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第五章悲伤情结的代表者（2）
我看着照片中的“她”，笑容不变，这张是我一直保存着的唯一让我想起她的照片，我知道她很孤独，也很忧郁，她是唯一让我牵挂的人，也是我一生要关怀的人。不在她身边很久了，不知道她在家中可好。我一直都希望能好好在她身边陪着她，因为她有一双忧郁的眼神，一直有很多事困扰着她，包括她的爱情，她的生活。她的情绪一直不好。
她很不开心，现在我离开了她，我还要学习。和她分开是在初中升高中的那段时间，我收到了省城二级达标校的通知书，当时很开心，她也替我高兴，但是后来她不高兴了，原因很多（为了能让我上高中，她放弃了学习，开始打工赚钱），其实她学习也很好，我们都是爱学习的人（以前的我），只是当时我比她好一点，可是当时家里的条件不允许两个人上学，后来她初中毕业以后就没有念书了，而我却继续到省城读高中。
当时还年少的我知道是我对不起姐姐，她为了做了太大的牺牲，也许是家里人重男轻女吧。到现在人们的观念还是没有改变，当姐姐说不上学的时候（我知道她当时的心情很差，她有点不情愿，因为在姐姐心里，我永远都是最懂她心事的人），爸爸马上心情好转了，说女孩子不要太多的知识，让荣荣去外面闯一闯，这样对他有好处。后来姐姐点头答应了。
我们两个在一起聊天的时候，她说以后不能和我在一起了，要好好照顾自己，外面不比家里。听完姐姐的话，我都不知道要怎么做才好。我自己也好失望了，开心之后有一种说不出的感受。
她的美丽是无法用词语来形容的，至少在我看来是这样的。虽然从小开始我们都会打打闹闹，但是之后我们就会和好，每次都是她让着我，也许这是她作为姐姐的职责，她很疼我，也很爱我。小时候有什么好吃的东西都会让我先吃，在我的记忆中最美好的是我和她的童年时光，在一起笑过，一起哭过，一起经历风雨。所以在世界上我是最了解她的人，而我的心事她也一样了解。她知道我一直都在关心着她，我一直都在用行动证明着这一点。
离开家的那一天，姐姐帮我提了行李出去，我看到姐姐的双眼里有哀伤的眼神，她不希望我离开，而我也一样，有时候我还有很傻的念头，我一直希望姐姐不要长大，长大之后就要嫁人了，我不希望姐姐离开我，当我告诉她这个想法的时候，她说，“傻弟弟，姐姐早晚都是要嫁人的，你是不是不希望姐姐在你身边。”“不是的，只是...你怎么办，你打算就这样放弃了吗？真的不想读书了吗？”后来她没有回答，她叫我在外面好好做人，多学多问。
走的时候我带走了很多东西，也包括带走了一颗牵挂姐姐的心，我一直担心她会不开心，毕竟这么早就让她做事对她很不公平，就这样我开始变得忧心忡忡。入座的时候还看到姐姐望着我，眼里有泪珠。就这样我和姐姐的回忆就因为这次远门而变得模糊。
“你老是有心事呀！什么事不开心呀！”刘问。
“想所想，思所思。”我回避答案。
“好深奥呀！悲伤情结的代表非你莫属了”
“去，有吗？”我显了一点笑容为了抗议。
“没有才怪呀！你的表情只会写在脸上，其他的地方找不到了。”
“啊啊啊啊！”我倒了......没有身体的重心。还好我摔的不是很重。
刘斌，老实且实信的一个人，待人平实，这是他给我的第一印象。
他是典型的学习型的人，平时没什么爱好，和我一样都是爱看书，但是他都是看教科书，而我看的都是网络小说。
而林阳却不同，是一个爱开玩笑的人。
往往指到的地方都是明说的，不象刘的含蓄。
我也不知道什么把他们两个相比，可能是相好的朋友吧！
我真的是悲伤情结的代表者吗？
我还在思索，我想了想他给我的回复，我真的很悲伤吗？
可是这一刻我却少了再去思索的动力了，我是不是原有的性格就是这样呢？还是后天的变化呢？
