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“乔：
跟你说一件事，就今天下午才发生的。和老板的小儿子玩耍的时候，把他弄哭了。很奇怪也很有戏剧性，我只是对着他的腰挠痒来着，一开始还嗬嗬笑的他突然就哭起来了。帮他把放在树杈上的拖鞋拿下来似乎只是给他提供了袭击我的工具，我就不高兴了，叫他停下，他是停下了，不过只是停下了对我的拍打，哭却更厉害了。他爸爸也就是我的老板和其他一些人就用取笑来激将他，说他不像男子汉，然后似乎是为了表示别人说得好，他兴奋地跑了出去，像之前我们玩的用开啤酒瓶盖的起子做的弹弓发射出去的一颗石子。我们站在门口看热闹似的看着他的背影远去，他哭着说他要回家，他倒是真的知道回家的路。叫他回来已是无用，我等待了一会儿，其间想孩子真是麻烦，并再次坚定了对生儿育女的悲观。将有点大了的头探进老板上网的房间，说：“要不我跟过去看看吧。”
就这样在眼下已无从感受的烈日之下，我去追寻那个小孩。我走得还算快，毕竟他人小，不多久就看到他蓝色斑纹的圆领T恤和白色短裤，躲避着车子。我跑起来，抓住了他，结果是我担心的：他让我的右手多了一道伤痕。松开手后他又在我前面了，我停下来往相反于他的方向走了几步又停下来，我对自己说反正都开始了就继续到底吧。说来平时我也挺没有耐心的，但我想一个人总难免干些让自己都感到奇怪的事吧。就在我决定给这个滑稽的消遣夏日时光的游戏一个圆满结局的时刻里，我有了一个非常令自己吃惊的办法，我告诉自己把这个小孩当作自己喜欢的某个人就行了，那样一来我非卖力不可了。嘿嘿，没想到吧。我也是灵机一动，出来这么个主意，唯一的主意，我想怎么说都比没头没脑无情无绪地追好吧。而且正好给我勇气，什么勇气呢？玩游戏的勇气。
浪漫吗？我一点都不觉得。我希望的是和你去一条安静的路上赛跑，而不是像现在这样扮演失去风度的爱的被迫害者。
然而现实是现实，现实就是我要去跟上那个讨厌的小孩。我告诉自己这个脾气的确不怎么像一朵花的小孩我爱他，就让他当一次我的玫瑰好了。今天便宜他了。“太便宜他了！”你说。
玫瑰，玫瑰。
只知道这种花是情人节的主角，陪那些侵占了甜蜜的男男女女们走过一个接一个的二月十四日。
你过了几个无人逗你开怀的情人节呢？
他掐指一算，得出一个结论：虽然二十岁马上会令他的脸看上去更加不成熟与更加抑郁，但事实如此，他已经饱受孤独的摧残。不过在很早的一个日子里他就不害怕这种极具命运感的活着的形式了，他渐渐习惯了让那些看起来有道理实质上只能令人更加丧失个性的话成为它们自己，而他也成为他自己。
他想这才是顺理成章的事。遇见你算不算是顺理成章的事呢？
几天前跟你聊天的时候，我说孤独是一个人的节日，你兴奋地把我命名为诗人，但是记住，如果我能承载这个身份，仅仅可能是因为你的宠爱造就和催化了我的诗意，仅仅可能如此而已。“那我只管去写爱情诗好了！”在电话里彼此的声音听上去像是一片被阳光遗忘的彩虹，让原本绚烂的夜更加绚烂。
他无意于令自己看起来像个爱情杀手，但事实上在乔眼里他希望自己就是这个样子，俏皮的爱情杀手！他听到自己的笑声在搅拌肚子里所谓的纯净水，保持纯净水般的理性他做不到，让纯净水般的透明通过了他的欲望倒是很符合他一贯的作风。欲望是此时此刻在商店大橱窗里看着他的不单是他自己的影子。
他蹲下来，看着那个小孩穿过马路，然后他站起来，“我的爱人，我的爱人，”他在心里叫着，可是接着他发现他没有那种致命的紧张而这是必须渲染的，如果你爱他，如果他走了。
他蹲下来，在与凤凰一路和二路形成一个“土”字的那条街上的一棵樟树下，他听见周围标示夏天的嘈杂里有一个声音来自乔。
