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第一节、异乡的那些日子
背上行囊，踏上列车，就这样离开了家，第一次离开就走的这样远，我不知道是什么在那边等待着我。他们一路上说说笑笑的，看得出来那是怎么样的一种期待，那是怎么样的一种快乐。而我却没有，觉得心里很沉重。
到了那边之后，那边的老师首先帮我们安排我住的地方，租了一套房子，几个男生住一间，几个女生住一间。这是我们没有想到的。而且我们还置办了锅灶，轮流着值日做饭，然后统一交出生活费供日常开支，对于我们来说，这样的生活是全新的，也是自由的，也是愉快的，谁都没有想到，来到这里，我们从同学变成了一家人，有了这样的一份共同的责任和义务。这样一来，就淡化了大家对家和对同学的思念，也淡化了大家心里的一份夜晚的寂寞，时间总是在说说笑笑中过得很快，也显得格外有意思。
外面的世界的确很精彩，也有很多诱惑。又是一个全新的环境需要重新去了解，重新去认识，重新去习惯。
我们的画室很专业，让人很有感觉，而且每天我们都有音乐可以听，老师说听着音乐会让我们更有灵感，我这也是我们最想要的，很随意很惬意的学习生涯。课下的时候老师还会跟我们讲很多很多的知识跟技巧，让我们每一天都会有新的变化。每天除了画画之外，就是怎么想着玩，出去逛街，买衣服，买吃的东西，反正只要是以前没有见过的东西统统都有诱惑，它们都发挥着它们的影响力，改变着大家。
星期天的时候，老师怕我们想家，还带我们去了一次郊游，就是到市外，到黄河边上，大家兑钱，我们买了很多吃的东西，下了车，一边走还一边捡柴禾，一路上有说有笑的，走了很久也没有觉得累。大队的人拖了很长的一队，感觉像是难民，只是看乡亲那些看我们的眼神，他们应该还没有见过你我们这样的难民吧！到了之后我们还生了一大堆火，老师用刀子割开一小块一小块的肉让我们来烤，不过他就只分给女生，他说男生自理。还有很多土豆也被扔进火里一块烧，记得在家的时候经常烤红薯，却不知道土豆也是可以这么吃的，真是新奇。就这样，大家围在一起，每个人的脸上都洋溢着笑容。还有些同学就只负责拍照，为了要从不同的角度抓拍，他就在大家屁股后面围着火堆不停地转来转去。而我们老师，专门找便宜活干，他看哪个女生的肉烤的差不多了，就装作一本正经的说要帮别人尝尝烤好了没有，大家也都跟配合的天衣无缝，让他的侥幸心里得到满足。因为对于大家来说，快乐来自于烤而不是吃。
回来的时候，由于汽车司机的失约，害我们在那里一直等到天黑，月亮都出来了，我们又不得不顺便欣赏了一下异乡的星空。那个时候感觉好高兴、好快乐，我感觉，我们都只是一群大小孩，老师也包括在内。不过他说了一句我一直记在心里，因为有个别同学不想参加，他发了一句感慨，他说“别看有些同学不想来，不把这个放在眼里，看吧！你们这辈子也只能有一次这样的机会。不信你们可以走着瞧。”不过，我就信，我觉得这像是一句预言，也像是一种暗示。
这种情形，对于我们来说，只不过是在电视里见过，要说什么夏令营可能比不上，但是相对而言，我们都觉得那是最有意义的事了。不过，有一件事很遗憾回来之后，照得照片没有被冲印出来，所以往后大家只能将那些快乐归属进回忆里了。
很多同学都为了想要炫耀一下在这个城市里我们所感受到的城市的气息，纷纷都有写信回去，整天抱着书本为了学习而拼搏的校友们可羡慕死我们了。所以每天下课以后他们都会去门口的收发室问问有没有自己的来信。只有我，我从来不想着这一回事，因为我从来没有跟同学们写过一封信，虽然我也知道他们很想从我这里了解我还有关于这个城市的信息，但是我却觉得自己没有什么可值得炫耀的地方。