我不去思索这些，我不想改变自己太多。或是我接受的思想和我追求的理想相差太远了，使我的方向改了太多，甚至有时候自己都无法认清自己。
做一个真正的自己可能真的很难，但是要改变一个已经成长的人更难呀，也许并不是时间所能改变的问题，生活中太多的经历也会改变。
可能一个短暂的插曲也是深刻的回想，只是自己有时候不想明说罢了。却是放在心里自己慢慢地迂回思索，但人的成长的认识也是有限的。
第六章和李素的初次相遇（1）
一次一次的写作欲望是这么的强烈，可是有时候无法表达。我只是有些思想在闪动时才想到的，但写的时候又不知道说什么了，只知道我的键盘在飞舞着......有时候觉得真的没什么太大的爱好，对着电脑写着属于自己的所思所想就已经很满足了。也许人对事情要求很高，这个是我们人最基本的也是最难做到的一点。可能就是弱点所在吧，不知道为什么有时候觉得做人很难。但是又不知道问题的所在，也许只是想改变一点什么，但是自己的付出也不一定能得到什么好的回报。
我一般很早起来的，不怎么喜欢睡懒觉的。早上我把时间交给了运动。从运动中找到自己的时间--短暂的快乐的精神和肉体的放松。也许没有会象我这样无聊。早上不好好睡觉，反而做一些让人心烦的事。记得一次很早打球，有一个老师从窗户里探出那猪头--（有点不礼貌了）吼了一声：还让不让睡觉呀，这么早起干什么呀！吵死人了。我顿时一吓，马上拿球就走人。从此为人师表就这样给我留下了深刻的印象--（吼和吓唬人）也许自己的言行不对，也许是自己作为年轻人血气方刚吧，运动不算坏吧，扫兴的事自己也不想再提了。算了，自己总是没事找烦恼呀。反正半个小时过去了也算运动完了。
我会打半个小时的篮球和吃不到两分钟的饭。然后就呆呆的，我也不知道我的时间是怎么过的？还好有时候有企鹅陪伴（腾讯QQ）是一种心灵的寄托。我也不知道是网络的复杂还是青春的遐想？我想是毒吧。不知道自己是不是这样，是好是坏，自己一时还很难断定呀，看着远方的目标和自己的所做所为，真的差的很远呀，我来是为了学知识的,本来要完成的任务还没达到，反而离开了原来的方向，变的很盲从，只觉得时间很会弄人。望着眼前的一切如旧，要忘记的人还是没法忘记，自己的想法中有爱情也有亲情。有时候亲请的成分多，有时候爱情的成分多，对于实际而言，爱情的部分可能不是现实的，可能只是一种奢望。但有追求才有成功。自己不会觉得这样的付出就是生命的全部。毕竟人要做的事很多，多到自己都无法猜测。
看见她是一种毒，不见她也是。我的生命只有终结吗？也许终结是个完美的结局！但我不希望美好的时刻是短暂的，保留美好时刻也是每个人都想要的，曾经太多的沉沦也许不必要的。真的平凡的人无法想到自己的将来，自己的幸福，也许是不敢想的事情！
第六章和李素的初次相遇（2）
我让我的篮球在天空里撞击篮板，偶尔碰不到板。有时又太远了。
有时想投三分，可是觉得太冒险了。还是不做这种事比较好。
她也是一个爱运动的人，我想是的。
虽然我不是一个会猜别人心思的人。
但是我会从一些细节看到一个人的特色。
我是一个连自己都猜不透的人，在说别人的时候也许带着一定的偏见。
看人也许要很大的能力，眼睛看到往往和你想象的差的很多，更何况自己的视力又很差。所以有很多是靠猜的。
她，陈华。我知道我很少用她的名字说出。
因为我只用她代替，也许是我的狭隘的空间没有其他的她。狭隘的空间容纳不了其他的“她”的存在，也许这就是爱情的毒的所在吧。自己的空间在不需要扩大的时候，就是生活开始孤独的时候，也是自己的生命的低潮的开始。沉思和所恋的太多就是害自己越深，太多的没有生命色彩的时光开始了......
