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第一章
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沉迷于网络的人，大抵都是现实的逃兵。他们之所以抛弃现实（其实是被现实所抛弃），远离现实，在深夜别人打呼噜的时候，去坚强的和一张苍白的脸做爱，大抵是有深层次的原因的;而不是像很多颇有专家风度的冷嘲热讽者所说的：他们是贪玩、有网瘾……。网民们在现实生活中往往是无奈的。他们经常会心怀一种不如人意的失落的感觉。他们因一些冷嘲热讽者不知道或者不能理解的事情而烦恼、空虚、寂寞；而在现实生活中又往往没有人可供他们“消愁”，他们便只好选择现代高科技为他们提供的网络这种新世纪的杜康来消愁解闷了。燃而，沉迷于网络,,和网络相恋，只能使他们获得暂时的解脱。这和喝酒的功能是一样的。这些无奈和不如意的事往往多如牛毛,连数都数不清,何况消灭他们呢?
网民们每个人都有自己的烦心事，都有一本难念的经。有的是因为学习或工作压力问题，有的是因为和朋友同事关系紧张的问题，有的是因为家庭问题，等等等等,花样众多,不一而足。而这其中，情感方面的问题又是最主要的。我TM就是因为情感方面出了毛病才痴迷于网络的。只不过和其他人上网上到最后上到脑如罐铅腿似棉花还是郁闷无比没有好结果不一样，我到后来居然因为网络而认识了一个漂亮的美眉，并且和她热烈地相爱，并且结了婚；但是那决不是网恋呐，只不过和她传奇似的相识和相爱和网络有关联罢了，要不是那天我仍然上网到深夜，我就不会遇见她,一个美丽并且有着令人心伤的传奇故事的女人。
我的网名之所以取为“猛男”，和我自身是没有一点关联的。其实我一点都不猛。这是那些无聊到专门以替别人取外号为乐的人们的杰作，但是后来我觉得其实叫猛男也不错，听上去蛮性感的；我的躯体并不性感，看上去颇有点像个肉球，那么把名字取肉感一点何尝不是一个好主义呢？所以我干脆就把网名取为“猛男”了。其实我一点都不猛。我只是在他们叫我“猛男”的那几年体格比较健壮而已，长满野性的毛的肚皮上突起几块肌肉而已，除此以外我就再已没有什么“猛”的了。在性情上，我甚至可以算一个温顺得"可以"的人，有如羔羊这种畜生或者小白脸。告诉你一个秘密，我和我的初恋情人曾经有过一次做爱的机会，但这种人间最美的差事却由于我太温顺太软弱而终于“夭折”了。当时我们裤子都脱了。我的那个地方坚挺着，热辣辣有如用辣撒在上面再用开水烫一样，都快要爆炸了；而她也不甘示弱，高耸的胸部因为呼吸一上一下的抖动，我还很分明地看到她分泌的体液流了出来。但当我试探着并准备进去的时候，一个念头突然攫住了我的思想；我停了下来，狠狠地扇了自己一个耳刮子。这怎么行呢，万一她生孩子怎么办呢？在这千钧一发万分火急的关键时刻，我居然会想到这些幼稚得可笑的问题（并且后来知道这些根本不是问题，脱科技之福，就算当时不带套也不会“生小孩”的）而失去机会，这难道还不够优柔寡断软弱无能吗？你们看看，如此一个胆小怕事的人怎么能称“猛男”呢？简直就***一个孬种嘛！当然拉，这不能怪那些好心帮我取这个名字的杂种拉，人家只不过是想拿俺在MM面前开心一下罢了，难道有错吗？MD。他们叫我“猛男”的时候我是很清楚地能够听出那种口气的，颇具有杂种文家的讽刺性的那种口气，他们是在讽刺我大大的屁股；嘿嘿，所以老子就用它做网名了。我是一个很喜欢和杂种社会反着干的人，你杂种用一个讽刺性的名词抛向我，那老子偏抱着它沾沾自喜，并且就用它做老子的名字，并且对着你大笑,让你阴谋不能得逞。