别说我爱你  文 / 冰生

我知道，一切都将过去，成为回忆。所以我努力想抓住点什么，在这段不成为故事的故事里。

林，我知道，终究会消失。一切都会消失。我感谢上苍对我的恩慈，让我可以记住你。用笔，写下这段纯粹的感情。张悦然曾经在她的一本小说里写道，我常常陷入无爱的恐慌中。是的，我想我也是这样一个抓不住的女子，常常陷入无爱的恐慌中。林。

很久很久以前，其实也只是三年以前。我１８岁。刚刚考上这所学校，从家乡坐长途汽车一路奔波过来，在这个城市里读着我梦寐以求的大学。

军训的日子有如地狱般的日子。我不知道地狱生活到底是什么样子的但是我要十分真诚地告诉你，军训生活简直就是人间地狱，与之相媲美的还有一个高三生活。前者是身体上的折磨后者偏重精神上的折磨。

没有过多长时间我就和玲成为好朋友，我是一个有敏锐直觉的女子。我说过我会和她成为好朋友，事实上果然如此。

是谁导演这场戏/在这孤单角色里/对白总是自言自语/对手都是回忆/看不出什么结局/自始至终全是你/让我投入太彻底/故事如果注定悲剧/何苦给我美丽/演出相聚和别离/没有星星的夜里/我用泪光吸引你/既然爱你不能言语/只能微笑哭泣/让我从此忘了你/没有星星的夜里/我把往事留给你/如果一切只是演戏/要你好好看戏

维克多．雨果说，无所事事，难熬之极。我现在深刻地感觉到这一点，于是我通过幻想来编织希望的光环，试图让生活变得浪漫和美好。然而一切都荒谬至极。

我查看他的个人资料：阳光男孩，男，２０岁。真实姓名，阳。个性签名：爱是*撒的慌。

这些木棉树的翠绿的叶子总是会让我想起蓬勃的生命，我看着它们整日整日以不变的姿势注视着这地上的一切生灵，在无人知晓的*的黑夜里开出洁白的花朵，那些花朵悬挂在高高的树枝上，显出*安详的样子。

当岁月和美丽已成为风尘中的叹息

你感伤的眼里有旧时泪滴

相信爱的年纪没能唱给你的歌曲

让我一生常常追忆

在一种空虚和幻想的寄托下，我居然鬼使神差地迷恋上了那个像幻觉一样的人，他叫什么名字？我可以和他成为朋友吗？可以和他说话吗？他会注意到我吗？我想我已经疯了，因为我是这样脆弱，接二连三地爱上幻觉。身边的沉却一如既往地对我好。

这个男孩子向我们走来，微笑。他那轮廓清晰的脸上露出温柔干净的笑容。眼睛明亮，目光柔和。坚毅的唇角微微向上翘起，显示出果敢来；露出雪白整齐的牙齿，像一轮弯弯的月亮。可是为什么，我宁愿相信他是一个有伤口的男孩子，在这张俊美的脸后面，我看见了一丝淡淡的忧伤。

我第一次喝酒，没有醉。但是头很昏，我很厌恶这样的自己。他给我斟酒，满眼里都是暧昧的神情，模糊不清的温柔。吃完了饭，他说他要走，我挽留。站在他背后，拥抱他，他停住了脚步，转过头，吻我。在这样简单的过程中，我开始有点眩晕，我的唇，他的唇，就这样碰在了一起。

那一刻，我的心终于是崩溃了。眼泪流下来，无声无息，温暖如日本的泉水。

孤独的凡高死掉了，他用那只阉割了自己左耳的那只手，拾起一把左轮手枪，在一块麦田里，对自己扣动了扳机。生前他说：“我的作品就是我的*和灵魂，为了它我甘冒失去生命和理智的危险。”这个１９世纪末的画家是那样绝望地热爱着绘画，热爱着那些热烈辉煌的色彩。

为什么我的眼里常含泪水？

因为我对这土地爱得深沉……

我看到她的眼，眼睛大并且深陷，眼神空洞而麻木，显出冷漠的样子。就在那一刻，我已经完全看透这个女子，她内心里的*和荒凉是我所能感知而又不及的。

我在寒冷的季节里混沌着时间，希望时间快点过去，却又不知道我能够在下面的时间里做些什么。我清楚地知道明天会怎么样，又似乎十分恐惧明天的到来。明天会怎么样？我害怕面对这个问题，可是，明天终究会来临。

跟他一起走了大约２０分钟，我们来到一个式样类似学生宿舍的楼房前。他把我领进去，我们上了二楼。推开东边最前面的那间房门，我看见了一间样式极为简陋的水泥房子，黑糊糊的就像是一口棺材。