我只用她也是大家会明白的。
她上体育课时总是那么开心，那么得投入。
看不出一个女孩子有这种热情。
一种对运动的喜爱。
而我也是的，我不知道这有什么关系？
是一种偶尔吗？
这只是一种猜测......
面对她我有很多自己的想法，想对她说“......”
真的只是一些欲言有止的话，也许是自己觉得时候还没到吧。
旋转的世界里我没有停息，我依然如故。如故的只是一种执着。
我不知道这是一种什么的信念呢？
我还是我吗？我离开了我的视线我的目标很远吗？
我来了一连串的疑问。一连串的不安！
一连串的沉思，不应该改变自己太多。
也许我自己做人也有一个限度吧，改变了太多就很难找回从前的自己了。
改变一个人的生活是很惨人而且很痛苦的事。但往往自己在不知不觉就已经改变了自己
“好呀！黄荣。这么早就起来打球呀！”
我回头一看，我还以为是她。可惜不是。（为什么不是她？）
“是呀！你也很早呀，出去跑步。”我把球抱在腰间。看到她穿着运动裤。崭新的跑鞋。
“我来吸吸新鲜空气，早上锻炼对身体很好的，不是吗？”和陈华一样的笑容
“是呀，所以我常常来打球锻炼身体。”我打量了一下，发夹包住了她的秀发，看到了她耳边闪闪发亮的耳环。
她是李素，陈华的好朋友。这只是我最初的概念而已。
第六章和李素的初次相遇（3）
“陈华对你的印象不错呀！”她脸带笑容着。我低着头没有回答。
“什么了，不相信我说的吗？”
“没有呀！别误会呀，有点惊讶。”我失态了。
“看你脸色很难看,我想知道你的想法呀，你对她也应该有意思吧？”她开始追问下去。
“没有呀！我从来没想过，我这么丑（任何时候都可以说的谎言）哪有女孩子喜欢我，你怎么会这么说呢？”我变的只有一句话了，我停止了球的旋转。让它慢慢躺着，滚到树下，静静地。不出一点声音。和我的呼吸一样的安静。
“我看的出你对她有好感是吗？别不好意思了！”
“哦，是啊”这是我说的一句最难受的话，还好不在她面前。
不然，我会......
我不知道在她面前敢不敢这样说呀，反正我现在是没有什么顾及了，只是觉得这已经无所谓了。
“知道了，要我传话吗？”她又是一个笑容。
“什么？传话？我......不，不，还是不要了。”我变得有点口吃了。
“好吧，不勉强了。”
“问你一个问题吗？你喜欢她什么呢？你觉得她什么地方吸引你了？，是她的美貌吗？”
我不知道她问的算不算一个问题，还问了好几个？我当时没有直接的回答。只是觉得自己的脸有点热了......
“你怎么不说话呀？怎么了？”呵呵，她笑到。
“真的要说吗？我自己也说不上呀！只是一个人的感觉吧。也许是自己的感觉这样吧！一种很奇怪的感觉吧。我自己都无法猜透呀？”
“你说话好深奥，我还是没听懂！”
“呵呵......”我只是傻傻的笑。
“你慢慢打吧，我出去跑两圈。你的脸色很难看了，好好锻炼吧！”
她走了.....
没有声音的......
而我也没什么打球的欲望了，我收了球，打算回宿舍去。
可是在回去的路上我笑了。
也是因为她吗？
或是李素的话，或是......
我希望在旋转的世界里有你有我，
短暂的时刻留在你和我之间......
听完了李素的话我点高兴，我很欣幸她（陈华）对我的感受（还算好印象）。
可是这个不是我要的，我只想她能在乎我。在乎我的存在。
哪怕只是一点点，她的笑容不变。依然那样的灿烂。可惜上课的时间很少。
碰见她的机会不是很多（大学的课程不是很多，自由的时间很多）。
想......(很难说出口的话)她的时候很想和她说话，这个只是我最初的想法。
可惜我不怎么会说话--我也没什么话题用来聊天。
第七章酒后现真情
“这次晚会要表演什么节目呢？”刘斌走了过来问我。
“不知道呀！你知道我没什么特长的。呵呵，看情况呀！”
“随便什么都可以的，我相信你可以的。”他也呵呵了两声。
“那到时候再说吧！我没把心思放在那里。”
一个“中毒”的人没什么兴趣说这些的。（自己可能说的有些严重）真是对什么活动很少有热心的。但是能再见她也是我所高兴的。只是因为能看到她吗？还是想和她交往呀！心里很是矛盾......
