※分手前兆
　　眉似乎故意躲开我的目光，她只是漠漠地看着远处的那棵樟树，也许是别的。月光在那个瞬间仿佛清晰了许多，夜风也一阵凉比一阵。
　　
　　那夜我和眉去那新租的小屋了。我们相拥着坐在天台上，月光微弱而凄迷。夜风吹来的时候，甚至会有一些特别的凉意。夜影深处，一排排砖瓦房，偶尔有那么一两家还亮着灯火。通往学校方向的那条乡间土路两边，满是浓绿的梧桐树，夜色里，随风倾动。再往远处是更远的远处，清风微明月，隐约间响着呜呜的夜航船的声音。那是江边，似乎都能感觉到浪花的涌动了。
　　我指着江边那棵苍天古樟说着，眉，记得么，那是渡口，昨日黄昏我们还呆在那里呢。以前的以前，烦闷的时候我特喜欢坐在那树下，什么都可以想，什么也都可以不去想。我时常看着远去的浪花愣上好长一阵，特像个傻子。
　　眉微微地仰起头，淡笑着看了我一眼，说着，我家也在江边，就是桃江了。从家里走出来，左边是一小片樟树林。也有一棵和那边那棵一样古老而繁茂，树底下有一块很大的石头。那石头连着汹涌的江水成了岸的一部分，附近很多小孩喜欢在那里玩耍，我也是的。七岁那年的夏天，邻家李姓有个小男孩在石头上失足掉进了江里，喊了一声“救命”不见了。小男孩的哥哥也还小着，似乎会游泳的，忙着跳下去救他弟弟，可啪唰一下也消失在浪花深处了。那李姓夫妻俩以前老在人前夸口说，我们有两儿子，所以肯定会有人为我们送终的。可转眼就没了，你说这人活着多没准儿。
　　眉的语气一直是平淡的，仿佛都与她无关。或者说，那本来就和她一点关系也没有。我小心地听着，那对我来说似乎只是一个很远的故事。如同我说的一切，对你来说，也可能只是一个遥远的故事。除非你的心底也有过一个眉。
　　述，如果，我是说如果啊。如果有一天我们没在一起了，关于我这样一个女子，你还会记得多少。或者说，关于我们已成往事的爱情，你能记得多少。眉似乎故意躲开我的目光，她只是漠漠地看着远处的那棵樟树，也许是别的。月光在那个瞬间仿佛清晰了许多，夜风也一阵凉比一阵。
　　我们会在一起的，没有你刚说的如果。眉，真的不会有的。我一直相信，如若两个人真正相爱，那他们肯定会走在一起的。你知道的，任何所谓的现实在本质上都无法战胜持久的意念。面对着这样一个眉，我任是如此深爱的眉，我非常自私也是符合常理的渴望一辈子和她在一起。到了今天，一切皆苍白的时候，我依旧坚持我的观点：如若相爱却不在一起，除了天灾人祸，那你们所谓的相爱，似乎应该打折扣了。
　　你知道的，我和我的眉最终没在一起了。我们的爱情，也可以说是故事和很多人的故事一样，用“有缘无份”这个庸俗以及恶心的词语结束了一切。然后我一直在想着，这么多年来，我始终徘徊在那条湿漉漉的巷子里，那我到底应该是一个什么样的人。或者说，我究竟懂得眉多少。都好些天了，窗外一直下着雨。我坐在电脑前，犹如祥林嫂喋喋不休地叙述着她的阿毛一样，叙述着我的眉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真的，我如此深爱着眉这样一个女子，一如你如此深爱着你的她。你曾经为了一个女孩儿哭过么，我真的哭过。那是高考后的一个月里，也便是八月。
