|
这个城市，很少降雪，所以不能洗尽铅华，不能获得重生。
我们生活的这个城市，在川流不息的人群里，你可能瞥见一个匆匆的路人，也许这个人心上有让人无法相信的爱情。如果你驻足，去观察这个人，或许你会发现他不但有一份让人无法相信的爱情，还有两份这样的爱情。而很多拥有两个男人或女人的人们，似乎比别人多了条路走，却最终无路可走。
我的心底，拥有两个男人，你和榛涛，我似乎可以选择你，或选择榛涛，其实我无从选择，最终无路可走。
方咏丝送我一盒美国产的摩纳哥王妃雪派，她说是柯在美国买的。因为价值不菲，所以只送我一块。我本来想与榛涛分享的，但最终决定自己一个人痛快地吃掉，我是不是有点自私？
我竟不想与他分享罕有的昂贵甜食。
我认为，除了明治的Kiss巧克力，再没有什么食物可以如Kiss般入口即化，冰凉冰凉。原来，摩纳哥王妃雪派，也是kiss般入口即化。蛋糕中的经典，名不虚传。
我告诉方咏丝，“我一个人把摩纳哥王妃雪派吃完了，在房间里躺在床上，我感觉自己在跟一个男人缠绵。”
“我是在沙发上吃的，我认为柯在身边抱住了我。”方咏丝说。
摩纳哥王妃格雷斯·凯丽，给了我们如她般性感的感觉。
我们不缺男人，却缺少一个男人切肤的拥抱。
快晚上八点了，我刚下班，榛涛打电话给我，跟我说，他在踢足球，希望我过来。
我带着一盒蛋挞，陈师傅特意送给我的消夜，去足球场找他。
他和一群大男生挥汗如雨地抢着脚下那粒球，你也在人群中争夺，你和榛涛的球技不相上下。我听到男生中，有人叫你“老师”。他们都是你的学生吧，做你的学生，他们很幸福，可以如此的靠近你，而我，只能远远地望你。
比赛结束，你们纷纷散开，你和孩子们在一起，榛涛走向我。
“他们都是耀文的学生，一群血气方刚的孩子。”他是这样说。
“你不也是一个血气方刚的孩子吗？”在我眼里，他始终是孩子，始终令我心生疼爱。
“不，”他拒绝“孩子”这词，不止一次了。“我是你的男人，你是我的女人。”
我笑笑，辩道：“当孩子有什么不好，可以拒绝长大，长大是烦恼的，长大意味着痛苦。”
就像眼前的那些孩子，他们的笑容与我们的是不同的，他们的笑，充满希望，我们的笑，载满无奈。
“男孩在恋爱中成长为男人，我恋爱了，所以我是男人，不再是孩子。”
“可我喜欢孩子。”
“那我愿意当你的孩子，或者，我们可以生一堆的孩子！”他俏皮地说。
我把蛋挞呈到他面前，换了个话题，就怕再深入下去会谈论到结婚生子，“陈师傅送给我的，尝一尝吧！”
他把一块蛋挞送入嘴里，大呼好吃。我让他拿去，给你和孩子们吃。
他把蛋挞拿给你，你望向我，大声说“谢谢”我摆摆手，不用谢。
榛涛不会说“谢谢，”因为他认为我拿东西给他吃是理所当然，而你说“谢谢！”，因为你认为这是一种偿还。
接下来，你们又比赛，我又远远地望你，你被一个男生撞倒在地，令我心疼。榛涛把你扶起，让你去一旁休息，你一瘸一拐走向我，我才发现你的膝盖破了，流出了血。
我慌忙地上前扶住你，扶你坐到石阶上。那涌出的鲜血，让我紧张，我拿出一张面纸，为你抹掉鲜血，小心翼翼地。
你却冷冷地说：“不用了，我没那么脆弱！”
我怔地停住了手边的动作，有些怒气地看着你，你为何如此无情？
我把沾有血迹的面纸扔向你，声音沙哑地说：“你认为我在引诱你吗？你认为我在关心你吗？我只不过在关心榛涛的一个哥哥！”