我把我的心囚禁起来了，我觉得自己很傻，我真的不知道怎么来处理我的感情（算是自己的经历吧）对她我有很多话，但是每次见面的时候都没说。我不敢正视她的眼睛，我很害怕自己忧郁的情绪影响到她，她乐观而且开朗。活泼而自由。也说不来的，只是我看出她的眼睛里有太多的感情。我怕被她看见我正在看她。这样会很尴尬，她的笑容很美。但是偶尔我也看到她的黑眼圈。
时间过的很快，到了晚会那一天，我分到了一组。
而她在我对面的组，我可以正面看着她。
那一天我还算开心吧！
但是我觉得我很苦恼。
自己觉得很无助的样子，沉寂在慢慢的眼神对视中，她偶尔也看过来，只是首先避开的是我的眼神，也不知道是不是她眼神的杀伤力。但她不象是这个性格的人。我只是做太多自己的假设了。我总是把问题放在一个很极端的位置考虑，这样往往有时候觉得人活着有点累。也许是自己的意志力在克制些什么吧！反正有很多的因素在里面。
我开始喝酒了，我也不知道酒是什么东西，真的可以解愁吗？这样问自己只是白问。
记得那天我喝了很多，酒量不是很好的我，“多”在我的概念是什么样子，最多就是三瓶。可是但是我好像超过了这个范围了。只是觉得头有点晕，方向我都不能很好的辨别了，沉醉中有太多的遐想。一个无范围的思维有了初步的轮廓，有形和无形都已经形成。对我来说都是不重要了，我想要的只是她的想法和对我的感觉，也许我不能勉强别人的想法。但是我真的很重视这个，感情需要语言的交流，和眼神的对视很是重要，喜欢一个人也是这样，第一次的见面也是很关键的。彼此的印象也是最深刻的。
在现实的生活一见钟情的概率很小，但是首次的眼神对视给人的感觉很不同。
我偶尔也到上面参加活动--只是一个形式而已！过场而已。
我喝着酒也偶尔转着脸看着她。只是想看，目的很直接。
她还是在笑......依然不变的笑容。
我有了想和她喝酒的念头。
所以我就到对面敬酒。
也许是借故吧，我有点脸红，不知道是酒在起作用。还是因为紧张才这样的。
酒精让人觉得有很大的身体反映，而表情却是有很大的生理的反映。包含我的羞涩。
怕被别人知道，只是一个幌子而已。我想从同学敬酒开始。
最后是她，倒的时候我的脸火辣辣的。
我害怕她拒绝，根本不会出现的结果我还是很担心。还好她没有拒绝掉之后.....
我......开始头晕，我想我不能再这样了。
我回到了自己的组，我还是想喝。
这一次我还算开心吧......
“别喝这么多呀！”旁边的同学说。
我也忘记了是谁在说？因为我真的有点头晕了......
很快时间就到了结束的时刻。
我囚禁的心灵有了一点解脱。
我慢慢地回宿舍，我的手脚动不了。
之后我最想做的就是睡一觉。
入梦以后，依然能看到她的笑容。依旧那样的迷人。
第八章瞬间记忆的飞翔
最近她的影子老是在我的头脑里闪动,只是不知道是什么原因.
我真的有那么悲观吗？还是我在折磨自己呢?难道我没有让自己快乐的事情吗?
我否认了,我只是比别人少一些说话的本领和勇气,我天生就是这样的.
但是我不希望我真的就这样继续下去.
