第十七章 天堂客栈

第十七章

后记：九月里走远的三月天

写到快要结局的时候忽然就有些不知道该怎么继续写下去了，所以都拖了那么久。

完稿的时候，已经接近九月的末尾了，天气开始渐渐转凉，我一直在想我的那个三月可能再也回不来的时候，我就很不幸地感冒了。

很久都没有一点好转起来的迹象，常常在课堂上咳到停不下来，咳到一把鼻涕一把泪的时候，我就在想我是不是太糟践自己了，可是，下个星期五依然决定继续熬通宵，所以用掉了一大那的手帕纸之后第二天鼻子跟一番茄似的。

很小的时候会想长大以后一定要跟自己喜欢也喜欢自己的人在一起，再然后，会想跟喜欢自己可自己却比喜欢的人在一起，再然后的时候，会想跟自己喜欢可是不喜欢自己的人在一起，可是，现在我想跟一个自己不喜欢也不喜欢自己的人过一辈子了，当我把我的这句话说给很多人听的时候，我看见了他们看着我的神经病的表情和呼之欲出的不可里喻，其实，我自己都知道自己在说谎的，我也一直都像小时候一样一直都想跟自己喜欢也喜欢自己的人一起生活，相爱，吵架，垂垂老去…….

可是他们说，那些你最想得到的东西你却永远都得不到，所以我就不享了，所以，我就那么心虚却还假装理直气壮地跟别人说我想跟一个自己不喜欢也不喜欢自己的人过一辈子。

我想骗骗自己也骗骗上帝。

其实，也无所谓的。

其实，真的没什么不可以。

要知道，怎样过都只能是一辈子了，无论是爱或者不爱都不是生命的全部，只是在想起你的那一瞬间会有些难过，只是也一直豆象要好好跟你过一辈子的，好好陪你，细心照顾你，不惹你烦，担心你会不开心……可是那些那都只是在你离开之前，它们也随着你的离开一起走掉了，消失在某年某月的某一天。

只是，你也许都不知道，我一直都等在某个车水马龙的街角，等你带着它们在某一天忽然就回来，然后，从此不再离开。

也有人会偶尔质问我，写那么强烈到绝望的爱，你有多大了，你真的爱过吗？其实说真的，长到了19岁，却从来没有谈过一场恋爱，只是觉得爱情太过奢侈，而我太过贫穷，无论是时间还是正在离我远去的青春，倒是喜欢一个人，四年多而已，不长不短的时间，可是一直觉得他的世界太过遥远，而我是无法去靠近的吧，所以，一直都没有告诉他。

周围的朋友都在甜蜜地谈恋爱了，也偶尔会有朋友问我，“都没有看出来，你还是个清心寡欲的人哦”，他们很认真地跟我说，该谈场恋爱了，不然，以后连回忆都是空白的，会发现自己的那么多年都过得特别冤，我总是转过头去很惨淡地笑了，他们都不知道，从我十五岁那一年开始，记忆就不再空白了，有他永远显得有些过分苍白的侧脸；有他双手插在裤兜里独自走过长长操场的背影；有他看见我时突然就无比明亮的眼神；有他低下头认真做题的样子；有他趴在油漆班驳的课桌上午睡时安静的侧脸……那些画面安静到可以听见自己在看见他的那一瞬间忽然就慢下去的那一拍又一拍的心跳，可是它们却一直在我的记忆里以最绝望的姿势站成最孤独最永恒的风景。

听到他的消息，不管是好是坏，心里总是会莫名其妙地有些微微地难过，有一两年都没有见过他了吧，有好心的朋友找来他的电话号码，可我从来都未曾联系过他，是矜持，是顾忌还是害怕，我不清楚也无从知晓，不过无论怎样都真的希望他要好好幸福，不管他曾经都有没有喜欢过我，但是喜欢他是我自己的事，与别人无关，有时候也会觉得有些奇怪又有些悲哀，在这么自由的年代里，没有战争没有门第观念没有强权阻拦，可是我们却还是隔得那么远。

在这铁马冰河的现实里，我们终究还是被分开了。

只是都不知道，当有一天我再也不喜欢他的时候没，我会不会再也喜欢不上任何人了，可是生活不是小说，我还要继续工作，恋爱，结婚，老去……

这些字全是我一个通宵接一个通宵打出来的，打字很慢，因为眼睛不是特别好，可是，幸好，总算快完了。

有时候，一连会上好几个的通宵，到最后，都睡不着觉了，整天在宿舍飘来飘去跟一幽灵似的，脑子里常常一片混沌，可是，依然喜欢在黑夜里写字，在无边的夜色里，从黑白键上敲出来的声音像是在唱一首有关生命有关寂寞的歌，只有在那个时候，我才能真实地感觉到我还活着。（而且，还很不爱惜自己）

写这本书的时候我妈一直都特别担心我，她怕我每天想太多，她怕我经常熬通宵自己会跨下去，可是她一直又都是在支持着我的，我跟她说，等我有钱了，就给她开家“天堂客栈”，她啊，每天就可以坐在那里数钱数到头都疼，是真的，我一直都希望她不要那么累，一直都想让她好好快乐，为了我，她都提前老掉了那么多。我没有哥哥的，尽管在好多年前我一直吵着要我妈给我再生个哥哥，可是一直未能如愿，倒是有个比我小了十岁多的弟弟，特别能装成熟的一小疙瘩，常常说句话出来可比我有水平多了，还爱套用几个他自己都不知道是啥意思的成语，弄得好象他是一大学生而我是个文盲最多也才个半文盲似的，一日，爸爸正与酒友喝得难舍难分之时，他在一旁沉思了好久好久最后还是忍不住问了我爸爸一句，“爸爸，你今天是不是准备跟伯父同归于尽啊！”，大家全部笑得翻掉，弟弟很讨厌很调皮有时候甚至还很可恶，可是，他却真的真的很疼我，至少比我疼他要多得多，这点我必须得承认，因为是个好孩子就不应该说假话的，就算我会很抠门地不想去给他买他最喜欢的波音747玩具飞机，看来，如果不说说爸爸是不行了，我爸爸没别的，就是特别能侃，我妈说他走到哪如果不在地上坐出个坑来是绝对不会轻易就离开的，在这点上我还是佩服他老人家的，人家马克思也才在图书馆里蹲出一个坑而已，再要感谢的是秦苏，这么多年来对我的照顾，真的，就像大哥哥一样，也希望他能早日找到属于他自己最好的幸福，还有原谅我没能成为你最好的幸福。

我到底活在哪一个现实里？

我又活在哪一个幻想里？

现在我每天晚上都做很多的梦，似乎在那些遗梦城里走失的梦境都闯进了我空间狭小的睡眠里，所以每天都特别地累，梦里的千似总是仰起依然单纯的小脸问我，筱落，你为什么，都不让我跟我那么喜欢的人在一起，为什么他们到最后都要离开，我看着她无比明亮的眼睛说不出话来，

这本书写给那些曾经爱过现在爱着将来还要继续爱下去的每一个你我他，要和我一起相信，爱，不管怎样疼痛都是美丽的，而在这个九月里渐行渐远的三月，明年一定还会重新回来。