说完后，我坐到与你有一段距离的石阶上，撇过头不看你，不关心你，你流干了血，死在我面前，我也不会心碎。可我会伤心，会流泪，撇过头背对你，只是不想让你看到我的泪水。
我当时很凶，脾气糟透了，平时的我，不是这样的。
榛涛问你，伤势怎样了，你说没事，但你还是不舍地跟孩子们说再见，走了。你说你想回家里，清理伤口，我想，你是回家里面壁思过，因为你辜负我的好意。
榛涛和我回家，一路上，我们沉默无语。
“怎么了，为什么不说话？”他问我。
因为我在担心你，我害怕你恨我，我忽然懊悔刚才对你那么凶，以后，你会不会不理我。若你不理我，我会更加难过，难过是一场重感冒，好久好久才会治愈。
“榛涛，有一天我不爱你了，你会不会恨我？”我伤感地问他。
“会！”他没有半点忧郁。
“为什么？”我竟那么可恨吗？
“因为我还爱你，爱与恨是并存的，爱你的时候也是恨你的时候。”
“那我宁愿你不爱我，我不希望遭人恨。”
“若不希望遭我恨，你就爱我一辈子。”他笑着说。
那很难！爱上一个人很难，爱上一个人用一辈子做赌注更难。因为我已经爱上了另一个人。
我把下巴搁在窗台上，可以看到30米高空以下的人群和熙攘的车来车往。快过除夕了，新的一年又将来临，一片热闹详和的气氛在我眼前，我却觉得少了许多东西。但又不知道是什么东西。以前，快过年了，我喜欢拉着哥哥的手，去郊外看别人家的小孩放焰火，我胆子小，不敢放，也霸道地不让哥哥放。有一天晚上，我睡着了，听到窗外“噼里啪啦”的爆竹声，伸头向窗外，看到哥哥一个人在放焰火。
我说他，不讲义气。他说，做人要厚道些。
我是上了初中才知道，厚道是不应该把自己的思想强加于别人身上，要宽容，不要太苛刻。于是，我学会厚道哥哥，不强求他，他说程涵长大了，我说程涵并不想长大。
所以，我也应该对你厚道些。既然你不喜欢我，我就该学会理解你，原谅你，你并没有义务喜欢我。
在我决心放弃喜欢你时，你又轻轻敲开我的门，又扣开我的心扉，你明知道我不会上钥，又来招惹我。
我打开门让你进来，你却站在门边，带上房门。
我疑望你，不知道该用什么样的开场白来打破尴尬，我对你有抱歉，因为那晚我太凶了，还有惶恐，因为我担心你讨厌我。即使决心放弃喜欢你了，也不希望你恨我。
“对不起！”良久后，你说，“那天晚上我冒犯了你。”
“你太敏感了，我是你弟弟的女朋友。”我一字一句地说，仿佛极力证明自己的身份。
“小涵！”你偏执地叫我。
我眼睛从未离开过你，你想说什么，我都会听清楚，弄明白，我不想我们之间有误会，有心伤。
“你真的喜欢榛涛吗？”我反问你，这个问题就像你问的那样突然，我们都无法回答。
“如果一定要有个结论就，我告诉你，程涵，何耀文喜欢你！”
我惊讶地看你，这是你的表白吗？令我不敢相信，措手不及。我认为我等不到你爱我的那一天，我认为我只是你眼前一闪而过的人影。
“所以我怕你，怕见到你，想要拥住你，怕见不到你，想要找到你。我一直压抑自己的情感，因为我不想伤害到榛涛。”
你的这句话，让我义无返顾投入你的怀里，揽住你，绑住你，捆住你，你的心是属于我的，我却现在才知道。我在你怀里啜泣，不断地说着：“我知道，我知道……”
我知道你爱我，我知道你爱榛涛，我知道我爱你们两人，任何一方，我都不想伤害。