我真的不知道自己的所写是来自哪里？或是自己的感情路线的变化而带来的思考。
我也不知道我为什么老是失眠？是一些不该想的事吗？还是我的情感线太长呢？
我也说不来的，我知道我和她只是柏拉图式的爱情，但是只是我单方这么认为，
是一厢情愿吗？还是傻人做傻事呢？连我自己也搞不明白的。
陷入爱情的旋涡。我真的不知道该怎么出来了。我是拿我的生命开玩笑吗？
还是做赌注了。难道我......
难道没有她我的生命将失去光彩吗？为什么我的意志会这样呢？
我不敢想这么多了，我只是想保留一些我自己的想法。
也许在别人的眼里是痛苦的生活。
我不这么认为了，我想我应该在痛苦中学会如何去解脱的，我想人生就是这样吧。
也许这只是我遇到的一个小的经历吧。
人生就是为了让人有回忆，可惜象我这样的人会有吗？
我也不敢想的太多。
我要对自己负责的，我还有自己的理想、自己的计划。
希望在圣诞节来临之时我有一个美好的开始。
我真心祝福她也能快乐。
这一天我很早就睡觉了，躺在床上，用双手合着靠在后脑勺想着我们相遇的那一刻，那是甜美的，让人回味的美好时刻，我不知道自己是不是恋爱了，算是吧，但是对方不知道的爱情算是恋爱吗？也许这根本就不是爱情，只是我一时的心动罢了，我想着她，头脑里浮现出她的模样，闭上眼睛还能看到她的迷人笑容。已经是深夜12点了，宿舍的人都睡着了，可是我一点睡意也没有，在黑夜里我想了很多，很多关于自己的感受，我没有奢望能有一段轰轰烈烈的爱情，只想拥有美好的时刻。我想回味这一刻。
我知道今天晚上我要写点东西来纪念这一刻，我没有开灯，因为我不想吵醒大家，我拿了自己的一把小手电筒（常常用来看书，晚上熄灯后，常常在被窝里看着青春爱情小说，看多了自己的感情也变得很细腻，也常常写点自己的小感受）放在旁边提着笔，写下了见到她的感受：取名《我心中的她》--
她，风一样的形象，轻盈飘扬的，我的灵魂被吸住了，不知觉的一颗心在跳动着，那是怎么样的感觉呢？凉，但是无风呀！我发觉她在我心中已经占了很大的空间，是什么情丝在缠绕着我呢？我不知怎地忘了天空曾有的美丽，那是蔚蓝的和谐之韵，当时我对颜色的敏感超过所有，现在因一个灿烂的笑容而陶醉。顿时我的灵魂没了，消失了。飘向了风中，溶入风中，寻找我所丢失的思绪。没有谁能知道她的所思所想，包括我，因为风是无常的，时而凉时而柔，不管是什么看法，在我看来那是美的象征。希望有一天，有风为我而吹，在秋天临近的时候，我愿作为一片无颜且轻盈的叶子，让风吹起我，让我感受她的“飘”。
写完了一篇以后我自己看了，也开始笑，真的有时候发现自己的感受很像少女心中特有的细腻的情怀，也许“感伤”给了我很多思考的勇气和力量，我追寻它，它开始躲避我，我用文字回想它，但是写下却只能是哀伤的情调，我提了提神又开始往下写了一段，取名《思念我心中的她》--（我常常这样胡思乱想，想一些不现实的问题）
她没有来/可是她是我风中的等候/我的思念飞向了一个地方/去寻找那个角落/我茫然了/是什么力量在我和她之间划上了一个圆圈/而她始终在圆的中心/我只能默默地看着/守着/今天/就是今天/思念是我的全部/思念让我窒息/我不想了/因为我的世界是为我美妙的思想而存在的/是我错了吗/我停留着茫茫大海很久了/我是一艘小船/正在飘向大海的中心/也是圆的中心/可是有风/还是狂风/我只好守着我的小船/静静地等候着/等着有一天/我能....../也许吧
