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《失恋女子十种领悟》
1、爱情就是来来往往。爱情来的时候是因为你在他眼中是最美，爱情走的时候也不是因为你不美，仅仅是因为发现有人比你还要美。是这样的，无论你怎么改变自己，只要他坚定了要走，你就永远无法超越自己。所以，千万不要去找情敌对质，对质的女人注定要输，因为你无法以决绝的姿态、以最后高贵的身影抽身而退，所以便失去了让他遗憾的最后砝码。
2、爱走了，是因为总有些错，属于我们不想犯却又情不自禁要去犯的。就好像不是我们不好，只是因为我们爱的太深。因为惟恐失去，所以将他抓得紧。也正是这样的紧，让他一路挣扎越走越远——可是，即便失去也不要紧，重要的是当新的爱情摆在面前的时候，不要犯相同的错。
3、失恋是种反复的折磨，或许今天你已经觉得忘记了他，可是明天他的眉眼又轻巧纠缠于你的脑海。痛苦的时候要知道，你的爱早已在分手的一刻变了味道——如果是他不要你了，你何必惦念他？如果是你不要他了，又凭什么颠三倒四？所以，这不是爱，只是因为舍不得。
4、失恋了，不要一个人流着泪狠狠撕信或照片，那是琼瑶小说的老桥段，是我奶奶那辈的发泄方式。也不要拼命吃很多东西，想想《瘦身男女》里的郑秀文，不要和自己的健康过不去。如果决定了告别曾经，就把他的气息连同他的旧物一起归还。还不了的，就丢弃或掩埋。就好像扔掉了他给你买的衣裳，就要去买新衣裳。不要忘记在试衣镜前左转右转的时候，赞叹自己的美丽。
5、不要以为这一次的爱就是永生的爱。时间会流逝，伤痕会变淡，总有一天我们微笑着看曾经，感怀少年时代的真纯与执着。那年那月的伤，不过是一场云起云灭。如果因为爱情走了，便以决绝的姿态对待生命，那只是自私的表现——因为我们的生命属于所有爱我们的人，而走的那个人已经不爱你了，又何必以生命这样昂贵的东西做馈赠？
6、再与他人谈起爱情的时候，记得有两次：曾经爱与正在爱。过去的已然过去，谈论的语气叫云淡风轻。现在的要懂得珍惜，提及的表情要深情真挚。让人感受你的幸福，却不必把曾经的忧伤挂在脸上。幸福是种值得羡慕的表情，懂得感激爱情的人，才懂得爱情的真谛。
7、提起曾经的爱人的时候，无论在哪里，无论和什么人，要懂得给他留余地。说些赞扬的话，把曾经的不合悄悄掩埋。宽容令你看上去更美，苛责只能让自己减分。
8、再次遭遇曾经的爱，记得要让自己尽可能地优雅。过去的已一去不返，女人的美在举手投足的细节里蕴藏。可以不雍容华贵，但一定要仪态万方。因为，在男人的心底深处，得不到的你像是仙女，而当揭开生活层层婀娜的纱，裸露的真实可以抵消全部美好的想象。所以，我们不要做怨妇，我们远比自己想象的要坚韧高贵。
9、夜晚一个人的时候，如果怕黑，记得开灯；如果冷，记得开空调；如果渴了，记得插上电水壶……如果他不在你身边了，只要有电，情况也就不见得太糟。这个世界上，谁离开谁都不至于活不了，但是如果没有电、没有水、没有阳光、没有空气，我们才真会死掉。所以，要对大自然而不是对男人感恩戴德。
10、即便寂寞，也决不去酒吧买醉。酒精燃烧幻觉、撕碎尊严、带来危险。选择这时靠近你的男人，不见得都是坐怀不乱的柳下惠、送你回家的活雷锋。也不要纵容自己做任何清醒时所不愿意做的事，包括一夜情。总之，不要以痛苦作为丧失理智的理由，但也不要因痛苦而不再相信爱情。错的是他、是你，不是爱本身。
总之的总之，如果要流泪，可以选择阳光明媚的午后，一个人悄悄地哭，任和煦的温暖晾干你的伤怀；如果要发泄，可以选择大宗的购物、投入地健身，因为我们不想带着痛苦逃避，我们要竭力忘记；如果要开始新的恋爱，那么从一开始就要明白，在这个世界上，没有好不好、没有对不对，只有值得不值得。如果你确定这个男人值得你去爱，值得即便失去却不后悔，那么，就勇敢地爱他吧。因为既然没有人真的能确定一生的忠诚，至少，我们还可以在这一瞬间，忠诚于自己的心。
《只能选一枝玫瑰》
“他是个才子啊！”有人指着他告诉她。她不经意地瞥了一眼，却恰巧撞到了他的目光。她怔住了两秒钟，之后坦然地冲他笑了一下。
“他是才子吗？”第二天她指着他问另一个好友。
“是啊，他还有一个很漂亮的女友呢。”她的好友感叹着告诉她，她于是好奇地注意上了他。
那时真是闲得无聊了！若干年后回想起来当年的时光，她边想边取笑自己。
