|
罗细细说，当你发觉七年以来一直生活在一个幻觉里，而七年后你才知道自己完全是个傻子。没有人给你一次机会，没有人为你想到一点什么，你会给别人一点机会么？
罗细细说，你已经不是从前的章小鱼了，七年不见，你的变化远远超出了七年里应有的限度，而我，也不是七年前的罗细细了，我们都变了。
罗细细说，你知道你有多么自私么？你比七年前更加自私，你以为你的感情很丰富么？你说你煎熬了七年，那么你为别人想到过多少？你以为七年都是你一个人的专利么？
罗细细说，风铃你拿走吧，那是我为你辛苦保留了七年的物品，现在还给你，我一无所有了。
是啊，你是一无所有了，你还有什么呢？朋友？感情？七年的梦幻？一串风铃？不，你一无所有，你只有爱，你只有恨，只有自己，只有忠于自己。七年后你否决了一切，七年后你什么都没有，你只有寂寞。
我恨你！罗细细说，但是短暂的。
恨我吧，你应该恨我的，你没有理由不恨我。我接受你的恨。我也恨我自己，我也接受我自己的恨。以便当你的恨结束之后，我来续接着，恨下去。
可是，难道就这样结束了么？七年了，为什么这么着急，为什么这么快就要结束。为什么没有预约一下，不事先招呼一声？为什么不让我有所准备？为什么要这样突然，为什么？
罗细细扭过头，风铃落到了地上，裂成无数管，向无数处滚动，没有目的，只管滚。
你走吧！罗细细说，很抱歉让你失望了。你保重。
你保重。你保重。七年前你也是这样说的，你从我家里出来，我提着风铃跟着。你说你保重。我为你保重了七年。现在，我在你家里，你说，你保重，没有别的可说了么？没有！没有了！你保重，你保重吧。
你努力把我驱逐出心里，你努力把我驱逐出你的屋子。风铃裂了，你的梦破了，你的心碎了，你的人醒了。可是风铃还在的时候，你还梦着的时候，为什么不让我知道，为什么要梦得那样无言，梦得那样独自，那样不为人知。
现在，当我知道后，风铃裂了，梦破了，你一无所有了，我也一无所有了，一切都是这样悄悄地，没有声息地，一切一切。
我走了，我是走了。我走出你的门，我听到你合上门的声音。那声音像你的叹息声，我从没听到你的叹息，你的叹息就像合上一扇门，关上一个窗，拉灭一盏灯。这让我有充分悲伤的理由。我看到你窗口的灯亮了半夜，然后灭了，然后是静。你生活在一个人的寂寞里，像你的心一样，不为人知，没有声息，漆黑一片。
真的就这么结束了么？这么快？这么匆忙？连一点挽回的余地都没有？
是的，是结束了。没有余地，挽回不了。没有余地，不能挽回。多年的感情，仅仅只是心在作祟，心死了，感情便死了，一切便都死了，与时间不相干，与固执无关。
这一夜是个值得纪念的日子，纪念一串风铃的死亡，纪念一段感情的泡影，纪念两个成人的误伤，纪念七年来一个心结的结紧。
这一夜让我在城市的心脏里穿行，武汉的街头又在下雨了，武汉的雨又下得不及时，它不懂得一个人的心事和苦楚，它只知道不顾忌地下下下，它没有心事，它也可以不顾忌别人。
什么时候回到姬晓阳的住处，现在已经模糊了，我疲倦地进了房间，我倒到沙发上，地板上都是我带进来的一身水。
姬晓阳给我抹干一头一脸的雨水，要拉我起来，他看到我的脸色不好，却并不吃惊，他要扶起我，我拒绝了他的手。
姬晓阳没有看我，他趿着拖鞋在我面前来回走动着。他去拉开窗帘，雨粒噼啪地敲打在玻璃窗上，敲得粉身碎骨。
你去见她了？她怎么样？姬晓阳低着头，不去看窗子外的雨天。他努力使自己安静，努力地让自己的声音变得柔和，努力地让我听着舒服。
他应该知道怎么样了，他看到我便已经知道一切，但他还是问了。他不能不问，他伤害了她，也伤害了我，他不可能心平气静的。他知道她会恨他，他也知道我会恨他，他担心一下子失去两个朋友。但他无法不问一下。