你抱住我，我倍感灵魂的真实。“我想你和榛涛快乐。”
“谢谢！”谢谢你的祝福，快乐是一份礼物。我收下它，放在心底。
我知道你爱我就够了，这已经是最好的礼物了。
我相信有一类感情，可以超乎世外，可以别于爱情，可以透进灵魂。
我们的真情并没有被湮灭，所以会令人动容。
我和榛涛飞去了哥本哈根，爸妈催促我去过新年，我把榛涛带上了，他舍不得与我分离。到机场送我们时，你轻松赶来，卸下一身的心事，你满脸笑容，我注视快乐的你，祝福我们的你，爱我的你，我觉得，自己是幸福的。被两个男人爱着，不排斥的爱，不矛盾的爱，是可以平静如水的。
那一夜的一个拥抱，我们找到了自己的位置，只要你爱过我，我便会心死。
坦诚的爱，并不是心灵的越轨，而是心灵是救赎，上帝会明白的。
坐在飞机上，广播里播着一段舒缓的轻音乐，因为要长途呆在机舱里，榛涛倚在我肩头睡着了，我看着他沉睡的样子，嘴角溢满满足的笑意，他是我和你都心疼的孩子。榛涛的快乐是来自我，我的快乐是因为你，只要我们都释然，快乐就是一一件容易的事情。
我握住榛涛的手，牢牢地握住，三万公尺的高空里，我不再恐惧。
爸爸妈妈很欢迎榛涛，妈妈已经把他看成半个儿子，心疼他，怜爱他。我曾把榛涛的故事告诉他们，他们为榛涛而难过，我的父母都有一颗善良的心。
哥哥从公司下班回来，见到我时，拥住我，给我脸颊一记吻，我用手擦擦那吻迹，西方太过开放的欢迎方式让我不习惯。
“久了，便会习惯了。”哥哥笑着说。
还好，他给榛涛只是一个拥抱。
在家里吃晚餐时，爸爸妈妈依然保有原有的传统，全是中式，哥哥说，还是中国菜营养健康，面对面包牛奶太久了，会令人生厌。
餐桌上，我们不拘礼节，榛涛也融入到我们之中。谈论起了东方，西方，政治和观念。
爸爸总是一副长者的风范，他发话时，大家都会安静。“东方和西方的差别何其多，最重要还是在经济上，经济基础不牢固，上层建筑也不稳固。不过，无论在世界哪一国家，贫富差距始终是人与人之间最大的矛盾。在丹麦，我们也会看到乞丐，他们一样是用人们的同情心生活，只不过中国的乞丐更破败。”
“爸爸，”哥哥每当爸爸长篇开场之后，就发表意见，我和妈妈就会盯着他们的唇枪舌剑。“贫富不均是共有的问题，而乞丐便是贫困中最低的一方，他们要生活，也想看明天的光明，明天对他们来说就是希望，也许明天，他们便不成为乞丐。他们只是在寻求生活的改变，他们无可奈何，我们的同情，并不被他们所利用。”
“你对他们太仁慈了，有些乞丐就是打着同情的幌子，招摇过市地讨硬币。”
“他们只是没有生存能力罢了。”
“生存能力不是与生俱来的，是在坚韧不拔中检验出来的。”
“可他们的身体也不是健全的，他们比我们更难适应生存。”哥哥一直和爸爸强辩。
我盛一碗热汤到榛涛面前，告诉他，只要填饱肚子就好，哥哥爸爸总是把晚餐弄得很糟。
“这就是家庭。”他感慨地说，“我是到十岁才明白什么是家庭的，虽然耀文一家人视我为己出，但我仍有失落，我本不属于他们。”
“榛涛，你太过于把自己关在敏感世界里了。没有人会排斥你，只有你敏感认为自己不属于他们。”我劝籍他，在他的内心里一直扎着一根刺，是他不想拔除，而不是刺无法拔除。
“以后，你会属于我们，我们家的每一个成员，都会真诚地接纳你。”我微笑着告诉他，那笑容让他明白，他并不是这个世界中孤独的一个，他有我，还有你。