或许也真是因为好奇吧？总之后来每场有他参加的球赛她都一定会去看。那时，她真是漂亮呵。所以，当她在场外欢呼着加油的时候，便会顺理成章的吸引场下所有男生的目光。就像他可以吸引场下所有女生的目光一样。再后来，每个由他主持的活动，无论是演讲比赛、知识竞赛还是校园模特大赛，她都一定会参加，也一定会获奖。她又是个多么聪明的女孩啊。这样的女孩，又怎么可能吸引不了他的注意呢？于是，他真的注意到她了。而那时，他上大三，是长她两级的同系师兄。或许也正是因为同系的缘故吧，那以后，他们就常在一起了。一起吃饭，一起看书，一起爬山等等。
一个周日，他远在另一所大学的女友来看他了。他当然是要陪他在校园里四处转一转的。转到化学楼下的时候，他们遇上了她。
“师兄好。”她笑着冲他打了声招呼，与他擦肩而过。他的目光随她转了半个圈。那天她穿着墨绿色布质的长“A”字裙，上身是一件带小帽子的T-shirt，高高的马尾束起来，亮丽、活泼而又不失大方。
“她真漂亮。”他的女友微笑着对他说。其实他的女友也是极漂亮的。或许在那时她在等他说“你比她更漂亮”吧。可惜他没有说。他的女友也是聪明的，便像没事人一样岔开了话题。不过她脸上的笑容减去了几分，而他的大脑中始终闪着的也并不是女友的影子。
送走女友后他始终在想，究竟这两个同样漂亮、同样聪明的女孩哪个更好一些？他又更喜欢哪个一些？他坐在学校的石椅上想了许久却没有答案。在这期间他想到了和女友吵架的情景，还想到了
她的好。直到她坐到了他身边，他才从凌乱的比较中挣脱出来。
“嫂子真漂亮。”她说。她笑的时候眼睛上像蒙上了一层雾，让人看不分明她的心思。终于，在那个美丽的夜晚，他选择了她。第二天，他和他的女友分手了。
他的女友是那种十分理智的人。尽管伤心，却好合好散。“他是幸运的。”有人说。是啊，有的人一生也遇不上一个既漂亮又聪明的女孩，而他遇上了两个，并且离开他的那个还那么的大度。
只是当两个人真正走到一起之后，摩擦也不可避免了。他们吵架了，就像当年他和他的女友吵架一样。于是，他有些后悔了。他又想起了前女友种种的好。他想那时他们虽然吵架，拥有的更多的却是快乐。那时，他还没有读过张爱玲，不知道《红玫瑰与白玫瑰》的故事。他还一直以为，那种故事只适合女孩子读。
就这样，他们每天凑到一起吵。一转眼，他要毕业了。
在毕业前的一个夜晚，他们分手了。她也是极理智的。她还祝他幸福，然后就一个人沿校园长长的甬路走了回去。在路上她的泪才无声的滑落下来，而他永远也不会知道。
他终于找到了他的前女友。巧的是他们一个在银行，一个在律师楼，而且居然只隔了一条街！他提出与她和好，她却笑着拒绝了。但她送了他一本书，他打开来，第一页就是《红玫瑰与白玫瑰》“选了红玫瑰，白的就是‘床前明月光’；选了白玫瑰，红的就是心口上那颗朱砂痣。”他的前女友笑着对他说，“你永远比较不完的。”
看着她远去的背影，他愣住了，他的手里还抱着那本书。是啊，他恍然大悟的想，原来爱情本身就是一场关于玫瑰的选择。而面对两枝同样漂亮的玫瑰，无论选哪一枝都会留下永远的遗憾，因为只有得不到的那枝才是最美。
你看，有的人一生也遇不上一枝漂亮的玫瑰，他却一下子就遇上了两枝。他苦笑着想，自己究竟是幸运的还是不幸的？
原来，最痛苦的，不是没有邂逅玫瑰。而是面对两枝同样精彩的玫瑰，你要么选择其中之一，要么就只有全部失去。
因为，无论是谁，都不可能一下子就拥有两枝漂亮的玫瑰的。
《七点想念，八点怀念》
2002年4月·故事结束故事开始
这样的一个日子，我和你分手了。
是早就有了分歧，是早就说很累，然而，你不说分开的话。
终于还是忍不住，终于还是问出来：是不是你早就想与我分手，可是你不肯说，于是你等，直到等到我开口？
沉默了那么久，你说：是的。
你的声音还是那么好听呵，然而我却一路冷下去！冷到你隔了千里远，你从电话里看不到我脸上的泪结了冰。
是的，是你不要我了。你很早就不想要我了！可是，这不仁不义的名义，你要我来背！
原来，世界上真的是有这样的人：他们从来都很高尚，却让高尚本身成为一种残忍！
2002年5月·怀念
今天我在街上走，看到有卖花椒酱的，决定买一瓶。
还记得第一次去你家玩，提前明明说好家里没有别人，我才安心与你吃薯片、看陈小春的《第一次亲密接触》，你指着里面的女孩子说：她没有你好看。
那一刻，我笑成一朵花。
然而是突然地，你妈妈就回来，看见我，温和地笑。我很紧张，手都不知道往哪里放才好。她递给我苹果橘子梨，她做的花椒酱又麻又香。