二零零五年八月十日，他遭遇了这一年来最凶的一次恍惚。乔在台北的房子里躲避着他自己，手中的摄像机不安地游移着，也许这种不安只是因为我自己觉得有那么一点气氛是不安的，而乔也许只把它当作一个游戏，“不安是游戏的一部分。”，这大概可以说是阿莫多瓦对他的影响之一。有一次，他和乔提到这个西班牙男人，他们都对他表示了一种中间状态的好感。在他们彼此介入的夜晚，他想像着他们在玩一种捆绑的游戏。然而他们进行的游戏与捆绑一点关系都没有，只是等待，只是等待。两个孤独的男人，令距离丧失了所有的美感。该死的游戏，它令我们更加无处藏身。你作出反应，说夜晚原本就是矛盾的，它既让人感到安全又让人感到不安。而民，我们的夜晚从来都是为了暴露内心而持续地动荡着的，不是吗？他说完冲星星眨眼睛，仿佛我住在星星上面，仿佛他要做星星的星星。
唇，齿，咬，吻，甜蜜。如此等等。又一次我低低地弯曲在月光下，像是无法承受月光的重量，也像是要去试探地上的那一个影子是不是也中毒了。
他蹲下来，体内是两种声音在压迫，站起来的时候只剩下一种，这一种声音令他的神色看起来有点被破坏了，好像一个被爱袭击的女人不再拥有一张无可挑剔的脸。这个下午终究是要和烈日去较量了，他要的难道不是在黄昏的河边草地上坐一坐吗？他现在干的跟他想要的有瓜葛吗？这是经常困扰人们的问题，你似乎永远不知道自己要什么。而所有的渴望都在时空里转化成碎片再无声消殒。
他静静地等待，旁边有个女孩用几乎是同情的目光看着他蹲下来。蓝色的小孩从一辆黑色汽车后走出来，蓝色，蓝色，缓缓走动的蓝色。
他站起来，胡乱地拽了拽他的黑色T恤的下摆，他想对这个女孩笑一下，因为他想告她其实什么都没有发生，除了该发生的，他想告诉她他并没有受到伤害，而烈日是不会放过任何一个人的，除了车子里的人们。他听到自己站起来了，他看了看右边，蓝色所在的右边，他看了看左边，空白所在的左边，他发现除了追上去，没有人可以告诉他第二种结束等待的办法。于是他在无路可退的前提下迈出了他的右脚，那个女孩似乎就等着他这一脚，好看清楚他脚上的运动鞋吗？还是脚上的灰尘？但我已管不了这个，我不能管这个，我现在是蓝色的暴走少年，无法回头。我希望那个小孩在我的语言从他后面传过去的时候，像蓝色一样安静地转过身，对我来一下孩子气的微笑。
跟上去，他告诉自己他的爱人就在前面怎么能够丢下他一个人回去呢？他告诉自己他不能回去，他要把他的爱人带回家，用一切的器官和感觉来配合他任性的挣扎，他用嘴封住他的哭泣，然后他就会不哭了，而只是更像个需要通过爱来得到呼吸和光线的孩子一样在他的怀里睡着。
在那样的夜里，他渐渐明白了缠绵的意思，他感到在他怀里取得美丽的梦的钥匙的男孩不是别人，正是将使他的生活更像一回事的人，他的宝贝。
在沿着蓝色的小孩前行的方向前行的时间里，突然他想到了乔。乔，他让舌头在空虚里环绕这个男人的名字，想到这个男人每一次叫他宝贝的时刻他所获得的幸福一般的感觉，原来他并不善于在坚强的外壳里隐藏自己，生活总是不经意间打破神话，而现实也从来不让你有时间来考虑后果。
但有一点他得重新来过，因此乔是开始，一个让人不忍心告别的开始，现实像是被涂上了奶油，这是他必须看到的一点，现实如果真的永远残酷，就不会有那么多人感到残酷了。
没有人能在完整的残酷里有过剩的精力说出话来，只有真正的残酷让人保持由内而外的彻头彻尾的沉默。为什么我没有沉默甚至有些激动不安地说个不停呢？难道是因为等待雨停注定寂寞难耐么？还是因为我已经看到你在云朵里暴露出彩虹般别致的笑脸？
