十三

我和膜女关在底下室的笼子里，很像被封闭在某个箱子里的小匣子里，完全活在不属于自己的空间里。因此，对世界的看法也就不太乐观。慢慢地，一些行为也就不太合乎常理了。膜女常常把一只腿扬到头部，然后把裙子底下的内裤拨开一条缝，把尿撒在铁笼子的钢筋上。这种行为虽然很不雅，但是颇受白大衣们的欢迎。每次等到这个姿势出现，他们都会放下手上活计跑过来围观，美其名曰欣赏膜女的行为艺术。我每次劝阻膜女不要这样，但她好像还在气头上，根本就不理我。后来理我的时候，她才告诉我：她是想让钢筋受潮生锈，这样才有可能将铁笼子慢慢氧化瓦解，从而获得铁笼外的自由。于是，我也跟着她一起不合乎常理。我就握着一根一根钢筋用牙齿磨起来。结果可想而知，我的几颗门牙被磨得平整而光滑。只不过相对于两边的臼齿来说，齐刷刷短了一大截。上门牙和下门牙就不能严丝合缝了，形成一个很大的洞缺。一咧嘴就可以透过门牙的洞缺看到我深邃的喉管。这种方法理论上说可以值得一试，可后来发现时间上不允许，或许还没等到铁笼子氧化瓦解，自己倒先被那些狰狞的刑具给瓦解了。所以也就只得半途而费。当时，膜女也意识到了这一点。当我要嘲笑她时，她的解释是：总得要在摸索中前进吧？我说：是，没错。咱总算开口对话了。

第二次，我们想在理论上证明我们是无辜受害者。当我们被那个络腮胡再次提出来受审时，他显得彬彬有礼，表现出一副谦谦君子相。这更令我不寒而栗，因为这不是他的常态，明显是变态。他说：怎么样？是老实交待还是选择刑罚呀？考虑好没有？我这人还是挺民主的，尊重你们的选择，要不然早就对你们下手了。这就是说，受刑只是迟早的事。我当时明显缺乏热情，不知怎么交待。膜女又开口道：我们真的不知道要交待什么。络腮胡说：交待他表哥的反动诗在哪里啊？膜女说：你说我们这些小孩子怎么会知道？我觉得你们这种行为很盲动，很无知，很愚昧，不讲一点科学事实依据。络腮胡子说：别乱说，我们这可是正规组织。你倒说说怎么不讲科学事实依据了？膜女说：首先，我是个毫不相干的人，又怎么会知道他表哥的事？再次，就算假设我们都知道，你能证明出来吗？如果证明不出来不就是无知愚昧盲动不讲事实依据了吗？络腮胡被她这么一说，倒是先愣了一下，摸了摸脸上毛扎扎的胡子，思忖片刻才说：这个不是我们工作的范围，脑袋虽然是长在我们脖子上，但思考不是我们要做的。如果要我们证明你们是知道的，那就请你们先证明自己不知道。没想到这个络腮胡也够狡猾，又把难题抛给了我们。膜女说：这个当然没有问题，不过我们证明出来有什么用？我们现在所说的一切都在你们的肯定和否定中。他说：如果证明出来了就放你们走，我们的政策是，不放过一个不无辜者，也决不错怪一个无辜者。膜女说：那好。我现在开始证明我们是不知道的。请帮忙拿点笔和纸来，我习惯在稿纸上证明。再说，白纸黑字写着到时候你们也不好抵赖。胳腮胡大方地吩咐手下笔墨伺候，等着看膜女的好戏。只见膜女在纸上慢条斯理地写下：

