有时幸福不怀好意  文 / 风中挽月

谈情说爱我算不上高手，甚至有时候见到心仪的妙龄女子还会脸红。

害羞的人对待感情是含蓄的。哥们儿说我这样的人只适合守株待兔。

这帮鸟人，就知道看我的笑话。

靠，我发誓不一定哪天就把他们的女友弄到手。

这着儿果然管用。公寓里的那帮男人们被我镇住了。

不去想工作的事情，心里也轻松了许多。

其实出来的目的不一定就是为了工作，就像吃饭一样，有的人目的是为了吃饱，有的人目的是为了吃好。我的目的是既吃饱又吃好（有点大发了吧）。说实在的，挺难，但我还要去做。虽然现在是什么也没得到，但我会默默祈祷。我这个人最大的缺点，就是总爱胡思乱想。

沉睡了好几天，大概这个世界都忘了我的存在了。

天还没亮。

我睁开眼，精神多了。

我故意弄大了所有的响声，包括拿起毛巾都要甩它个啪啪响。

不要再烦我了，我要睡觉！我冲着小丫怒道。

谁烦你了，我是关心你，夜不归宿，怕你堕落，担心你成了扫黄打非的对象。小丫说。

没一句人话，不过我还真想堕落。我嘟囔着。

哟，那就不打扰您了，您在梦中堕落吧，别梦遗了啊！也别梦游，隔壁是女生，发生点儿什么事不好。小丫诡秘的笑着。

我感冒了，发着高烧，体温表的水银柱正向40度逼近。

我快受不了了，生命竟然变得如此的难熬。妈的，感冒居然成了世界上最痛苦的事情，关键是身边也没有个关照你的女人。累了，想睡觉，却怎么也睡不着，该死的周公和我做对不成，我最看不起这样落井下石的人了，杀人不过头点地，干吗这样折磨我！

没工夫听他们瞎掰，我在黑暗的夜里想着一个又一个女人。少了邵小洋，我的夜生活变得百无聊赖，无所适从的时候我只有强忍着进入睡眠。其实邵小洋在的时候我真没有这样的感觉，也从来没有想过她，可是人*的怎么就这样*皮子呢！我想我不应该想她了，我的生活还没有着落……

女人如果不*，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

男人和女人是亲戚，那种相吸的感觉就像自己的什么东*在彼此身上，要找到它就必须亲密接触。有缘有分的人找到后，两人就会在一起，直到终老；有缘无分的人找到后，一人走向东一人走向西，还不时的回头望，那是怀念。

从很小的时候我就知道早晨是一天中最美好的时刻，早早起来，你会发现身边的世界真的很不一样，这一天也变得很长。时间过的真快，已经是深秋了。老歪说，在东北这时候都该下雪了。

那天早晨起的很早，在院子中碰到一个刚搬进来的新人。顿生喜悦，想起那句一直挂在嘴边的话：村里又来新人了！

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的。

本以为可以一如既往的悠然工作，那不像是工作，更像是生活。刚刚开始新工作的第二个星期五，我不知道它到底是什么颜色，电脑高手们都说星期五是黑色的，我愿意描绘成红色，扎眼的那种。就算不是红色，黄色也好。

她真的爱我么，她不是在拿我当代替品吧？我有点怀疑，我们的身份、地位、经济悬殊都很大，我知道我对她的感觉绝对不是爱，她怎么会爱我呢？我知道我爱的人是谁。

她打断了我的话，说，可是什么，可是我的年龄比你大是么。女人20多岁像橄揽球，要抱着走。30多岁像蓝球，要拍着走。40多岁像足球，要踢着走。50多岁像高尔夫球，一棍子打走。我们之间确实有距离，也许我的幻想太美好了，让我自己都觉得那是真的。

来到电影学院门口，远远的就看到红在那等我，我谢了玉婷的好意，打开车门，头也未回的径直走向红，我知道玉婷一定在注视着我，我也知道她想看看我约的那个女孩是个什么模样。

