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　　在我的一生中，我感觉别人总是给我机会，而我总是辜负别人给我的机会。当我想把一件事情做好的时候往往会把事情做的很糟糕。我觉得上天在和我进行幽默的游戏，我越是如何想，他便越是不让我达到，我渐渐觉得一切都在移走，四周的空气和身边的一切，或者说想象中的一切。
　　我厌倦的不得了，眼睛酸疼，却并不想睡觉。在有时候我觉得电脑写字确实有方便的地方，比如快捷，容易修改，然后网络和这些电子屏幕构成了一个世界，当这个世界完全崩溃，所有的一切，我写下的所有的对于我才有意义的一切，都将消失，这是一种杞人忧天，为此可能会犯上忧郁症，整个世界也会崩溃，整个世界崩溃之后，所有的文明都成为一种虚无，在那个时候谁还会在意文明，纸张和笔墨也会腐朽。这些对于我也没有意义，我已经忘记了意义，我写下的字和我做过的事一样，仿佛在另一个世界里，看得清晰，其实却隔着无法超越的距离，这个距离不是我设计的，是时间，时间是强大到无可超越的力量，时间并不存在，时间是人类赋予名称的一种非实体。这一点就如文字中表达的感觉，文字被设计的本身并没有完整的感觉，在随意组合中，在阅读的结构中，才诞生了这种感觉，这不是谁留下来的，甚至不是作者设计的。就如时间一样，人们虽然命名了它，却完全无法把握它，只能自以为把握了它。
　　在我几千日的生活里，有时候晚上睡，白天醒，有时候白天睡，晚上醒，相对来说我更喜欢夜晚，夜晚非常安静，并且夜晚具有一个在我看来伟大的奇迹，走向黎明。我有时候也不是白天睡，也不是夜晚睡，我从下午睡到半夜，从半夜醒到上午。我十分不爱惜自己的身体，我找不到一个理由让自己保重身体，以便在世间的时间中延续更长的生命，我为什么要活那么长，我没有必要活那么长。很多时候，有些人有和我类似的想法，世界这么大，我实在不相信任何一个人的想法能是孤立的，尤其是看来并没有伟大才思的想法，若说我不普通，可能是我知道自己很普通，而一些人并不知道。我不喜欢用我这个称呼，喜欢用你，用我让我感觉文字，胡乱游走的文字在侵入我的生活。我希望保持一种距离，并不是为了欣赏，欣赏是一种高级的能力，要一个从容的态度，比如一个酒肉饭饱的人才有姿态去欣赏饥寒交迫的人，我不是欣赏，很多年前我就发现我无法欣赏所有的东西，不是走的太近，就是离的太远，我看一幅画会看成我自己，看自己又会看成一幅画，我没有那么好的角度或根基去欣赏，我保持距离，是希望找到自己。
　　而我到底也没有能找到自己，这让我充满恐惧，据说恐惧来源于一种对自我标示的力量，一个人之所以会恐惧，是因为感觉到了自己受到了伤害，存在的或潜在的。与恐惧相比，自高自大更像是没有自己，理由是，但凡一个人知道了自己拥有了什么，紧接着的情绪是害怕失去。在今天之前的第三个夜里，我读一本关于爱情的心理分析，在那本书中，作者敏锐的觉察，爱情不能有一种拥有感，作者解释为，自由是每个人的天性，拥有是一种把对方降低到物品角度的思考。而当我看到作者的话，我立刻就有一种感觉，之所以不应该归为拥有，是因为当一个人明白了拥有之后，紧接着最强烈的情绪是害怕失去，为此就会施展各种约束，埋藏下很多悲剧。不知道拥有才不害怕失去。
　　我恐惧，是因为我找到了自己，我害怕失去。我不知道害怕失去什么，在我们这类人中，明显的并不珍惜生命，生命虽然算不上高贵，却是一切高贵的载体，而在这个载体上，还能产生卑鄙，如一个洁身自好者一样，可能是害怕有一天卑鄙滋生在自己生命的土壤上。这似乎像是一种决绝的背叛。思考的深度甚至连自己也无法到达，而对于封闭的思维里，将不会有任何影响，就如一个全部封闭的池塘，丢入了一块石头，水的波纹虽可以想象，石头在水中的激荡飘逸却无法揣测，没有人知道那是怎样的一块石头，也没有人知道那是怎样的一潭水，但是，石头是从哪里来的呢，总要有一个入口，入口也是出口，就如这编码着人类原始记忆的文字。
　　金州2008.4.2.6.39