　　作为文科生的我，考了541这个不低的分数，填报的志愿却个个落空。家人的辱骂，亲戚的冷眼，老师的嘲笑，同学的讥讽，左邻右舍的幸灾乐祸，狂风暴雨般硬朝着我侵袭下来。你知道么，2001年南方八月的天空全然是死亡的黑色。那年的夏末，或是初秋，人情冷暖、世态炎凉我都已经尝尽了。那个已有秋凉的深夜，我一个人走在梅林大街，所有的店铺都已关门，如同所有的去向都已盲目。冷清和绝望任是将我往死里推。我一次次地强忍着眼泪，脚步声孤单而阴森。
　　那么一夜，眉不在我身边。我们是在上午分手的，她已经回家去了。我一直在迷茫地走着，没有目的。然后是张言和谢振宇他俩出现在我眼前，张言骑着我那自行车载着振宇。三双眸子，彼此相望，眼泪情不自禁地落了下来。后来我们去303国道那边弄夜市的饭馆里喝酒了，我醉得一塌糊涂，是张言将我背回去的。
　　酒醒后仍是夜，三人都难以入眠，挤在床上眼睁睁地盯着天花板。我说，哥们，我什么都没有了，就剩你俩。莫名的一句言辞，我们彼此都泪流满面。良久，张言低声地问着，你们就那样结束了。我苦笑着，轻拭着脸颊的泪水，说，不那样，还能怎样。
　　那你还补习么，若是的话得趁早来上课，反正也得交补课费。振宇漠然。
　　我是想着回去补习。我应着。我所有的志愿都落空了，省教委为了应对那年的奇怪现象（2001年，江西的考生基本上都填报外省的学校，使得本省的高校远远的“吃不饱”。录取线一降再降，仍是缺乏生源。）临时下文批准，未被外省高校录取的学生仍可有条件补报本省高校。我自己想着补习一年，但父母亲均竭力反对，他们一再要求（后来是强制）我去补报志愿。——我执意回去补习，家里便没再给我一分钱。
　　那你父母的想法怎么样。张言急切地问着。
　　呵呵，能怎样，让我去补填志愿呗。我苦笑着。
　　那你得好好跟他们商量一下了，不要弄得大家不高兴，怎么说都是一家人。振宇微微地叹了一口气，说着。
　　我会的。我说着，眼泪再次落了下来。你知道么，我的父母没给我留下任何商量的余地。在一些人的怂恿和煽动下，他们的脑海只有一个意念：他们的儿子，也便是我，在一个劲地给他们丢脸，让他们没面子。所以他们只要我去补报志愿，不管什么样的大学，是大学就可以了。上大学了，他们就有面子了。
　　——你也许不会相信，因为你没有经历过。
　　——你也许在怀疑着，因为你活在我活着的圈子外。
　　——我只能这样说了，我没有说谎，你信以及不信都不重要了。
　　说真的，哥们，你们知道么。除了和眉在一起，所有的所有的所有的，我都不想去在乎了。可如你们知道的，我最在乎的眉用毫不在乎的方式，结束了我全部的在乎。我任是强忍着眼泪说着。张言和振宇愣愣地看着我，眼里写满了关切和关怀。我知道的，我也在乎他们的，但朋友和恋人是本质上的两码事。好些年过去了，可能很多都已经不记得了，可那夜的泪水时刻流淌在心底最为柔软的部位。眉，你知道的，不管怎样，我始终爱着你的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不记得哪本书上说过，1月28日出生的容易爱上或喜欢很多人，然后陷入情劫之中。我会在想着，我任是如此轻易地爱上了那个叫眉的女子，接着有烟灰、小瓶、飞飞、小暗以及林。闪电般的相爱再闪电般的成为往事，也许是宿命，也许是习惯。也不知道是在哪天，我开始厌倦着继续这种轮回了。
　　似乎存在过一个叫小位的女子，她似乎和飞飞一样。她说，述，我怕我会爱上你的。我说那就爱吧，反正跟我没关系。我们后来似乎也见面了，在振宇的同学租的房间里，我们似乎曾经肆无忌惮地做爱到天明。做那事儿的时候，她似乎很喜欢挠我痒痒，我似乎接二连三地惊笑了好几次。因此那东西没给泄出来，于是她用手指和嘴唇帮我出了一回。我取笑地说着，女生也看那片儿，看你那娴熟样儿都可以当业务经理了。她说她本来就是业务经理，广州某电子公司分公司的业务经理，前年还考了国家公务员。
