现出来。于是我经常对她唱：“我心中，你最重……”她听不出来，还傻呵呵的笑着。很高兴的样子。后来毕业大家分开就再也没有见过，杳无音信了。我不只道她现在过的怎么样了。那个幼稚的场面，还有那些幼稚的人们，单纯的世界，现在感觉起来觉得分外的珍贵。我觉得当年自己的可恶，跟她的善良更加的鲜明的对立起来。每每又都汗颜。

　　其实她并非傻瓜。我明白她对我有一点那种意思。不管当时她是否能够自己意识到这一点。人一旦钟情与一人，总会拿出最善良的心思来对待对方。在他们的心里，总会认为他或者她至少对于自己是最好的，也最容易被自己钟情的人所骗。我突然明白这一道理的，是因为静仪那一次夸我“可爱”，后来又说我“人见人爱”。我喜不自禁，甚至要乐而忘形了。但后来我明白“可爱”是可惜没人爱的意思。而“人见人爱”则应作“人贱人爱”。

　　尤其可爱令我非常的难过。“这真是报应。”我想。

　　我不是一个运气好的人，我明白。如果运气满值有10，我最大也就4.5，“中等偏下”的样子。也就是说我走路的时候很难拣到钱。所以在猜足彩连续亏钱n多的时候便果断的退隐江湖了。我称这为“中等”，而“偏下”是因为我还常常的有意想不到的苦涩。

　　我没有想到自己狂言的那个“XX副校长是我舅舅”在不久后竟然专程将我“请”到了他的办公室。并且微笑着用了高傲的语调对我说：“知道吗？那个电影院里的老头是你的‘外公’”，之后就又用了命令的口吻要我“帮”他打扫办公室。说是忤逆“外公”的惩罚。于是之后定期不定期的我就成为他的专职的清洁工。

　　我无奈，但也只能暗地里叹息自己的命运的不济。这在别人是万难碰到的。这甚至带有一丝离奇。

　　可是这明摆这是强盗行经。还教授、博导呢？他是渣子。

　　L这仔自从向我叹息“知音难觅”后似乎真的很少理我了。对于我的遭遇，他甚至还有一些快意。倒是W却表现出格外的关注与同情。还特地的邀我出去喝酒。

　　N碑酒下肚，W话多起来。

　　“兄弟，你知道吗？这几天我他妈的可真郁闷。”

　　我忙装出颇为关注的神情。W受到了鼓励，兴致高昂起来。

　　“他妈的一个仔叫他妈的‘拂晓来临’，他妈的真不是东西。”

　　W所言的是网络游戏“剑侠情缘”。这一段时间以来，他一直致力于勤勤恳恳的练级。我知道这游戏号称是最有人性化的，我还知道W在里面取名“旭日东升”。

　　“一见面，他妈的这个仔就他妈的不准我用‘旭日东升’说什么他妈的拂晓既已来临，旭日岂可东升，然后就对我说：‘我只杀你100次。于是就把我给秒了’”

　　“他妈的这仔是丐帮的。18条龙。我一个60多级的小昆仑哪里抗的住呀”

　　“这几天我他妈的上机就逃，他就追。天涯海角没干别的。到现在。我他妈的已经被杀了35次了。我就不明白，他怎么总是能够找到我呢？”

　　我想象的出这两个人在网络里的“猫捉老鼠”的游戏，不禁哑然失笑。而这个仔一口气连用了11个“他妈的”，频率超过以往任何一次发牢骚，所以我知道他真的生气了。我想那个人也许觉得极其无聊，又或者有些变态吧。总之，倒霉的W在众多的游戏人士中脱颖而出，成为里面最倒霉的一个。

　　W牙咬的咯咯直响，那气势恨不得生吃了那“拂晓来临”。

　　我以为W是我所见过的最能侃的人，可是那天我明白我错了。人说“天外有天”果不其然。

　　邻桌有一位年纪和我俩差不多的现代“洋”青年更他妈的能侃。就连他妈的W也收住了嘴，转头投去了惊讶的目光。那操了北京纯正的口音的语调，那“离奇”的语言伴随着洒向菜桌的口水，让我他妈的直想说粗话。

　　“就周杰伦那也叫音乐，整个一大尾巴狼，真正的音乐是什么？只能是摇滚。周杰伦算个什么东西，德性。”

　　“前几天藏天朔我藏大哥找我加盟他的乐队，要不是舍不得这帮哥们儿。不过也没关系，我准备自己搞个乐队，让我老爸拿几百万帮我一下。让周杰伦他妈的瞧瞧，什么是真正的音乐，肯定火。”