你不就想用让老子不愉快吗，老子偏不上你的当。这有点像有一次在一家论坛写了一首讽刺那些没有良知的滥情的诗人的诗篇——里面稍微带了几个这些所谓正统的虚伪的道学家鸟文人们“不喜欢”（他们这些杂种其实不但喜欢，而且是挚爱，只不过放在心里罢了）的词，比如杂种拉***拉狗屁拉等等——而遭到轰炸后一样。当时这些杂种撕心肺抓儿挠腮裂痛苦流涕的叫我“流氓”，——你说了些有良心的真话，说到人家的痛处，难道不是流氓吗？——嘿嘿，老子后来就以“流氓诗人”自居。对付这帮无聊的杂种，你千万不要被他的骂语吓地屁滚尿流而跪地求饶，否则他非但不饶你，而且会得寸进尺。那样，你就正好中了他的圈套。
上面说过了。我痴迷于网络，是有***深层次的鸟原因的，那就是我的情感出了问题。要不是情感出了问题，我TM是不会和网络接触的。老子在高中的时候，曾经和五个女生拍过拖。都说现代人愈来愈早熟，在性方面我是一千个赞同这种说法的，你看那些80后的杂种文人们哪一个在这方面和老掉牙但性功能仍然强大的杂种们不是差不多？不过在思想方面老子对这种说法就严重反对了，在这方面就连只会写“小资”的老杂种们都是娘娘腔，更何况那些80甚至90后的毛毛虫呢？不信你去看看这些老小杂种们的文章，和老的一样,通篇除了淫叫之外根本就没有一个字是关乎一点国计民生的，现实中还大量存在着的苦难以及黑暗,在这些狗日的文人们笔下根本就没有一点痕迹，在这些杂种的眼中，这些东西都是过时的，都是可笑的,都是不可理解的;当然，这和无聊的读者档次极度低下的读者的选择也是有关系的。其实在性这方面我赞同还有一个原因的。就在我和第一个女人拍拖的之前的一些日子，县城第一小学的两个小学生就曾在做那个的时候被老师逮个正着。后来听说他们从滑坡的那高高的断岩上像两只蝴蝶一样飘了下去，男孩子的脑袋摔成了几瓣，红和白的颜色混合在一起使人想到雪地上的梅花;女孩子的甚至不知道跑哪儿去了。当老师家长公安发现的时候，他们的身体上已经爬满了虫子。虫子身体白胖白胖的,和台湾陈水柄以及大陆一些钱很多的廉洁的官员的发胖的肚皮差不多.双方的家长后来打了个现在还在打的官司,他们都互相要对方赔偿后才埋自己的儿子或女儿;而老师当天回去就把所有学生叫到一个地方，狠狠的说：你们以后要严守校规，不能再犯他们的错误,如果发现一个,我们马上就叫你***读不成书!当时这件事情对我的影响很大，我想人家小学生都开始恋爱并且那个了，我TM已经读高二了，却还居然别说和女人"困觉",就连一个女人的名字都不知道！现在时兴早熟我TM却一大把年纪胡子一大把了还不知道性为何物，这岂不惭愧？所以我从滑坡山脚下回到学校的当天下午便开始了我追妞的旅程。因为是受那两个小学生的刺激我才有了“爱情冲动”的，所以我很感激早熟的他们，所以后来我曾经对那件事情做过调查，但是当调查刚好有些眉目的时候我却考上了屁一样丑的大学。
接到录取通知书的当晚月黑风高，我和我的第五个女友做了五次鸟爱。这是我们第二十次做TM的爱，并且一做就做了五次，并且每次都TM二十五分钟以上；并且是流着泪做的，当时她的情绪感染了我，她说：今晚过后你就要去读书了今晚过后你就要离开我了，说完便哭了起来，我也哭了起来。那些混蛋所喜欢的混蛋是TM的“边说边唱”，而老子和她当时则是“边哭边做”。那晚上她最放浪，而我也最卖劲。但是那却也是我和她的最后一次，做完之后我来到北京这个令人性冲动的城市，一年之后回去，她已经嫁了人，并且像其他我同样深爱着的但最终离开我的四个女的一样有了孩子。