心恋无限忧伤  文 / keshantao

她头发剪得相当整齐，中等长，不用扎辫子也不会显得拖沓，反倒给人种清爽的感觉，前面的头发也相当安静地搭在额头。蓝色半袖圆领衫外面罩一件一尘不染的白色布大褂，下身穿一件恰倒好处的黑色布裤，脚上一双白色帆布鞋。身材瘦削，1米62的样子，嘴唇时不时往旁边一扭，眼角皱纹微动不已，俨然是一个热情爽快而技艺娴熟的女牙医。

一晨家客厅相当宽敞，桌子上摆满了零食，五颜六色，我从未见过，我相信然也未曾见过。我常常坐在椅子上，偶尔也吃零食，一晨便从一个带锁的木盒里取出一块长方形的绣花布，她以极其专注的神情一丝不苟地绣着当时完全看不懂的图案，眯起眼睛，屏息敛气。我总是坐在椅子上目不转睛地注视这一举一动。大概半个小时后，她这才冲我露出一如往常的微笑，而那时我每每这样想：她绣的并非图案，而大约是某个人的孱弱魂灵。

“恩，出发吧？”她一手揽着我的腰，能感觉到是右手来着，我略微一颤，便果真豁了出去，心想，要死便尽管死好了。想是这样，但还是很小心地扶着车把手，生怕出什么意外。一晨是否闭着眼睛，我也不得而知。

这是在离学校很远的高山上，我们奉学校之命来此处高山拣楂梓，对此，家长们颇有微词，我们学生却是再也愉悦不过。到山顶后，我们把背囊放在地上，只管一齐遥望四周的景致。眼下深深的谷底，两侧覆盖着厚厚的绿色树林，隔谷朝对面望去，红叶点缀的低矮的山脉连绵起伏，山下熟悉的学校和村庄若隐若现。

发生冲突是在期中考后，学校开校会，吩咐我们班搬几张桌子去操场当演讲桌。这种事情，每次都是成领头，带几个人，呼来呼去。那天，阳光明媚，虽说深秋，却也暖和，我坐在教室写东西来着。按理说搬桌子，应该从门口那几张桌子开始，委实方便。可他偏不，大概是因为他的桌子也在其中，他偏偏中第三排开始搬。那是个极其老是地道的人，比我还寡言少语，我本可以置之不理，一笑置之，又不是搬我的桌子。但终究是初中生，冷静不到那个程度，而且加上平时对他的讨厌，我便火冒头顶。

我见过几次，有时在操场，有时和成一起出现。按理说，在那之前，看见她和成一起，应该气愤才是。当时却奇怪得很，全然无生气可言，对成也恨不起来。只感觉到一中强烈打动人心的力量，她所发出的只不过是微不足道的力，却能引起对方心灵的共振。

而一晨身上却有，我想。和那个姑娘在一起时我一直在想一晨，不能不想。一想一晨，我的心现在都还摇颤。那里有兴奋，有仿佛轻轻推开自己心灵深处一扇门的带有低烧的兴奋。可是同那个漂亮姑娘在山坡聊天时，我却未能感觉出那种兴奋或震颤。在她身上我所感受的，仅仅是某种共鸣和平静的温情。

所在的宿舍有种由监狱改造而成的感觉，但决无不洁之感，也不觉得阴暗。每个宿舍住6个人，我所在的床铺位于靠窗的上层，并非自己挑选。在宿舍里，我是最后一个报到。对于学校，我早已厌烦得不行，能拖迟几天便拖迟几天，大可不必前来受罪。

我们并坐在草坪一角的小石凳上。看样子马上就要下雨了，草坪上除我俩无任何人。四下里那么静那么静。觉得草坪那么静还是第一次。抬头望天，有几只鸟正缓缓划出漂亮的圆圈。身为小鸟肯定十二分美妙，我想道，它们只消在天空飞翔即可，至少不必为“喜欢”操心费神。

我和她交往快一年了，但这个星期日下午无疑是我们两人度过的最幸福的时光。双双脱光以后，感觉上再也没有什么好隐藏的了。我觉得比以往更能理解她，她想必也有同感。需要的是小小的积累，不仅仅是话语和许诺，还要将小小的具体事实一个个小心积累起来，只有这样两人才能一步一步走向前去。她所追求的，我想归根结蒂便是这个。

后来，然，思婕，我，西希，成，偶尔西希也会带班上的一女孩（大家叫她蚊子）过来，一起没心没肺地，肆无忌惮地逛街，打台球，玩电脑。至于带蚊子一起，说是以免成一个人孤单，至于成为什么在高中突然对女孩不再感冒，我们没有问，想必有他的理由，任何事情发生得都有缘由。每每如此我都会想起林心，那个可爱的女孩，同样喜欢穿毛衣的女孩，成势必也会想起来着。毋庸置疑，那是一段短暂而又无比快乐的时光，至今让我念念不忘。

以前我们在一起的时候，大多是我们男生玩，西希偶尔也闹着玩，但思婕却是一次也没有。所以，她显得相当生疏，连握杆的姿势都不对。我只能一一教她，理应是然教的。我把左手放在左她手手，让其四指弯曲，大拇指微微翘起。然后让其右手紧紧握住球杆尾端，屏住呼吸，用力出击。