　　小位说的一切我都不想去怀疑，如同我不想去相信一样。临走的时候，我随手递给她100元人民币。我说，昨天刚到的稿费，给你100元，南昌到广州东，普快应该够了。还有20元我得留着，老不吃饭饭会死翘翘地，幼儿园的小朋友都知道。
　　她似乎收下那100元了，回到学校我才发现自己口袋里莫名其妙地多了600元和一张纸条。小位说她会永远记得一个叫陈述的人，喜欢他笔下流淌的忧伤与颓废。还希望我好好学习，将来考研或者能拿双学位什么的。我一笑置之，拿着那600元请张言和振宇他俩吃饭，说是我的稿（搞）费，没两天便花精光，还倒贴进了原先那20元。
　　那是我的大学生活，连我自己都看不懂的生活。夜阑人静的时候，我时常一个人站在阳台上，听着怀旧的音乐，不知所措。
　　
　　※洗尽铅华
　　一个人若是走进了你的心里，也许悲哀会比幸福多一点。可尽管如此，你仍是毫无怨言地让她存在于心底最为温暖的地方。因为，你爱着她。
　　
　　已成旧事的那夜，我和眉平静如水地相拥着坐在天台上，成为夜色的一部分。关于那夜，我觉得是我们最为寂寥的一夜，丝毫的欲望都没有。似乎进了深夜，我们才回到房间里。我让眉睡床上，自己便在地上铺了一张凉席。关上灯火，打开录音机，放的是黄磊的《背影》，彼此都安静地聆听着。眼看天气秋了，叶子在哭了，转身是背影了，你就进了往事了。2001年的南方小城，秋天似乎来得特别早，盛夏只用了一个旋身便入秋了。那年那月，时常消沉地想着，除了眉，我的一生还有什么。
　　一曲结束了，重复再重复地听着。直到彼此有些厌倦，我才换了林志颖的《我不后悔》。当我松开你的手，一些风沙哽住眼眸，爱你最后一幕却模糊带过。黑暗中某个瞬间，眉伏在我身上，轻轻地吻着我的唇。我愣是感觉到一些温热的泪水滑落在脸颊，然后是眉轻微哽咽的声音。
　　我轻轻地叹着气，直起身子，和眉背靠背地坐在凉席上。那一刻的我，似乎已经感觉到一个月后的结局了。所以在分手那天，我丝毫也不吃惊了，只有心痛。我只是很茫然地问着，眉，为什么我们不能在一起。眉是苦笑，所有的内容都在苦笑背后的泪水中，让我还能说些什么呢。我只是漠漠地说着，眉，我家人知道了我们的事情。所以我想，他们硬让我去补报志愿是对的。眉低垂着头，轻声应着，那，我希望你在大学，能好好的。如果可能，还希望你能记得我。述，真的，我真的很希望你能记住我。我长叹了一口气，说着，眉，教我如何把你忘记。言语间，眼泪都来了。
　　很多年月都已成为过去了，我也不知道究竟是怎么过的。如你明白的那样，这都不重要了。知道也好，不知道也罢，日子都要过去的。一切云散的时候，你别去管它你的一生还剩下些什么。这么多年我却一直在想，眉真的爱过我么。答案便如此模棱两可：也许真爱过，也许根本就不曾爱过。
　　南方小城，一个落雪的初春午夜，我躺在被窝里，静静地翻阅着的《挪威的森林》。第一章末了：“想到这里，我就悲哀得难以自禁。因为，直子连爱都没爱过我。”我愣是一阵苦笑，推开窗户。这座南方的小城，在无边的苍白中一点一点地迷失了。一个人若是走进了你的心里，也许悲哀会比幸福多一点。可尽管如此，你仍是毫无怨言地让她存在于心底最为温暖的地方。因为，你爱着她，如同我爱着我的眉。