今夜无风/是我的心起了风/我站在窗下/是思索一个让我心动的女孩/为什么呢/我忘了她吗/没有/可怕的思索/我在等待/是花开/还是花落/我不知道/可悲的想法/是我的错吗/还是天空曾给我美丽的色彩/可是现在什么都不是我的/我爱着痛苦的一切/但是我想我不是这样的/青春的世界是永恒的/我把它当成了思索的痛苦了/今夜我想了很多是关于我和的/但是现在/我做到了吗/我的脑子里都是她的影子/为什么/我真的变了吗/青春的朝气没了吗/啊啊啊谁给我一个回答
星空无颜/我的世界是暗的/我自己在黑暗的世界去找寻我的另一个快乐/但是我迷茫了/因为你的眼中没有我的存在/你的笑容曾是我的永恒/但是它却不属于我的/你为何要这样/难道是你是我一生的梦想吗/我在这里思索着/是我的无花无草的世界吗/我害怕看不到你的笑容/是我暗淡的世界给了你太多的压力吗/还是/当你说是时/我惊了/是吗/为什么呢/你可知道我的世界/是为你而开的吗/不要这样了/因为我不是万能的/我只是世界的一个平凡的人/爱我是你的痛苦吗/是真的吗/要是这样的话/我只好离开你的世界了
停留在半空的雨点/宛如我的落泪点点滴滴/轻浮我的脸/冲掉了我脸上的青春/多了相思的忧伤/一切的孤独化为了城市上空的眼泪/我默默地洗掉大地的尘埃/擦亮我的双眼/可是暴雨未来临/我只能眼睁睁地看着我疲惫的身躯
写完这一段时我看了一下手表已经是深夜一点半，但我还是睡意，有时候觉得自己是个悲剧大师，常常会写一些哀伤的东西，我很奇怪为什么自己喜欢上这种感觉，只知道它将陪伴我一生。只是为我空虚的心灵寻找一个空间。
收起笔，把写好的短文放到自己的抽屉里就卧床睡觉了。
经过了失眠的夜晚之后我想了很多，想了很多我和她的事，我知道我不能再这样下去了。
我应该说一些我认为应该让她知道的话。我要多大的勇气我也不知道。
只是想我也学会珍惜眼前的一切，不管是好是坏。我都会去面对的。
可是我要说些什么呢？我一直思索着......思索到天空出现了彩虹。
新的一天来临了。我真的要想开一点。我经常是这样想的--可惜我会一次一次的失败。
其中的原因也许只有和我一样的人才可能知道吧。我真的不知道具体的。
只是想她能开心。我也会的。我目前的感受只有这些的，至于她的想法我一点也不知道。我不是猜想别人感受的人，我要的是自由自在的感觉，纯真的感觉......
第九章电话表白羞涩爱慕
也许只是我的单方所想，或是一个人自作多情。或者是......我假设了很多的想法。
我也打算了最坏的结果，就是她不做什么表示。想了这么多之后，我有点了信心，但是我的心还是很紧张的......
“请问陈华在吗？”我感到了我声音的颤抖。
“哦，她不在呀！她在洗衣服。你是哪位呀？要不要我去找她，有急事吗？”
“不，不......”我觉得更紧张了，为什么越想见她可是我为什么会推迟呢？
“那好吧，你等一下再打来吧她也快回来了。”
“好吧，我等一下再打。”听到电话的，嘟嘟声之后电话挂了。
也许这个是巧合吧，难道上天要给我机会让我发挥的更好吗？我只是感叹自己的紧张的言语，要是刚才她就在，我要说些什么呢？
接下去的时间我一直在考虑要先说什么呢？是先换话题呢？还是？
总之，当时我的心情很乱了。我真的害怕听到她的声音之后我会一句话也说不出的。
但愿我不会的，平时打电话给她说其他的话还可以多说的。
可是要说这些我也不知道时间是不是很难熬呀！
或者是我们两个都很尴尬呢？都不喜欢这样的结果。
过了一会儿之后，我又拨通了那个熟悉的电话号码--0591-8753XXXX
“请问陈华在吗？”
“在呀！陈华，你的电话。”听到了她接过电话。
“哪位呀！”
“我是黄荣，最近好吗？我这几天的心情不好呀！”
“哦，为什么呢？是不是有什么事。”“不，不......没什么事呀”我有点口吃了，我也不知道我在说什么了。只是不敢说那个话题。我怕我们会尴尬的。