晚饭结束快上床就寝了，我给榛涛一个吻，便去了哥哥的房间。我跟哥哥有许多话要说，他是可以给我心灵依靠的人，他不会抛弃我，只会在身旁帮助我，鼓励我。
哥哥的房间里，很浓的一股基诺咖啡味，他保有向来的品位。
我把莫子聪的死讯告诉哥哥，他并不感遗憾。
“他并不是爱滋病的惟一牺牲者，每年都会有很多的人死于这种病，他只是比较倒霉罢了。”
“可他只有二十多岁，还没有享受尽人生。”在繁华青春中死去，是可怜的。人生虽不是一帆风顺，但曲折不曾害怕，死亡是在人来不及害怕时，轰然枪杀了生命。
“他死了，女朋友仍然是爱他的吧，他也没有穷困潦倒过。若有生之年里，他被抛弃，失业，无儿无女，寒酸度日，那样还不如死了算了。”
“你也说是如果。”太多的如果，是因为凑巧，而凑巧不是一定会发生。
“我只是在诗化死亡。”
“为什么这么说？”
“既然死是生的一部分，那么诗化死亡，未尝不是诗化生命。”哥哥的话令我动容。
我一直认为死亡是令我恐惧的，那是因为我不曾正视它，我们从生下来就该面对死，死是件迟早的事情。因为死是结束，所以死是卑微的，让人无从抗拒。其实死是生的一部分。死是另一种世界上的肉体的重生，只是我们生的人不知道而已。
“还有一些人选择自杀，哀莫大于心死，所以麻木地活着应该是件比自杀更绝望的事情。”哥哥又说，“我们在生的人，都是找不到方向的人，可有些人找到自己的方向时，已经七老八十了，所以他们才会对死无所畏惧。”
“哥，你会在什么时候找到自己？”我战战兢兢地问他。
“我一直在迷失，但害怕找到自己。”
“我也是。”
我也是一直在迷失，找不到自己的方向，可若找到自己的方向那代表死亡，又令我害怕。我们并不是对死，无所畏惧的。
你呢，是不是也在迷失，你应该在找到自己前找到我，那样你便不会恐惧死亡。
我和榛涛去了国家博物馆，他喜欢看画，喜欢节松水的味道。他曾经给我画过一幅油画，我一点也看不出，画里那团黑乎乎而眼珠子明亮的人是我。他说，我在他闭上眼睛回忆时，就是这个样子。印象派的画，我永远不明白。就像不明白五音不全的人如何灌录唱片，而唱片还被人收藏。
我被一幅满是人物的油画吸引了。我突然发现，这些人物形象怎么一脉相承的呢？忍辱负重，沉默寡言，不是说世界欠了他们什么，而是他们背负着沉重的十字架，好象就是要用这个身体和心灵向世界救赎。
榛涛说，我们何尝不是忍辱负重，沉默寡言？
所以，我们才会用身体和心灵向世界救赎。
在哥本哈根市区的一家琉璃店了，我相中一粒水晶球，老板说，可以把名字，画像刻进去，漆上彩绘，便成独一无二的了。我想那片刻着名字的水晶叶子也是独一无二的，可你不曾发现，它便似消失在了这个世界。
“刻上你的名字吧，我送给你。”榛涛说。
“我想送给耀文，当作哥本哈根的礼物，”再送你一个水晶，再送你一心愿，祝福你，而不是遥望你。我们已经绕过这个星球，用指间触摸彼此的心灵，鲜活如昨。
榛涛笑着说：“也对，是该送一份礼物给他，我们在丹麦度蜜月，他一个人会想念我们。”
“想念是因为分离，我们和他分离在两个城市。”
老板为我们包装好水晶球，里面并没有任何名字，这个水晶球属于你，你可以刻上任何字迹。
哥本哈根的礼物，是一份祝福，希望你在祝福中得到享福。
|