所以偶尔的会有点失落和挫败感。尤其再看到朋友他们都是成双成对的，看他们走一路说一路笑一路的表情，我就知道那才是真正的幸福，有人牵挂着真好。我也很想，很想跟他们一样，没事打打闹闹的，连吵架都是为了买这样不买那样的情侣装。每到这个时候我就只能回忆，回忆在家跟大家在一起的时候，觉得那个时候真是不知道珍惜，为了一点小事就跟同学闹翻脸，因为情绪低落就故意跟老师作对，都将原本简单的问题复杂化了，只是不知道把多余的时间用来好好学习。现在想想，真是不应该。
还有那么多对我好的同学，当时自己做的那么绝情，否则如今也能给自己留下一点美好的回忆。
“那个校园，那片树林，还有河对岸那些雅致的风景，鸟语花香，芦苇坡，还有那一对一对的情侣，他们屈膝而坐，谈笑风生，谈天说地。”
“那个歪倒的酒瓶，那张清秀的面孔，那股甜甜的酒香，那样温暖的怀抱……”
于是，这些便成了清晨睁开眼所想的第一件事，想他，想他，想他，想他。
也不知道自己是怎么了，没事的时候就总想起那里的风景，想起那风景里发生的故事。也许我不该再这么想，毕竟我们之间存在着无法跨越的东西。我只是不能控制自己罢了。我不敢对自己说，我喜欢上了他，我更没有勇气跟别人说我喜欢上了自己的老师。
“雨寒，这儿有你一封信。”
“我的信？你没有看错吧？”
“没有，就是你的，赶快下来拿吧！”
带着疑问，我慢慢地拆开了这封信，我不知道是谁写给我的，我也猜不出谁会记得给我写信，所以满怀期待。
“雨寒：
你好！我是老师，你在那里过得还好吗？听其它同学说跟你一块去的同学都来信了，可是一直没有你的消息，我以为你会记得给我写信呢！怎么也不写信报一下平安？
那天在大堤上我话还没有说完你就匆匆离开了，连个说话的机会了也不愿意留给我。可能你以为我是在利用你的感情，我承认，那次当我清醒之后，看到了那件盖在我身上的衣服，当时我就懊悔不已，我决定了要找到衣服的主人，真诚的跟她说声对不起，所以我想尽了一切办法来寻找这件衣服的主人，我问了很多同学，也问过很多老师，没事的时候我就会到那个大堤上站在那天的那个位置上，看能不能再碰到那件衣服的主人，可是几个月都没有一点进展。
当你成为我的学生的时候，我就一直在观察你，我觉得你跟其它人不同，你的思维方式，你的一脸犹豫的表情，你对学习的投入，你做事情的认真，你对别人的宽容跟理解，我都看得很清楚，我欣赏你的为人，欣赏你的人品，欣赏你不屈不服的性格，但是我却不敢断定你就是衣服的主人，因为我没有任何的依据。但是我却能感觉得到你在逃避什么，逃避我的眼神，逃避我所有的关心与关注，你怕我的接近。
你每天都会在画室里呆到很晚，而且从来都是一个人，我看你的脸上写满了心事，我不了解，是什么样的事能把这样一个有个性的你左右的那么牢固，那么紧，有时候我都觉得你有种快要窒息的感觉，就光想帮你一把，可是又觉得你好像不需要帮助，你的心事太重了，重得让谁看了都会情不禁的想要借一只手或是借个肩膀给你。
一直到那天晚上，面对我的关心，你冷漠的表情，你冷谈的言语，让我忽然有一种很心痛的感觉。我不知道做为老师或者说做为朋友我能为你做点什么，哪怕是一点点也好。但是你从不肯给别人这样的机会，你总是活在自己一个人的世界里或喜或忧。后来你醉了，你酒后的真言，才让我恍然大悟，才让我断定你很可能就是衣服的主人。结果你没有失约，你如约而至，我明白了，你的逃避，你的困惑，都是我带给你的。所以我又一次吻了你，这一次我没有喝酒，我很清醒的知道我自己在做什么，我不想再增加你的负担，我想带给哪怕一点点快乐！我的心思你懂吗？
如今你在千里之外，那里是陌生的，但是那里也是安静的，我希望你远离这些烦扰，可以过得开心一点。我想对你说一句，我喜欢你！