　　“唉你怎么不喝呀。你要不一口气喝完，你就是他妈的孙子。这酒算什么？我跟北京那帮哥们儿一箱箱的喝。”

　　……

　　我们赶紧逃出那小店。惟恐那“首都青年”再说出有损首都人民形象的话来。

　　W走在路上，一摇一晃的。

　　“当我级别盖过他，我一定劈死他。我他妈的杀他一千次。唉，你说那仔怎么这德行，啥都敢说，这世界真的疯了。”

　　我只是苦笑，我微晕的头脑中只是静仪的忧愁的面孔。她一定出事了。

　　我专程为静仪收集了好多的笑话，我害怕她紧锁的眉头，我心痛。我需要这些东西来调剂围绕在她周围的沉闷的空气。有时候我问她到底怎么了，说出来大家解决。她只是搪塞。

　　那副校长又找我去当“清洁工”了。不同的是这次他留下来和我一起收拾。

　　“校长，这些我来就行了。你有事忙去吧。”

　　“我让你为我打扫了这么多日子的办公室。你心里肯定骂我。”

　　“哪能？我很高兴为您打扫房间。……”

　　“哈哈哈……”他笑了。

　　“你奇不奇怪今天的垃圾怎么这么少？”

　　“啊……”

　　“如果我告诉你以前每次都是我故意关照你，扔了那么多的垃圾让你打扫呢？”

　　“怪不得……”我恨恨的想。

　　“那您也是为了教育我。”

　　“虽然违心，但却真让你说对了。我只是想让你明白一个道理。每个人都要对自己的所言所行付责任。而你也应该为你的妄言和行为付出代价。好了，从今往后，你都不用来了。”

　　……

　　那天的天空很蓝很宽。我的心也异样的宽广舒服。终于“刑满”了。但同时也分明的感觉到自己的言行确实太过荒诞不定，下决心改掉坏习惯，多多注意形象。

　　再就是惊叹那副校长的“育人”能力。后来才知道，他是搞心理研究的。把我们这帮学生的心思理的熟熟的。然后就害怕。有一种赤裸裸的感觉。

　　晚上W又拉我出来。说是庆祝漫长逃亡生活的终结。

　　他自言又像对我说：“除了在留仙洞的那次外……”

　　“什么？”我问。

　　“噢。那次我在留仙洞里杀怪。洞口突然闪进一人，我想真的倒霉，又让他给找到了。等我看清那仔是天王，暗地里长舒一口气。回头一看，自己又倒下了。我他妈的被怪杀了。除了这一次，我已经被他杀了97次了吧。”

　　说到这里，这个仔异常的兴奋，拣到宝似的。

　　“你知道吗？”他又一本正经的对我说。

　　“那仔自己都不记得杀了我多少次了。他有一次问我杀了我多少次了。他说他记不得了，要我到时候通知他。哎……，你说我一个被杀的还要为这个操心，我冤不冤呀。”

　　“那不是更好，你可以早点解脱了。”我说。心想这个家伙是不是缺心眼儿啊。

　　“那不行，人家这么信任咱，怎么能够骗人家呢？做人要讲诚信不是？”他很正经的样子。

　　我嘴里叫着佩服，心里想这哥们儿是不是不正常？

　　“唉……，突然解脱了，心里空空的，像失去了什么。”酒醉后的W喃喃道。又像很失落的样子。

　　……

　　很多人慨叹人生游戏，其实是因为游戏在处处的模仿人生。真实和虚幻本就是“兄弟”。不同的身体灌注不同的灵魂，不同的灵魂面对世事而表现出来的各样的态度就是人生。所以，人生就是各样的情感的集合而已。

　　真实的人生也好，虚幻的人生也好。无非是快乐、悲伤、痛苦、无奈……情感的集合而已。

　　周末的早上，阳光初现不久。我陪静仪去学校的花园里散步。已是春天了，万物都呈现出了勃勃的生机。初春时节，寒意还浓。静仪瑟缩了身子。我就脱掉外套给她。她并不接，只是愣愣的对我又像自言道：“他每次也都这样做。”我说作为一个男人，当眼前出现类似的情况时都应该这样做的。

　　“但没有一个男人会像他那样优秀。”