《阳光部落》早上打来电话问你今天上不上班，我替你请了两天假，你该好好休息一下。姬晓阳看到我闭上眼睛去，从窗边走了过来。我很抱歉，他说，对于你，对于罗细细。
是呀，抱歉，任何时候你都可以说抱歉，除了抱歉，你什么也不能也不会。可是已经晚了，抱歉又有济于事么？你是这样伤害着我，然后对我说抱歉，你不知道这两个字对于我是一种痛苦。假如你不说它，假如你认为你所做的一切都是理所当然的，那么我也许会恨你，可是你为什么要说抱歉？说得那样义不容辞，我完全有理由去恨你，可我没有。为什么不？不为什么。你对我抱歉，你至少还知道抱歉，你说抱歉的时候我甚至少了一点怨恨，少了一点失落。我恨你不起。
不要说了，让我躺一会儿，然后我们去吃早餐。
我睁开眼，我竟然也为我的宁睛而吃惊。我不知道是缘于麻木，缘于悲哀，还是为了报复罗细细一下。
昨夜凄惨，风铃裂了，心也死了。七年的感情隔了一道门，一道台阶，葬送在武汉那间不起眼的小屋子里。七年，仅仅是一个时间问题而已，当感情在树上成熟或不成熟时，没有风会落，有风也会落，时间决定不了任何东西，只能留下一点痕迹，像风铃落地碰出的一痕，留在地上，留在心里。
我说有沙发上躺了一上午，时睡时醒，从来没有睡得这样吃力过。屋外的雨骤然的下，一刻不停地，急着来打扰我的睡眠，生怕我一旦入睡，将忘乎所以忘掉一切。
阳台上的花木在这场雨水中走进了灰暗的秋天。阳台的门也在秋天的时候关上了。
每年的秋天都是漫长的。秋天更接近我的心。念大学的时候，校园里的一湖一石一草一木，都带着秋气来挟持我的心，每年秋天，寻一个僻静而有落叶的地方，伴着几丛绿竹，听秋，听秋的眼睛，呼吸，律动，心情。那时候的梦也多有意蕴。有夕阳，有远山，有关于古老的爱情在暮秋的湖畔游移，有一个带露的荷池一样朦胧的心情。
但这场雨水似乎都将这一切洗褪了些颜色。武汉的秋天更适宜于我的呼吸。买上几盆季节性的花，摆到琴房，客厅，窗台，每逢下班或者周末，睡睡懒觉闻闻花香看看纪录片，这个秋天是不寂寞的。
秋天是姬晓阳最忙的季节，几乎一天有大半天时间是泡在学校里头。学校在郊区，坐车大约要花二十分钟，以往姬晓阳秋天都几乎都住在学校里，但这个秋天他只在学校住了很短一段时间，大部分时间是回来住。他带了几个外系学生，有时也跟他来学琴，但主要还是回来跟我说说话，补点钢琴方面的知识。
那时候我正在准备一部同性恋报告文学的写作，他不忙或者不累的时候就帮着我整理一点资料，做一些前期性的工作。他还不忘闲暇时把那支《献给爱丽丝》反复精心地弹奏给我听。每个周末的早晨，讲一节钢琴课，然后就从头至尾将《献给爱丽丝》演奏出来。他买了许多理查德的音乐带，琴房里，客厅里，卧室里都堆着。他虽然不是音乐天才，但他对于音乐有着无比的精力，他懂得用音乐取悦于人，与人他享。
但这时他的身体也渐渐不好起来，仿佛因为秋天里往返学校的缘故，每天都是风尘仆仆的一个样子，似乎睡眠不足，似乎有点倦意。
《阳光部落》的事还有做，报告文学是柴教授下达的任务，也是我一人承担下来的，按计划先在《阳光部落》上连载一段时间，同时挂到部落网站上去，最后出版发行，工作量大而时间紧迫。姬晓阳回来后，看到我坐在电脑桌前一心一意地敲打着连饭都顾不及吃，就去替我，照着纸上的文字一遍遍地输进去，他其实正在从事两项不同的工作，一样音乐，一样文字。他明显地瘦了，虽然还像从前那样开朗，健康，热情，武汉的秋天我还记着罗细细，但没有能见到她。姬晓阳也没有见过她。我们一个在学校一个在单位，几乎很少时间去街上或者有意去看她。有几次下班想着往她的住处过，又总是闭着门。那个地方在秋天是有些凄凉的，白白的石阶，白白的楼道，静静的屋子小小的窗户，没有什么变化，还是初来乍到时那样，但是季节不同了，心情不同了，视线里的这座小屋和周围的一切也就渐渐有些异样。