现有大傻头表哥的诗作无数，求证：膜女和大傻头知道其下落。

证明：∵大傻头表哥是诗人，

大傻头表哥思想不正常，

∴大傻头表哥的诗作＝反动。

∵诗作反动，

∴胳腮胡等要收禁，

∴必须要有人知道且要交待。

∵其他人与大傻头表哥无关系且不知道，

∴与大傻头表哥有关系的知道。（排除法）

∵大傻头与大傻头表哥有关系，

∴大傻头不该不知道。

∵膜女与大傻头有关系，

∴膜女与大傻头表哥也有关系，

∴膜女也该知道。

又∵没有人证明膜女和大傻头不知道，

∴膜女和大傻头不知道＝未知

且∵没有人证明膜女和大傻头知道，

∴膜女和大傻头知道＝未知

∵未知＝未知

∴知道＝不知道（等量代换）。①

∵现在膜女和大傻头被抓且要求要交待，

∴膜女和大傻头是知道的。

∴由①也可得：膜女和大傻头不知道。

膜女的这番证明看起来有条不紊，其实其中也有些强盗逻辑，颇显脑膜炎患者的风采。可是当时络腮胡没有心思一条一条看下去，更不可能去深究其中的逻辑漏洞，只拿起来看了一眼，就把它给撕了个粉碎。膜女大叫：你怎么这样？说话不算话了？络腮胡说：不是我说话不算话，是我说的话不能算话。这里也不是我做得了主的。膜女大呼可耻。络腮胡不再说什么。此番论证使我们获得的唯一好处就是重新被关进铁笼，刑具先晾着。这也算是络腮胡的一片仁慈。

后来我和膜女在笼子中得出结论：这些家伙都是一群精神病，说出来的话极不可信。所以我们也只能说些半真不真、似信非信的话，以保全话语权的尊严。这样一来，我和她说起话来谁都不知道是真是假，有时就连我们当事人都很费猜。所以，我们每每和对方说完之后，总得还要加上一句：你刚才说的是真是假？当对方确认之后，心里还是放心不下，搞得自己在这种气氛里不知道什么才是真正可信的，甚至怀疑还有没有可信的？直到有一件事来临，才撤消我的这种怀疑。

那是有一天，络腮胡突然叫我和膜女去见一个人。我高兴起来。每天都是对着膜女的那副长满雀斑的脸，多少有点审美疲劳。但是膜女不肯出来，她悄悄地对我说：不可信，说不定是要我们去受刑呢。我听后也一阵惊怵。但是没办法，他们硬是把我们拖了出来。我们又被带到另一间用灯光保持着明亮的地下室里。

原来要我们见的这个人不是别人，正是我爸爸。他气息奄奄地躺在一副铁架上，下面还有明明灭灭的火烟在熏着他裸露的身体，没有哪个部位能够看出他是黄色人种，完全成了一块腊肉。我身上起了厚厚的一层鸡皮疙瘩，还伴随着一阵心绞痛。我想：在短短的几天时间里，原本一个会说话的囚徒竟然就变成了一块半死不活的熏制品，不下点功夫是不可能办到的。我再一次相信他们的话是不可信的，便大声嚷起来：你们怎么可以这样对我爸？不是说好了等我来交换我爸吗？络腮胡说：没办法，我们可等不及啊。你爸已经什么都说了，现在只要你再说一遍，看看你们说的是不是一致？如果是一致的，那我帮个忙，向上面审请放了你们。如果不一致，那对不起，这个地下室就是你们的地狱了。而我看到我爸那黝黑的嘴唇似乎在轻轻翕动，要表达点什么，但我不知道。我和他之间最大的可悲之处就是在于缺乏有效的沟通，致使到了这种紧急关头都没有一种默契感。在这种情况下，不管谁真谁假，我爸爸躺在铁架上成了一块熏制品却是铁板钉钉的事，我是不会怀疑的，也不愿怀疑。要知道，怀疑也是一种残忍。

所以我也相信我爸爸知道我表哥的诗作在哪里，也相信他已经供出。但是要我再来对口供，却是一件极困难的事。因为我脑袋里除了怎样才能获得自由的想法外，其余都是一片空白。我想不出该说什么才不会导致即将降临的危险。但是看着络腮胡双手抱肘侧着脑袋等着我回答时，觉得不说点什么又枉费了他的这番从容。于是，就随便说了句半真不假的话：我知道，我表哥的诗作全以语音的方式收藏在一个老式录音机里面。他又问：在什么地方？我说了句真话：要么就在我房间里的枕头下，要么就在床底下。当年表哥把它的录音机作为礼物送给我时，我就经常拿着他给自己录歌。录好歌之后，再听一遍，觉得还可以就放在枕头下睡觉了。觉得不可以，就扔在床底下。所以，我也是老老实实地交待。只不过，有没有表哥的诗作在里面，那就很难说了。