他的手还在摸索，我已经麻木，伴随着*。身体里的荷尔蒙此时起了作用，我的*微微打开，他的手触摸到那一块温润的沼泽地时停顿了一下，然后他一点一点探索，深究，追寻，想深入到我身体里最深的地方，企图得到温暖和安慰。

不知过了多久我听到房子里有脚步声，我知道他来了。于是感到微微的不安和激动。我知道，这一晚我们不可能睡好。

我听见这样的话时心里十分难过，我想起了我的母亲和父亲，想起了在外地打工的弟弟，想起了我和那个男生*时的场景，想起了我在黑暗的夜里抱着一个陌生的男人是怎样的孤独与无助，想起了他眼里不知为谁流的一滴泪，还想起了我曾经爱过的那些人。

我想起了母亲曾经跟我说的一句话，她说，蓝素，你就是我们家的天使啊，所以你一定要永远坚强和美丽下去。

她说她不再相信爱情，而此时的我依然对爱情还报有那么一点点希望。因为在我的心里还空着一个位子，这个位子是为我所爱恋的男孩子留下的。谁知道坐上这个位子的人却是另一个人。

你以为我贫穷，低微，不美，没有钱，我就没有爱吗？你错了，站在上帝面前，我们是平等的。

杜拉斯说：

“我们寻求什么。

我们都不说。有时我们也怕。

我们陷入一种深沉的痛苦之中。

我们哭。我们后悔彼此并不相爱。

我们根本什么都不懂。”

时间在我看来是蹉跎生命的本钱，我花费时间做着天真却一文不值的事情。还是要回家，只是心灵的家园似乎已经遗失了。而面前的这个男孩子，我以为会给我期待许久的安全感，只是终归只是以为。

这个我深爱的，曾经为她伤心的女人，这个我一生下来就带给她不幸和苦痛的女人，此刻，正大声地数落她的女儿，数落她不听话的不争气的也许带给她耻辱的女儿。

分开了就是分手。如果等到有一天，我们分开了，像宇宙中的星球一样彼此擦身而过，互相碰撞出火花来，亦或什么都没有，我们依然会分开。因为我们始终是孤独的，互相独立的个体。

我累了，连分手的理由都找不到，就这样和他划清界限。只是突然不想爱了，就分手吧。

后来有一天，他将我邀请到他的家里。那天他并没有告诉我他的父母不在家。我相信着他，也相信着这分感情。去了他家后，我在他的房子里和他一起写作业。我没有多想什么，我是那么地相信着这一切美好的事物。后来，天色渐黑的时候，我忘记了回家。有那么一个瞬间，我们静静相对，我看到他的眼睛，深色的迷人的双眼，他告诉我，他是那么地想念我。寂静的时刻，我和他静静相拥在一起。后来．．．．．．

时间一点一点地溜走了，我的心也一点一点地被他拿走了。我感觉到他正离我远去，我在这样的思绪中装作很酷的样子一步一步地走向前去。我是这么懦弱，面对我喜欢的人，连一句真心的问候也没有。多少个夜里，我梦里拥抱他。多少次回眸，我看见他冷漠孤单的背影。

这个模糊的蓝色身影我想我一辈子都不会忘记，当我们越走越近的时候我看见了他，是的，是他。藏在我心中许久的人。但是，我的激动马上被不安代替了，他的身边有一个女孩子，是个长相一般的女孩子。

我以为的爱恋我梦想的爱情我的世界里都只是一个人孤独的幻想。有谁可以拯救我我的悲伤我的苦痛又有几人可以承担。我要的爱情我要的甜美我要的结局到底又是怎样的空虚和荒唐。我的脸庞我的手指我的眼神是否都透露出*的光芒。这个世界欺骗了我而它却一如既往的璀璨。

带我接手的是个年轻的男孩子。第一眼看到他，我不由自主地无可救药地想起了林。我想我是中了林的毒还是中了自己的毒，为什么不管我走到哪里思念却一直跟随我要让我*。

在这样一个偌大的办公室里，一个男子却向我走来。大大的眼睛朴素的外表亲切的笑容，在某一个瞬间，我似乎又看见了那个初恋男孩，我相信了我的幻觉。我似笑非笑地接过他递过来的咖啡和杯底上附着的纸条，我知道，也许一切都措手不及。

