逃避,只是我们在没有勇气去面对现实时,给予自己的借口.
　　而己无法挽回的过错,不是因为选项择了逃避,不是选项择忘记,而是你就在身边,却来不及让自己说爱你.
　　
　　我们最终都还只是后知后觉不知感情为何物的孩子,注定了要受感情的伤.邂逅爱情,却又错过爱情.我坐在窗前,静静的将心里突然冒出的这两句话记在纸上.也许是因为太过寂寞的缘故,又或许是秋天到了,人显得特别的容易伤感.
　　三七开的记事本,泛白的纸张,带着一股草木淡淡的清香.
　　这些道理,并不深奥,其实我们都懂的.
　　只是生活中,总是会有太多不尽如人意的地方.悲伤一幕幕演绎,似乎永无止境,而我们,却又始终避无可避.
　　于是慢慢的,我就开始习惯了,尽力不去想那些己经发生或者正在发生的一切.
　　距离总是在一开始就注定了的.任凭你我如怎样努的冲撞,挣扎,都逃不脱.就像夜空中的星尘,与我们总是若即若离,有时候恍惚间以为就在眼前,伸出手却怎么也触摸不够,才发现一切离自己其实很远.然后,儿时的天真幼稚开始被深深的掩藏,开始被慢慢的抛弃,抽丝剥茧,直到了无痕迹.
　　从此,不现拥有信仰.
　　我想放弃一些人和一些事.就像平日里己经渐渐习惯了的发呆一样,可以什么都不逐步形用去看,可以什么都不用去想,任由时光如流水无法阻挡匆匆而过.于是,那些不想见的人不想见的事,就都可以轻易的过掉.
　　既然注定了会伤心会难过,那么为什么不给自己多一点的开心?必竟,这世界还是美的,我还是可以忘掉你的…
　　我的要求并不高,仅此而己!
　　
　　日历翻过了一天又一天.每一天都是一个新的开始,又是简单的重复.
　　相比起那个黑色的高三,大学的生活突如其来的变轻松了不少.早上七点钟才起床,然后叠被,洗漱,去吃早饭.一个千层饼,一碗皮蛋瘦肉粥就能够满足,幸福有时候其实很简单.
　　偶尔也会有不想去食堂的时候,那就更简洁了.顺手拿上一杯牛奶,一支笔,两本书,就出了门.沿着学校的操场走上两圈,然后去教学楼找上课的教室.
　　八点钟的时候,天空中的阳光很明媚,很温暖.教学楼的铃声总是会准时敲响,而我们也就开始了又一天的课程.从早到晚,一节课一节课的过下去,周而复始.
　　不知道是从什么时候开始的,习惯了用数字来记录时间.于是,相应的,一个人的生活,就变得简简单单,似乎永远都不会再忙乱.
　　这样其实也很好.至少对于我而言,应该是如此.
　　我只是一个堕落的孩子,不会还有谁记得要来拯救.
　　那么,我该学会拒绝所有的异数,我得自救.
　　
　　然而,己走过的那一年,却还是一个充斥着太多变故的一年.
　　许多原本我们都不曾想过的事物,都有了萌芽的痕迹.而我们就在这些变数里变得勇敢,变得坚强,亦或是更加的沉默,更加的懦弱.
　　十八岁是一转眼就过去了的.我站在时间的尽头,看繁光掠影浮云流水你我爱的匆忙分开得突然.仿若一部剪辑错乱的影片.而岁月就是那始作俑者,一直含着笑在我们身边作壁上观,偏偏我们又对它无可奈何.
　　不开心的时候,我会找一个安静的角落.一个人静静的坐在那里,双臂抱膝,然后用头枕着膝盖,呆呆的盯着地面看,不想开口,也懒得去理会任何人.我笑着对自己说自己现在的这幅模样肯定很糗很糗,如果让骆小衍看见了,肯定又要笑话我了.这丫头就是这样,不知道为什么,总习惯了和我过不去.而我也就习惯了她在我面前欢笑,撒娇,甚至于哭泣.可是我还是一动不动,任由泪水滑落满面.
　　我总是在想,时光会愈合所有的伤口,会让所有不开心的人变得快乐,会让我慢慢的就忘了你.己经习惯了没有你在的日子,只是还是放不开回忆.
　　太阳下山的时候,我起身离开.转过身,抖落满地的忧伤.
　　
　　上帝和天使陷入了爱情.
　　我们难得的可以享受安宁.
　　只是,还是习惯了你看着我,我看着你,寂寞难过.
　　
　　我想,我很可能是在不知不觉中变得沉默了.
　　或许我什么都没有变,变的只是电话那头的那个你而己.
　　我盯着那个熟悉的号码,一遍又一遍的确认.当发现根本就没有错的时候,开始变得有些慌乱,不知道又是从什么时候开始的,竟然有些跟不上你说话的节奏.
　　你说你在学校里看到了一个很帅气的家伙,长得很像苏铖,又有点像我.你远远的跟在后面,直到再也看不到了,才倍感失落的往回走.然后笑着问我是不是很花痴.
　　我知道你是因为想铖了,才会打电话过来,跟那些个同样寂寞的人说着这些.就像很久以前的那些次一样,就像…我想你一样.一直一直的很想你.
　　而我就只会说些好啊,嗯之类的简单几句话来应和着,真的慢慢开始沉默.
　　我的伤心没必要让你知道.只要你快乐就好.
　　
　　我努力的去掩饰,可还是让你听出来了什么.
　　你好像有些不开心,是不是有什么事啊?你开始有些担心的问我.
　　没有啊.我想伪装出开心,可似乎己经来不及.
　　我能感觉到的,你在骗我!你的语气变得很不好.原来在你的面前,我始终无处可避.
　　可能是因为在一个异地的城市呆得太久了,一个人无所事事的,有些寂寞罢了.我笑着敷衍道.用不着担心,真的没什么的.
　　我想了很久,才找出这么一个听起来还算可以的借口.不然,我还能够说些什么.难不成告诉你说,是因为我想你了,所以才会倍感失落.
　　不如…忘了我吧.电话那头的你声音哽咽着.过了这么久,你还是习惯了对一件事刨根问底,一直穷追不舍.或许这样你会好过一点.
　　我心里莫名的开始一痛,还是不小心被你看穿了一切.傻丫头,如果可以的话,我早就己经去做了,也不会像现在这样,茫然而无措,让你也变得不开心.
　　原来,你始终都只是那个我深爱的女孩,还是一如继往的那么傻气,却偏偏又傻的可爱,傻得让人忍不住就心痛了.
　　我宁愿你己经不再在意我了,那样的话也许我还会好过一些.你的难得的认真,只会让我更加的伤心.
　　你说的轻松,而我却早己泪流满面.
　　
　　曾试图用时间来掩饰的一切的一切,终究还只是一张泛白的纸张.终于看清,那砌在手心里的城堡,原来是经不起任何一丝风浪的.
　　然后才发现,己过去了那么久,却还是放不开一切,还是…逃不脱对你的思念.