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我在佛前许下诺言，在剩下的人生里，一定做个好人。神圣的佛堂里，那颗不羁的心是在忏悔吗？愿佛保佑他们吧。我还是不曾流泪，在缭绕的烟雾中，虔诚诵经的僧人，在想什么，这样的人，真的六根清静，不曾爱过谁吗？还是爱死了昨天。而我，我拿什么去忘却，那在心里隐藏直到老死时也不会忘却的还在爱着的人啊，仍滞留在我二十岁的记忆里。我日思夜想的故里“三棵树”——那个美丽的小镇，真是上天注定的，它好像在那里等我一样，在我最美好的青春年代让我来到那里，认识了他们，似乎是天意吧，他们就像三棵树长在我心里。
一．胜利逃往
“你好‘三棵树’，我来了！”
终于平安地到达了，这颗心才不在悬着了，走下那辆蓝白相间的全身挂着‘东北老棉裤’的巨幅广告的客车，禁不住激动得大声喊起来，其实也可以理解成因为感到不安全而生出的惶惑，就必须做点什么。站在门口的那个脖子上挂着票夹子又瘦又高的售票员，不安地瞟着我吹起口哨来。他的举动是下流的吧！我狠狠瞪着他，吓得他调转他的小脑袋没敢再出声。不大的车站,几辆不错的豪华客车泊在小站上,上车下车的乘客诧异地看着我，看着他们躲躲闪闪的目光，我不屑地笑了。
他们是在猜测我的奇怪的激动 。一个妙龄少女在这样不太热闹的小镇放肆，会让他们沉闷、无聊的生活多些话题的。他们会大费周折地讨论我是否正常吧,所以妈妈一直认为我精神有问题,现在也得到了验证，他们也是这么看我的吧。想到这儿，就很使我瞧不起这些乡巴姥，真是少见多怪的，我轻蔑地“哼”了一声。
粗糙的水泥路面是车站的广场，两侧是不太高的平庸的楼房，都是些长方体的家伙，身上涂着鲜艳的色彩，别扭得要命。第一层都是一家家的小商铺,花花绿绿的招牌装点着车站，透露着俗不可耐的热闹。我什么都瞧不起，甚至我自己，嘲笑一切是我每天的功课，不嘲笑、不惹人嫉妒、不与人为敌，我还能干什么呢？许多目光已盯住我。这些没见过世面的家伙，被我的漂亮吓着了吧！
我是个美人，这一点是毋用质疑的。一条湖蓝色七分裤，紧紧裹住我丰满、圆润的翘臀，裸露着的雪白的修长的双腿曲线柔和。洁白的紧身短袖衫上缀满了淡蓝的玫瑰，轻纱的下摆长长的飘逸直到臀下，恰到好处地勾勒出我上身的优美曲线，颈间一条昂贵的蓝色丝巾自然地随风悠闲着。我向来对穿着打扮是很讲究的,力求走在哪都要绝对地吸引眼球。浓密的齐肩长的直发，笔直地梳向脑后，秀气的丹凤在黝黑的长睫毛下眼闪着迷离的光，灿烂地嵌在白晰的轮廓优美的脸上。加上那双镶着金色宝石的蓝色的鞋子，绝对的淑女！1`65米的颀长身材，九十八斤的体重，绝对的病厌厌的招人爱怜的大家闺秀！而且是超凡脱俗的惹人发狂的那种！[这只是假相]
一个人站在车站上，站在炽热的阳光下，能感到皮肤被太阳烤得火辣辣地疼。我骄傲地扬扬下巴，看看手表已经快两点了。
我眯缝起眼睛仰望天空，多可爱的天气呀！蓝蓝的天空，蓝得会让你感动得流眼泪，几朵白云，游动着嫚妙的身姿，它们在看着我唻,坏家伙嫉妒我的漂亮吗?阳光多火热，好样的，就该这样，让大家知道你的威力！像我一样呐，我就让妈妈在今天明白，她再也控制不了我了，我要和她彻底地决裂了。我自顾自地在心里对着话，有些抑郁还是狂想，总之这在别人眼里就是不很正常吧。