我始终相信你爱我，即使你从未向我说过。

是否知道我始终想起你纯净笑容让我不经意的微笑

也许我的双眼对你思念更深因为我一直看到你的身影

爱情对我而言很陌生也从来不曾爱过任何人

所以试着抹去占据我心的你可不可以爱上你

我们可不可以开始相爱

满是伤痕的心也许会让你流泪

我不懂爱要怎么说不懂该如何拥抱你

唯一能给的这份心却没有勇气告诉你

焦虑不是办法，但是我确实很焦虑。不知道该怎么办，带我的导师又是学校有名的刻薄导师，他的严厉很像我高中时候的班主任。那时的我，是被老师喜欢的好学生。这之前的学生生涯，我一直都是受老师喜欢的学生，即使谈不上喜欢，也不至于讨厌。

所以现在，我该怎么办。我真的不知道，同宿舍的女孩子都是一群天真骄傲的女孩，从小过着养尊处优的生活，那样骄傲的面貌昂起的脖颈大声的谈笑展露的自信在我看来是一种更为空虚的表现。但是她们是自然的人，过着自然的生活。他们是俗世人生中最为活跃的一群人，她们欢喜担忧的事情也是我所欢喜和担心的。所以，在某种意义上，我和她们并没有什么不同。

我们就这样成了不同的人，那段纯粹的友谊温暖的日子留在心里从不曾碰触过，美好的往事封存在心间害怕现实的狼狈摧毁了青春的美。

带着这样的思绪我在终点站的时候下了车，按照她指定的地点一路摸索过去。川流不息的大道上拥挤着人群和车流，五光十色的城市招摇着*的姿势，璀璨的灯光下掩藏了多少*的灵魂。我淹在人流里，知道自己是钢筋水泥下庸碌人群中最不起眼的一个。

而我们的人生，是否都需尽力，不能逃避。看到眼前这个其实很漂亮的女孩，灰色的外衣下掩藏着一颗亮丽的心，她活得快乐自信，即使忙碌而疲惫，也依然笑容灿烂。她的眼里写着未来生活的希望，我却在希望来临之前就预先宣告结束。有时候我们真的不必为难任何人，你以为你是为他好，可是放手让他独自飞翔或许他会更快乐。

我经常是那种抢不到位子的人，作为女生，我并不具有那种勇往直前往机房里冲的本领，我总是呆呆的被别人挤到墙角，他们都冲进去了而我被他们挤到门口的石灰墙上弄得一身石灰白。

“下一个！蓝素——”正在我犹豫思索时，我听到教室里一声冗长的喊声传入我的耳朵。我的心“怦怦怦怦”开始跳个不停，我在门口稍微停顿了一下，然后轻轻推开门，我看到林已经答辩结束朝我门口走过来，他经过我身体右侧的时候我感到他身体的体温，是那么温暖。

自己，只是舞台上，那个没人注意的配角，用孤独，去衬托别人的爱情，演出的，都是别人的表情。明知道，那棵灿丽的爱情树上，开着的，都是别人的爱情之花，结下的，却不是自己的果。酒，成了不可或少的道具，只有在大醉后，才敢表演真正的自己，只愿，把一生都醉在这酒里，忧伤着，这酒的浓郁。爱情并不是风筝，放出去还可以收得回来，放出去的是爱情，收回来的总是伤心。

就在我彷徨不知所措的时候，在那一回头一张望的片刻时间里，我又看到了他。那个温存冰冷的男子。那张恍惚而英俊的脸庞总在我的视线里若隐若现。我的心一次一次沉入深深的谷底，是疼痛还是甜蜜，都让人那么无法平静。我那甜美的忧伤的爱情时刻让我陷入幻觉。

他们曾经叫我天使，可是天使却在学校的草地上仰着头流泪了。仰着头流泪，这样眼泪就不会淌出来了吧。

妈妈，我在心里喊。你听得见吗？妈妈，我该怎么办。我的妈妈。

他看不见我的表情，不知道我内心的感受。他在讲他的大道理，犹如在讲一个计算机组成原理，我不知道要怎样表达自己的想法，我的可怜的低微的想法咽在喉咙里始终不能吐出来。

父母坐在办公室里等，我不安的站在外面的大厅里，像极了一个小丑。不知道是站着好还是坐着好，这个修建得像宫殿一样的教学楼，我没有好好珍惜和享受它的优美，就要离开它了，而且或许将是狼狈的离开。

孤独并不可怕，可怕的是当你孤独的时候，身边找不到一个可以温暖你的人。

他们说痴情的人容易老

太多的海誓山盟让人烦恼

不要付出全部就不会陷得太苦

爱得越深越容易孤独

是不是真心的人越来越少

天长和地久都只是随人聊聊

如果你也相信永远不变的爱情

可不可以陪我到天荒地老

爱我一生一世好不好