她之前的我的四个女友中也曾有两个和我做过那种鸟事。一个就是我的初恋情人，就是小学生刺激我找的那个，在上面已经说过了本来有机会，但是因为我当时毫无经验，不知道就算不戴套也能不让其怀孕的这种常识，所以虽然做了但没有爱。后来她第二天便离开了我，和一个据说高大英猛的男人去了昆明，听说现在已经“孩子两个了”。而另一个则是我的第四个女朋友，但是在这里我不想说她了。她……纯粹……哎。当时是我们相恋的第六十天，我们第五个同居的日子,她突然对我说：我的钱丢了。我便回家骗了五百块进城来。当晚我们照例修完功课。第二天我起来的时候，她已坐在了正在几十公里之外行驶的去广州的班车上。后来一直到现在我都没有她的消息。我发誓，这五个女人我都是对她们献出了玉壶之心的，是她们背叛的我。我是真TM喜欢这五个娘儿们，我当时对她们可都是动了真情的。但是她们却一个一个的从我身边走开了，走得是那么的轻，一点声音也不曾留下，走得是那么的绝，不但不留痕迹，而且连灰尘也带走了。初恋离开我的时候，我曾很分明地流过狗尿，后来再谈再走的四个，我就再已流不出混蛋泪水了。但是心痛是一样的。每一个离开我，我都会抽烟喝酒，我一共抽了多少鸟烟喝了多少鸟酒，只有上天这个杂种才知道。我就是在高中的时候开始变老的，她们每走掉一个，我的胡子就会长出一寸。这是后来在大学里面当那些娇滴滴的像少妇一样的女学生问我多少岁时我说19岁了她们不相信的原因，她们很仔细的看过后，说：看你的这张老脸，少说也有二十五岁了,还TM在这里装年轻。
在大二的时候，我也曾拍过拖，并且这次寿命比以前长，一拍就是三年。那是一个屁股大大的女生。从大一开始她就一直盯着我的小胡子看。她是一个很粗鲁的城市下的蛋，有一次我听见她和其他人说我“真***性感”很令我感到厌恶，差一点我就吐血了。但大一的时候我没理这个骚货，我甚至曾经在她向我求第M次爱的时候向她吐过口水，我很清楚的记得当时TM我的那泡口水和精液一样白。但这种状况在我回家再返回学校来后有了变化。有一天我喝醉了酒把她约了出来。我说我们包房吧？她是个很粗鲁的女生——这是后来她一提出分手我就答应的原因——但是这一次她居然没有说脏话。她只是在一开始的时候定定的看着我，眼睛闪着水和火交融的光；接着便一下子拥抱住我，说：我等你这句话等了一年了……当天晚上我们就确定了以后三年的同居关系。老实说这个女生我并不爱她，我只是利用她消解我当时的寂寞空虚无聊而已（后来我知道她也一样，而她更老谋深算，从一开始就选定了我），但我和她也居然坚持到了最后，坚持到了毕业才分手。分手是它提出的。当时我们做完了爱。我准备去屙屎，但找不到手纸，我便把一个很牛比的教授所讲的我为了不睡去而当练书法一样记下的笔记撕了下来拿起去上厕所。回来的时候发现她已经把她的东东(西)些比如还没洗的三角裤乳罩拉避孕药拉等等装进一个巨型密码箱里了。看见我后她便说：鲁李王（我的真名），我们到此为止吧，你TM以后一路走好。我很纳闷，便照实对她说：你说什么？亲爱的宝贝儿。她说：其实我并不喜欢……这三年的时光谢谢你陪我度过了，不过现在我们已经到了分手的时候，呵呵。我说：你说什么？难道……我没说完，她便突然大声打断了我的话：TM的，难道什么？其实你TM不喜欢我和我TM不喜欢你我们都是心知肚明的，你在这儿装什么孙子？这两年我们都只不过互相利用而已，你利用我这儿我利用你那儿（她用手指着我和她的下面）；现在我们既然都毕业了，为何不分TM的手呢？人家话都说到这份上了我还能再说什么？我只好说：好吧好吧，分手分手。工作以后我们就没有再见过。但这次分手是我心甘情愿的，我并不感到痛苦，只不过从大学二年级开始我就对爱情开始抱游戏的态度，虽然看上去很潇洒，但其实心底私处很多时候还是TM的颇感到失落的。不过后来工作后的两次经历，却彻底的让我TM变成了一个再也不因为爱情而失落的鸟人。虽然后来遇见了她并彻底的被她改变，回归到正道上来，但她之前的那段时间我确是“潇洒”的。那两次经历是建立在以前的五次之上的，他们加起来直接导致我对爱情彻底的悲观失望，并且直接导致我与网络的第一次以及第M次亲密接触。
