夕阳透着窗户映在她脸上，一双惘然的眸子写满了惘然的风景。我觉得像是一场黑白电影，连声音都没有的那种，而且特别漫长所有镜头都是特写。
　　
　　那个年纪，那种幸福，充满不现实的幻想以及简单的诠释。我常在下了晚自修，一个人回住处的那个时候，默默地想着这些似是而非的问题。回去后发现张言已经给我倒好洗脚水，我一边洗脸一边对张言说，张言，马上要月考了，呵呵。张言浅笑不语，转而继续看书，我也没再说什么，有太多的话不用说就知道了。然后一直看书看到凌晨两点左右，关上灯却一直睡不着。
　　小眉就是那种状态下出现的，一个梧桐花一样的女子。人间四月天，阳光从楼道侧面的缝隙里折射进来。教学楼背后是偌大的一座足球场，秋日枯黄的草闪出了几分绿色。旁边是一棵古老的梧桐树，苍白的花挂满了枝头，几只不知名的鸟儿扑闪扑闪地飞着。我们正在的月考，我也不记得那是第几次了。只知道上次侥幸考了班级第三名，年级第五名，所以座位便是第一考场第一组第五排。我说这些，只是想让你明白一点，我们活得究竟有多累。多年以后的今天，我坐在计算机前用文字向你描述这些的时候，眼眶湿润，莫名。你也许正经历这样的命运，一个位置开始代表很多事情，而且我们还只是学生。我记得，有个女孩高二刚分科的时候，她考了第一名。然后第一次月考，她坐了第一考场第一排第一个位置。再然后她考砸了，座位一直往后调。每次月考之后，我都感觉她在苍老，她面对的已经不只是一场月考、几张试卷、一些分数了。
　　有那么一个下午，或者说是黄昏，也是一场月考之后的一个黄昏。她已经由第一考场掉到第三考场了。我吃了晚饭便径直上教室了，张言和谢振宇没跟我在一块儿。你应该知道的，我一进教室就看见她了。当时她伏在桌子上，双目茫然地望着窗外的那株梧桐树。那会儿我想到了最初见她的样子，短发，说话的时候喜欢夸张地眨眼睛。振宇喜欢叫她小孩子，她也老爱跟他斗气，那已经是高二刚开学的事情了。我在自己位置上坐下了，然后我听见了她声音。她说，陈述，好久没见你写东西了，呵呵。我知道你能读懂她的笑的，那是苦笑。我高二的时候，在《中学时代》杂志发表自己的处女作，一篇关于考试的文字，也是月考的作文题。老师只给了及格，也就是36分，原因是写得太压抑了。可到今天我依然觉得，只要你写的是内心的，那就够了。
　　我轻描淡写地说，不写了，没时间。呵呵，再说也写不好。夕阳透着窗户映在她脸上，一双惘然的眸子写满了惘然的风景。我觉得像是一场黑白电影，连声音都没有的那种，而且特别漫长所有镜头都是特写。我们每个人的眼眸深处都藏着那样一部电影，一直在放着。没有人问过自己，我们有可能看到结局么？所有的人都不敢问，因为沉郁以及害怕，而结局不是早就定格了么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那次月考我考得很糟糕，一直强项的数学只比平均分多一点点，而语文也因作文不符合要求弄在了平均分以下。张言和振宇也没考好，似乎天下所有的不幸全部降临到了我们三个人的头上。那夜的振宇没有回他舅舅家里，去了我们的住处。我们花了一个星期的生活费买了烟和白酒，以及一副扑克牌。跟我们一同去的还有一个人，总之刚好凑成了一桌。未来一般迷茫的月光，轻轻地飘洒在了我们一生中最为单纯的年月里。四月的夜风，一些冷，一些暖，还有一些难以描述的东西掺杂着。
　　我们都是不喝酒不抽烟的人，可那夜都沾染了。很多年以后，当我再次见着张言的时候，发现他依然离不开那两样东西。然后我在心底里想起了那个夜晚，还有那夜飘忽迷离的月光。我们潦倒地围坐在楼顶，酒被倒进了各自的饭盆里，然后“噌噌”地碰两下就一口一口地往肚子里灌。不知道是那酒本身的劣质还是别的，我到了今天仍旧能想起它的味道。无所谓香，却又不只是苦。吞到喉咙深处的时候，你使劲想把它吐出来，可你失败了。它已经一寸一寸地侵蚀着你的躯体，你的灵魂。于是你变得麻木，变得成服于它了。我在想着这些的时候，也想到了张言在一天夜里跟我闲聊中说到的一句话。——很多事情，很多时日，很多泪湿双眸的瞬间，选择麻木才能让我们活得更为轻松一点。张言说这番话，肯定有他的道理。他说着低下了头，眼眸红红的有些茫然。说到这里，我必须跟你说到另外一个人了，是一个女生。我很想把她的真名写出来，因为张言是我朋友。可也正因为张言是我的朋友，我才没能把她的名字写出来。我们就叫她“另外一个人”，对张言来说，她是一个写满承诺与背叛的女子。铭刻在我脑海的是不解，我对爱情最初的不解来自于那个女子，我朋友张言的女朋友。
