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也许是因为别人太忙碌，太成功了，而我太无聊，太失败了，与他们比起来，他们是大巫，我连小巫都不算，这使我忧伤的变成了诗人。____________引子
我是一名诗人，真的，他们都这样称呼我。
其实我根本不会写诗，但他们自有他门的理由，他们说我是行为诗人。我不懂那是什么意思，后来请教了一位好为人师的老兄，呈他不吝赐教，我才弄明白了行为诗人的意思，所谓行为诗人，就是说，这个人首先是个人，别的不行，神不行，狗也不行；其次，这个人不会写诗；再次，这个人的行为有诗的意境，三点缺一不可。听了这位老兄的解释，我有些骄傲，我的祖宗乖乖，你们是烧了几辈子高香，让后辈得到如此之高的美称。我有些飘飘然得感觉。
后来一位朋友告诉我，其实他们是在涮我，狗屁的行为诗人，所谓的行为诗人，就是在骂我是半个疯子。哦，这帮驴操的，没一点好心眼。我发誓，再也不当他妈的行为诗人。
我考虑了好几天，终于想明白了一件事，要想摆脱行为诗人的臭名，我只有成为诗人，这是很无奈的事。你看，第一，我不可能变成其他的动物，更不可能进山去修仙；第二，江山易改，本性难移，三十好几的人了，我也无法改变自己的性格。哎！自古华山一条道，没想到老了老了还要去当诗人。
晚上我趴在被子里，给自己如何去当诗人的计划寻找方案。一个晚上我熬的很苦，头上本来不多的毛又挠下来了几十根后，我也没能找到什么理想的办法。只记得我从床上溜下来了五次，去和放在床边的尿盆瞪眼。到第六次的时候，实在撑不住了，我就把尿盆请到了床上，解决完后，骑着尿盆睡着了。梦里，我成了一名威猛的游泳运动员，在清澈的游泳池里驰骋，那感觉只能用一个字形容——爽。这时，游在我旁边的老外突然把他那长满黄毛的爪子朝我伸过来，并且一下把我摁在了水里，我抬了抬头，没能抬起，泳池的水就惯进了我的嘴里。操，什么味，看着挺干净的水，怎么到了嘴里一股子骚了吧叽的味，体育馆的人太没一点职业道德了，上去后一定找领导反映反映。我这麽想着，一个激灵醒了。
醒来后，我就只叫晦气。我发现，昨晚请到床上的尿盆闹了革命，它把我昨晚的六次存货全都又还给了我。我的被子在姜黄色的液体里颤抖，有一股甚至漫过了被子，正在向我的嘴里有节奏的滴答。我啐了好几口后，就急急忙忙的卷起被子，朝集体宿舍的凉衣绳奔去。走到绳子边，我看见住在楼上的老处女也在晒被子。我就拿出一种蔑视的态度，故意仰了仰头。
这老处女不知是什么玩意，也不看看自己长的什么德行，紫茄子似的，还挑花的挑黧的，我看早晚要挑个没皮的。我把被子放到绳条上，转回身刚要走，却看见老处女正用一种审视的目光在打量我。我最看不惯别人用这种眼光看我，我怎么了，只是光棍汉一个，不偷不抢，这样看我想干什么？尤其气人的还是一个老处女。我把眼光放在她的眼光上，进行了一次实质性的对接。我看了她足足有十秒，只把她的眼光看怯后，我才用玩世不恭的腔调说：“看什么看？没见过帅男呀？”
老处女的脸一红，回转身朝楼梯走去，我在背后看着她的背影。说真的，老处女长的还真不丑，尤其是在后面看，腰身一扭一扭的，不比十八的大姑娘差，当初如果看上我，现在不也鲜花有主，牛郎有织女了？对了，她刚才看我，是不是又回心转意了？
我想的正美，老处女突然回过头来，朝地上啐了一口，说：“臭流氓，变态。”
“喂，你说谁呢？我怎么流氓了，怎么变态了？你说清楚，说不清楚我就流氓给你看。”我叫她骂了个愣怔，回过神来后，朝楼上喊道。
可能她真怕我干出什么荒唐的事，就趴在二楼的栏杆上，朝我的裆部指了指。嘿，这娘们真敢，大白天的就敢指大老爷们的**，看来这老处女的称号得改一改，老是肯定老，但是不是处女有待商酌。我这样想着，还是低下头朝她指的地方看去。
我只轻描淡写的扫了一眼，就差一点喊了出来，我的呢乖乖哩个窿，只记着晒被子了，竟然忘了穿裤子，只穿了一个三角裤衩，而且裤衩还被昨晚的尿液浸湿了，软耷耷的贴在身上。辛亏这阵子懒了一点，裤衩脏的没了颜色，才不至于暴露了青春。我再也顾不得露乖耍泼，急忙奔到屋里。
穿上衣服后，昨晚的烦恼又涌了上来。怎么办？怎么办？鲁迅先生说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。沉默是沉默了，爆发看来很难，灭亡却是最不好受的。怎么办？怎么办？不知不觉中，我的手又抓住了头发，一薅一大把。
管它呢，路不平了自有人铲，天塌下来有个子高的驮着，自古一口吃不了胖子，一天到不了罗马，我坚信，成为诗人的路是漫长而艰辛的，我只有做好打持久战的准备才行。
想到这，我走出门来，并顺便朝二楼看去，我看见老处女正趴在栏杆上看书。我的脑子就立刻来了灵感，对呀，看书，要想成为诗人，除了看书还有别的法吗？我激动的想要跳起来，一早上对老处女的怨恨立刻烟消云散，取而代之的，是一股异样的柔情。
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