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程薇的日记(一)
又一次看了幻城，着蝶澈，那个美丽的巫乐女神，杀掉了她的哥哥迟墨，只为了让她的哥哥，最爱的哥哥，不那么痛苦。
记不清了，这是第几次因为哥哥的事，而掉眼泪，或许这辈子，我们都是在敌视和距离中相见了。
回忆着，直到我几乎已经无法流泪了，为什么，哥，你要让所有关爱你的人都为你心碎吗，你的心是怎样的残忍，你能告诉我吗，你能告诉我吗
我真希望我是你，那么我就会明白你的心，就能挽救你的心，挽救你的灵魂了。
我真希望我们不相识，那么你就会听的进去我的话，就不会让整个家庭都为你流泪。
我真希望，我能够是一个女巫，那么我就会把爱和温暖注入你的心，就不会因为你的冰冷而去伤害别人了。
城中，星轨见到星旧的那种难过，卡索见到樱空释的悲伤，我喝着一杯清茶，却象醉了一样，幻想中的哥哥就出现在我的眼前。
我从不喝酒，那种醉是种最深的痛，伤过痛过之后，却仍是最真实的生活。
伤口，孩子，眼泪。
当我抱着那五个月的婴孩，看着他和你一样的大眼睛，我忍不住会抱紧着个可怜可爱的孩子，天使一样的孩子流下泪来。
哥，或许你永远不会看见，看不见我的话，你渐渐对我的关怀，我都记得清清楚楚，“冷不冷”只有这么一句。
可是我却不能记得你，你乖孩子的样子，带着我去钓鱼的样子，那会让我几乎死去，你是一个乖孩子，从你因为外公的死去而哭泣伤怀，你是一个好孩子，从你对孩子的微笑，对嫂子曾经的关心。
你是一个好孩子么？
哥，我的亲哥哥。
程薇说:月光背后的孩子.
她是一个面庞微圆的女孩,常常会笑的眼睛眯在一起,现在她大二了,在一个不算太好的大学里上课.虽然她也算的上是个美女,也常被称赞漂亮,可上天总那么爱开玩笑:她的恋情躲在了角落,迟迟不肯出现,也许有人会不相信,这么一个开朗的女孩，怎会没有过恋情，但这却是事实．
一
从小，传统的信念让她选择了保守，远离了爱情，曾经给过她信号的男生却被她表面的骄傲和冷漠逼退．高三那年，有个男生，看上去很老实的样子，给了她情书．没料到，她的眼睛欺骗了她．一开始，他只是借口友谊，送给她手套和围巾，她心里有底却又心软了，作为同班同学还是不要闹的太僵了．于是她回了信，理性的文字，委婉的表达，一封又一封，甚至还系上了代表友谊的黄丝带并在信中暗示，愿做普通朋友．他同意了，并出言取回他的信．她照做了．后来却收到他的要挟：做他的女朋友否则公开她的信．当时她还是个心思单纯的女孩子．一时间，恐惧占据了她的心－－－－－
她，生活在一个常常喧嚣的家庭．曾是军人的父亲，急噪而易怒．而母亲是美丽而骄傲的．于是喧嚣常常以她的－劝解－哀求－流泪而平息．不久，父母就忽略了她的痛苦，无视她的眼泪．于是她习惯了父母的争吵，冷漠了家的温暖这个概念，关闭了自己的心门．也学会了独饮忧愁，独享安宁，不再去哀求任何人，不再对任何人报有希望或是幻想：世界上，了解我的只要我自己，没有人在爱着你，也没有人会懂你.似水年华中.她习惯了忧伤.
那么,她现在该怎么办呢,去找谁帮忙呢.在她满腹心事的时候,同桌认的哥恰巧关心的问同桌:你看你,大冷的天,穿这么少,冷不,傻丫头.一瞬间,她早已多年不流的泪.竟喷涌而出.
3月31日晚
我想我注定做不了一个女强人,尽管我已经对无数的亲切甚至甜蜜的话麻木,也不会心痛了.尽管我从十岁起就认为自己是不需要任何人的保护.不想看见他的骄傲,更不想看见他的怜悯.可我背弃了我最初的想法,我为他流了泪,只因为想念.
曾经我说:这辈子没有这样哥,那么的不懂事,那么的让父母伤心.,还常常挑衅并让我疼的流泪.
哥,我还是不能忽略你,还是会为你伤心,我甚至变成了四五岁的小姑娘.哥为什么,你从来不问我冷不冷.