我突然，在花椒酱的香气里，爱上了你的妈妈、你的家。
这样想着的时候，我就在大街上自己对自己笑了。有人很奇怪地看我几眼，可是我还是在笑。因为我想：原来，我可以这么坦然地想起与你有关的细节了，这真是件好事情，对吗？
或许，所谓走出失恋，就是要在想念的间隙里学会怀念，直到怀念多于想念，并将想念一点点湮灭。
2002年7月·想念
天很热了，济南现在的空气温度是39℃，我坐在麦当劳里，看着外面柏油路上升腾起的热气，想念北京的你。
据说现在的北京，像济南一样热。
那么，你有没有起痱子？你从来都喜欢洗冷水澡，长了痱子还用手抓，抓到脖子上那样鲜红的一道道，再用冷毛巾擦。
你是不是还住在很便宜的租屋里，每天乘拥挤的地铁去上班？海淀那么多的软件公司，到什么时候你可以有好的薪水，也对自己好一点？
什么时候，你可以让我在这样热的天气里，不再担心你会不会中暑？
什么时候，你能知道，每当我想起你的时候，我的心里很疼很疼？
或许，失恋的疼就好像花露水抹在了痱子上，那样灼热刺痛的一瞬，有凉意袭来——是这样的，需要去洒点什么，不甘心的痒才变成了恶狠狠的疼。
2002年9月·怀念
今天一整天，我想起你，然而很从容。
因为我在QQ上留言给你，问你最近是否还好，问你的工作是否顺利。我说了那么多，而你只回了两个字。你说：“还好。”
你的语气平淡，是刻意的距离；你改了信箱号码，不再是我的生日；你从来不与我联系，你心里说，分手了，不要来找我——可是我听得到。
其实我没有告诉你，这个月，我有了自己的个人主页，有很多喜欢我文章的朋友在这里驻足；我通过了大学英语六级考试，我现在在准备考研。每天，生活多么充实，当我忙碌起来，我终于可以不想你。
我甚至有些感激你，因为你的冷淡——事实上，分开了的两个人，不再合适的两个人，明知道不可能继续在一起的两个人，总有一个要冷淡。因为，总有一些记忆，需要一把寒彻心肺的刀，生生斩断。
长痛不如短痛，这是硬道理。
2002年11月·想念
寒冷的11月，我在对面师大的自习室里复习，身后有男孩子轻声读英语的声音，让我觉得那就是你。
还记得认识你那天也是在自习室里，你读英语课文，我嫌你烦，凶巴巴地用书敲你的桌子，你吓住了，过了很久，你说：我怎么从来不认识你呢，同学？你怎么到我们班里来了？
我仔细看看四周，然后发现自己走错了自习室。
可是今天我又来到了这间教室，哦对了我有没有告诉过你：这间自习室，现在已经成为公共自习室？
我知道我没有告诉过你，寂寞的冬天，寒冷的季节，我抱紧自己的肩，想象有你在的那些日子你会拥紧我遮蔽寒风，然后我热泪盈眶。
终于明白，原来，失恋的痛苦不是源于你离开了我，而是你曾经在我身边过。
2003年2月·怀念
我们好像有很久很久都没有见面了，有多久了？
我是在这几天，突然发现我可以不再想念你。当我路过操场，想起你第一次吻我的那个夜晚，校园里蚊子翻飞的时候，我们顽强地坐在操场看台上，你紧紧拉住我哆哆嗦嗦的肩膀，你的嘴巴里，有西瓜的味道。
然而我不是感伤，而是微笑。
我突然有强烈的要写字的欲望，我想要写篇文章，就叫做《用西瓜形容初恋》。
我会在文章里写：西瓜是多么现实的一种水果，汁液如甜言蜜语般丰富，腐烂的速度却与置放的时间成正比。好像谈恋爱的时候，我们承诺死生契阔，然而久了、倦了，时间便做了第三者，让一切终结。
2003年4月·想念
这几天，全国上下都乱套了。
“非典”，太可怕的一个词！那么多人死去，甚至都没有办法见亲人最后一面，而你在北京，你现在还好吗？
我急得像热锅上的蚂蚁，我在寝室里团团转，我根本就顾不上一周后的研究生复试，我只是很担心很担心你。
终于还是没有办法忘记你啊，终于知道爱过了就记住了，就把你放在心里的软窝里，风和日丽的时候拿美好记忆出来晒，阴风怒号的时候就惟恐你受伤害。
我一次次给你打电话，打不通，我给你发电子邮件你不回，我不知道你公司里的电话，我用了114查号台可是却发现我说不完整你公司的名字！
我亲爱的你啊，你在哪里？我求求你，请你千万千万要平安！
2003年6月·怀念
终于有了你的消息，终于等到非典解禁，终于看见了我的录取通知书，幸福，在同一时间雀跃着降临。
终于知道你非典时已经回家，终于知道你业绩突出得到升职加薪，终于听到你的声音不再冷漠，原来一场灾难，让我们的心，变得温和。
今天我注意到，我们聊天的语气，就像是很久很久的老朋友。