工作后的第二年，有个杂种鸟好朋友给我介绍了个叫风扇的女人。名如其人，她确实像个风扇。我说的像个风扇是指她的头发。她很美丽，成熟的青年女人的味道让我飘飘然如入仙境。记得当时我一看到她，我的那个地方就一阵骚动，这真是混蛋少有的事情。然而我们早上认识，下午便告了鸟吹。我们拍了六个小时的拖关系便宣告破裂了。当时我们正从某个地方游玩回到旅馆。我正做好心理准备做那个呢，可是她说她想吃点东西。你请我吃饭吧？她说。我说好。我们便来到了一个叫**的餐馆，找了个包间。她把菜单上所有的菜都点了，说：老板，你们这里的菜怎么这么少啊？语气分明有厌嫌的意思。老板走过来说：哦对不起，请问您还要什么菜，我们能做的一定给您做。可是她张了张嘴，终于没有说出菜的名字，只好说：算了算了，就吃这几样吧。一会儿菜就噼里啪啦的端来了，五个人轮着端。这一餐吃得真TM爽。我们吃到一个半小时的时候，风扇突然说要去厕所叫我先吃。我说好。她就去了。大概过了十多分钟吧我也突然想上则所了，我便起身向卫生间走去。问题就是发生在卫生间的。
男女卫生间是紧挨着的。隔开他们的是一堵石灰墙，墙壁很是有点不厚，如果说话大声一点，就会让隔壁听得到你在说什么。记得当时老子正在解开皮带准备开始拉，就在那个时候我听见了那声音。声音是呻吟的声音，从女厕所传来的，声音听上去很痛苦。我不是故意的仔细一听，咦，怎么是她的声音？她的声音很富有个性，像红色三角裤一样独特.我一听就能听出来。居然会是她的声音！坏了,我想，难道她又犯阑尾炎了？见她之前，朋友曾告诉我她有阑尾炎。我当时想难道她又犯了？阑尾炎可是种够牛比的病，拖不得，必须及时治疗，否则后果严重。我必须马上把她送去医院，我想。当时我迅速地把裤子拉上，我顾不得拉屎了，也顾不得男女之别了。我想任何鸟男人人当你必须把你的女朋友送去鸟医院治疗否则她就会没命的时候你TM也会和我一样不顾一切的。我当时一脚就揣开女厕所的门冲了进去，我说：你怎么拉？我的“拉”字还没说出口的时候，我傻了。你猜我看见了什么？TM的。我看见那个杂种老板正在抱住她做一前一后运动,就像电视上那些扭屁股出名的星跳舞时候一样的动作。他们的短裤被退到了小腿上，长裤掉在脚踝旁；上衣倒没脱，但很有点皱，像一棵老树的脸。我看着他们僵住的面容，感到实在不好意思，便悄悄的退了出来，找服务员结了帐，——共五百块钱——然后回去睡觉了。
后来,我对爱情抱悲观的这种态度很是有一段时间.我拼命的去工作.像很多情场失意者一样,我把自己完全献给工作以寻求解脱.但我并非是对那个只含了六个月的爱情之苞的枯萎而伤痛.老子是不会为那样的人悲痛的了.自从那五个我深爱的人离开我之后我就对爱情持无所谓甚至游戏的态度了.要不然也不会在大二的时候本来不喜欢那骚货也也跟她混了那么长的时间.但是无所谓归无所谓,内心深处还是相信有爱存在于世的,所以朋友说介绍她给我的时候我才会欣然应允.但是谁会想到会发生这种奇之又奇的事呢.现在我对爱情的态度已经从相信它存在但持无所谓或游戏的态度转变为不相信它的存在而持悲观的态度了.