罗细细在这里生活了三年多，一个女孩子过了三年异乡生活，她过得好么？从重逢那天起。我都不知道。你过得好么？我没有问。但是在这秋天，我忽然想起这个问题来。我想问她一声，可是，门闭着，她不在。既使在，我也会没有资格来问了。因为她过得不好，她让人伤害过，而这伤害她的人现在却要问她，你过得好么？这是什么意思？在必要么？
是的，没必要了，这只能让她更加觉得受到伤害，受到轻视。
我在那里站了许久，风起来的时候，我裹好衣领，走了。
晚上在饭桌上。我提到了我心里的事情，姬晓阳吃了半碗饭，便没再吃。他搁下筷子，说，你还想着罗细细？
我反问他，我说，你不想么？
姬晓阳说，那又怎么样？她要一个人生活，她喜欢孤独，这又有什么办法？认识她的时候，她就喜欢独来独往。
我说，你就不喜欢她么？你曾想过要娶她么？
姬晓阳说，我现在对她只有抱歉。我知道我伤害了她，虽然我们以前相处得很愉快，但是有许多事情过去了是无法重来的，回头只能陡然伤感而已。
我说你没说实话，你喜欢过她的，否则就不可能交往三年多了。
姬晓阳把身子移到沙发上去，说，男孩子喜欢女孩子，这很正常，何况是罗细细，但喜欢是喜允欢，不表示喜欢就得爱她或者娶她，你曾想过要娶她么？
我说是，我认为我的妻子应该是她的。
姬晓阳说，但是现在你很失望，你的妻子连你自己都不知道是谁，而你感到心烦的是，一天到晚面对着一个同志，你为此苦恼，你觉得至始至终你对不起她，是不是这样？
姬晓阳说话时很冲动，他从沙发上跳起来，在我面前来回地走动着。
我说你不要生气么，我只是随便说说的。
姬晓阳就在桌边坐下来，说，我知道你喜欢罗细细，但她恨你，也恨我，我们以后不要再提她了，好么？
姬晓阳认真地看着我，我知道他心里也不好受，他不能容忍别人在他面前旧事重提，这是一个脆弱的同性恋者，我答应我以后不提她。
我也希望你以后不要再想她了，好么？姬晓阳看到他的要求得到允诺，又进一步说。
我也不知道我以后会不会想她，也许不会，也许会，你不是希望么？那我也只希望，但这由不得你，也由不得我。
我说你先把饭吃了再说吧，我还得赶稿子去。
我站起身，姬晓阳一把拉住我，他说，你得答应我。
我说你把饭吃好了去，我不提还不行么？
他看我面有愠色，就不再强逼我，继续拾起筷子吃饭，但是就在我打开电脑时，他在客厅里呕了起来。他赶忙跑到卫生间，蹲在那里抱着腹部，我站在他身后，看着他的肩胛因为剧烈的呕吐而暴突起伏着。
他吐得很厉害，好像整个胃里的东西都快给吐空了。我说你怎么了？你怎么了？哪里不舒服么？
姬晓阳脸色发青，手足冰凉，他吐完了，就仰天靠倒在我身上，吃力地看着我。
我说怎么会这样的？怎么会这样的？
姬晓阳笑笑说，可能在学校食堂里吃坏了东西。
我说你还笑哇，都这样了，还是到医院里去看看吧。这年头学校里食物中毒老有的。
姬晓阳抱着腹部，让我扶进卧室里，他不去医院，他说，又死不了，去医院干么？
他不去，我也说不坚持，重新回到电脑前。我从没强迫他做过他不愿做的事情。这个比我大两岁的人性子比什么都坏，越强迫他越不搭理你。
但是近一个星期，他几乎都在呕吐，在家里呕了几次，我说你在学校里也呕么？他没说话，只说肚子痛。这个周末正好《阳光部落》的柴教授请他到杂志社咖啡馆去演奏，我说周末就推了吧。我陪你上医院去？姬晓阳不让，说一定得去，你在那里工作，我不去人家会不高兴的。我说管他高兴不高兴，身体不要紧呀。