玉婷对爱情的观点总是那么理智，但这样的观点总是建立于她与读者间的，若是事情发生在她自己的身上，相信就不会那么理智了。

玉婷问我，以后有什么想法？

我说，好好工作，努力赚钱，赶明俺也做大老板。

她说，努力工作是好事，有了钱，做老板，之后干什么？难道也去电影学院包个小秘。

老歪彻夜未归，大家彼此心照不宣。

他是去那温柔乡了，这要是古时候，老歪就如同一个经常逛窑子的阔少爷，相中了哪个*的姑娘，就花银子给她赎身了。

老歪算不上什么阔少爷，爱花之心也让这个男人做了惊人之举。

双休日的时候，玉婷来公寓找我，她说要带我到北京郊区玩两天，散散心。

我说这么凉的天有什么好玩的。

她说，总比你一个人在公寓里睡觉强吧。

我想也是啊。就决定跟她去了。

梦里的事情不是真的。我何尝不想那一切不是真的。

可是现实却跟梦一样。

反倒是梦里的一切却显得那么真实。

我想男人应该拿得起放得下，俗话说出来混就要准备挨电棍啊，受伤在所难免的，哭哭啼啼的像个女人模样，成何体统啊。

很多时候总会在不同的地方遇到相同的人。

有人说这是生命的交叉点，我想那也是缘分吧。

没有什么遐想，只是有点兴奋，原因是人生的事情总是那么有趣，难以琢磨！

面对一些将要发生的事情，也许会紧张，会彷徨，会不知所措。但是当这件事真的到来的时候，却变得异常的平静。

那天夜里，是我先走的，没有跟她说再见，我感觉到她一直站在那看着我走远，我没有回头，已没有留恋。

真正开始画广告牌，是在一个星期之后。

老鱼把热情的为我准备了所有的必备品，连吃喝拉撒都包了。

老鱼说，这两天你住在这里吧。不会有人打扰你，我每天让小倩给你送饭，有什么问题，你可以跟她说，她负责与客户沟通。

当小倩在我面前一件件脱下衣服的时候，我的脸红了，我怎么觉得有点像犯罪。

我说，先弄好我再进来吧。

小倩说，不用，反正你早晚都要看着画的。

工作中的时候就像是一个醉了的酒鬼，酣畅淋漓的忘乎所以。其实从前很爱喝酒，爱喝酒的原因就是喜欢那种醉的感觉，模糊的、朦胧的，让你总有一种冲动，那是勇气。酒鬼总会找无数个理由去讨酒喝，对他来说那是他的最爱。自从到北京后，就再也没有想起酒，也没有找到酒精带来的*。

我们各自要了自己的食物，这好象与我从前中国传统式的饮食习惯不同，要一大桌子菜，大家一起吃，总显得很热闹。但现在确实如洋人般要各自为食了，每人端着属于自己的那点食物独自享用，有点不习惯，但直觉告诉我，人生中有好多事情都要慢慢适应……

有的时候夜色总是给我一种*，那黑色的元素在浩瀚的宇宙中漂游，有那城市之光的暖色让我感到些许温暖，假如城市没有的灯光，我想就不会有人喜欢夜生活了。映着初冬的白雪，这个午夜有点不能自己。

*是人性最真实的表现，很多时候人们在*中不能自拔，假如我们有足够的自制力，也许就不会发生那些不该发生的事情。

我不认为自己没有钱是错的，也并不觉得那个给她演戏机会的人会比我强到那去，每一次我都在电影学院门口发下誓言，等我有了钱，就去买两碗豆浆，喝一碗倒一碗；等我有了钱，就去买两辆宝马车，开一辆砸一辆！

当夜空中亮起了花火，当街头挂满了那微笑老人的时候。

我一个人穿梭在都市冰冷的街口。

厚厚的羽绒收下西北风的悄然问候。

呵，圣诞节来了！

幸福有的时候总是那么遥远，也许流星划过的时候，我会感觉到幸福，有些遥远，但却有点甜。

我是从悲伤中醒来的，醒来的时候天才蒙蒙亮。

睡不着了，不敢乱动，生怕吵醒了熟睡着的思雅。

我拿好放在茶几上的钥匙，轻手轻脚的打开了房门，转身轻轻的锁上，便下了楼。

我知道我只是一个普通人，有的时候普通的有点市井，但在很多时候我还是一个有一定品位的有志青年。在一些荣誉面前真的无法控制自己，但这个时候往往是幻想或者是瞎想，没有影儿的事情都能让我乐呵呵的憧憬到了完美的极至，可想而知我是一个多么懂得满足的人啊。

顾城说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！

小柱说：黑夜给了我美丽的心情，我却用它寻找爱情！

曾经是多么的喜欢金钱，今天怎么就这样的慈善。我想我的心本就是善良的，在自己温情的感言中感动了自己，我才随即决定把十万元全部捐助出去，其实我觉得这个奖项本来就是一个意外收获，得了名气就已经足够了，利益就分给更多需要的人，得奖让我知道自己是有价值的，捐助让得奖变得更加有意义。

有的时候事情就是这样，无心插柳柳成荫。也许就是因为我随即的举动，让很多人包括媒体关注了我，假如我领了这个奖而没有捐款，媒体的声音也无非就是发个新闻而已，可现在却不一样了，媒体争相采访。

人们常因建设自己而造就别人，又因为别人的造就而改变自己，在这改变中，某些人迷失了，不但迷失了自己，也迷失了那些曾被他造就的人。

当一声轰鸣的汽笛声响起的时候，在卧铺车厢里睡了一夜的我扒开窗帘，外面已经是冰天雪地了。叫醒在对面的思雅，我说，亲爱的，我们快到家了。

后来思雅在帮我整理衣服的时候，曾问起过那个折的皱皱吧吧的便签上记的是谁的电话。