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回到最初的等待，
我送走了她。
而另一个她却在默默的守侯
是可怜，是悲哀？
是愚昧，是放纵？
两个人的悲哀
我一人承受不来
良心何在？
爱呢？
该给谁
是不是只有舍弃才能挽救未来？
等到多年以后
我们才能辨别对错
只希望她不再一步一步的堕落
最好的结果
就是各自分两头
又一个新的学期开始了，我在我的日记里写道：
天空因我而变蓝，而因你而变红。我们不懂白云居何处，也不知道朝霞西归何时。
只是当你长发票起。我心便随你而去，听说爱情会给人动力，而幸运却一直为我躲避。我用心努力，用爱对你， 想你，终在黄昏落日月来时，找到了你。
往事已归昨日去，新的一天会为我们而变美丽。
那日的般般风雨，淋湿了我和你，但因为爱，你中有我，我中有你，让未来用雨把我们的烦恼洗去，向爱的彼岸游弋。
我不知道为什么我会这么写，我的日记从来都是独自欣赏，但是有了语晨后，我喜欢把我写的东西拿给她看。她也喜欢看，于是我也有了唯一的读者。
在开学的时候，由于喜欢写作，于是报名参加了文学社，但是由于我每周都回家，所以从未参加过文学社的任何一项活动。所以文学社的任何人我都不认识。但是由于我自荐写作能力不错，却进了系里的团部，其实那是假的，认识系部长是进的主要原因。但是那里也没有成为我发挥兴趣的地方，只有我的笔记本，才是我的知音。
我每天都写一首诗，给语晨，也许语晨那里已经是一大叠了。但是我看不到。我只见它一张一张从我的手里递到了语晨手中。
匆匆应付了补考，就回了宿舍，这些天都下着雨，但是也一样的不快乐。
一进宿舍，感觉好象和以前不同了。陈然一见到我，马上就说：“秦晋啊。你小子一泡上了妞，连走路的也变轻了，人家陈默破镜重圆，连做梦也唱歌啊。”
听到陈然的话，宿舍的每个人都知道了。陈默和他女朋友又和好了，很是轰动。那女的可是X大学大二学生啊，不是盖的哦
开学了，情人节也过了。我和语晨各自回到了自己的学校，只是感觉很奇怪，我们在短信里找不到共同的话题，我总是努力寻找新的话题，而她总是冷冷地。冷冷地。而我感到害怕。
由于开学的时候比较忙，我总和同学跑进跑出的，所以有时候到了晚上才给她发短信，她总是很生气。偶尔有时候也看到陈默在哄女人。好象发生了大事一样。大家都说吵架了。而我和语晨，我总憋在心里，没有人知道我和她发生了什么。
这时候我把电脑搬到了学校，而我是个喜欢上网的人，不是上上论坛，就是聊天玩QQ游戏。更把语晨抛在脑后了，我才发现原来追求一个人的时候是可以放弃所有自由和时间的。而现在我却又回到了自己原来的状态。
和语晨的吵架自然多起来了，起初我每周的偶买长途电话卡给她打电话，她很高兴。可是后来我又是为了自己的事情没有那样做了。
女人的生气就象是QQ消息的声音，在安静的时候突然叫几声，而男人马上就要做出回应了。如果你不回答的话，那声音就会一直传来，直到你回答， 而你如果还是不理睬，最后是任你怎么发出消息，她都不会传来声音了。
可能这是我对谈恋爱和哄女人最深的体验了。
我妈每周都要我回家，而这样就没办法和语晨见面了，她又生气了。她说我有恋母情节。我一切都能忍受，我从没对她发过脾气，可是我也有郁闷的时候。
突然语晨来电话了。
“你周末来我们学校找我好吗？”
“不行啊，我要回家，”
“哼，你不是说过你会来找我的？”
“那也要找个时间啊？”
“你好象都没有时间啊。你每周都回家？”
“是啊，我妈叫我回去，我不能不听她的话。”
“真是小孩子，你妈叫做什么你就做啊。”
我无言以对。感觉以前的美好时光和那种甜蜜的感觉不见了，难道这就是阿姨所说的恋爱必将受女人束缚吗？
忘了是怎么挂断电话的。没想到竟然会是这样子，我以前喜欢的那个语晨哪里去了？