我常常想,在这样一个物欲横流的时代,爱是不存在的;嘿嘿,做爱倒存在,而且是一种强烈站统治地位的存在.这令我很感到悲伤.我相信谁都会和我一样有这种感觉的,只要他们有着和我相同或者相似的经历.谁会不希望真正的丘比特之箭射到自己呢?而当他怀着这种期望的时候,却很清楚地知道爱情的不存在性.这难道还不足令其悲观吗?嘿嘿.但是对爱情的绝望并不代表我会丧失欲望,对性的欲望.但是我又是个那些先进的杂种所不屑的人,哎,这就难做了.我曾经无数次不小心走到几院的门槛前,但磨蹭了一阵,便又阴败阳跨的走回来了,一步一回首.我为什么走回来呢?我想我没资格"玩几女".那些女孩子和我们这些杂种一样,是人呀.只不过她们身世比较惨淡,而我们这些杂种有点钱罢了.凭什么去玩人家?就因为有几个鸟钱吗?我草!但是其实我也知道,我的这些想法在他们眼中只不过是娘娘腔罢了.那些戴眼镜的成功人士会这样开导我:我们的光顾是她们的愿望啊,我们光顾对她们来说是运气好啊;假如我们不光顾,她们哪儿来的钱去养家猢口呢?但是我还是坚持到终于没有去光顾那些姑娘,所以找几女这种消解饥渴的办法也就终于不能被我所用.我只能以老办法办事了.我每天躲在被子里抱着被子自己给自己服务.那是很难导出来的,做过的人就知道啦..这种方法一直折磨着我.我相信每个同志都知道,不仅肉体上不是很爽,而且精神上还要受到TM的道学家弄出来并且从小控制我们的那种折磨.这种状况一直持续到一个鸟男同事介绍了个叫荷的女人给我才缓解了些.但是和她在一起也没太长的时间.好象就两个月吧,我们就"离婚"了.我之所以用"离婚"这个词是因为我和她恋爱的第五天我们曾经做了一个鸟爱.后来第二天也就是和她认识的第六天,当我火烧火燎的向她提出这种鸟要求的时候,她就拒绝了我.我当时还以为她的身体不适呢,所以就没有强烈的要求.可后来的接连几次都遭到她的拒绝后,我开始变得不耐烦.我们便虽然还在一起,但其实已经88了;这种状况一直持续了一个多月.这期间我烦躁异常,工作的时候也无精打采的;在路上遇到熟人的时候我往往都不会打招呼,他们叫我我也不答应.有一天介绍她给我的那个同事突然冷不丁的问我:你是不是猛得过度了?我说:你TM说什么呀.他说:她和我妻子说了,妻子又跟我说了.我说:你TM不要卖关子拉,到底说什么鸟,你不要TM像个女人似的,你直说吧.他沉默了会儿.表情很滑稽地说:她说你TM第一次和她做就超过了三十分钟,弄得她疼;她说她对你感到非常恐惧……我沉默了．后来我们的关系又维持了几天，终于分了手．又过了一久，我才逐渐的弄清楚，原来她和我那个鸟同事关系＂不一般＂．她拒绝给我安慰的那一段时间每天晚上八九点种下班之后都要去我那个鸟同事的办公室一趟．找他＂商量事情＂．这些是我的另一个女同事告诉我的．她是搜集这种情报的行家．她和我是一个部门的，我三点下班后，她接着上．上到晚上十一点才回去，所以她说的我是相信的
2：
我开始沉迷于网络.为了上网我专门跑去中关村买了一台电脑.记得去买电脑的时候还闹出了个笑话。中关村是中国的硅谷，科技可想而知有多发达了。这我是知道的，作为一个还算爱国的人来说，我对中国有中关村这种高科技的地方还是感到自豪的，我并且还对它抱有很大的希望。但是谁也不会想到，海淀中关村的科技会发展到这种地步。我是作工交车去的。刚一下车，迎面就走过来一个中年妇女，问我：先生，你要牒吗？很多刚来的新片，并且都是大片，先生，来看一下吧，我们是打折的，不要错过这种机会哦，我们的牒不仅是北京最便宜的，而且质量也最好，机会难得呀。