他在马路那边了，我开始过马路，乔，我突然想不要他没出事我倒出事了。如果发生这种事，我倒是很好奇你会不会哭，让你的安魂曲送我一程好不好，我不要你的眼泪，如果你感到为难的话，还是克制着感情继续生活吧。马路上车来车往担心是可以原谅的吧。最后我没有给谁机会，如果有人必须哭，那一定是我。但问题是现在牵扯到一个小孩，我就有了不哭的意志。
我不哭，你就更不准哭。
我答应你仔细过马路就是了。
可是有一天我把过马路的仔细用来想你，等到意识到时，马路已经不能拿我怎么办了，它看着我的背影，想象我已经在它坚实而灼热的怀中死去。
可是这是多么令人抬不起头的死法，即使如你所说缺乏美感的“欲缸之死”也在对比中显得有趣。
他的宝贝。
蓝色的宝贝回头看到他，他猜到蓝色又要享受夺路而逃的快感了，于是他停下来，让他跑，跑吧孩子一直跑到世界尽头去吧，让你的爸爸在一夜之间耗尽所有的悲伤吧，让我看着你走向你的未来吧。
只要你不回头，只要你不让你该死的头充满该死的愤怒，那么即使你回头，我都可以对天发誓我将看着你消失，宝贝只要你觉得这好玩我就陪你玩，可是为什么不挑个好点的时间呢？
我都快要被整个下午最富有杀机的阳光晒坏了，我想我马上就要失去你了，难道非要我相信你去的世界比我们现在呼吸着的世界要更好吗？非要我相信未来只是你一个人的而我将回去做我的牢笼直到像每个人一样死去吗？非要我相信你如果一定得属于谁也只可能是死神吗？
他的宝贝。
温柔像是从空气里开辟了一条路，当乔叫他宝贝的时候，他确实感到自己被带到这么一条路上去了。乔最喜欢叫他宝贝了，仿佛他真的就是一个宝贝似的。
在经过水利局的时候，他溜了进去，就在离大门最近的草坪上坐了下来，他甚至想像死人一样毫无顾忌地叉开腿躺下去。但问题在于他不是一个死人，没有哪个死人会穿成他那个样子，切·格瓦拉的鲜艳头像印在黑色T恤上，阻挡着所有危险的颗粒进入他呼吸的轨道，他的紧身牛仔裤严格说来一点都不紧身，但有紧身的味道。总体看来，他还真不像个死者哪。
他的宝贝。
那个杭州的摇滚男孩尼克和他像谈论爱情似的谈论过死，当他们试图用他们的语言来对某种年轻而富足的死表示敬意之际，发现真正有意义的死对他们而言已经没有希望发生了。
所以现实还要用现实的方法去把握，如果你不是非要把现实想象成一块硬得像石头的面包的话，我建议你试试像把握一个漂亮女人或男人的胸部一样去把握你所能拥有的现实，那样做至少还能觉得在现实的下面也有温泉冒出来，在无尽的汗水的咸味之间冒出来。
在汗水纷纷爬上他的身体的时候，他想乔也许正在让汗水纷纷散落，谁将在乔的夜晚脱颖而出呢？”
乔是谁？
这个男人说陈珊妮是伪善阶级的人，口气好像他的确恨所有伪善的人。
健不会为这话动摇，我说过他有固执的那个自我，他不是没有想法也能活的人，甚至想法多得令自我无处可藏了。
他为此痛苦，恨自己多情，也恨自己无情。
我想帮帮他，有一些时刻，我们都觉得自我得到了应有的满足，有空间喘口气或跳舞。
可是乔是谁？我替你想你大概会想一想的问题。我是想告诉自己乔只是我虚构的一个男人呢还是想告诉你我很好？我虚构得很好，我想。
我的性幻想就是要靠他来吹圆润一个气球吗？
是的，在我们开始之后我们又结束我们相互间的帮助，问题还没有解决，想法倒也还是有增无减。不知道谁还能对我们抱点干不拉叽的希望？
是的是的，也在我们结束之后，我居然去了布拉格，去了台湾。布拉格有个麻克，台湾有个乔。
我想告诉你那厕所里的绝望和床上的绝望。但我想了想，决定暂且替你囤积这些想法。
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