她说是我变了，而我感觉是我没有了解她就和她谈恋爱。我为陈默而高兴，但也为陈然而悲哀。因为他整天都说自己没人要。从他的话里就能感觉到他的痛苦了。他渴望恋爱，却没有人喜欢他。而他所追求的确实他所指定的标准美女，谁能帮他介绍呢？说实话他真的是青蛙一只，象个来头子。每次他看到青蛙与美女在一起，他就叹气。
在一天晚上，我和陈然去自习。他问我：“我该不该放弃以前喜欢的，而去追求别的女生？”
我也不知道如何回答才好，随便说：“当然， 追不到就放弃，不要那么死心眼。”我所说的总和我所做的相反，我不也曾死心塌地的喜欢着语晨吗？而我却叫他放弃？
“可是我不知道怎么向人家表白啊，我没有把握啊！”
“怕什么，男子汉就是要脸皮厚一点，就要学会花言巧语。女生都喜欢听这些的。”我不知道自己是不是也那样？
“真的吗？那我是试看看了。”
“好，有种！”
陈然居然拿起了手机拨通了那个女孩子的电话，可是却说了一大堆不关主题的话，我在旁边都急死了，真象皇上不急太监急。于是我抢过电话，对那女的说：“我是陈然同学，我在这边快听不下去了，陈然只是想跟你说他喜欢你，要你做他的女朋友拉，他说了这么久都没说出过啊。”
没想到那个女的声音居然和袁倩的那么相似。害我吓了一跳。她说：“陈然喜欢我叫他自己来说好了，你说的有什么用呢？”
我就跟陈然说还不快去表白。这下陈燃真的说：“我喜欢你很久了，你可以个我在一起吗？”
那女的好久没说话，最后挂了，发了个短信过来说：你让我考虑一天，好吗？
陈然看到了希望，很高兴。
第2天那女的真的答应他了。于是陈然也恋爱了。
但是陈然不知道爱情是要付出代价的。他一直以为那很美丽，只有快乐，没有痛苦，但是他错了。许多问题在等待着他，也在等待着我。
追求就这么简单，只需要一句我爱你，只需要一个电话，这个时代的恋爱真奇怪。
什么叫爱情了，我一直在思索这个词的含义。思修老师是这样解释的：爱情是基于一定共同的理想和目标，由于喜欢对方而有意组建家庭，双方无私付出，共渡一生的一种特殊情感。我经常听她的课听到入神。这没有高数的烦人，没有英语的罗嗦。她让我们懂得了更多真实而有意义的东西。我到现在都不知道学高数和过英语等级有什么用。很迷茫，也很堕落。
我对爱情的定义是一种喜欢互相亲近的感觉。我问语晨：“我们这样算不算爱情？”
语晨生气了：“不是爱情是什么？难道你想和我分手？”
不知道为何，我总是说错了话，而语晨就这样生气了，伴随着我们的当然是吵架了。陈默他们也是经常吵架，吵过之后就更好了。他说不能天天见面的两个人就是这样。但是我怕，怕有一天吵完就再也好不了。
每天的短信，发得很多，我的手指有点硬了，语晨摸过我的手指，一直叹息。她说她很感动，我也为自己这么坚持而惊讶。
每次见面还是我到轮渡去等她。但是感觉每次都要等上半小时之久，虽然觉得累，但是也习惯了。
每次都好不容易等到星期五。一收到短信十五分钟到，但是每次的期待总要落空。只是见到她的那一刻我还是很激动。
在网上有时候聊天，我会跟我的网友说我和语晨的事情，她们也很喜欢和我聊天。但是我为语晨写文章的习惯还是因为我经常上网而改变了。所以语晨很生气，说她1的箱子装不满一箱了。她常开我的QQ玩游戏，有时候就看到了冷欣给我的留言或者是别人打的招呼。她开始怀疑我。有一次我迟到了，她一个上午都不说话。于是我开始怀疑我们的爱情。为什么总要我一直付出，我是爱她的，我甘愿付出，但是我觉得那很脆弱，每当、我停止付出，她就动摇，就没给我好看。我也了解她的性格，我知道我每做一步，她也会做出什么样的反应。只是她越来越不相信我了。
那天，她又开我的QQ，看到了冷欣写的想我之类的留言。于是她哭着对我说：“你有什么事情对我隐瞒，老师告诉我吧？”
我想了半天也没想出什么来。
我对她说：“我是忠诚的，我的心里一直只有你，但不知道为什么你总是怀疑我。你 可知道爱情是要建立在两个人互相信任的基础上的，那样才能长久啊，你这样子乱想，只能让你自己痛苦，也让我痛苦啊。”
“我是不相信你，我总觉得你有很多人喜欢，虽然你长的不怎么样。但是我却很喜欢你，我相信也有很多女生喜欢你这样的人。我常常担心，因为我不能每天都看到你。我渴望我们每天都在一起。我只许你爱我一个，想我一人。但是你是一只鸟，我不能保障你不能永远停留在我这个枝头。你知道我多怕吗？”