姬晓阳就是坚持要去，我只好跟他一块儿去。
杂志社里的人看到姬晓阳，就说，音乐家来了。都去拉门。门一拉开，咖啡馆里早挤满了人。柴教授在一个十来米见方的台子上拍着手说欢迎。全场的人也都相继拍起手来。我跟在姬晓阳身边，快到一架钢琴的台前，我想退出来。姬晓阳握住我的手，看着我说，你一定不能走。
我点点头，说好。他把我带到台上，放开我。我就站到柴教授身侧去。全场的人都将目光投了过来。他们看着姬晓阳落座，看着他漫不经心地看几眼琴谱。
姬晓阳皱了皱眉，他不喜欢那几支曲子。他问柴教授，还有别的曲子么？柴教授说，那么你就拣最拿手的弹好了，在座的洗耳恭听就是。
姬晓阳就照在家里一惯的弹法，从理查德的《命运》弹起，到最后《献给爱丽丝》。我从没见他弹得那么认真，弹得那么投入，琴声像泉水从他柔软的十指间流出来，流到每个人的身上，眼里，心中，流过有月光的夜晚，流过有雾的草丛中和山涧边，流到深夜的玫瑰园，流过花架边一对情人的低语中，流过乡间和田野，然后在秋天的尽头拐个弯，汇入溪流里去。
总共十一支曲子，用了近一个小时时间，场子里除了琴声，只有间歇的掌声。柴教授转过身对我说，姬晓阳很出色，你该为你的同学感到自豪了。
我说他很刻苦，理应有所建树。
十一支曲子一一奏毕，姬晓阳站了起来，面对这个同性恋群体，他始终没有说一句话，腼腆得像个孩子。他走到我身边，握住我的手，说，还可以吧。我冲他笑笑。柴教授说，怎么样，中午留下来，咱们把酒畅饮？姬晓阳笑着说，还是改天吧，学校还有事呢。
走出阳光俱乐部，姬晓阳握着我的那只手一下松开来，我看到他脸上露出痛苦的神色。他两手捧腹，额头上已经开始冒汗。
我知道他准又犯了病。就搀着他进了电梯，跑到楼下拦了去医院的车子，姬晓阳坐在车里说，我们还是回去吧。我命令司机说，就去医院。姬晓阳看我固执起来，就没说什么，趴在前座靠背上，一头是汗。
我抓着他的手，看着他痛苦的样子，我说这是怎么了，怎么会这样。刚才一会儿还好好的么。姬晓阳从牙缝里哼哼着，捏住我的手，一只手去捂自己的肚子。我就一个劲催司机，让他快点儿。司机让我催得烦了，说，你这小伙子，没看满大街的红绿灯么，你来开开看。
车子一步三挪的，好不容易开到医院，我让姬晓阳呆在车里，就冲进医院里去，我一个劲地喊快点儿，有病人快不行了，快拿平台车。平台车推到门口，在司机和护士的共同协助下，姬晓阳上了平台车，被推到急诊室里去。我被挡在门外。
这个周末医院里的人特别多，几乎每隔几分钟就有一班护士掖着平台车跑来跑去的，看着那些奄奄一息的病人，我心里他妈就急。我说姬晓阳该不会有事吧。姬晓阳该不会有事吧。但是我越这样想越是心神不定的。
医生出来时，我就抢上前去阻住他。我说里头的人怎么样了。不会有事儿吧。医生说你是家属么？我含含糊糊地说，我是。医生说，得做进一步的观察。我说为什么还要观察，有什么不妥么？
这个比我父亲要稍许年轻的医生摘下口罩来，露出满脸的胡茬，他摸着腮帮对我说，不瞒你说，从种种迹象来看，病人可能患上了胃癌，不过目前还不能完全肯定，得做进一步的观察。但希望你能做好充分的心理准备。
胃癌？胃癌？怎么回画？怎么可能？怎么会？胃癌？这简直不可能的，他那么健康，他那么活泼，他那么热情，他怎么可能得了胃癌？不会搞错了么，一定错了，对，一定错了。可能，可能，只是可能。医生的鬼话也说得太没水准了，可能，连医生都不能肯定是不是，又怎么可能当真的？