我认为现在一定要离开我不喜欢的妈妈来找我的幸福，所以本来总是忧郁的我也会少有地激情澎湃起来,妈妈认为我神经不太对劲看来是有道理的。
她时不时地就要拉我去看神经。有谁会愿意认为自己是精神不正常呢？我自己觉得自己正常得很,就是没法和她及我不喜欢的人[糟糕的是我没喜欢过什么人]好好相处，难道就是精神有问题吗？这应该叫格色、另类吧，你看这就好听多了吧！即使是真正的精神病患者也没有一个说自己是精神病吧！
她也只有一次诱骗成功,强势的妈妈也不愿意让别人真的确认我就是个精神病,不愿意她的朋友们知道有个精神有问题的女儿。自己这一生的希望就彻底地交代了，她也在忧郁、恐惧那个真实的结果吧。
那还是五年前，她骗我去上海玩,结果把我押去看了医生。我也想知道自己究竟是怎么回事儿，所以也就心甘情愿的受骗了。
经过一大堆的检查和测试,忠告是有患抑郁症`狂想症`歇斯底里`偏执狂、多重性格的倾向,要好好注意呀!我至今还清楚地记得那个年轻医生奇怪而吃惊的眼睛盯了我有多久，不可思议地摇着头，她的神经真是，太奇怪了！这么一大堆,是妈妈始料未及的,她呆了半天,也不知现在该怎么办好了。
“她主要是和别人不一吗？您是说可能，不是一定吗？”我第一次看见妈妈也会慌成那个样子。
“是，她，我真没法说。好在她还小，大点懂事了也许就会和别人一样了。”这让她心存了侥幸，宽慰了不少。而且她亲眼目睹了医院里形形色色的精神病，觉得我还是好太多吧，所以她再没那么绞尽脑汁地要带我去医院了。
“以后要好好约束，让她做什么事儿跟大家一样些，也许会好的，那样就不会发病了。”我最恨医生的这句话。
他们简直是在放屁,那些奇奇怪怪的问题，我只不过是没给他们理想的答案，我就成了精神有问题了。但妈妈是确信这点的，她就更加严格约束我了。
此后我尽量少在她面前出现，尽量不惹毛她，,装做很乖地服她给我的药,其实我把它们都送到爪洼国去了。但这种生活多痛苦有谁能知道呢？要我和别人一样，同杀了我没什么两样。所以在郁闷的生活里我常常想，人为什么活着，我要是死去会是什么样子呢？不得不接受她的摆布，让她好不认为我很可能就是个精神病。五年的大学生活，我基本没惹什么大事儿，只好更颓废地寂寞着，以换取逍遥自在。但现在她一定后悔自己没抓我去精神病院。
我就站在烈日下，尽情享受阳光肆无忌惮的炙烤，还在为自己的举动而激动不已。啊，我多像太阳一样火热呀！我似乎能听见妈妈怎样疯了一样找我，骂我，一想到这，我就更为自己偷偷逃跑这个计划而得意，让她伤心我很快乐,有病吧,哈哈哈，这笑很邪恶。
我才不管什么妈妈呢，此时在我二十岁的年轻的生命里充满了叛逆。自己像没了理智一样，什么设想也没有就来了，由豪华的城市来到这个小镇。其实原本我对人生也没什么计划，除了穿衣打扮让别人嫉妒我的漂亮外，我从没对什么有过感觉，庸人一个，可又倔强得很，颓废的我又经常地干些胆大妄为不计后果的事儿,这还真有点神经质或许像妈妈经常骂我的偏执\歇斯底里。
不知道爱是什么滋味，没有希望与渴求。或者我就不是这个世界上应该有的人，或者我真是个精神病吧！
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