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十一、回家
我的心对他游弋不定，所以还是听了妈妈的要求。第二天，我就不得不回到自己的家里，妈妈催我回去是要我等工作分配的消息。
其实也不必等，什么结果早就知道了，她只是习惯于控制我，怕我在姨妈家得上精神病而已。有我这么个孩子她也很不幸。妈妈做了二十几年教师，应该说现在是“桃李满天下”了，再加上妈妈那么善于利用爸爸那么多的钱经营人际，想要动用点关系，把我留在市里找份好差事,还不是小菜一碟。
所以我是超乎寻常的安静，我不知道什么叫未来，怎么会着急或难过、或激动呢？妈妈就气愤地说：“你看xxX多行呀，自己去找局长，那小嘴跟抹了蜜似的。你这样的要是没我``````”
我安静地看着妈妈，甚至连眼睛也不眨一下。妈妈一会就受不了了，“滚、滚、从我眼前消失，对你说什么都是对牛弹琴。”我知道这次我又胜利了，妈妈又被我折磨得发火了！于是我缓缓站起来，轻轻地很优雅地走出妈妈的视线，背后是妈妈丢来的沙发靠垫。我就回过头去，对着她妩媚地笑着，这样一来妈妈就会更发起疯来。每天我们几乎都经历这样的较量，这样无声的战争，在其中我快乐着，没有折磨的日子反而不习惯了！
在妈妈尖刻的话中，我已感受不到痛苦了，二十几年，早就练就得，刀枪不入了，否则怎么活下来呢？对她的唠叨我是不会理的，因为我的沉默和无所谓会让她最生气和伤心，而且我早就学会在她的唠叨中去遐想了，这让我很幸福。也许我更怕她把我当成精神病吧！
在我六岁时妈妈就逼着我上一年级了，她还真把我当神童来看了，不过很对不起她老人家，我是个笨蛋，我想自己会学习不好与这也有关系吧。
十岁时，妈妈因为我不肯好好学舞蹈而不断地骂我`打我，最后见我不屈服就罚站。竟站了一整天，我也没跟她屈服，就是一句话也不说。那会儿，我就自顾自地眨着眼睛想像自己的白马王子，快乐地在自己的国度里梦着，这美梦安慰着我这幼小的心灵。现在觉得“受惊吓的孩子早熟”这句话是多么有道理,那时我的精神就是不是有问题呢。
我就这样做着白日梦，而且是常常的,要按医生说这就是狂想症。
这是我最喜欢干的事儿，所以是不会爱学习的，妈妈就想尽一切办法来对付我，就因为我有这种功能才没妥协，也能生活下来，最后当然是妈妈放弃我了。可是，她认为教师的孩子学习不好，这对她来说是一种耻辱。更何况我生来就不会跟任何人说自己的想法，她休想知道我想干什么，这让她很不安，几经努力，我依旧对她冷漠之极。因此，妈妈爱我的心就死了，我们成了相互折磨的人。
我是悄悄地做自己的梦，她是不会觉察的。我的木讷，更激发了妈妈的恨，她就用狠毒的语言来骂我，我就把自尊心好好地藏到心里，一张平静的脸，一颗什么也不感兴趣的脑袋。想来如果我真有精神病也都是妈妈给逼的。
因为在家里没有快乐的日子，我是颓废的。我从不关心自己的未来，也不关心自己的现在，飞快地我就十六岁了。成绩差，读好大学，简直是痴心妄想。妈妈就把我送进她认为对我这种人来说应该是最好选择的师范学校，顺便也改造改造我堕落的思想，她是这么认为的。无所谓的我，就这样也进了所谓的大学，开始了我新的人生。
形形色色的同学，怪有趣的，尤其是远离了妈妈，不用去对付她了，很高兴。可也就在这个时候，我发现自己很怪异，跟大家不合群。太多关注了，只是都远远的，冷漠地打发着时间。我觉得在人流里，我像一粒灰尘。在一成不变的日子里我就近乎残酷的潜心修行，确切地说应该是我不会让任何人小看我，即便是打架也好。再加上妈妈的历炼，成就了今天不俗的我。[我想妈妈要知道她的女儿这么伟大的计划，她会表扬我的，可是，我才不让她知道呢！与别人做对似乎成了我的习惯和乐趣,这是不是有些病态。]
同学们对爱情的热衷也似乎影响了我，渐渐地我对爱情有了兴趣，只是我还没看得起一个男人。
因为心够冷够硬吧，再加之从小优裕的生活使我很容易轻视一切，我很难对一个男孩有太多好感。我嘲笑他们幼稚的谈恋爱。希望自己能遇到一个快乐的，真实的`有爱心的`````一个真正的男子汉，这颗种子悄悄地长呀长，也因为在妈妈的磨练下，让我具有了，肯为这件事去忍耐`谋划`等待的毅力。
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