也是今天，有的人办完毕业手续开始离校了，走到校门口的时候看见一对小恋人拖着大行李箱爱等计程车，女孩子哭哭涕涕的，梨花带雨。男孩子揽着她的肩膀一叠声地说一些承诺的话，比如什么我落了脚就接你过去一类的，满熟悉的样子，隐约地记起，曾经也有人对我这样说过。
其实我很想走过去告诉那女孩子，永远不要等承诺。我们每个人，都必须靠自己的力量，努力读书努力工作好好生活。毕竟，在这个世界上，很多事都会变，而自己对自己的承诺与依赖，不能变。
2003年9月·想念
今天和你聊短信，你突然提起有人要你去相亲，说是团中央的一个女孩子，样子不错，声音还算好听。
其实我很想问：她的声音，可有我的好听。可是还是没问出口，因为知道，你爱上她的时候，就爱上了她的声音。不爱了，什么声音都是一样的波长与一样的频率。
可是，我一直都没告诉你，如果你真的爱过一个人，那么即便他是过眼的云，却总也留下一些云下不散的荫翳，那是一种牵挂，在以后如同一道疤痕，淡了、再淡了，却始终无法退去。
爱一个人，就是从此为他结一道疤。
2004年1月·怀念
今天，我想起了曾经一些温暖的片段。
比如千佛山上的烟火，比如趵突泉里的笑容，比如大明湖的船上，你奋力摇啊摇。
比如我生病的时候你跑很远的路为我买来的小米粥，比如那么大的雨你却把伞的三分之二让给我，比如我们分吃一杯圣代，像所有甜蜜幸福的小恋人那样。
今天我翻日记，我惊讶地发现我们分手已经有近两年那么久，可是那些用黑色中性笔记录下的时光，依然清晰如斯。
我一直没有新的爱情，我知道你也没有。但是我想我会祝福你能找到你的幸福。因为我知道你始终都是个很不错的男孩子，你有理想有抱负只是你是典型的射手座，你的爱情不能在一个地域恒久地停。
就好像，你在济南这个城市驻守了四年那么久，所以你要去远处走走，而我不是那颗立即就可以随你走的苍耳，所以我们分手。
那么现在，我要告诉你，我不再恨你也不再恨我自己，字里行间开始平淡清新。我终于知道，所谓爱，就是原谅。
那么所谓分开，就是学习原谅。
2004年4月·七点想念八点怀念
就这样，我忽而想你到通彻心扉，忽而又念你如同路人。
好像一天相邻的两个小时里，七点钟的时候我想你，八点钟的时候我却开始冷静地缅怀过往的曾经。
当然，更多的时候，你是明信片上的一个名字，是手机电话簿上的一个号码。
你存在于我的世界里，是我生活中重重的痕迹，然而我已迈步走过。
温暖的台灯下，你不知道我闭上眼，就可以听到歌声：你离开两年的纪念日，来到分手的地方，一个早已被遗弃的车站，想着你当时怎么想……
其实我知道，你怎么想已不重要。只要我知道，是因为爱过，才会在记忆里纠缠，才会从七点到八点，起伏跌宕。
是爱了，所以不要后悔，只要每天每天，学习成长。
因为，生活的路，在前面，还有很长很长。
《终于无法说爱他》
很小的时候，我和许树峥住隔壁。他很瘦，皮肤很黑，心地善良，常常受外婆指使照看我。我从小就很调皮，常常躲到隔壁煤场的煤堆后面，让他找不着。他有时候没辙了，就站在煤场中间一把把抹头上的汗。煤屑沾在手上，一抹，就是愈加黑的一道。我偷偷探出头，很放肆地笑，他听到了，回转身来，也就跟着我笑。他笑的时候，我可以看到他白色的牙齿。
从那以后，我就常常站在煤场的各种犄角旮旯听他喊：陆小童出来啊我们回家去看《黑猫警长》。然后我咯咯笑着喊：许树峥我怎么看不到你啊，你张嘴啊让我看看你的牙。他听我这样喊，不生气，反而咧了嘴笑。
那是1984年，那时候流行一种5分钱的蛋奶冰棒。那么小的一支，裹着一层隐约的冰棒纸，闪烁着金黄色的光泽。每天，许树峥都从外婆那里很小心地接过一角钱，很小心地放进口袋。外婆说：“这个，给小童买支冰糕，剩下五分钱你可以自由支配。”外婆知道许树峥喜欢和隔壁男孩子们比赛打玻璃球，所以总是给他留五分钱“赌博”用。可是外婆不知道，我就是有办法每次都从许树峥那里搞到两支冰棒，一边吃一边擎着冲着太阳看——阳光下，冰棒的边缘可以散发出彩虹一样的光芒。
许树峥的眼睛有点近视，每次看书都要很认真地戴上眼镜，手里一定会握一支笔，仔细地写写划划。可是我总是在他戴着眼镜拿起笔的时候搬个小板凳很快乐地跑到他跟前，大声喊：“这次有什么好听的故事给我听？”他抬头看看我，一咧嘴，我在他之前笑了：“上次你给我讲了《豌豆公主》。”他摸摸头，又没辙了，知道要摆脱我基本没有可能，就一板一眼地掏出小册子，给我讲《阿里巴巴与四十大盗》。