　　爱情本是如此的悲哀，何必想它将会怎么走。可每到我最为消极的时候，总是莫名地想起眉绝别的那番话：如果可能，还希望你能记得我。述，真的，我真的很希望你能记住我。更多的悲哀和绝望，潮水般袭了过来。我的眉，我怎能不被淹没。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那夜的那夜，彼此间背靠着背。我们轻声地说着一些话，漫无目的，洗尽铅华。我觉得我们不像恋人，倒更像多年未见邂逅重逢的故人。音乐不知道在哪个时候就已经销声匿迹了，我们却仍在小声地说着。
　　眉，我这一生有那么三个人，让我觉得自己活着真实。张言，谢振宇，还有便是最为重要的你。我和他俩从高二开始认识，一直同桌，彼此之间似乎都已经透明了。我觉得，张言是我隐藏着的自己。比如面对一些事情，我想得非常极端却应付得很是适中，那是张言的性格。振宇能写得一手好诗，我曾经开玩笑地跟他说，将来和他携手文坛，那可是伯牙遇子期了。可到高三后我便没再写了，说起来有些莫名其妙。
　　述，有好些日子了，我一直在想，如果我们将来不在一起了，你能记得我么。很久以来我都不相信，我的生命中会出现那样一个男子，一眼就能洞彻我的心扉。可你真的出现了。你知道么，在足球场那个黄昏，当我触及你的眼眸时，脑海在瞬间苍白得可怕。然后的然后，我侵略者似的想去读懂你的眼神。
　　眉，我似乎好些日子没能回家了。说真的，我特别不想去回家。在我们那地方，市井得要命，所有熟悉的人都陌生地看着你，欠他们似的。上小学三年级的时候我跟家里闹过一次别扭，当时还在吃饭，我都不记得是因为什么事情了。反正我猛地将饭碗砸在桌子上，碗碎成两片，米饭洒了一桌面。我说我再也不回这个家了。然后我看见了父亲的眼神，我瞬间都愣住了，内疚和伤楚成就眼泪涌了出来。你知道的，不管怎样，他都是我父亲。我莫名地明白了这些，很多年了，我一直问自己，为何要那么早认识这些类似枷锁的意念。
　　述，我都不知道为什么，每次你抚摩我那里的时候，我都忍不住去看你的眼神，只是一个瞬间，那里便湿得一塌糊涂。然后我便如此莫名地想着，你的生命究竟需要怎样的一个女子，我会是她么。如若不是，是否存在那么一天，你便不再记得我了。你知道么，我极其惊恐着那么一天的可能性。我越是想着，隐藏的惊恐越是巨大，我都担心着自己还没到那天便崩溃了。
　　眉，我们一块儿去过那边的，对么，就是小城边沿的那条铁路。我以前时常一个人出现在那里，站在那小山坡上，我总会奇怪地想着。——我躺在铁轨上，火车从远处呼啸而来。接着的场景会是什么样的，鲜血可能会像雾一般遮去夕阳。好些年后，在那段铁轨上，也许依旧残留着我的血和骨髓的味道。
　　我的述。
　　我的眉。
　　那夜还是那夜，我们任是如此不知疲倦地说着。也不知在哪个时候，窗外下起了雨，很小却能听见。屋檐上的水滴落了下来，难以摹拟的声音沁入心扉。所有的所有，忽然会变得非常遥远及缥缈，似乎从未发生且出现过。那眉这样一个女子呢，她出现过么；一如我们的爱情，真的发生过么。似乎也是黎明破晓前，眉掩着脸哭着离开了小屋，我随即追了出来，追到的只有雨中的陈事旧影。
　　眉再也没有去过我的小屋，我也如此，没再出现于那条幽深的巷子。可我始终在想着，巷子里的小雨应该一直在下着，湿润着那些幽幽的青石板。而我的眉，早已离开了那巷子深处的旧院落。