我还从来没遇见过走着推销VCD、DVD的这种情况，由于好奇，我就问她：都有什么啊，我看一看。她说：你跟我来，几步就到了。说完便朝前走。我边跟她走边问：你们搞批发吗？能不能以批发价卖给我？你们有多少片子？她说：你先别及嘛，先看了货在谈价钱。我正在想她的店面有多大时，她说到了。那是一个地下停车场。难道她还会在地下车场开店卖录象带？我正这样纳闷的时候，她已经走下两级梯子，并且突然停住，左右看了几眼，便迅速弯下腰去，把那梯子两端高出的部分只轻轻一提，便提了起来。天那，我还以为那是水泥打成的一个“固体”呢，怎么会是空的？并且有盖子？这时候只见她刷的一拉，便拉出了个塑料袋，里面有一二十版没有外壳的片子。它把袋子往我一递，说：快选，警察要过来了。我被动地接过袋子，顺手抓出一版来，一看，哇，天那，***那竟然是A片。看着我手足无措的样子，她突然说：快点快点，给我我帮你找，你要日本的还是香港的还是美国的？其实欧洲的更刺激，你看看。她给我一张“欧洲”的。我一看，一个肌肉发达的男人的东东正好插在另一个山峰高耸的女人的东东里面。我的脸突然发烫起来，同时感到下面一阵肿胀。这时她看了我的那个地方一眼，笑着说：十块钱，当送给你了。我没说话，我感到很尴尬，并且莫名其妙的感到恐惧。我后退了一步，在她还在向我“交流”的时候，一溜烟跑了。我想她肯定从来没遇见过我这种奇怪的人，所以我跑的时候她就呆在那里，所以没有追我。这和后来一次在广州遭遇的情况恰好相反，虽然那次的商品不一样。跑上海淀那条大街（叫中关村大街吧）后，我总算放心了些。可是马上又被吓得要死。每走四五米，总有人问我要牒不，甚至包含了很多小姑娘；而警察就在他们的旁边。我几乎一路小跑到一家卖电脑的商场。买完电脑回家的路上我就想，科技发达的中关村果然很不一样，连贩卖黄牒这种行为也玩的那么高，轻松的就把身边的警察骗过了。管它呢，想这些干嘛，早点回去安装电脑上网是大事，我可不能再在网吧里高消费了。
之前我可是对QQ啦游戏啦论坛啦之类的虚拟的东西很是有点鄙视的．但一旦接触了后，我发觉网络真的是个好东西．它的功能是那样的强，作用是那么的大．它有时像母亲一样给我母爱亲情，有时像情人一样给我温暖爱情，有时像朋友一样给我不可缺少的友情．它对我已经是那么的重要，重要到我离不开它了．我通过它在虚拟的世界里面找到了在现实中找不到的快乐．网络是虚拟的，但是又是真实的．人们在网上畅所欲言，把自己的内心世界暴露于众．不必担心有人会背叛你．想说什么说什么，从不像现实中一样有所防备从而变得虚假，从而有常常不得不感到有受委屈的感觉．在网络里面，你可以大胆的对一个异性说你爱她，你甚至可以对他说你想和他做爱；而他也不一定会说来吧宝贝儿我把裤子脱了在床上等你呢．网名根本不把这种在现实生活中被杂种正人君子道学家们异常不屑的龌龊的东西当回龌龊的鸟事；而这些＂淫荡＂的话其实在那个世界已经丧失了它们的本来意思，它们比现实中问你＂吃了没＂还正常，它们已经是一种正常的“见面”必不可少的问候语了；有时也可能是极度空虚的人寻找感情依托的一种工具．用这些话交谈的其实包括现实中的道学家，这些道学家正人君子在网络里面往往是新的龌龊的词的发明创造者．在网络里面你还可以大胆地评论一件时事或者一个什么鸟领导人而不必担心受到什么政治上的迫害之类．这为很多对什么鸟不满的人提供了很好的＂自慰＂方法．在QQ里最自由，最爽．时间短，面对面，从而决定了速度高见效快．在QQ里你骂一个人，最多他不跟你说话罢了，一点鸟问题都没有，力气小的鸟书生们在里面完全可做一个牛比的泼妇．在聊天室则次之，但有一个好处就是骂去骂来你都不知道骂谁了．在论坛里则速度最慢了．但也不是不行．你发了一篇愤青或者纯属垃圾的拍砖文字，最多被管理员***或者删了罢了，其实在里面做“流氓”的有时就是管理员，只不过他换了马甲；或者严重一点的时候，你的IP会被封了，以至于你不能发言．但这没什么，两三分钟换个马甲，你又能无所顾忌地大显乱搞捣蛋的神通了．这些岂不妙哉．而且还有很多其他的好处呢，但这里就不一一举例了，毕竟名字是小说嘛，俺得对大家负鸟责嘛．