一个人在外，好好照顾自己，好好保护自己。
牵挂你的人
＊ ＊年＊＊月＊＊日”
看着这封信，我就再也没有办法去掩饰自己了，泪水像泛滥的河水一样一下子从眼眶里涌出，一发不可收拾。我觉得我找到了属于我自己的另外的一部分，我们共同承受了，承受着一段情感，只是以自己不同的方式。
我庆幸。
这以后，我就觉得其实我学画画不光是为了自己，还为某个别的东西，好像是有一束光就那么一直一直的盯着我，是关注，是关心。想到这里我觉得自己来到千里迢迢我异乡更应该好好地学。忽然觉得自己有了那么一个可以依靠的支柱，心里也不断地涌出一股股暖流。
另外的一件事也是我没有想到的。刚到那里第二天，我带的钱就所剩无几了。计划总是赶不上变化，也许就是这样的。可是我朋友他们都带了很多钱，他们的父母说穷家富路，我理解了。我觉得很无助，也很无奈，不过再怎么样，我想我也不能现在就给家里打电话，只打电话报了一下平安。我怎么也要坚持一段时间。
在外地，没有钱的日子真难熬，我坚持着，幸好一个朋友一直在帮我，她的钱总是我们俩个人花，我怎么受得了别人的这种恩惠，我怎么能这样一直欠别人这样的人情。况且她的钱也不是很多。虽然很多次我拿起电话又放下，但是我始终还是得面对，家里的人也得面对，不管他们再怎么不喜欢我也得面对。很多地方都需要钱。我也试过一边打工一边学习，可是人家都要本地户口，还要看身份证。
我想到了大哥，我想我现在他乡遇到这样的困难，他应该会帮我，所以大哥是我打通的第一个电话，我觉得我说话的时候很可怜也很无奈，不知道他能不能帮我。挂了电话我就一直在等，可是银行的信用卡上一直都没有钱注进去，这样一等就是半个月。实在有些坚持不住了，我就又给家里打了个电话，幸好电话是母亲接的。但是她却批评我一顿，说我不该给哥打那个电话。没想到他不但不会帮我，还告诉父母以后供不起我，劝他们不要让我再继续学了，让我回家。听到这些，我觉得自己的心就像是被一把斧头从劈开了，又被扔进了冰窑，碎得让我无法用言语表达，痛得让人难以忍受。
后来母亲哭了，哭得有点泣不成声，他说父亲听说我又没钱了气得跟疯了一样爆跳如雷，把家里的东西都摔了。听着母亲在电话那边的呜咽，我后悔不已，后悔不该走今天这样的路。也许我不得不说放弃了，也许我不该再有什么侥幸心理了。我得做好准备打包走人了。
整个一下午我都坐立不安，心神不宁地没有心思画画，而那封信带给我的那点安慰也早已经被冲得一干二净了。我一直进进出出的假装去厕所，生怕被老师看见。也许我那副一脸茫然的表情就已经将我出卖了。老师还是看了出来，他把我叫到了办公室。
“你怎么回事，一下午了，就没沉下心去画一会，老是走来走去干什么？是不舒服还是家里有什么事？”
“老师，我，我，我”
“你怎么了，说啊！”
“我想回家，我不想再学了。”
“什么，你不想学了，这个时候这么关键，你居然对自己这么不负责，说不想学了，为什么？”老师是一脸的惊讶，一脸的不理解，一脸的生气。
“不是我不想学，是家里人不想让我再学了。”
“什么？开什么玩笑，你家里人怎么可以这样，简直乱谈琴，都什么时候了。”他显得非常生气。我不知道他为什么生气。就不敢再抬头看他一眼。
“你知道吗？在你这么多人中间，我看就你跟那个谁你们俩是最有潜力和希望的，我跟你们那个老师对你寄于我很大的希望，你却在这个时候跟我说不想学了，你怎么对自己这么不负责啊？你知道这意味着什么吗？你自己的未来你就不再考虑了吗？”
我沉默无语，像是抓住了一颗救命的稻草一样，在这个我并不熟悉的人的面前，我又一次无法控制，流下了不争气的泪水，因为听了老师的一番话我虽然还是很难受，但是我又很安慰，这说明我的努力没有白费，我的坚信也没有错，我是可以的。