络腮胡笑笑说：呵呵，很好，很好。早说你爸不就不会受这份罪了？膜女也怨起我来：既然你知道，早就应该说出来嘛，害得我跟你一同受罪。我只好哑口无言，和爸爸对望一眼，看他的眼里也是不是饱含埋怨。只不过，我自己已经是很冤的了。我爸爸微闭的眼里不知是何意思，只看见有一点生硬的泪被噙在里面，好像没有力量使它流出来。我知道，他已经是在用最后一点气力来维持一束视线，好与我的视线相遇。尽管这视线微弱不堪，但我愿相信，它至少也是临死前的最后一份善。

“好好，你们可以回去了。”络腮胡没有再说其它什么话。我以为他要放我们回去，可是只见其他的几个白大衣簇拥而来，把我和膜女一起抬起来，又关回了铁笼。我说：我早该相信你不回放我们走。膜女她表示一致的意见。可是他说：我说了，这里我做不了主，我还得要向上面打份报告。于是，我们又得住在铁笼子里。膜女说：不知这样何时才是个尽头。我说：我们还年轻，应该不会死在这里。她说：那可不见得。或许明天就像你爸爸那样被熏成腊制品。我说：等着吧。我觉得命运不会这样刻薄我们。

第二天，两个白大衣推着一辆推车从我们面前经过。推车上面放了一具干巴巴的尸体。我见到了，全身紧张得无所适从。见到我这副样子，其中的一个白大衣咧嘴冲我一笑，露出一副钢牙，并说了句：别怕，你有机会的。随即他们两个“呵呵呵”地笑着从我们面前消失了。膜女蹲在铁笼里，悄声对我说：恐怕是毁尸灭迹去了。我表示同意。我对我爸爸是死是活其实很关心，也不知他们是把他从半活的状态弄到死了，还是把他从半死的状态弄到活了。总之，无论哪一种结果，对他们来说都只是一场游戏。对我来说，却是一种折磨。不管我爸爸曾经做过什么，毕竟还是有一股血浓于水的牵挂。这一点，毫不逊于我舅舅和表哥。

出乎意料的是，有一天，很久没见的好老师居然又出现在地下室。这一天，那穿得很简朴，不过就是黑白条纹相间的一身运动衣，很像是刚做完运动。不过，从她那湿溻溻的头发、香喷喷的体味来分析，我宁肯相信她是刚出浴。她跟那些白大衣嘀咕了些什么，之后就转向我和膜女这边来。

“别来无恙啊，大傻头。”好老师主动向我打起招呼来。我不敢说真话：很好，地下室的真是块风水宝地。我在这儿有得吃，有得住，比生活在自己的世界里更安逸。她说：那就好，那就好。其实我们一直在关心着你们的生活状况。今天我是特地来看你们的。望着面前这个曾经破我处男之身的女人，我心里实在不能鼓起什么情感。在情感世界里，她是我的一个否定对象。可是，从纯粹的三围、身材、面貌这三点来说，说句良心话，我却不能否认。人家毕竟有过人之处。我只能说，像她这样的美女，实在是人间的一种罪过。我在想着这些问题，膜女就抢着和她对起话来了：好老师，您怎么来了？谢您的关心啦。其实我们很想出去。这里呆烦了。好老师说：想出去？没问题啊，随时都可以。大傻头，你怎么不早说呢？

那天，令人无法想象的是，我们真的给放出来了。只可惜我爸没有一起出来。好老师告诉我，我爸爸做贡献去了。我很愿意相信这个答案。只不过，从事实的角度来看，对于一个被熏得像块腊肉的人来说，能做出什么贡献不能不让人产生怀疑。唯一值得人相信的可能是：被做成了麻辣肉丝贡献于餐饮业。如果这种假设是一种真实，那也消除了我爸爸当年吃人肉且没办许可证的罪过。但是，我还是搞不清他到底哪儿去了。所有对他现状的想象只是凝固在那让人避之不及的地下室里。