“那为什么呢？能告诉我吗？不把当成你的知己了？”
听到这里我什么也说不出了，这是她的想法呀！那我要什么开口呢？
我真的很无奈呀！要说吗？要是她反对了怎么办呢？
我真的害怕我们连朋友也没的做了。
这样以后大家碰见了会很不好意思的。
真的我想了很多的后果，也许这根本就不是后果，只是忽悠的暂停而已，我在心里所想的都是把事情看的严重了，或是把事情严重化了来看待。不知道这个对自己是好是坏？
“其实也没什么事呀！只是觉得很无聊呀，所以打电话找你聊天呀！”
“这样呀。我以为你有什么事呀，自己要乐观一点。知道吗？这样对你有好处的”
从她的口气中有一种是亲昵的口吻。
我开始有点喜欢了。
从她的口气中我看到她对我的印象还不错呀！
“我可不可以和你交往？”
“这个？有点突然呀！我不知道怎么回答你？让我想想好吗？”
我知道她开始沉思。我隐隐约约可以感受到她的呼吸声。
“要不这样吧你先慢慢考虑吧，我有时间再打电话给你呀！”
“那好吧！拜拜。下次我们聊吧。”
我故意在电话的这边吱了一声，然后就听到她那边在笑了，我想她应该很开心吧。
就这样我依依不舍地放下了电话......她的笑声渐渐消失......
第十章我的第一次爱情来了（1）
我打完电话以后，自己心里很是高兴，总有一些机会和她交往，自己心里暗暗高兴。（自己的宿舍里打电话）表情有很多的诡异，往常有太多的反差。这时林阳刚刚进来看到我一副这样的模样就过来吓我，“做什么春梦，笑的这么‘恐怖’呀”。还故意把我的身子摇了一下，我由于没什么注意，还真的被他吓着了。
“说什么话，我刚打电话呀！做什么春梦呀！你怎么就想这些。你什么时候才可以不说这些呀，你不觉得你这个很不正经，都爱拿别人开玩笑啊”
“哦，是吗？我可是感情高手。你不用说我都知道，肯定不是打给家里的。那就是你的梦中情人吧！”
“你不要乱说啊，我才没你说的那样。”我总是被人抓到话题就转。
“真的吗？不要隐瞒我了。我可是看的清清楚楚啊。我看到你每次看她的眼神都不一样呀！有一种暧昧的感觉。”
我真的不知道该说什么了，他真的很强呀！总能看出别人的感情世界呀！所以在他面前我有太多说谎的概率了。
“你哪只眼睛看到我和她有暧昧了，不要乱说呀！我可是很好的青年同志，不要来诋毁我的名誉了。”我似乎有点说的太远了，搞得自己好象很清高的样子。
“呵呵，我不和你说了，你每次都这样呀！我说不过你啊！”
其实我知道是我说不过他，我知道他对我还是比较了解的，但是我有时候受不了他开玩笑的样子，有时候觉得他这个好象很无聊啊，其实有时候和他逗着玩还是能感受到他一股快乐的尽在他身体，我似乎也要向他学习，学习如何对待自己，好好让自己快乐起来。
刚才听到他说一定不是打给家里的，我就惭愧了。来学校这么久了，还没给家里打电话，我知道我要做个不要让家里人担心的好孩子。因为在大人看来我是一个永远长不大的孩子。每当想到这里我都会回想自己的成长历程，想起父母的栽培和教育，虽然比不上文化人所教的，但是给我的初次教育也是深刻的。想了这么多我觉得再打个电话回去报个喜。
报喜是我惯用的绝招啊，报喜不报忧呀，当家人问我生活的还好吗？我都是以我最动听的最完美的语句来表达。有时候自己都觉得自己的话有点说的很过分啊。
第十章我的第一次爱情来了（2）
我拨了自己不是很熟悉的电话号码：059x--xxxxxxx.听到电话的那边嘟嘟几声。
接电话的是我哥，“喂，哪位？”
“阿荣。”
“最近过的还好吧！”
“当然好，吃好，穿好，睡好。”这是我的惯用词语。
“那我让妈接电话。”
“好吧。”