　　她出现在张言的世界，绝对比小眉出现在我的世界早很多年。这里的很多年基本上可以说是三年。三年是怎样的一个时间概念，对于爱情来说，尤其是对于如此单纯的爱情来说，那是一段可以一辈子回味的时间。张言和她相识在高一，他跟我说起过，高一下学期开始便对她有点意乱神迷。每一个人，在那个爱你的人眼中自然有他觉得你的可爱之处。我曾经开玩笑地扯淡过，我说我就观察了好几天，可不觉得她有什么特别。张言诡秘地笑了笑，轻声说，你看她笑的时候，脸蛋上浮出两个特深的酒窝。一脸的幸福以及沉醉。那个瞬间，我的心底充满祝福，还有就是转而的苍凉。在心情最沉郁的时候，我总会莫名地想起那么一个意念中的女子。她如那黄昏中飘落的梧桐花，美得让人心疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　喝酒，抽烟，打牌，苦笑。
　　可第二天清晨，我们依旧按时到了学校上早自习。当阳光带着雾气飘进教室的时候，下自习的铃声响了起来。然后是班主任走了进来，他说，今天是星期天，上午补完课，下午休息的时候好好总结一下自己此次月考的得失。你也许不知道，也可能比我还清楚，我们高二开始便只有周日下午才能休息。当然了，我们都已经习惯了。在一种环境以及压力之下，不会有人厌学。何况我们都知道，我们的环境和压力都不止一种。有太多的事情，开始有意无意地朝着我们涌了过来。沉郁，是我们所有人的心情。没有人可以确认，我们争夺的日夜为之奋战的心力交瘁的，是否真是我们自己想要的。但你知道的，我们自己之外的那些人，把那件事情比我们自己还看得重要，那些人又都是我们重要的人。另外就是更可怕的一面，你如果得不到你未必想的那些东西，蜂拥而来的一切绝对会把你活埋。
　　我们的活着，苍白而没有温度，而这些我们也都已经习惯了。我从小学开始就活在这种分数的排名里面。第一次拿到成绩册，发现语文和数学都没到60分，其它都不错。回到家，一脸兴奋劲地给父亲看。我记得父亲是站在门口的那株槐树下，跑近父亲面前说，爸，你看我就两门没及格，还有《思想品德》75分呢。赖老师（我的启蒙老师）那字纠结得很，我都不认得。父亲接过来，脸色便慢慢地沉了下去，眼神里透着一种叫失望的东西。你知道的，那种眼神成了我骨子里最薄弱的要害，也是致命的。多年以后的今天，它莫名地飘忽过我的眼前，我的心便隐隐作痛。然后我使劲学习，奖状，奖品，荣誉证书，分数，排名，老师的赞誉，吞噬了我21年的光阴。
　　你知道的，小时候的理想不会是理想，只是愿望。可当你懂得是非黑白以及哪些是你需要的而哪些不是你需要的时候，你有的第一个的理想应该就是你的理想，也是最初的你的未来。我在读初二那年有了自己的第一个理想，可你知道么，也是那年我再次看见了父亲当年的那种眼神。从那以后，我的世界再也没有出现过理想。我没跟任何人提及到那个理想，除了小眉。
　　小眉便是在那天下午出现在我的世界里的。随同她出现的还有阳光以及风，两样总是透窗户进来的东西，在那么一个下午，终于直接闯进了我的记忆。而我17年沉郁的背后，也慢慢地有了一些别的事情。我的生命也开始走进了另外一个词语：疼痛。让我怎么用文字来诠释它呢？疼痛，便是你和你爱的人，轻轻地松开手，转身离去的那个瞬间的感觉；疼痛，便是在雪后的黄昏，看着地上枯红的水杉叶，转而抬头看那光秃秃的枝头的感觉；疼痛，便是下着小雨的济南的五月，无休止的列车撞击铁轨的声音，黄磊的梦般缥缈的忧伤。
　　
　　（待续）