我现在就和膜女在一起住在那座破庙里。太阳金灿灿地从前门射进来，使人倍感温暖。但正是这阵阵袭来的温暖，让我有点措手不及，似乎一下子还无法适应过来。在阴暗的地下室里的生活，已经破坏了我对阳光的向往。膜女常对我说：你这人太阴郁了。现在好不容易出来了，应该痛痛快快拥抱阳光一番呀！我说：我也是这么想，只不过总感觉放不开。她说：你这个大傻头，我对你没话说了。

虽说膜女这样对我说，可实际上她也做不到。时不时还是有话要跟我说。令她最大的不解是：为什么好老师能进入地下室且有能力将我们保释出来？我把我以前的种种经历和推测都说给她听，她才叹了口气：噢，原来如此！那看来好老师来头不小啊。我不否认。当然相对她的神秘莫测，我们就变得毫无活着的精彩之处了。我们完完全全做了一回人家的棋子，或许以后还要我们做。

我之所以说自己做了一回棋子，并非主观臆断、空穴来风。那天，好老师把我们送到秃头山脚下，解开蒙在我们眼睛上的黑布带，说：到了。这些日子里真是委屈你们了。其实事情呢，完全是个误会。上头说了，你表哥的诗作其实没有可查禁之处。你们呢，和你表哥也是一点关系也没有。所以，这次就放了你们。还委托我向你们道歉。希望你们一如继往地好好生活下去。我说：那我爸爸呢？他不要生活了吗？她说：你爸爸是不可能回来了。经上面研究决定，你爸爸追加为烈士，以表彰他在地下室时的不屈不挠。其实我和你爸爸也挺熟，只不过对于他的死，我也是爱莫能助呀。我头上也还有一把尚方宝剑呢。说完，她又抻了抻他的衣衫，从口袋里拿出小镜子对照着，为自己补了补装。然后在两个白大衣的簇拥下坐进小车里走掉了。从以上她的口中，我完全相信，我们就是某种力量操纵下的棋子。这一点也不能让我产生怀疑。所以，我爸爸有时是囚徒，有时是烈士，这都是根据实际需要而定。其实我爸爸是囚徒还是烈士并不打紧，打紧是我爸爸必须得死。因为他知道的太多，怕影响不好。但或许有一天需要时，他又会活过来。我的猜测也只能到此为止。

此后，我家也解封了。门面上还挂上了“烈士家属”的匾牌，很多人跑过来围观，都觉得莫名其妙。对于我爸爸的死，也是众说纷纭，莫终一是。有的是拍手称快，认为除去了一大恶霸。因此，对在我家门上挂起匾牌的做法很不满。有的则为他喊冤叫屈，说怎么死得这么不明不白。还有的人有一些担忧：以后我卖肉得找谁去呀？其实都是杞人忧天。如果说我爸是一恶霸，那么这世界还有很多，多他一个不多，少他一个不少。再说了，没有舅舅暗里撑着，他也恶不起来。再次，人死大概不也需要什么明确的理由，反正迟早都得走向那个生命的驿点。再再次，食人肉并非我爸爸的专好，还有很多主顾。只不过，我爸爸的死对我来说，是一个极大的损失。这也是不争的事实。我以后就得靠自己活在这世上了。并且要挑起一门新的事业。可我又想，就凭我这傻头傻脑样子，能做什么事业呢？

有一天，膜女对我说：大傻头，你爸爸虽然没有了，可你还有你妈呀？我也是恍然大悟，说：是呀。我怎么给忘记了呢？可是我又不知道她现在在哪儿。她说：去找啊。如果需要我帮忙的话，我也可以帮你。我顿了顿，说：别了。她现在或许活在另一种快乐里。我不想打扰她。膜女大声呵道：好个没良心的家伙！后来在她的帮助下，我们到处散布寻人启事。可终究是一无所获。我也就越来越相信，我妈是活在另一种快乐里去了，不想再在我面前出现。膜女也失去了先前的热情，只得默认我的说法。