但是我不无顾虑地问医生，什么时候才会有结果。医生说，最迟不超过明天，明天之前病人得呆在医院里。
那么我就陪着姬晓阳在医院里，我得弄明白是怎么回事，否则我就放心不下，我就无法正常工作，我的写作计划就得搁置。我一定要弄明白了。我要明白姬晓阳到底怎么了，到底会怎么样。
我告诉你，等待有多无聊，但这等待除了无聊，还有时刻悬心，时刻张惶的时候，这不仅仅是在等一个人，还是在等一件消息，一件比终身大事还要重要的消息，它决定了一个人的生命，一个人的下半生，它不能不让我等下去。
我希望姬晓阳能微笑着从病房里出来，希望他能热情地向我走来，就在明天，不会很久，也不用多久，就在明天。
我看着一拨又一拨的病人被抬着，推着，扶着，搀着进了他们各自该进的地方，太平间，病房，急诊室，手术室，CT室，他们有老掉牙的，有小的没长牙的，有中年的，有少年的，唯独没有姬晓阳这样年龄段的青个，我想，这或许是个幸运，这预示一切都会好，而且一切都好。没什么可顾虑的，他的琴弹得那么漂亮，他那样喜欢吃我做的拌面，他每天来回来多里，他的身体那样健康，他怎么可能像老人像小孩像少年，怎么可能。
我坐了一个下午，我到院外买了快餐，但是我吃不下。我第一次在医院里，等一个人，等一件消息，等一场希望。好像这与我有着切身的关系，好像这是我生命里最重要的一个环节，而姬晓阳是这个节上的最关键。我知道，真正的提心吊胆就是一颗心在希望与失望的臆想中周旋失衡。我知道，等待一个消息，除了耐心，还要勇气。
我会有勇气的，我能等，我可能滴水不进，就像当初坐在罗细细的门口。二十多年来，我只有这么两次等待，这么两次像样的等待。我不希望我的两次等待都落空，这样不公平，这样太惨忍。我不希望武汉这个地方是我什么也得不到的站点，那样我的人生会灰暗，会起码正成为秋天里的一片土地，长了草，永远开不了荒，永远——但是，就在第二天下午三点半医生把我叫到办公室去的时候，我知道事情有了那么一点点麻烦。那个临床经验丰富的老医生客气地请我坐下，然后在病历单上提笔定了一大片。我的心都让他定乱了。我问，有什么问题么？
老大夫说，是呀，病人经初步确诊，患的是胃癌，中晚期。这是诊断书，你看。
他把那本诊断书递过来，递到我面前，他像递过来一把刀子，锋芒逼人，直透肌骨。他像个杀手，他把他制造的那把刀子轻巧地拿出来，宰割着我的心，宰割着我的愿望。他完全不是什么治病救人的医生，他是一个光明正大的杀手。
我接过那把刀子，我并不看。我目光擅抖地看着这个老大夫，我说，没救了么？
他说，据目前的情况来看，癌细胞正在大幅度地扩散。
很难治是么？我迫不及待地追问。
就目前国内的医疗水准来看，可能性不是很大，就是在国外，一个病人如果到了中晚期，也只能是个未知数，既使遏止住癌细胞的扩散，也不一定就能治好，这是一个较棘手的问题，目前——。
没治了是吧？
我很冷漠地打断了他的一系列剖析，我认为我所需要的是是或不是，能或不能，我不需要太冗长，那样我的心会更乱。
老大夫说，目前院方只能建议病人接受放化疗法，除此而外，我们不能建议更多。
是么？不能建议更多，这是什么意思？为什么不能建议更多，难道真的没救了么？难道院方就束手无策，让一个年轻人一天到晚呆在病房里抱着一只光光的脑袋痛不欲生？
这多么残忍，你知道么？他还那样年轻，他才二十五岁，他热情，细心，多情，他善良，活泼，他没有烦恼，他是我心目中的钢琴王子，他的生命比任何一支曲调都优美，都富有弹性，他有一个灵巧的心灵，他有一双善解人意的眼睛，他曾用那双手每周不间断地为我弹奏那支《献给爱丽丝》。