“你既然爱我，就应该相信我，你要是那样，我们在一起就没有意思了。虽然不能天天在一起，但是我每天都有和你联系 。你这样子已经让我感到疲惫，我没想到谈恋爱真的这么累。”
“你的意思是分手吗？？”她的哭声更大了。
我也想分手，因为这样的爱实在不知道怎么继续。她太受不了寂寞了。但是觉得爱情不能轻言放弃。我对她说：“没，过一段时间看看吧，你还是这样的话，那也没办法了。”
从那次争吵以后，我们的感情出现了裂痕。我再也没有感受到爱情的甜蜜，她对我的态度是冷冰冰的。
见面的时候我们只是一味的接吻。却很少有话语的交流，平时的短信也明显的少了。
女人的心总是脆弱的，容不得一点点碰撞。我不敢在提爱情是什么了。爱就爱了。每次都是在轮渡码头等语晨回来。那里的风凉爽，可那里的人流却是不段的。那是一个依靠的港湾。
那天中午，语晨又要我去等她。我只有翘课了，在超市，我买了统一麦香奶茶，还有面包。我知道她一定很饿了。她为我的举动而非常高兴。而我记得她最喜欢的是统一奶茶。
久而久之，我发现她非常喜欢逛街，而我不喜欢。她喜欢买贵的衣服，而我不喜欢，她吃饭挑剔，而我随便。陪着她逛遍了整个X市，大大小小的公园，长长短短的街都已熟透，而我却不再那么迁就她。她也时常怀疑我。开学了，情人节也过了。我和语晨各自回到了自己的学校，只是感觉很奇怪，我们在短信里找不到共同的话题，我总是努力寻找新的话题，而她总是冷冷地。冷冷地。而我感到害怕。
我也有时候也麻木了。顾不得去理会。
看着陈然在聊电话。我不知道他们在讲什么，有时候挺羡慕的。我替他开心，但是又觉得这样太浪费钱了。劝陈然省着点。而他却说要培养一下感情。我拿他没办法，看着他花费清单，我曾为自己心疼，如今也为他心疼了。 他已经破产了。真后悔给陈然建议，让他落入了爱的深渊。
QQ消息来了。是陌生人
呢称叫“不会飞的天使”
又是见多了的是一句“你好”
我礼貌上的回答“好啊”
她问我：“晚上什么时候下？”
我看了时间，已经是12点多了，我回答：快了。
她回了“哦”
我感觉她很奇怪，好象有说不出的忧愁。
我问她干吗的。她说读书。
最后她真的告诉我说她很痛苦。我问她为什么。她说做错了一件自己不能原谅的事情。我告诉她说别自责，一切都会过去的。
没多久，她说她累了，明天可能不能来上了，于是各自下了。
可是我躺在床上却一直睡不着，感觉那个人很熟悉。
第2天早上起床收到短信：晚上9.30OO酒吧聚会。我没有告诉语晨。我也想推脱
那是KK论坛叫我去的，只因在那做了斑竹。没有什么功劳，也不想喝酒，所以不想去。
中午短信又来，QQ上也有留言，于是没办法推脱了，去就去吧，大不了不喝酒，不让语晨知道。
OO酒吧还真有点气氛，感觉不是学生来的地方，想后退却无路可退。在包间很是无聊。在这里我还和语晨发着短信，告诉她我在自习，我是想让她安心点。其实那天是星期五晚上，因为我答应了她第2天去她家帮她修电脑，所以没回家。
大伙出了包间，来到吧台，那个老板拿着酒杯叫了个小姐来倒酒，也给我倒满了一杯，说喝，干了。我只喝了一小口，他说喝完，看他的脸很象李咏，感觉很慈祥。，可又散发出来一种尊严，我喝了。他又说我叫位小姐来陪你玩。我坐在吧台上看表演。走过来了一位小姐，娇小可爱，可是当她走到我面前时我们几乎同时傻了。老板说这是X大学的学生哦，别小看她哦，以后还要多向她学习。我心里一惊，不是和我同校的戴琳吗？怎么说是X大学的，还有怎么她会在这。她还是认得出我的，只是不知道名字罢了。那晚上她也说说笑笑的和我喝了很多，我们猜拳，玩筛子，大部分都是我赢，输了的喝酒，她被我逼得说喝不下了。只是在她的笑容中，我感觉出了她的忧愁，因为曾经见过她的愁容。
最后我和她居然互留了电话。好象是晚上三点钟才爬进了宿舍的门。躺在床上睡觉了。