所以，现在的我没有什么可以依附，完全守在一种孤单无助里了。膜女的出现也只是偶然的。她必须完成她的生活。在理智的情况下，我是不愿和她共处在一起，原因是很简单的，她的家族病我受不了。可不理智的时候，我又曾闪现过想和她活在一起的念头。但这想法像一阵快感，来得快也去得快，转瞬之间，我又回到了我的思虑中。

我跑到自己的房间里，看到无论哪个角落里，都已经积满了灰尘。那种久违的气息，使我自己觉得是在经历着一场梦魇。我找来一把掸子掸了掸，让所有的记忆像被弹起的灰尘一样活跃起来，却觉得又是那样残忍不堪。我毕竟是一个被强奸过的人，对于未来，我始终怀着太多的猜忌。像一个不举之人躺在床上，总担心有一天被老婆踢下床来。我想：我对未来应该要乐观一点。一个人的事业就足够让我去奋斗一辈子了。于是，我找了找我表哥留给我的那个录音机，想对着它说点什么，可是怎么也找不到，或许已经被白大衣们拿走了。一定是被他们拿走了。这点判断我还是有的。

有一天，膜女从她的庙里跑过来，说很无聊，要和我聊聊天。我说：没有什么好聊的。我现在抬不起头来。她说：怎么会呢？在我面前，你现在应该可以很高傲地抬起头来的啊？我说：我是在我自己面前抬不起头来。在你面前我是不想抬头。她打了我一下，说道：我就有那么难看吗？我说：不是你不好看的原因。是我不愿看。她说：这世间好看的很多，不好看的也不少，如果都因为好看的才看，不好看的却忽视，那也会产生一种疲劳。而且是一种可怕的疲劳。我说：你少来啊，我现在是不知怎么办，我没功夫理你。膜女说：大傻头，你是个王八蛋。我再也不愿理你了！说完掉头就走掉了。

从此，我才真正的活在自己的世界里。相信哪一天有需要，我也会像我表哥，或者像我舅舅，或者像我爸爸，像我所有死去或失踪的亲人，也失踪在自己的世界里。只不过，不管人活着，还是死去，求的都是一个良好的姿态。就像我表哥是露出生殖器，我爸爸是噙着一点泪，我舅舅是流传出许多花边新闻。我可跟他们不一样才好。我应该要有我自己的姿态。只不过在没有想好这个姿态的时候，我是不愿就这样随他们而去的。

那天，膜女走掉的那一刻，我记得她还深情地补充了一句：王八蛋，你的未来是白色的。我对她的这句话十分赞赏，因为我相信这是事实。因为我的头脑不够聪明，对未来也还没有树立十二分的信心。对自己的未来的事业基本上没有把握。靠自己一个人，那将是一个漫长而复杂的过程。生与死一齐都会摆在面前，让我去在二者之间寻求一个平衡。我说：我将会写一本回忆录，将我以前发生的，和正在发生的，以及未来会要发生的，都在暂且属于我的时间把它记下来。对于未来，我作了种种猜测。一种是我想我会跑到膜女的那座庙里，跟她说声对不起，再说声我爱你，然后就结合在一起，最后共同染上恨滋病。我们的后代也染上。然后抱在一起温暖的死去。有没有福尔马林泡着就不管它了。一种是我继续和她割裂开，像两条平行线永远都不相交；和非我世界隔开，让自己一个人沉醉在梦里。让看不得我的看不到我，我看不得的我看不到。最后围在自己的一个真实的围墙里被寂寞和无知掏空生命。我又想象表哥那样，在种种质疑和反对的声音里做一名诗人。可是我想不出好的诗句，完全没有那种天赋。最后，我也只得活在不闻不问的渺小里。我完全相信，人活着的时候，就是想着怎么样死得好看点，而到死的时候，又想着怎么样活得长点。所以，人生目的就是寻死觅活。我的未来将是一片白色，什么都可能没有，而什么也将可能有。正因为如此，它才显得有点恐怖。我大概也得要在这种寻死觅活的方式中终其一生。