“不行，你们家人怎么可以这样，怎么可以拿孩子的前途开这样的玩笑，也太不负责任了。你们家的电话是多少，让我给你们家打电话。”他还是很不理解。
是啊！他怎么会理解呢！他珍惜，他在意的只是我这块材料，怕浪费了可惜。而我们家没人会觉得我不上学了就是可惜。
“不用了，不用了，谢谢老师，反正过几天学校要考试，我们也得回去一趟，回去以后我自己跟家人商量就可以了。”
“那到时候你一定要给自己争取一下，不能轻言放弃，知道吗？”
“嗯！我知道了。”
“那好，别哭了，你今天先回去吧！回宿舍休息一下，调整调整一下心情。”
我哭花了脸，觉得自己肯定是狼狈到了极点，真是不争气，在老师跟前哭个什么劲啊！从办公室里出来就没有敢抬头，一溜烟的冲到了楼下，一出大门就跟人撞了个满怀，我抬头想跟人说对不起，却没有想到，这个人是孟想，真的没有想到在这里还能看到一个自己熟悉的人，还能看见一张并不陌生的面孔，可是，我又有点失落，为什么在这个时候出现的是他呢！他为什么会在这个时候出现呢！我能感觉得到这并不是我所期待的那一份关爱。尽管如此，看到他，还是让我觉得很意外，泪水反而愈演愈烈了，他一路跟着我，问我怎么了，一直到宿舍，我抱住他就哇哇大哭了起来。我觉得在这个世上自己已经无地自容了。
老天就是习惯这样给人考验。而我们也只能乖乖接受。
也不知道过了很久，我才稍微平复了一下自己和情绪。我问他怎么会来，他说是专门来看我的，怕我在外地不习惯。这个时候居然还能有人为我这样的付出，我心里顿生了一丝暖意。他问我怎么了，他问了很多问题，我都没有回答。我不知道该从何说起。
“你要是为了我好就别再问了，该说的时候我会给你说的。”
“嗯！好吧！但是你要答应我，不要再伤心了，什么事都会有个解决办法的。”
接下来的就是沉默。
“走吧！咱们出去吧！出去散散心，吃点东西。”
说着，他就拉着我往外走，我本来不想去，可是不想面对室友们的审问和目光，就勉强的跟他出去了。
“咱们去哪？”
“你带我去喝酒吧！我想喝酒。”
“我知道你今天心情不好，可是喝酒对身体不好，还是不要喝了吧！你要是渴了，我给你买饮料。”
“我就想喝酒，喝了酒就什么都忘了，明天还是新的开始。”
“你这样说的话，如果真能让你心里好受点，那我就带你去。”
找了个小饭馆，在一个角落里坐下来，他叫了酒。我还没等他拿杯子倒酒，就掂起酒，一整瓶一整瓶的一饮而下，他满脸心疼跟关心，夺过来不再让我喝。说那样喝会伤身体。
“给我，要是你不让我喝个够，你以后就不用再找我了，我不会再理你，咱们分手。”
见我这么认真的样子，他拗不过我，还是给了我，只是看着我喝。我不同意，非得要他陪我，他也就顺从了。
我们几乎没有吃什么东西，桌子上摆满了酒瓶，不知道喝了多少，也不知道喝了多长时间，我喝醉了，醉的不醒人世。以至于到后来怎么走的我也不知道了。
第二天醒来，我看着头顶上陌生的房顶，视线很模糊，因为昨天流泪太多，应该是眼哭肿了，很难受，头也很痛，我使劲揉了揉，还是不舒服，想去洗脸，我才想到我这是在什么地方？转脸就看见身边还熟睡的他。我就蒙了，我一下子就清醒了。我害怕，而且是从来没有过的害怕，觉得心快要从嗓子眼里跳出来了，一时间我不知所措，脑子里一片空白。
我知道我犯了天底下最不可饶恕的错误，我失去了一个女孩的贞操，失去自己最珍贵的东西，我后悔的真想把自己杀了。我像是疯了一样拼命的抱打着自己的头，把他给惊醒了，他抱着我，心疼的流下了泪水，他问是怎么了，他问我出什么事了，他问是不是真的喜欢他，我不宵于这一切，我打了他，我骂了他，说永远不要再见到他，我也永远不会再原谅我自己了，永远，永远！
