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当我第一次走进舞蹈厅时，我不禁被华丽的装饰迷惑了。太夺目了，太美好了，太绚烂了，这里本不该有一个如此暗淡，如此单调，如此平凡的我。自卑感第一次猛烈地撞着我的心。其他队员陆续到齐了，或容颜秀丽或身姿欣长或服饰华美，而她们拥有一种至今我也无法捕捉的自信。我低下了头，蜷缩在一角，希望她们的影子会遮住我瘦小的身材，不美的容貌和寒酸的衣着。"这里不属于我，逃吧，逃吧！"我悄悄地向门边移去……"看啊，有人要逃跑啦！"这一声喊似睛空霹雳在我头顶炸响，我敏感地发觉一条鸿沟已经穿我与她们之间，而这一喊声是预告战争即将开始的号角！
我不逃了，因为无论逃到哪里我都摆脱不掉这份刻骨镂心的自卑。于是我的悲惨世界开始了。
而后的岁月证明那位美貌的老师真是大大的失策，居然把一个如此缺乏音乐细胞的人领进音乐的殿堂。而这美妙的殿堂成为了蚕食我自信的坟墓。
那时候我们学的本是一些简单的动作，如果以欢快的心境去学根本不成问题。而偏偏我是自卑地去学，在我的眼里别人的一切都有是好的，越羡慕别人越不满自己，越自卑越放不开胆子去做。我那木偶般的动作自然成了众人嘲笑的对象，既然有一个敌人会使大家团结一致，她们就很高兴以我为敌了。
我至今仍然记得那些足以杀死我一千次的嘲谑。"瞧，她的胳膊多硬啊，简直像个木头。""她摇摆的动作就是丑小鸭嘛。"这些声音在我耳畔回荡着，是的，我是木偶，却永远不会有匹诺曹的幸运；我是丑小鸭，却永远舞不会出白天鹅的丰姿。她们的讥讽激起了我内心最强烈的呼唤：不！我不要被鄙视，我要被尊重被肯定被爱！
我开始反抗了！
那是一个明媚的星期天，我又走向那个华丽的殿堂。几百次了，我在心里对自己呐喊：回去吧，这里根本不属于我。可是当我一想到她们会不屑地私语：看啊，她受不了啦，她逃了！我的血就沸腾了，不！我绝不做逃兵！
我昂着头走了进去，既然已跳入了火坑，就让这熊熊烈火把我燃成灰烬吧。
每次跳完一段舞后我们总有十分钟休息时间，而木橙却不够每个人享受。从第一天开始我总是蜷缩在一角，自认为不配。可是今天我却抢先走到木橙面前坐了下来，平静地等待战争的爆发。"起来，这是我的座。"它的"主人"向我宣战了。我紧闭着嘴。"不要脸，坐别人的座！""也不看看自己配不配！"……刹那间四面楚歌的悲壮在我身边重现，层层叠叠的声音在我耳边膨胀，膨胀，进而形成巨大的浪潮把我淹没。我跳起来，使尽全身的力气向木橙的"主人"打去,"哇"的一声她大哭起来，伴随着嘴角的流血，四周响起了窃窃私语，却没有一个人再敢大声说出来。
这是我第一次打人。这一拳不仅打在别人的脸上，也打在了那颗渴求被爱的心上。
从那以后没人再敢当面嘲讽我了，这是拳头的功劳；另一方面我也无法真正走进她们的世界。自己的世界已残破如朽木枯草。可是路还得走下去。
日子一天天过去，我与她们成了朋友。她们接受了我，这到不是因为拳头，而是因为我的作文。每次讲评，老师总是拿我的作文当范文；每次比赛，我也总会捧回几个金灿灿的证书。我一点点地修补着我的自信，我竟幻想我已经拥有她们的尊重和爱了。
可是又发生了什么呢？
四年级，在大人眼里仍是孩子，可在孩子眼里自己分明已是大人了。还是那个舞室，突然间多了几个男孩，这使女孩子们都扭捏起来，生怕被人耻笑了去。
记得有一次我们刚刚学会了一支新舞《小螺号》，那舞非常优美。老师让我们选一个代表以检测一下我们接受的程度。若在往常她们定会争先恐后的上前，不惜明争暗斗；可今天由于男生的加入竟都腼腆起来。我暗自好笑，却不想她们异口同声把我顶了出去。这真是我万万所料不及的，我的脑子轰的一下炸开了，恍惚中我又回到了过去，被人嘲笑着，讥讽着……跳舞我本是不怕的，然而它却证明了我依然被排斥在她们的世界外。当困难来临时，她们第一个牺牲的就是我。我跳了，含着泪跳的，跳完了便冲向门外。我输了，彻彻底底的输了，连同我的自信一起塌了，碎了，消了，散了。我但愿从没有踏进过这个门槛，从没有用我的身体去舞过！
可是我已经舞过了，自卑的枷锁伴随我木枘的舞姿一起刻在我人生的旅程上。每当我回首时，它便跳出来向我谄笑，狂肆，直到我筋疲力尽任它宰割。
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