有这么多的好处．不被其吸引而沉侵其中才怪呢．我不但爱上了它，而且对它的沉迷不可思议地达到了不能自拔的疯狂的程度．每天三点下班后，我从路边的商店迅速买回一个面包或者一袋方便面，回家后边吃边上网．有时一个面包要吃上一两个小时才能吃完．而一上网，至少得上到深夜三点钟，为了早上七点的上班，只好睡觉了．带着大大的不满足终于睡着了．梦中，脑海里面总是飘荡着电脑的蓝色屏幕，QQ的蛐蛐叫声，文章的回帖，键盘的声音等等与网络有关的东西．有时候会说两句梦话，那也一定是有关上网的．人有时候很奇怪，居然在梦中的时候也知道自己正在做梦或者在说梦话．
有时候用公司的电脑上，但这得小偷小摸的．得躲着＂头儿＂．要不然很容易就被炒了．
国有国法家有家规。公司同样有自己的规定。我们公司不但规定写得严格；而且执行起来也铁面无私六亲不忍，这其实也是公司发展的保障之一。有一个自以为美妙亮丽风骚绝伦的MM曾经因为不守“帮规”而吃亏。她只是在家里操劳过度了实在很疲乏才在上班期间小憩一会儿而已，却在被老板不经意的发现后马上就被吵了***鱿鱼。虽然她哭诉了半天说是自己是因为晚上服侍老的起夜晚睡或者没睡早上服侍小的读书早起以后就睡不着，所以睡眠不足没睡好精神不佳，所以感到很疲惫，她不是故意要偷懒，她保证下次再也不敢了；但是老板并不为所动。你有你的苦处但公司不可能因为你而坏了规矩。这位同事被请走后我曾经收敛过一阵子，那时其实也被办法偷*，因为老板一直在身边。但后来当这个狗日的呆了两个月还不离开公司去办他的“公事”后，老子开始感到不耐烦。我常常偷空子上会儿网，但是活该我倒***大霉，就在我和一个风骚的娘儿们聊得十万火热的时候，门崆铛一声，这个杂种竟然不敲门就进来了。虽然我和他平时玩得还是比较***“哥们儿”的，并且我在公司里才华照他们说还是“颇为出众”的，但是这个地球人都知道他以铁面著称的杂种经理还是给了我一个大大的惩罚。他扣了老子两个月的薪水，并且放屁道：你TM下次再在公司里上班时上网我TM革了你的鸟职！
后来我虽然在公司里有所收敛，尽量不用公司的鸟电脑上***网，但在家里则一往如常。每天从下班开始，我都要坚持奋战到鸡鸣三更天色微明。
工作的时候我渐渐心不在焉。有时候正在上班的时候，我会***突然笑将起来，很恶心的那种傻笑。我的工作业绩呈直线下滑。我不再和鸟同事们互相交***流，甚至他们一大帮男的女的在一起说黄缎子而各个下身勃起或潮湿的那种氛围也已引不起我的兴趣了；我发觉他们看过来的眼神都是别有意韵的，象赵家的狗眼；我还发现他们经常会拿老子开玩笑，但我也不理会他们。老子是大人物，干大事的人，不拘***小结。难道干大事的人还要拘***小节吗？