若干年后，我给学生讲外国文学课，说起《天方夜谭》时突然想起了他，想起他那样认真地告诉我：“陆小童你知道吗，它还有个名字叫《一千零一夜》，因为这个故事讲了一千零一个晚上！”一百余人的大教室里，我突然间声音哽咽。
后来我长大了，读初中。外国语中学的封闭式教学管理很是让人崩溃，每周只能回家一次。我睡八人一间的宿舍，夏天没有风扇冬天暖气微弱，早晨五点半起床跑操，老师一吹小哨子我们就忙不迭地四散奔逃去能冻死人的水龙头前面排队洗脸……我把这些讲给他听，他很久没说话。又过了很久，他从口袋里掏出一枚一毛钱的钢蹦，很羞涩地对我说：这是你外婆给我的，我没花，你拿去买冰棒吃啊。我忽然间感动地想要给他一个拥抱。
再后来高考，那阵子我神经兮兮，向全世界昭告考不上大学我就去死。我妈吓坏了，外婆也吓坏了，每天鞍前马后围着我转，惟恐我一想不开就去寻短见。只有许树峥敢拿了他北大的毕业证在我眼前晃：陆小童，打小我就看出你不是一般的笨，你看北大有什么了不起，我都不想考！后来听说那里有几个老师比较有趣才去的，高考啊，嘿，真是没劲。
我平生最恨人对我用激将法，令人憎恶的许树峥，惟恐人家不知道他是北大的毕业生。我于是头悬梁锥刺骨、卧薪尝胆，半年后考取了山东大学。录取通知书来的那天许树峥得意洋洋：不错嘛小鬼，虽然比起我来还有一点点差距啦。我抱着印有报喜鸟的信封，狠狠瞪他。可是目光碰触到他的一瞬间却突然融化，因为我从他的脸上看到真心的喜悦。那一瞬间，突然很想、很想说爱他。
然而，还是生生咽下去。
许树峥在我读大学后养了一只叫做“雷欧”的猫，时常很色情地拽着猫后腿向我展示：我养的是男猫。我气哼哼地：真是奇怪了，男人居然养猫不养狗！他翻翻眼珠，很不屑地瞄我：我们家雷欧最聪明了，做事果断，干净利索！他边说边掏出一只弹力球，向空中一扔，猫呼啸着去扑，他笑得很开心：看看，这才叫力度！人活着就是要知道自己喜欢什么，要勇敢地去尝试一些事情。不能瞻前顾后畏手畏脚。机会都是稍纵即逝，谁也不能给谁出一辈子主意，人能靠的只有自己，男人是这样，女人也是这样……彼时他知道我正在为是否应电台之约去做兼职主持人而犹豫，然而他从来都是这样，给我提参考意见，却从来不干涉我的选择。
于是那年春天，我成为了电台的主持人，有了很多忠实听众，生命在一瞬间开出艳丽的花朵。
大学读到第二年，我有了男朋友。带回家给父母看，许树峥探头探脑。男朋友走后他开始感伤我总有一天要离开他，而我知道他不喜欢那个男孩子，可是我沉浸在甜蜜小幸福里无法自拔。我瞥他一眼，其实在心里边笑边说了很多很多次爱他，永远都爱他。
我真的很爱他，可是他不知道。我从来没说过，他也从来没有指望我说。直到有一天他挖着脖子上的两个连在一起的小苞对我说：陆小童你看这个像不像葫芦娃？
他边笑边说，我边看边笑。我不知道，那是淋巴癌。
尽管许树峥住院后所有人都说他得的是淋巴炎，我还是很担心，跑去医院看他，他隔着那么厚的玻璃，笑着冲我招手。我突然间泪流满面：我突然间知道，我是多么地爱他，我舍不得他，我希望他快点从医院里健康地走出来。
我希望，他的笑，在我可以触摸得到的地方，真实灿烂地盛开。
我给他买了大捧勿忘我，浓烈的紫郁积着，夹着我送他的卡片：“千万千万不可以忘记我。”过了几天，我在学校上课，突然有同学塞给我一封信，打开，是他的笔迹：“猪小童，好好学习，不要担心我，我很好，很快乐，有人伺候着，不用自己买菜做饭，真是开心。”我在课堂上笑出声，突然间心里就有大石落地。
后来我开始准备考研，听说许树峥的治疗很见成效，不久就要出院。作为礼物，我要送他好大好大的一份——我要考上北大艺术学研究生，我希望，在他曾经读书的地方，给他写很长很长的信。我没有告诉他那个曾经说爱我的男孩子已经摆明了告诉我：“陆小童，我不会留在这个城市。”他要去远方实现梦想，而我是他前进路上的偶然，既然是经过就必然有离开。我也没有告诉许树峥我曾经在校园里昏天黑地哭了一场，其实他早就暗示过我这个男孩子与我不合适。可是当初我被浪漫冲昏了头脑，他的话我没听。
中间去探望他的次数不多，每次去了他都很兴奋。他手忙脚乱翻东西给我吃，打开柜子展示他为我藏下的芒果：“很贵哦，我知道你肯定喜欢吃这些稀奇古怪的东西，我不喜欢，留给你啊。”他翻出来，却失望地看见芒果放久了，烂掉了。他咂咂嘴，很伤心地嘟哝：放了没多久的，最多两个礼拜……
我的心一颤，才知道原来我已经两个周没来看过他。有泪，就那么一点点漫上我的眼，又一点点逼回去。