听到哥在电话那边喊了一声，“妈，快来接电话，是三弟打回来的。”
其实，我和我哥没什么话题，每次打电话回去，接电话的都是他，每次和他说话不超过5分钟，我在家里排老三，大哥，二姐和三弟是我兄妹的称呼，不知道的人还以为我家有5个孩子呀，我说都啥年代了，70年代的计划生育可不说着玩的，政策落实好，农村也不例外呀。
“荣啊，怎么这么久才打电话回来呀！现在过的还顺利吧！”
“一切都还好。妈，你放心，我在这里很顺利。”
“记得照顾好自己。身体要注意。天气变热了。记得要没蚊帐，不要被蚊子咬，你皮肤本来就有过敏，要多注意！”
听到这些，我的眼眶湿润了，眼珠很不争气。顺着眼颊流了下来。
“妈，我知道了，蚊帐早买了。（其实我压根就没有买，我很不习惯用那个东西，好像笼子一样，总让人有郁闷的感觉）我会多加注意的。”
“今天，你姐不在，你要不要和你爸说说。”
“不了，爸最近的身体还好吧！”我不想让自己的眼泪再次落下，所以就没打算让我爸接电话。
“还可以，没有以前那么严重，最近好一些了，你不要太担心他，我会好好照顾他。”
“那我就放心了。”此时我开始回想我爸的模样，年纪不是很大却显得还憔悴，深刻的皱纹印记着沧桑的历史痕迹。
“吃饭了吗？”
“还没呢？”我看了一下手表11：35
“那去吃吧，不要饿着肚子，记得要吃饱。”
“知道了，那我挂了。”
听到对方那边“嘟嘟。。”的声音，我挂了电话。
我用纸巾擦了擦泪痕，不想破坏我的心情。
刚放下电话不久。“铃，铃......”
我很纳闷今天的电话怎么这么多呀，我不耐烦的拿起电话，“你找的人不在，请在嘟嘟之后留下你的口讯，我会尽快回复你的。”
“搞什么呀，我是李素。”
“哦，对不起，我和开玩笑的。”
“怎么刚才打你们宿舍的电话都打不通呀。”
“你会不回按错电话号码了，刚才没有人在用电话。”我有开始逗她。
可能是我想放松一下自己的心情吧，以弥补刚才泪痕造成的情绪不定。
“那就奇怪了，我对了号码好多次了，应该不会错的。”
“那我再问你吃饭了没有呀？”
“没有，刚想去吃呀！”
“难怪呀！”
“难怪什么！”
“还没吃饭，说不定没力气按号码，呵呵。”
“你还很会逗人开心呀！”
“你找我有事吗？”
“其实也没什么事，只是有人要我传个话，”
“有人传话？”我想难道是她（陈华）答应我的请求了。
“是呀！你要猜到是谁了吧！”
“大姐，求你不要逗我了，我知道刚才是我不对了，不应该拿你寻开心。”
“你不是很会逗人吗？那你继续呀！”
“我不想浪费你的电话费。”我又开始找借口。
“没事的，我的卡了还有钱。”
“我黄某人对天发誓以后不敢对李小姐无礼”
“你还想占我便宜。说什么鬼话。”
我不知道我的哪个句话得罪了她，难道是“小姐”和“无礼”，两个词。我说都什么年代了，“无”和“非”虽然有点相似，但是应该不可以等同吧，这年代小姐这个词语很流行呀，我又没说你是做台的，你何必这么敏感。
“我没那意思呀。”
“你还敢顶嘴。”
“不敢。”
“这还差不多。算了不和你绕圈子了。”
“多谢，呵呵。”
“她说可以接受你的请求。”
“真的吗？”
“骗你多快肥肉。”
“好了，说不过你了。”我知道女生不会拿自己的身体开玩笑的。
“好了，我传过话了，我得去吃饭了。”
“好吧，我也快了。”
“那你请客。”
“好的。”
“......”她说了一大堆......看不出她还很会吃呀！呵呵！
“那食堂见。”
“好的，拜拜。”
我为了我爱情的到来，我决定破费。
放下电话我直奔食堂......
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