冲出那个写满罪恶的房间，我的第一感觉就是想要见到他，想要见到我的老师，我很想他，我从来从来没有这样想过他。我颤抖着双手拿起路边的电话，打通了那个留在信封上的号码。
“喂！喂！喂！说话呀！”
当我听到他的声音的时候，我清楚地知道我亵渎了我们的感情，我找不到向他谢罪的方式，他也一定不会再原谅我了，也没有人会原谅我了。
“我想你了。”
“是雨寒吗？你说什么，我听不太清楚。”
“我说我想你啦，我想你啦，我想你啦！”
“你这是怎么……”
没等他说完我就把电话给挂了。我无法再面对他。也无法再面对我自己。我没有想到自己居然也如此的轻浮，如此的不自重，如此的对自己不负责，这是任何理由都没有办法搪塞的，错误也总是在思绪滑落的那一刻就趁虚而入，要怪也只能怪自己。我不知道这算不算是堕落，我很怕，我不想让自己堕落，不想把自己的自尊被自己也被别人踩在脚下，很脏。
回到宿舍，我端起大盆大盆的凉水往身上浇，我觉得自己很脏，我想把自己洗干净了再回去，不想让自己就这样回家。他们正在收拾东西，他们正沉浸在回家的喜悦之中，我却打破了这份愉快的心情。对于他们而言，来到这里，这千里之外的异乡，他们收获了希望，他们放飞了梦想，而我却把自己弄得遍体鳞伤，伤痕累累！我收获的是伤痛。
疑惑、不解、议论统统都在他们的眼神里表现的淋漓尽致。我没有，也不用，也不想解释什么。
那一刻，我感觉我失去了整个世界。我忽然觉得自己生活得没有任何意义了，我究竟为何而活，又有什么是为我而存在的。好不容易把自己从家里带出来，以为可以找到属于自己的一片天空了，以为自己找到了一条自己该走的路，以为自己从此就可以不去面对那些世俗的东西，却怎么也没有想到，我失去了比我得到的多得多，而且这也不是一个错了就能有一次机会再改的错误，没有人会给第二次机会，我已经无法将一个完整的自己再带回我的家乡，再带回到同学的面前，在带回家人的面前，再带回他的面前。我觉得我真得变成了一个迷路的孩子，迷失了方面，也迷失了我自己。
第二节、告别
我们一班真是出尽了那个年龄想要出的风头。回来的时候，老师为了安全，专门跑到车站给我们包了一辆车，而且是一辆很豪华的大巴车，又因为大家都带了很多东西，正好车主是我们老家的，他也了解到我们都是出去学习的，所以就说要送我们到家门口，一直把车开进了校园。据说当时很轰动，整个学校都因此而热闹非凡，都说一班的学生太牛了，每个人都像是个大功臣一样，把头抬的高高的，等待着大家考问。似乎谁都忘记了当时进一班时的那种不光彩，应该说后来的这些情形覆盖了那时的阴影。种种地不善的传说早就云开雾散了，没人会再提起。只是这些我统统都没有看到，也没有感受到。
原班的那帮兄弟姐妹也都上前纷纷来接我。我是在中途车路过家门口的时候就下了车，所以他们都没有接到我，听说也因此很失望。我借口说拿的东西太多，就提前下车了。其实，一方面我是不知道该让自己如何去面对那一双双关切的眼神；而另一方面，我也知道有更重要东西在家里等待着我回来面对。街上有众多的乡邻，他们都朝着我微笑，而我却只能看到他们的笑脸，而完全感受不到他们的感受，我觉得自己是个匆匆的过客而已。
死一样的沉寂罩照着这个家，我不知道这是怎么了，也不知道这一切是不是都是我带来的，反正是让人喘不过气来，似乎没有人愿意看我一眼。我真得很难受，每次都是很怕面对这样的场面却又不得不面对。以前，我只要看到母亲就足够了，可是如今我觉得什么都离我好远好远，家的那份温暖，让我比以前更加渴望拥有。
在家里找不到一个可以喘息的地方，我就走出了家门，我不知道自己该去哪！只看着不远处那昏黄的街灯，那川流不息来来往往的车辆，还有那刚刚从天边升起的一轮明月，我想就那么一直坐下去，我明白了过了今晚我应该做些什么，应该面对什么了。没有憧憬，没有怜惜，更没有怜悯。我必须放弃，不是选择，是服从，是不需要任何挣扎的服从。