我在心里发誓，等我拿到北大的录取通知书，我要大声告诉他我爱他。尽管，以前，我总觉得说这句话真是矫情。
这期间他知道了我在忙考研，虽然不知道我考哪里，还是托人给我捎话：我很好，不要担心，好好复习，人生没有几回搏，有机会要把握。不要急着来看我，拿到通知书再来我会更开心。
于是我更加奋发地复习，成绩一天比一天好，探望许树峥的次数却越来越少。
直到，一个夜晚，我被妈从睡梦中唤醒，一路拖到医院，当我看到那袭白布的一瞬间，我彻底清醒了！我的大脑一片真空！
许树峥，我这一生最爱最爱的人啊，他躺在白单子的下面，安静地、安静地，没有一点点呼吸！！
写到这里的时候，我写不下去了。我的手在拼命地抖，那些记忆，总有一些是教我永远都不忍记起的，那些悔恨与自责是直到今天都无法抹平的伤，是我永远都无法原谅的错：为什么，我在他最后的日子里，都没有陪在他的身边？！！
外婆边哭边说：他直到死，都在喊你的名字，他真的想你啊，从你那么小，就是他看着长大的，他最喜欢的孩子就是你，他到死，最想见的也是你……
我终于、终于撕心扯肺喊出声：外公，我真的很爱很爱你啊！
是的，许树峥，是我亲亲的外公、把我从小带大的外公，北大哲学系毕业生，皮肤很黑，心地善良，喜欢和男孩子们打弹子，养了一只猫，取名叫“雷欧”——他始终记得，我最喜欢的动画片叫《森林大帝》，那里面的主人公，是一只白色的小狮子，名字叫雷欧。
而我是真的爱他啊，是从很小的时候就爱他，到长大了，他引导我走好每一步路，和我讨论康德巴赫、和我谈关于爱情的话题，还有我小时候直呼他的名字他都不生气，我一直、一直都知道他爱我，可是我爱他他知道吗？！
我终于还是无法说爱他，深爱深爱他！
写到这里，泪水已经把纸濡湿。未名湖畔的灯火，终是不敌一句“我爱你”！
终于知道：爱你，就要大声告诉你，要当你还在我身边的时候大声告诉你！只可惜，我知道的，太晚，太晚……
《你是我最明媚的春光（爱情策划）》
三月的阳光里，我边吃饭边看朋友的信，开头的一行大字就令我喷饭：春天，是各种动物……的季节。
那个晚上打电话给他，问他：你信上的省略号是什么意思？
他说你猜呢？
我笑说你不要逼我说那个最庸俗的字眼。
他笑了，说：春天，是各种动物都美丽的季节，因为这样的天气里，所有的动物都会为爱情而打扮。如果你见过两只兔子的对视，你就会知道，在那只雄兔子的眼里，雌兔子就是他最明媚的春光。
·色彩·
2002年的春天来了，那些鲜艳的衣裳如花朵般绽放：晶莹的雾蓝、浅芥末绿、浅丁香和碧透的湖水蓝、珊瑚红一起构成了一个比去年春天更灿烂的季节。这样的灿烂，是属于年轻的。是当你放下所有心灵上的重负时，那潮水般倾泻而出的快乐。那种灿烂，就像爱情的颜色。
《爱情是什么颜色的？》
那个时候还没有羽·泉的这首歌，但是他曾经问过我：爱情是什么颜色的？说话的时候他拥着我，怀抱温暖而坚实。
那时我以为这就是生生世世，海枯石烂。直到后来，当那个叫方菲的女孩子站到我面前时，我知道自己输了——输给了一个像阳光一样明媚的女孩儿。那天她穿着明黄色的衣裙，上面是细碎的小花，她的每一个动作，每一句话，都贴着20岁的标签。
那天我没有在他的面前哭。我只是，只是给他们我最后的笑脸，然后转身走开。没人看见泪水是怎样地滑落。
我的爱情就这样走远了。仓促地，甚至没有等到我告诉他答案——那个我终于知晓的答案：爱情，原来是彩色的。
也是到那个时候才发现：长久以来，我的世界竟然只有黑与白！冬天，我穿黑呢的大衣；夏天，我穿白色的长裙。永远不变的色调，让我单调，也让我安全。而他之所以爱上我，也是因为新生报到那天我穿着一条“静安鸿翔”的白色长裙。后来他告诉我：在熙熙攘攘的人群中，你的沉静，如碧潭的水。
于是就相爱了。
直到大三的一天，他严肃地问我：谢然，为什么你永远都是这么安静、这么坚强、这么理性？为什么你总是用黑与白给自己包一层壳？你不肯出来，外面的人也进不去，所以我摸不透你的心。你从不大喜大悲，永远都是这种淡淡的从容的神气。在你身上，我感受不到年轻的气息。
他说：谢然，我们分手吧。
那一刻，我终于知道了什么叫做万劫不复！
于是我们分手了，也是后来才知道那时候他已经爱上方菲。那个女孩儿并不漂亮，然而如他所说，她拥有最灿烂的色彩和最真的性情。想哭就哭想笑就笑，从不患得患失，从不背负不属于这个年纪的责任。她穿着最鲜艳的衣裙，在春天的风里就像一条温柔的水草。而这一切，都是年轻的权利。