可是现在，现在你说什么来着。你让我失望，你递给我一把刀子，又给我开了一个绝望的处方，这对于一个年轻的生命，是怎样的残忍你知道么？
那个年轻人现在就在外面等着我，你看见了，我只能收拾好东西，一如平常地去见他，我不能让他伤心，不能让他痛苦，我想看到他那双没有忧郁的眼睛，我希望他快乐。
姬晓阳坐在回廊的然椅上，看到我出来，他就站起来，他冲我调皮地笑笑，完全摆脱了昨天的痛苦，这让我幻想他还是健康地生活着，他就在我面前，他怎么可能得病呢？
我们走吧。我说，接过他的外套。去握他的手，往外走去。这是我二十多年来第一次主动地去握一个同性成年人的手。我感到他的手很暖和，我的主动，好像让他很高兴。
医生怎么说？他一边走一边问，他想知道自己到底怎么了。
我站住脚，在迈下台阶那一刻，我站住了。我看着他的眼睛，我想那他说实话，但是，他的眼睛柔和地清澈地，我能去搅浑它么？不能，不能。
我说，没什么的，好好休息一下就行了。
我说这话甚至不敢去看他，我只握着他的手，那样眼望前方地走着。
在车上，他并没有停止对我的间询，他问我拿到诊断书没有？
我说医生认为没有多大问题，所以没开，因为根本没诊断出什么来。
他疑惑地望着我闪烁不定的眼睛，但是，他还是相信了我，因为我是笑着说的，所以他也笑了。
他说，今天晚上是自己做饭还是到外面去吃？我想，到外面吃方便一点，况且我烧的菜不合你胃口。
我说，随便你好了，你想到哪能里吃？
姬晓阳说，你说吧，我随便的。
我看看车外的夜色，车子一路开着，一直经过一座啤酒坊，那是在武汉第一次和罗细细碰面上馆子的地方，我让司机把车靠过去，对姬晓阳说，这里好么？
姬晓阳笑笑说，你说好就好。
在侍应生的引导下，我们坐进了落地窗边的条形餐桌里。
我要了一扎杯翻着酒花的啤酒，为他要了一碟糟鸭舌，一份什锦砂锅，一例左口鱼，我们从来没有认真吃过这么一顿饭，我认真地看着他喝着啤酒，认真地听着他讲着笑话。
我说你今天在阳光俱乐部的演奏非常好，我想给你写篇东西，怎么样？
姬晓阳笑着说，写我？我有什么好写的。
我说柴教授说了，你很出色，《阳光部落》要为你量身订做一期专题，执笔人当然非我莫属，题目我都拟好了，就叫《与小理查德面对面》。
姬晓阳说，那你要采访我么？我保证接受你的采访，现在就可以的。
我说干么这么急？就不能好好吃一顿饭？
姬晓阳说，也不要你大伤脑子了，干脆回去我自怀起草算了，你帮我修改怎么样？
我说不行，这个专题一定要我来亲自完成，不然叫什么面对面嘛。
姬晓阳没有反对，点一点头，表示同意。
啤酒喝到一半，酒坊里又走进了客人来。我不经意地在暗暗的灯光下打量对方一眼。这个人在我的边上一晃就进了过去，走进墙角隔了一道屏风的位子上。我呆了很久。
那个人是罗细细。她撩着头发，一直走进这个啤酒坊。走进那张屏风后面，她没有看到我和姬晓阳，但是我看到了她。我看到她走进我们第一次重逢聚饮过的这个地方，我的心一下子沸腾起来了。
她是一个人来的，她坐在那个不为人知的角落里，要了一杯啤酒，独自喝着。她让我一眼就看到了她的高贵的冷漠。这个秋天，她走进来，扎着我的眼睛，我的心，我的感觉。
姬晓阳说，你干么？找侍应生么？
我回过头说，没干么，我去趟卫生间，你在这里等着我，我一会儿就回来，之后我们去逛一下街，好么？
姬晓阳点点头说，可别让我等太久了啊。
我并没有去卫生间，我一径拐到了那张屏风的后面，那里是个单人座。罗细细一个人坐在那里，喝着酒。
对于我的出现，罗细细没有太大的惊讶。她看看我，没有要赶我走的意思。看我在她面前坐了下来，便说，要酒么？
我说谢谢。不用，我说天天到这里来么？