寒夜的风迎面吹来，吹得我一直在打冷颤，我感觉很冷，不光是身体，还有心。当母亲的呼唤终于唤醒我的时候，泪水模糊了我的双眼，我觉得自己的这颗心无法用任何言语表达。我知道，在这个家就只有母亲还能体会到这人间的温暖其实没有那么难得到。我真的很欣慰。所以为了这份牵挂我都得站出来，走下去。
说好了，第二天我就去学校收拾我的东西
一大早我就开始往学校赶，从家到学校的路不是太长，可是不知道为什么，我却觉得走了好长好长时间还没有到，似乎这每一步都有说不出来艰难和痛苦在阻挠着我。
让我很意外事，学校开校会，站在那个熟悉的门口，满院的同学都已经排好队在等待着。本来我还打算偷偷地溜进去，不想让别人知道，看来是不可能了。我在门口徘徊了很长时间，我不知道自己该不该在这个时候进去，大家都背对着我，我回想着每一张熟悉的面孔，那往日的欢声笑语，近在咫尺，却又远在天涯。
“哎？雨寒，回来了。雨寒，你怎么不过来啊！”
我还没有想好要怎么面对，就被最后一排的一个男生看见了，他很开朗，很擅言谈，嗓门在全班也是最大的，他每天给人的感觉总是全身好像无时无刻不充满了活力，都恨不得跟他借点。
他这一叫不要紧，几乎所有的人都回过头来看我，还一边笑着，一边欢呼，我分明感受到了他们的热情。跟我这颗冰凉的心简直是没法比。我不好意思的走了过去。
“你什么时候来的，昨天怎么没见你，去车上接你了，你同学说你早就下车了，为什么没有直接到学校里来，大家都挺想你的。”
“你这个家伙真不够意思，来了也不说一声，走了也不给来封信。”
“怎么样？在外地一定很好吧！？
大家七嘴八舌的你一句我一句，我觉得他们像是看到了大熊猫一样，用那种眼神看着我。让人有点承受不住。
“笑什么笑，怎么不说话？走了几个月，傻了你？”
“同学们，她不说话，我们不能就这样放过她吧！大家说怎么办？”
“打！！！！！！！”
他们像是商量好了，早有预谋，不由分的，对我一阵拳打脚踢。还引起了其它班很多人都在笑。
对于我来说，这是天底下最惬意的欢笑，我想我不会忘记的。为了不扫他们的兴，我应声咐合着各种各样的考问，我更不能在这个时候说我是来跟他们道别的，我没有办法说出口，我辜负了自己，也辜负了所有的人。
没有等会开完，我就溜了。我觉得我一刻也坐不住。因为我有更重要的事情要做，有更多的东西要面对。我得趁大家都不注意把东西收拾好，教室里，宿舍里，画室里。对啊！还有画室里，那里还有个人在等待着我，我又怎么样去面对。
我不想说分手，因为我们还没有真正在一起，又何来的分手。那我就只能说是一种特殊的分别吧！即便是这样，我觉得自己还是没有办法说出口。
怀着复杂的心情我来到了画室，隔着窗户终于又看到了那张清秀的面孔，本来打算进去的。可是我觉得能这样看着他比什么都强，没有伤害，没有失落，没有失望，没有悔恨，没有彷徨。就让时间停在这一刻吧！我很知足了。
收拾好所有的东西，我一个人来到大堤上，我想一个人静静的待会，因为那里有太多太多的回忆。我想收一收把它们统统放在自己的记忆本里。当这一切的一切都变成过去完成式的时候也许我还会怀念。也不可能不去怀念。因为这都是我的人生经历。
“你可真行啊！回来连个招呼也不打就这样走。”
我回过头，不知道他是什么时候来到我身后的，有些感到意外，似乎又觉得在意料之中。
“我在你心里到底算什么呀！你也太不把我当一回事了吧！啊！居然就这样走开，为什么每次都是我最后知道你的消息？”他很生气的大叫。
我不知道他为什么会如此的激动，他可能是在等待我的解释吧！可是我有什么好解释的。
“没有啊！我只是，只是……..”