是在那一天，我一个人在灯火阑珊的步行街上走了很久，看着“淑女屋”“江南布衣”“ESPRIT”等等的专卖店里散发出柔和的灯光。那些年轻的女孩子们从我身边走过，鲜艳的青春洋溢在我周围。于是我想起了我的成长：从小到大，人们都说谢然是多么的优秀，钢琴可以九级，文章可以获奖，进了大学可以拿一等奖学金，然后第一批入党……我在众人仰视的高度里小心翼翼地生活，惟恐一不小心就会失去一切。所以，高处不胜寒。
而这一年，我才只有21岁。
可是如古人云：“塞翁失马，焉知非福？”也是因为这件事情，让我开始了重拾色彩的日子。渐渐地，我开始和朋友毫无顾忌地说笑，开始穿彩色的衣裳，开始化淡淡的妆，开始——年轻。
·细节·
几天前读杂志，读到这样一句话：越是细节越珍贵。说的是衣裳，然而让我想到了爱情。年少的时候，我们对细节并不在意，也就从未在细节上经营我们的爱情。那些不经意的语言，那些不肯付出的关怀，就如尖锐的刀刃，一点点，割碎我们的梦想。以后，或堕落，或爬起，又有谁知道：谁是谁的天使？
《我是不是你的天使？》
和唐晔恋爱的时候，我大一，像传说中坚硬的核桃——还没有开窍。
我以为爱情是一件很简单的事，简单到就是一起吃三餐，就是一起上自习，就是学习累了，一起去学校的小树林坐一坐，或者去不远的实验影院看场电影。那个时候流行什么电影？似乎是《TATANIC》吧，很多女孩子走出影院的时候梨花带雨，只有我是例外。
他问：你为什么不哭？要是我沉到海水下面，你哭不哭？
我突然就想逗他：为什么要哭？你当真以为你值得我哭？
本是一句玩笑话，可是他生气了。我也就生气了：男生怎么可以这么小气？！全然没有想到自己的不是。那个时候常常是这样，吵了好，好了吵，百折不挠。
果然，两天后，他自己跑来找我，看表情就知道把不高兴的事情忘得差不多了，很远就大呼小叫：我今天发薪水了，我们去吃火锅！那时候他在一家公司打工，比我要富有。
所以他可以在想我的时候就有钱买电话卡给我打电话，从天气到朋友，变着内容絮叨。我常常是一边看着电视吃着零食一边和他聊天。有时候寝室里的姐妹讨论到精彩的话题我也不忘插句嘴，弄得他莫名其妙：你说什么？
待知道我驴唇不对马嘴的原因，他又不高兴了：“你为什么不专心和我说话？”我说：“我听着哪你说吧！”他还是不高兴：“你怎么这样不把我的电话当回事？你能不能尊重我一点点？我也有面子的，我也有虚荣心的……”
话没说完，我先收线了。现在想来，那时我可真不懂事。
后来照例又是他先原谅了我，说我有时候比较容易生气，以后要改正。他忙着检讨自己，却更纵容了我的任性。
有的时候一起出去逛街，他盯着对面一对恋人拼命看。边看还边低声下气地求我：“以后和我一起逛街，可不可以为我打扮一下？看看人家，多把约会当回事？”我的目光随他的目光走，看见迎面而来的女孩子，她穿着白衬衣，深蓝牛仔裤，衬衣的领子翻到米色的风衣外面，很精神，很好看。她的脸上化了淡淡的妆，身上有淡淡的香气。
我立即予以否定：“上街嘛，心情好就可以了，为什么要为别人选择穿什么衣服？”他没有生气，但脸色并不好看。
那天我穿着印有米奇图案的文化衫，还有上健美操课时穿的体操裤。
再后来，也记不清是第多少次忽视与他相关的细节之后，我们终于分手了。那个时候我恨他，恨他竟可以这么简单地变心。可是今天，回过头来看我们的曾经，我觉得他很伟大——他居然可以忍我那么久。
其实我本质上不是一个自私的人，也不骄纵，更不是无礼——我生长于一个书香门第，该懂的事情我也懂。可是，我独独忽略了与爱情相关的细节。
我面对这样的结局嚎啕大哭。其实，我不是一个坚强的人。很想告诉他：我会为他哭，因为我真的爱他。可是已经没有机会了。
又过了一年，我遇上了现在的男友。他比我大6岁，疼我就像疼他自家的小妹。后来说起爱我的理由，他说：那天你站在我对面，就像一朵盛开的莲。
这一次的爱情显然已经与上次有了很大的不同，也是到这时我才发现自己身上原来有如此多的母性：我一点点地为他打理一切，心甘情愿地从牙膏佳洁士到衬衣金利来。听他的电话，我可以让自己全情投入，周围的世界顿成虚无。说话、做事，我不再是以前那个随性的小女孩儿，而是开始为对方考虑很多。
和他约会，我一点点精心地装扮：找出最漂亮的衣裙，为一个蝴蝶结的打法能折腾很久。我为他化淡妆，不仅是因为流行，而是因为他说过：你化淡妆很漂亮。