　　一段沉默。

　　“是吗？”我说。心里很不服气。并且有点语无伦次了。

　　“原来他是世界上最优秀的男人呀，让你碰到你可真是幸运。”我又说：“想我们这样的平凡角色就像墙上的尘埃哪里配和他相提并论。”然后就借口身体不适离开了。

　　我知道我的退场方式很不绅士，可是我着实很生气。人说在女生面前谈论别的女生漂亮是很不礼貌的。可能是因为女人心眼小是公论，那样做伤害了别人。然而就算男生度量再大，针锋相对的褒贬也会伤到男人的自尊。

　　事后我想：“原来我在她的心里一文不值，这样的付出，太不值的了。”

　　日子无声无息，湮没在日间的喧嚣吵闹里，再也寻不到半点影踪。那些共同的开心岁月却如电影般的历历在目，一遍又一遍的飘荡在眼前。我不去找她，她也不来找我。那次的争吵，我们进入冷战阶段。有时无意间碰到，大家只是微一点头算是招呼，然后各自匆匆的继续走自己的路。有时干脆假装没有看见。

　　我很自卑，觉得自己太平凡了，又觉得她太势利。难道上天对于我们这样的普通人就这样爱理不睬的，我们生来只是配角。像青春剧里的恶心设计，只是用来衬托那些优秀的俊哥猛男，我又很埋怨上帝。然而又能够怎样，日子还是一样的过。

　　同学的生日party邀我参加。我去了。喝了好多的酒，然后就唱，倒头便睡。醒来发现躺在寝室里，旁边坐着静仪在削苹果，没有其他人。我问静仪怎么会在这儿。她说是我的同学打电话叫她来的。我说对不起，占用你的宝贵的时间了吧。她没有应答。将削好的苹果放在桌上。

　　“我们之间有隔膜了。”她说。“我感觉的到。”

　　我鼻子一酸想哭，却又不肯在她的面前示弱，便假装扭头舒展筋骨。

　　“我们本来也只是好朋友，你能来看我，我已经很感动了。”

　　“是的。我们只是好朋友。”她喃喃重复着。

　　我感觉到头痛，不知多久又沉沉睡去。再度醒来已是中午了。兄弟们上课归来还捎带帮我打饭到寝室。我从心里感激他们，觉得人生有帮好兄弟，还奢求什么？

　　我的“徒弟”真是很有打球的天分，不多久就已经济身“高手”的行列了。我们的小院组织乒乓球比赛。我俩搭配拿了混双冠军。于是，大家很开心。

　　她其实是一个很不错的女孩儿。活泼可爱，虽然有时显得幼稚却总让人觉得怜爱，给人带来欢笑。我试图忘记静仪，试图接近她。想要忘记什么最好的方法不是刻意去为忘记做过多的努力，而恰恰需要放松精神去做另一件事情。要忘掉静仪，最好的方法就是找到替代她的角色。

　　我是不是很自私？我也这么想。我原来并不肯承认我不是个好人。但我聪明，不是吗？这却让我足感自豪。

　　好人不具备过人的智慧，往往是好心做坏事，却更让人从心底里厌恶，可以称之“愚昧”；坏人不具备过人的智慧，虽然他心底邪恶，但不容易伤害到别人，有时反而让人觉得“可爱”；有好心兼好智慧者那是“上帝”；而想我这般，假若真的心底邪恶又有些小聪明，只能归于“魔鬼”了。

　　所以，我的存在实在不是好事情。

　　但我一直都想做个好人。当我的头脑中好人的观念不在清晰时我知道我先前的幼稚心态便在也无法得到宽慰。失去了奋斗的目标，再犀利的角色也只能平庸的活着。一如关进了牢笼的狮子老虎再也无法体味兽间王者的豪情。我的“好人”和“坏人”的概念逐渐的混淆。好人也有做坏事的时候，坏人也有好的一面。人的生活本就复杂，学会做人并不一定要做好人。

　　那么。我们的存在能够对这个社会有意义就行了。

　　静仪拿了一个作文大赛的冠军，前呼后拥的走在路上塞满了街道。原来他的追求者一直没有减少，但我已经不在乎了。这是真的吗？

　　她迎面碰到我，我知道躲不开便绅士的伸手祝贺，但并不等她伸手就匆匆走开去。那一刻，我突然发现她的眼里的哀愁和失望，想去安慰却又突然想到她的那么引以为傲的男朋友，周围又有那么多的俊男围绕我算什么。随即将此事抛之脑后。

　　静仪寝室有人打电话来要我去看看她，说她病了。适值我却刚刚答应陪徒弟去逛街。人说“两权相较去其轻”是人天生的抉择方式，有时候并不一定需要经过大脑。这可真是真理呀。我在自我感情的影响下去看静宜。