罗细细说，偶尔吧，你呢？
我笑笑，把手放到桌子上，握在一块儿，我说，今天头一回来。
罗细细搁下杯子，拿口布擦了一下嘴，没有抬眼，问，最近怎么样？快一个秋天都没看到你了。
我又笑笑，摊摊手说，不怎么样，你呢？还恨我么？
罗细细手里把弄着那只酒杯，也笑了笑，说，我还怕你恨我呢。
我搓着手，仔细打量她，我看到她的笑和她的话一样，有棱有角，不让须眉。
她逼视着我。放下杯子，说，怎么这么看我？我有变化么？是老了还是丑了？
我抱歉地笑一笑，我说，你越来越漂亮了，只可惜我只能这样赞叹几句，不能再有哪怕一点实质性的行动了，因为没有机会。
罗细细听我话说得很凄凉，便扭过头去，每次不说话的时候，她都这样，但是这次她扭过头的时候，却轻声说，姬晓阳还好吧。
我该怎么说呢？说好么？说不好么？是的，也许都不好说，但有很多事情她应该知道，这样总比她什么都不知道要好。
我说，姬晓阳病了。
她说，什么病？很严重么？
我咬着嘴唇，低下头，好一会儿，我才果决地开了口，我说，胃癌。中晚期。
我看到罗细细闭了一会儿眼睛，那是一各无言的苦楚。她转过头来，说，你很绝望？
我不否认。我不需要否认。这总像有点一报还一报的味道。他先绝望了，而后是我。但是，她为什么连一点表示都没有。她难道没有喜欢过姬晓阳么？她为什么要问我，她为什么不感到绝望。
罗细细说，我希望他能过得快活，我只能这样说了。
是啊，她只能这样说了，她除了这样说还能怎样？怎样都已经不重要也不可能了。
罗细细说，你今年要回家么？还是留在武汉？
我想了一会儿，我说，还是在武汉吧。我想陪陪姬晓阳，他不能够一个人呆着。
罗细细说，我已经三年多没有回去了，下个月我就要走了。回去看看。三年来我都像个没家的人，挺累的。
我说你是该回去看看了，一个人生活得久了会寂寞的。
罗细细像被我的话触动了心事，眼睛里蕴满了柔和的光泽。她说，你还记得六手么？
我点点头，我说怎么不记得，以前吃烧烤的时候还不提到他么？
罗细细说，你知道读书那会儿他为什么都跟你过不去么？
我不知道，也许都小吧，难免闹点小纠葛什么的。
罗细细说，你不知道，他妒忌你。
他妒忌我什么？成绩好？是班长？人缘好？还是别的什么？
罗细细摇着头，她说，很多年后我才知道，他竟然一直喜欢我。他在信中不止一次跟我说过，他为此不惜和你打架，耍手段。从前我也不明白他为什么那样针对你。直到他给我写信为止。
哦，六手，六手也在暗恋她么？六手也喜欢她。为此和我翻脸，为此和我玩失踪，为此和我顶着干。为此他悄无声息地去报考医专。为此许多年来对她念念不忘书信频频。哦，六手，这个可爱又可恨的六手。他竟然也是心事重重无从表露么？那么罗细细，你这么一走，你是为了去寻找归宿么？寻找那个多年以来一直躲在一个角落里比我还要害着相思的人么？那个叫六手的么？
罗细细没有给我答案。她垂下眼皮，低低地说，你保重。
这是最后一次分别么？这是，对，这是。我看到了你的决绝，你的毫不依恋。因为六手的那几笺书信，几笺隔不断的相思，三年后。你又要重亲从这个城市里走开，从我的眼里走开，消失，没有踪迹，是这样的，是。
而我，我能说点什么呢？我需要作点什么表示呢？这么多年了，我终于还是败给了六手，他是胜者，我负出了。可是这么多年了，我是不是临别可以送一送你，仅仅一次，唯一一次。
不能么？不行么？不必么？
那么我借这杯酒，借这个第一次重逢的地方，借这方寸的台面，我最后和你作别，老同学，老朋友，老情人。我请你珍重，我为你保重了七年，我只能请你也珍重一二。