第2天醒来已经是十点多了，是那些该死的酒做怪。我急忙刷了牙就搭车去语晨家。在她 的房间里接吻，可是她突然停下来说：“你喝酒？”
“没有啊。”我欺骗她，不敢说。
“没有？那酒味怎么这么浓，不要骗我了，老实交代。”
我默默无语，不知道该怎么说，也不知道说些什么。突然她揪着我的衣服问：“ 这是什么？”
我仔细一看，是口红留下的唇印，在我白色的衣服上，显得特别明显。昨天我倒下就没有洗澡了，早上起床怕太晚也没有换。在兼旁还有一丝丝黑色的头发。这下完了。语晨是从来不涂口红的，那就是戴琳留下的。我忘了昨晚我都做了些什么，也许什么都没有，只是不小心的接触而已吧。
“你滚，不要再来见我了。”
“你别误会，相信我，我没对不起你。
“是吗，可这一切你给我说清楚。”
我知道自己是不能说的，她最不喜欢我喝酒了，何况 去的是酒吧。
她哭了，眼泪刷刷的掉下来，我第一次看见她掉眼泪，我心好酸好痛啊。
“我爸爸是个酒鬼，我从小就特别讨厌会喝酒的人，我妈妈经常和他吵架，每次我都躲在角落里哭，你知道那是什么感觉吗？你让我太失望了。”
“你原谅我吧，下次不会了。”
“呵，不单是喝酒，居然带着女人的唇印来见我，我想我们缘分已尽，你走吧。”
她把我推下楼，打开院门，我带着眼泪走了。
回到宿舍里，我一直给她发短信，却没有收到她回的。而我却意外的收到戴琳的短信。我也没有回。
还是一样的聊着QQ，还是那个“不会飞的天使”。没想到第三天又遇到她。
“你为什么今天话很少啊？”
“没，心情不好？”
“怎么了，我想你总比我幸福的。”
“是吗， 原本是很幸福，只是不经意的小事现在变得悲哀了。”
“哦，说来听听。”
我将我和语晨最近常常吵架还有昨天的事情说给了她听。
突然她沉默了，好久都没有回答。
“还在吗？”
“对不起。”
“你说什么，为什么说对不起？”
“我想你的悲哀，至少也是幸福的，谈恋爱难免会互相误会的，女人是很容易受伤的。”
“那你为什么悲哀呢？”
“我男朋友离开了我，而不止一个，和我交往的大都伤害了我，而我却寻找另一种快乐，最后发现那种快乐其实是一种堕落，是一种悲哀。”
“那就结束那种悲哀吧。”
不知不觉，又熄灯了，我下了，可又收到了戴琳的短信，三个字“对不起”，我又感到莫名其妙。
第2天，语晨发短信来了，我看到“宝贝”2个字很高兴，可是当我看到内容的时候，我傻了。
“感谢这段时间来你给我的快乐，但是我从以前的非常信任你，到现在的怀疑你，虽然那不是没有根据的，但是每天我都在幻想，幻想着有个人一直在把你从我身边拉走，我害怕，所以我一次又一次的没有原因的冲你发脾气，也许那都是我的错，但是我想我还不适合谈恋爱，我太幼稚，太天真。所以我想我们还是分手吧，这不是你的错，那天的事情也许真的没有什么，但是我终于做了这个决定。好好读书吧。愿你快乐！”
我收到的竟然的分手的信息。我回了“不要，不要那样对我。”
可是她终究是没有再回了。电话打了不知道多少次，直到她关机。她都没有接。我绝望了。
我们的爱就这样匆匆而过。
我在日记里写下了这段话：
谈了几个月的恋爱，只是心中觉得很累，可是爱却一直延伸。也许爱就是一种负担。虽然我愿意去爱，愿意用一切去换取她的快乐，但是她却没有办法战胜自己，一直怀疑我的爱，也害怕我被爱。我追求她，她感动，难道我真只能做个成功的追求者，而没有办法守护爱情吗？
我从恋爱中成熟了很多，我知道人类最大的敌人是自己，爱要互相信任。
我不后悔这段爱情。我一直在付出，我没有想到要收获。我似乎更了解了女人，而却失去了她。
也许我们这个年纪真的不适合谈恋爱，即使谈了，那也是失败的。她其实并不差，只是她和我一样失去了自信。她败给了自己。
曾经为伊而泪下，不知夕阳何时落，日出又有多美。一句分手情未断，爱过是伤痛。
这些话，语晨是看不到的了，只是我还一直想她。
我们的爱真的就这样匆匆而过吗？留下的只是我的疑问。
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