　　她在发烧，嘴唇干干的说想吃水果。我就跑到楼下的超市里去买。回来后静仪建议出去走走。“可以陪我吗？”她问。

　　我们在学校的广场边的草地上坐下来了。她先开口道：“如果你不介意的话，我想给你讲个故事。”见我并没有反对，她便开始了。

　　在北方的一座美丽的城市里生活着一个小男孩和一个小女孩。他们一起玩耍，相伴成长，快快乐乐。小男孩说要照顾小女孩一辈子，小女孩答应做小男孩的新娘。

　　他们一起上学，从小学到初中到高中。小男孩功课一定要最棒的。小女孩功课及不上小男孩，然而只要小男孩取得好的成绩，小女孩一样很开心。

　　他们青梅竹马，相伴长大。小男孩说要照顾小女孩一辈子，小女孩答应做小男孩的新娘。

　　小男孩生的英俊潇洒，成绩又优异。惹来众多的女孩的追求。小女孩也有众多的追求者，然而他们俩却只和对方在一起。有时小女孩会因为小男孩的众多追求者而不开心。她说如果你不那么优秀就好了。而小男孩总是安慰小女孩，说自己的英俊和优秀只是为了小女孩。小男孩说要照顾小女孩一辈子，小女孩答应做小男孩的新娘。

　　于是，快乐的日子伴随着快乐的人们。小女孩以为自己是最幸福的人。

　　我说：“小女孩是你，而那么优秀的小男孩自然是你的男朋友了。”

　　“你向我炫耀是什么意思呢？要我的祝福要我的羡慕然后要我离开你，不在给你俩制造麻烦？你们幸福美满拥有如此美丽的故事是在讽刺我天生命运卑贱，警告我不该痴心妄想是吗？”

　　“你的命运卑贱吗？究竟谁的生命更不值钱？”泪水浸湿了她的眼睛，悲哀环绕着虚弱的身体。

　　“上帝多么的残忍，他给了但只肯给予我美好的童年和少年做为回忆。而你也是残忍的，是你让我毁了我们一生一世只爱对方的誓言。”

　　我诧异着，她继续她的故事。

　　高中时代的某一天，我们俩人误入了一间正在拆迁的危房。危房到了，小男孩救了小女孩，自己却被砸伤，双腿致残。小女孩撕心裂肺却又能有什么办法呢？她只是暗暗发誓，一生一世照顾他，无论他变成什么样子。

　　静仪长长的叹了一口气，继续道：

　　“高考之后我来长沙上学遇到了你。”她看定了我，温柔的说。“你没有他潇洒优秀，然而我发现自己总是会想到你。我曾试图忘掉你而身不由己，但我如何能够舍去他？他救了我，否则躺在床上的应该是我呀！他是那么的优秀，应该有那么美好的前程，都是我害了他。”

　　静仪终于没能忍住泪水。我能清楚的感觉到她很难过，同时自己也因他的悲伤心痛起来。

　　“他确实是个不一般的人物，应该受到尊重，他救了你，要你补偿写也可以理解。”我说。我有些释然自己的以前，有些理解静仪的情感了。

　　“没有。”她正色道。“相反的，他反而在他最后的时刻里劝我去寻找自己的幸福。”

　　“他死了？”

　　“是的，那是上一个寒假的事了。”

　　“哦。”我终于明白寒假结束后看到静仪的情景的原因了。

　　“既然已经结束了，你应当追求自己的幸福。即使你为他而空空守侯一生，他也不能复活，又有什么意义呢？只是苦了你自己而已。何况，这也不是他想看到的，是吧？”

　　我说我不是好人，原来一点都没有错。我一面劝慰静仪侍怀，一面高兴起来。可是人家都死了啊。

　　静仪理了一下额前的头发。“是的，一切都没有意义了，之前我还真的想为他空守一生。又能够怎样呢？我有时侯只是感叹上帝太过残忍，这么优秀的人，就这么消失了。”

　　她抬头望着我，似笑非笑的看定我的眼睛：“亲爱的先生，如果你想追求我的话，我让你插队。”

　　我忍不住笑了。她也笑了，很腼腆，虽然病态却很美丽。

　　我终于得偿所原了。我私下里曾想，假若她男朋友好好的没有任何事情发生，我有没有机会接近静仪？他如此优秀，我能不能与之一较长短？他死掉了，他的家人一定很悲痛，而我却是唯一感到高兴的人。我是否应该感到愧疚呢