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我明白,我必须自己面对一些事情,必须.
写下了这些东西,她也不在流泪,可她还是不希望让家里任何一个人知道.她突然想起了他:那个和哥哥名字一样的男生.曾经她为他的笑容而喜悦.
她思虑再三,终于决定写信给他.
4月2日
也许以后我们就再也不会见面了.我的心还是泄露了我的真实.冰也融化了.可现在离高考还有不到两个月的时间.我不可能和他在一起,哪怕只是叫他一声哥.上天也许是在跟我开玩笑.三年了,竟还是忘不了他.
如果下辈子我还遇见他我会不会抛弃我的自尊掏出我的好,和他恋爱再分离,甚至和他相守一生.我或许是自卑可也有些天生的傲气.我只有再把他冰冻在我的心房,或许是十年,或许是一辈子.
我可以告诉别人,十八岁以前我爱过一个人,而那个人,我却没有告诉他,我爱过.
4月3日
他没有向我要照片,他会不会忘掉我,可他的笑总让我心疼,会让我难过,.我不敢接近爱情."爱情不过是无聊的游戏.好奇.所以相识,所以相爱,所以相处.熟悉所以厌倦,所以分离.我宁愿看见青青和小草相依为命的逃亡.那么生死相依的不舍不弃."现在我曾说过的话,却在动摇.
我一遍一遍的问自己:"你是在爱,是在爱吗?"
终于,杰没有给她回信,那个恶心的男生也不再纠缠.
事情悄悄结束,只剩下她,一颗忐忑不安的心.
8月--------
放假了,她有了很多时间去寻找一个问题的答案.
原来,他只是在嫉妒我,我这个因乖巧而倍受宠爱的妹妹.所以他总是冲我发火.
他单纯而任性,爸爸和他更像两只刺猬.,在争吵时,刺深深的伤害对方,他们甚至仅仅是为了取暖也不能靠近.他不懂,不懂父亲的悲伤,不懂躲避锋芒,更不懂得退让.就像一块未经磨砺的石头,虽然是棱角尖利,却也更容易被伤害.
她,在了解真相的刹那,成熟并坚强.
她和他都是月光背后的孩子.无法拥有月光.
程薇说:
我是个呆笨的女子,从小就常被美丽的母亲骂的抬步起头来,所以我就渐渐的爱上了宋词,因为它的柔情似水,缠绵悱恻,从心底,我就渴望着有一处无人知晓的地方:那儿鸟语花香,还有暖暖斜阳,茵茵绿草.那时的我就不在是被骂做傻瓜的小丫头了,我似乎就也是一个词人了,也是一个锦心绣口的女子了.
然而
随着青涩渐渐褪去,我惊讶的发现妈妈竟也不再美丽,竟是一个恶俗的女人,耳边时常响起她喋喋不休,指桑骂槐,我只好捂着耳朵企图在一片嘈杂中寻一片净土,我心里,常常泛起离开的念头,甚至是死掉.她还是她,不会因为我这个小小孩童而丢弃她对别人祖辈父辈的侮辱,于是那种心的折磨,持续了一十九年,至今仍在继续甚至有扩张之势.
可是
我也不能否认我的愚笨和怯懦,犹豫不决,自小的斥责让我害怕,我怕,她唇齿之间的利剑.爸爸哥哥我,我们在这种言语中度过了一年又一年.没有人能改变她,连爸爸也变成了一个唠叨不休的人,常常在夜深人静时,他们就会吵起来,不过是往对方的祖坟上泼污水而已,只是无论如何我都学不会像哥哥一样,学到中国国骂的精髓,我说不出,做不到那种放纵.
于是
从十五岁起,我就想,我如果有了一个孩子,决不会让他听见父母吵架,决不会因为他偷了东西往家拿而喜笑颜开,决不会因为一件小事,而让他哭的声嘶力竭,.我会嫁给一个温和的男人,这是我一直以来的心愿.
所以
我坚持着,不去在意那种喧嚣,只是不甘心,为什么我会这么累的活着,迎合着家中每一个人的想法,甚至在愤怒的大声与他们争执是,自己的心就先颤抖并疼痛起来,我看着那些七八岁的孩子就已经学会了用三字经,不远处几个大人更恶毒的言语,曼延开来,难道我们祖国的未来就是在这样的污浊中成长起来的,他们会有怎样的修养和能力呢,
我诧异于,中国的语言竟然会那么肮脏.
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