也是这时才发现：这样细致地打造，居然真的可以让平凡的女子变得美丽。当我们在约好的地点见面的时候，每一次细节上的改变，都让他满足。
就这样，2002年的春天来了。我和他在很大的商场里转，转到RedEarth的专柜，他买下浅色系的六色眼影：闪光的白、柔和的粉红、冰莹的粉蓝……他说：爱上你的时候，你还是个小女孩，还不知道你可以这么成熟这么美。你肯为我做这些，我很感谢。
·纹饰·
很喜欢范晓玉设计的那款叫做“永远的情人”的衣裳。光滑的、透明的、流动着的黑色布料上，有闪烁的星光。无法否认，我一直喜欢所有衣服上的纹饰，蝴蝶结，盘扣、刺绣、滚边与流苏。因为这样细致入微的点缀，总让我觉得，每个女孩子的美，都是照在情人心上的月光。
《错爱》
那个时候没有想到会爱上他，那个时候一直以为自己爱上的是章博士，26岁的博士，我们的艺术学概论老师。
那时候的我还没有爱情，但是很向往爱情。也喜欢过隔壁班里的一个男孩子，可是那个小眼睛的男孩说：江苇你是个很可爱的女孩子，但是你太优秀，所以你会给你身边的人以压力。后来他有了一个女朋友，不漂亮，不卓越，但是安静。
后来就给土土的博士老师发电子邮件，也就是因为调皮吧，出发动机非但不单纯，简直是恶劣——我想知道博士是不是都呆头呆脑，也想知道他究竟有哪些才华？
于是在信里我问道：爱情是个什么东西？为什么它有那么多的限制？为什么一个优秀的女孩子就是不能拥有一段美好的爱情？难道爱情真的要建立在平庸的基础上？难道为了爱情我真的要放弃一切？！
就是那一点点凄凉，在春天里，引起了电脑那端那个人的注意。
有回信来，讲了很多和爱情有关的事，讲他的初恋，讲这个年代一些很实际的选择。末了，电脑那端的人说：总有一天，会有一个真正懂得欣赏你价值的人出现，到那个时候，你的爱情也就到了。
虽然是有点千篇一律的回答，但是他的坦诚让我欣慰。
其实到这个时候我们只能在网络上保持联系，分担彼此的情感，继续着我们关于朋友、关于学业的所有话题。
也是那年“十一”，学校“青年志愿者协会”组织送戏下乡，我的博士老师恰好是领队。活动中我每天都标新立异，模仿张爱玲，在最平凡的地方创造神奇，发髻后是精挑细选的泰国发簪，颈项间一抹淡紫色的皮绳，或者是水晶珠链，脚脖子上的铃铛叮当作响……就差没有戴上鼻环。总之我把能搜罗到的纹饰发挥到极致，把虚荣功夫发挥到极致，只为了博士老师的一个专注的眼神。
可惜啊可惜，他忙着和老乡讨论子女上学经费问题，庄稼收成如何……不管我的心在泥泞中变成浆糊。回来的路上，我晕车晕得一塌糊涂，肚子里有限的东西都吐没了，隐约听见身边有个人说：多亏坐你旁边的人是我，要是没有我，谁照顾你？
这个人不是别人，是博士老师的助理。
这样细心的照顾，让我在失落中感动，后面的约会理所当然。
再后来，我收到请柬，参加博士老师的婚礼，那天，不知道为什么，我憋了一口气，一身明黄，一枚翩翩欲飞的蝴蝶肩花是全场最别致的装饰。
谁知道我千斤力气打在棉花团上，那天，我看到一个好普通的新娘，她穿有蕾丝和束带的裙子，婚纱繁琐得可怕……可博士老师的眼睛里满是深情。
我悄悄走出，握紧我的手的只是助理，他是那样平实的男孩子，他说：江苇，你是那种有才气的女孩子，还有你衣裳的风格，你连服装都追求卓越，就像张爱玲一样。你做不到师母那样平凡，也没有必要去追随。女子的才华不是罪过，优秀的女子，同样有资格赢得高品质的爱情。
似曾相识的口吻，我怔怔地看着他，他嗫嚅着说：“你不知道，博士老师公开的那个邮箱，一向是委托我代收信件的……”
我看着这位助理，和他约会的次数也不少了，也跟别人说：“他是我的男朋友。”可心里多少有些遗憾，和这个平实的男孩子在一起，联想不到月黑风高、激情拥吻、天崩地裂……
可是我现在明白了，这一刻我明白了。他不仅是在我最失落时出现的人，更是与我在网络上倾心交谈的挚友，他是深山中敞开的门扉、雪天里的红泥小火炉。
于是，在博士老师结婚那夜，我和冒牌博士通了最后一封电子邮件（以后他就不用假借别人的名义了）。他说：“我永远会记得你的模样，发髻后是精挑细选的泰国发簪，颈项间一抹淡紫色的皮绳，或者是水晶珠链，脚脖子上的铃铛叮当作响……就差没有戴上鼻环。”
他说得对，任何一个女子，在爱她的人眼中，都有一种独特的美，就像她自己精心挑选的纹饰一样。
P.S.本章节共有文章16篇，余者可见书。
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