“善也，这件事我实在不愿意提起，”他说，“可能的话，真想忘个一干二净。可是忘不掉，当然。想忘的东西是绝对忘不掉的。”说着，他笑了笑，看了一眼自己的手表。时间仍绰绰有余。

我不免失望，对一个乡的同学从未提起过我，想必是不想知晓我，不然不会不提起。我叹了口气，手放在石凳上看着他。

全无任何声响，整座楼犹如废墟般一片死寂。莫非做梦？不是梦，不可能是梦？并非梦，是现实。虽然不无离奇，但现实还是现实。我在走廊里来回走，希望能碰上，却始终没有任何一晨的气息。

我没有付诸任何话语，径直走向一晨，没有看一眼身边的西希，一晨也远远地看着我，抑或看着西希也未可知。我拉着一晨的手，一如当年她拉着我的手，现在仍真切地记得当时她的手的感触，我从未有过如此的感触，包括抚摩西希的身体时，都未能有。

但是西希当然不理解，说我是卑劣的扯谎鬼。也的确如她所说，我一直在欺骗她。事情若理直气壮，自然无须欺骗。应该一开始就向她挑明：我有喜欢的女孩，远比喜欢你过深，但我也喜欢你，所以请你不要在乎。问题是作为现实不可能这么对西希直言不讳。所以我一直隐瞒，对此我没有解释的余地。不用说，一切责任在我。

我用十分钟的时间把锅从煤气灶里端下来，放在水池里让其冷却，并小心关好煤气。我拿着碗，用勺子舀了半碗，试着吃，这时电话再次响起。我没有再接，不以为会是女牙医的，也定不是妃暄，她一向打我手机，想必又是那些耍什么推销员手法的人，试图让我购置新东西。

“上大学期间,我从未看上任何一个男生,觉得他们不是太俗就是不入流,这当然是有所偏见,其实我所在的大学,男生质量总体上还好,自己却是无论如何都看不上眼.说感情不开窍也未尝不可?我以为,旁边的人也这样以为,我大学是不可能有机会谈恋爱了,只能等到去日本发展异国恋情.当时对此,我还是很期待的,毕竟能出国深造是再好不过,对吧?”

“那么说倒简单。这期间，我去过酒吧，见过很多男人，跟几个男人睡过，却无论如何提不起兴致，对于再认真谈一次恋爱。没有那样的冲动，对他们毫无感觉，就是睡觉，没有丝毫联系”

这一段时间，可以说很平静，什么事情都没有发生，只是每天按部就班地教女孩功课，我很享受，说到底，我不希望生活太过起伏。可是果真一直平静下去，势必如同死水一般，毫无生气可言。于是，上天又给我一点波澜，说一点可能不适合，因为这波澜着实让我矛盾，内心深处无时不思念却又不时想放弃。

她为难似的笑笑，点了下头。看来一晨谙熟许多种微笑。“是啊，我不大想谈那些，原因你别问，反正我不想谈自己的事。不过这的确是不自然的，奇怪的，好像故意隐藏什么秘密，又好像故弄玄虚。所以我想恐怕还是不见你为好。我不想被你看成故弄玄虚的人。这是我不想来的一个原因。”

然而一晨一直未能发信息来，并非说我就没有发信息她，只是她常常不回，要不就回得答非所问。说到底，她是把我忘在一边了，我想。我这个人对她并非那么可贵的存在。想到这里，我一阵难受，就好像心里开一个小洞。她说不该把那样的话说出口的，某种话语是应当永远留在心里的。

我紧紧搂住她接吻。她在我怀中闭起眼睛一动不动。我的舌头同她的舌头搅在一起。她的心脏在乳房下跳动，那是急剧而温顺的律动。我闭上眼睛，想象那里鲜红的血流。我*她柔软的秀发，嗅它的气味。她的双手在我背部仿佛寻觅什么似的往来彷徨。

我摇摇头，默默地喝着啤酒，天花板音器中淌出很久不曾听见的摇滚歌曲，以前的自动售货机换了位置。来客几乎如从前一成不变，天天这般也未尝不可能，白领或者学生，又或者其他。他们一小口一小口啜着兑水酒或鸡尾酒，没有酩酊大醉，没有大声喧哗。

说实话，我已经没有了信心，你要知道我写的收信人地址是相当马虎的“粗线条东西”，而寄信人地址根本就没写，所以我的信有可能落满灰尘堆在“地址不详信件”的板格里，谁都不得看见。不过，寄不到就寄不到吧，我一直不以为意。就是说，我只是想这样“吭吭嗤喀”给你写信，想以此来把自己所思所想变成文字。一想到是写给善也你的，就写得相当快，简直一气呵成。什么原因我是不晓得。是啊……为什么呢？

我和她坐在水塘前，望着结得厚厚的白色冰层。水塘挺大。上面无数划伤般留下冰鞋的刀痕，令人很是不忍。这是个星期一的下午，她身穿里面带毛的风衣、头戴色泽鲜艳的蓝毛线帽。帽子上用白毛线织有几何形图案。帽顶有个小圆球。她说是自己织的，还说下个冬天为我织一项同样的。她脸颊红红的，眼睛如这里的空气一样明澈。这使我感到欣喜。