好的，好的。你说，你说，啤酒坊里的灯光渐渐黯淡了，最后握一下手吧。自从七年前那年夏天和你面对面凝视过，我还没有再与你握过手呢。这是最后一次了，握握，握一握吧。
-----
姬晓阳已经把饭吃好，安静地坐在那里看着玻璃窗外的夜色等我。他看到我回来，马上站了起来，他说，我们这就走么？
我点点头，我说你累不累？
姬晓阳摇摇头，他说你脸色不好，是不是着凉了？
我说没事，你别担心我，一会儿逛了街我们就回去，你说是坐车还是走路？
姬晓阳说，先走走吧，走累了再坐车好了。
我们就从啤酒坊里走出来，走到秋天夜晚的大街上。对于武汉的夜，我是要说抱歉的。我记得这还是第一次带着心情逛街。但是街上没有“慢慢走，欣赏啊”这几个字。这好像是多余的，对于武汉，对于这个夜，对于我来说，我们走了许久，也在火树银花的街边歇了许久，回去的时候，我睡不着。赶了一趟稿子，想了一会儿心事，见姬晓阳不在看书，我说，现在可以采访你了。
姬晓阳就把书扔到床上去，歪在沙发上，说，可以。
我也坐到沙发上去，他盘着腿，我也盘着腿。我打开记录本，叨着笔，好好地想了想，才开始提问。
我说你是武汉人么？
姬晓阳像听了一句废话，耸耸肩说，是。
我说你能谈谈对于音乐的理解么？哦，不，不对，是观点。
姬晓阳看我问得那样严肃，就说，你可以温和一点么？这样子采访，我受不了。
我听他这么说，就下了沙发，席地而坐，我说这样总够温和了吧。你高高在上，我低低在下。请问，你对个人音乐的未来的发展空间有何构想。
姬晓阳看我这样问，还是不满意，就也坐到地板上来，说，我不是说你的态度有问题，我是说谈话可以随和一点，像聊天一样，行么？我不喜欢你这样请问那样请问的。和平时一样，这比较好。
我说那你示范给我看一下，行么？
姬晓阳接过的的本子的笔，却并不打开来，他说，你喝水么？
我说不喝。
姬晓阳说，你的工作压力大么？
我说以前有，现在熟悉了，也就好了，适应了。
姬晓阳这时笑笑，说，学会了么？就这样采访我，别让我失望哦。
我接过本子，打开笔，刚要问问题时，姬晓阳把我的本子和笔都拿了过去，说，别拿这些东西，你会自如一点的。
果然，这次对话比较随和顺利，姬晓阳对于音乐的理解，追求，记忆，运用，竟然比我想象中还要好，还要棒。我没有作一个这的记录，但我觉得挺新鲜的，就立刻去赶，有些需要斟酌的工方，就再去问他，赶出了一篇五千字的东西，请他审阅，哪知他嘴巴一翘，说，怎么东西写得和你人一样酷毙，我说得都口干舌燥了，你才写了五千呀，太抠了吧。
我说那要多少，别人心不足蛇吞相了，柴教授还要审看的，太多了人家也不好上呀。
姬晓阳说，至少得一万，再说柴教授也不能不给我个面子哟，我可是义务演出的。
我就只好再回访他一回，这次确有长进，偶尔也记录一点，赶的时候就让他在一边看，一共分几部分，每部分都有哪些要点，哪些需要详哪些需要略，意见统一之后，拿出第一稿来，姬晓阳看过后说，就这样，挺好的不是。
我活动活动项颈，推开椅子，说，还有照片呢，没照片，谁认识你这个小理查德呀。
姬晓阳说，你认识不就可以了么，干么非得那么多人认识我呀。
我说不行不行的，人物专访照片怎么可以少。
姬晓阳说，照片好像有，可不知放哪儿去了，明天去照好了。
第二天他却没去照，这天他睡得比以往要晚许多，我实在等不住了，只得把东西拿到杂志社去，柴教授说，没照片就没照片吧，就这样，一期没有压版照片的专访出来了。我把样刊拿回去给他看，他正在电脑前玩《帝国时代》。
我立马关掉电脑，拉着脸说，你这人怎么就不自觉，说了要好好休息怎么不扣。
姬晓阳说，又没病，休息什么？再说，玩电脑就不叫休息呀。你让我放松放松吧，不然没病也得弄出病来了。
|