“只是，只是什么呀！说呀！我喜欢玩这样的游戏是吧！喜欢让别人猜你的心思是吧！你觉得这样好玩是吧！”
“不是，我没有。”
听到他这样说，我觉得自己心里很委屈，很难受，我要怎么样才能让他知道我的心情呢！情不自禁的眼泪就流出来了，大概是它觉得它能够表达我的意思吧！上天可真有意思，给女生这样的一种发泄方式，泪，没想到不用等到情深处就可以做到。这该不会被人理解成装腔作势吧！应该不会那么假吧！
“你怎么了，怎么哭了，我也没说什么呀！你怎么就哭了，跟你开玩笑的啦！”他像是变了一个人一样，变得温柔无比。
我像个孩子一样，哭得很伤心，我不管他是不是觉得我在做给他看，我控制不住自己了。因为只有我知道我是来道别的，包括这里的一切，当然也包括他，这就意味着我也许这一辈子也见不到他了，我怕这一切变成回忆，却又想这一切变成回忆。过了今天就不会再有明天了，这是让人多么不想接受的现实啊！我不想说结束，因为我觉得属于我们的感情还没有真正开始，又何谈结束呢！
他抱住我，紧紧的抱住我，问我出什么事了，我没有作声，我不知道该从何说起，我也不知道该怎么说，太难以启齿了。我只是贪图着他温暖的怀抱。虽然我知道我已经没有资格再拥有这份温存了，而且我也知道我也没有机会再拥有这份温存，可是我就是不想离开，不想争脱，只是像一个孩子一样，躲在里面不想出来。多么奢望能留住这个时刻，多么希望时光在这个时候能停下来。
“你到底怎么了？可以跟我说说吗？你这样我很担心哎！”
“没什么，就是太想你了。只求你抱紧我。”
“呵呵！想不到你还有这么孩子气的一面。”
一听他这样笑话我，我就又使劲想摆脱他的束缚。
“好了，好了，不说了，看你，跟你开玩笑你总是当真。我是说你就应该这样，这样的女生才会更受人欢迎，做女孩子嘛！你就不要太要强。以后就这样就行，我喜欢。”
以后？还会有以后吗！这大概会是最后一次吧！哪还有什么以后啊！多么奢侈的愿望。
“明天我就又该走了，又可能会很久都看不到你。我会想你的。”
“我知道啊！我也会想你，怎么了？又不是见不到了，干嘛那么伤感。”
“不是，我只是不想离开，想天天看到你，可是我又知道这是不可能的。所以心里难受嘛！这样也不可以吗？”
“可以，可以，我知道你的心情，我们是一样的啊！不过没关系，我们还可以写信，你还可以打电话给我啊！是不是。”
“嗯！你说的也对。我为什么那么难过。”
说完，我又哇哇地哭起来了，哭得泣不成声。
“你看你，怎么又哭起来了，这今天这是怎么了，怎么这么多眼泪？看你平时不是挺坚强的吗？”
坚强，我还怎么谈坚强，我还能坚强得起来吗？我做不到了，我觉得我自己跟个泄了气的皮球一样，软得像一团棉花，要不是他抱着我，我觉得我都能摔倒在地上。我想不到，我的人生居然沦落到如此的地步。那以后我该怎样去面对生活，去面对更长的路呢！我几乎失去了所有的自信跟勇气。
笑着跟大家说了再见，他们还都用很羡慕的眼光期待我有一天学业有成。我想说我做不到了，我想说我要辜负大家了，我想说我已经放弃了。
踏出校门的那一刻，我的心彻底绝望了，心如刀割一般的疼痛，像是很多人瓜分它一样。我没想到我就这样跟学校永别了，像是参加了一场比寨，可是中途就被踢出了寨场，输得很惨，输得很彻底。我真的从来没有想到过我要面对像今天这样的场面，从来没有。所有的梦想都将停留在我走出校门的这一刻了。
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