这天下班后象往常一样迅速回到家中，迅速打开电脑。上到两点半后，突然感到一阵空虚向我袭来。那种很强烈的空虚感，很强烈的对自己莫名其妙的失望感，很强烈的无所适从感，只有亲身体会过的物质或精神上孤独的人们才会知道是什么样的感觉，这其中几乎包括所有的深夜仍然奋战的网民们。当时那种异常强烈的空虚感，比因为体力虚弱而梦遗后浑身乏力而感到的空虚还空虚。我当时看了看电脑，又看了看时间，再对着镜子看了看自己。镜中是一个骷髅，头发长并且结成一块，十二节台风都吹不乱；眼睛里面部满血丝，和蜘蛛网一样的网壮；牙齿奇缺，并且黝黑……我在问自己，我在做些什么呢，我都在做些什么呢。我举起双手，却不知把他们放在哪儿；我蹲在地上，抱住头。莫名其妙的孤独和难过让我浑身无力。我感到严重虚脱，汗水直冒。
我突然打开门冲了出去。其实我不是冲出去的，这只是一开始那几分钟；随后我便慢下来，而且简直很***慢；但我终于走到大街上了。街灯黄而且瘦，夜风清凉。无人。偶有车辆驶过，我便呆看它飞驰而去留下的背影半天。我漫无目的的走，往前走；我并不知道将要走去哪里。我一路发着连自己都听不到或者没注意听的唉声叹气；我并不知道自己唉什么声叹什么气。大概走了半个小时左右，我不知不觉的就走到了一个小巷；我便在那儿驻足看了下，咦，怎么TM还有人并且还卖烧烤呢？我突然想起高中和大学的时候，由于能够倾心交谈的朋友很少，所以每当空虚寂寞的周期到的时候，我便会买回一大堆的东西和肚子大战一场，我使劲的用这些容易膨胀的食品撑着自己的肚子，直到食物堆到嘴巴还不休止。有一次刚从这家馆子吃了一个大碗的牛肉米线而一点汤都不剩马上又去另一家吃了一个大碗的鸡蛋鲜肉吵饭一粒米都不剩然后接着又去了一家叫了五个上海小龙包子一碗黑米粥三根油条吃了，回宿舍的途中还顺便买了两斤苹果，到宿舍的时候已经一个也不曾剩下了。----哎哟，那次可把我撑坏了，由于肚子剧烈的涨痛，我难受了一夜；那晚不曾安睡，我不敢躺下，我一直是斜坐到天亮的；由于异常难受，我去了M次厕所，使劲的逼自己拉出一些***鸟屎来，但是就是拉不出来……记得这次就好象是仙拒绝我后我才去吃的。高中的以吃减轻压力的方法，确实奏效了，因为我轻松的上了大学，而不象我们班的那个叫高帅的痴情种以及牛群一样因为高尚的爱情而放弃了踏入大学校门的机会（虽然后来我发现上大学简直TM就是对金钱和时间的浪费，但很多被毒害的人还是以此为理想的）；但是我却为此付出在大学被杂种们经常侮辱的代价，我因此而变成了在大学就很富盛名的“大胖”之称。但这还不是主要的，后来大学时候烦恼比高中多多了却还旧脾气未改以吃东西减轻压力则直接导致我在整整四年当中才和仅仅一个女的拍过拖做过爱。我想起这些的时候烧烤的香味正好飘过来。这令我感到惊喜。当我一个人孤独的走在大街上的时候，突然看见了卖烧烤的还在，这难道不是老天对我的厚待？我想，干嘛不去吃一下尝一尝呢？想到这儿的时候我已经走到那个胡子拉茬的黑汉子身边。吃烧烤吗，他问我。我说：还有什么呀？他说：什么都有啊，羊肉串拉、牛肉串拉、鸡珍拉、鸡心拉、馒头片拉、烧饼拉……什么都有，你要什么？我说：那来三十个肉串羊牛的各十五个二十个鸡心两个馒头片两个烧饼吧，带走。……
我边吃烧烤边继续在街上荡着，飘来飘去象喝着人血的僵尸一般。十分钟后我把所有烧烤都干掉了。我继续向前走，这个时候我已经根本不想什么公司之类的事了，管***，我说，老子就这样一直走看能走到哪个鸟地方去。我看了看手表，这时候已经三点半了；往天的这个时候我已经下线并且睡觉了，但今晚我两点半就出门来，我也不想回去睡什么鸟觉了。我一直往前走。这个时候我走到了去一个鸟地方的等工交车的地方，我正往前走，无意间抬头时，却被吓得一动不动浑身冒鸡皮疙瘩了。在这个等车的地方，居然有一个穿白衣服的苍白的女子站在那儿。
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