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3
和陈小露分手后，我并没有像自己原先预想的那样，形容枯槁寻死觅活生活不能自理。
其实静下心来思考，我发现自己可能真的没有爱过陈小露。也许只能说是喜欢。
我想我们不过是在人生路上匆匆相遇然后各自分开。
陈小露走后，我偶尔和朋友去酒吧喝酒吹牛心情不曾忧伤。
其实我只是感到失落。我的失落感很早就在我的身体里面生根发芽落地开花如影随形。
我觉得自己是一个很容易产生悲观情绪的人。
我常常被毫无来由的暗自神伤所困扰。
我无法区分陈小露是否爱我，就像我无法区分白天和黑夜哪个对我更重要一样。
一个月后，我打开邮箱，陈小露的信赫然其上：
辉，对不起！是我的错，我不应该伤害你。我知道我不可原谅，我只想恳求你不要对你自己造成伤害，毕竟错的人不是你而是我，你懂吗？我今天看到你改的QQ名,让我难过，你的执着让我感到手无所措。我很抱歉，只能请求你的谅解。我不是一位好女孩你就把我给忘了吧！
这封信我看了十几次，我觉得陈小露的告别意味着某种情绪已经无可挽回的离我而去。
我曾经依恋的美好向往像是被打碎的玻璃一样纷纷坠下。
傍晚打篮球的时候，我因为不满对方球员的故意挑衅而跟其中一位球员发生争执。我把皮球砸在了人家脸上，他向我冲过来时我对准他的脸又是一拳。最后有人把我们拉开了。这场打斗才结束。
我常常会有莫名的忧伤。而且有一种不知自己身在何处的感觉。
其后朋友送我一双娃娃鱼，希望我能够用童心去驱除心中的郁闷。我用玻璃杯养着。
这两条小家伙黑乎乎的，我一点都不喜欢。
只是我觉得它们不动的时候世界好象都停转了一样。
这是一种很奇怪的感觉。
不知从何时开始我对无聊已经习以为常。
我忽然觉得很多东西在我眼里已经渐渐变的不大重要。
年少的时候我们都有很多梦想，然后我们在人生的路上跌跌撞撞回头却发现当时的梦想已经渐行渐远。
陈小露曾经对我说，她说，要是我我们出轨怎么办？
我一直无法回答她这一提问。
陈小露还和我说过一件事。她说起她的舍友因为心绞痛被送进医院，使她很害怕：
事情的经过是，有天晚上大约十一点钟左右，她的一位舍友正准备去刷牙睡觉，当她走到厕所门口的时候，突然“啊”的一声就倒在地上了。其状十分痛苦。当时，她说她的胸口很痛呼吸困难。陈小露和其舍友便将她扶了起来然后把她抱回到床上，让她躺下。陈小露以为她已经没事了，于是又回到自己床上。谁知还不到一会，此人忽然又在床上喊叫起来。这次她是连话都说不清楚了。陈小露她们马上打开门，跑出去把管理员叫了过来。然后她的舍友又给此女的父亲打电话。而恰巧的是此女的父亲就是在附近工作的，他说马上赶来。
“管理员背起她的时候，她已经是毫无力气了，她的手也抓不住任何东西。”陈小露说，“因此当管理员背起她奔跑的时候，她差不多都要摔下来了。而此时，她的男朋友从对面的宿舍走来，他什么也没有说背起她就往外走。而她的父亲的车已经停在学校的门口了。因为担心自己女儿的安危，他已经来不及注意抱他女儿的男孩原来是他女儿的男朋友。”
“那女孩是不是你的杜撰？”我问陈小露。
她不置可否。
4
在我很不开心的时候，我会变的十分安静。
然后，我喜欢用一颗比较平静的心去看代周围的一切。
看过余华的《在细雨中的呼喊》后，突然很喜欢小说中的孙光林，那个异常孤独的孩子。他对家庭冲突的冷眼旁观，和对友情的细心呵护让我无比伤感。
而我仿佛又回到了自己的童年。
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