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痛苦和伤心燃尽我不知道剩下的是什么？也许是贫苦,但什么是明天还会好起来的唯一的欲望了。
我矛盾着的欲望只有深深的藏在泥潭的边缘，任沼气和蛤蟆的栖息。我爱恋的重子一直逃避着我的爱恋，也许是我真的伤刻在她那颗美丽的心上，如此使她憎恨着我。记得她还在时候，重子总是嚷着我一起逛街，当时的我正在热恋着海岸边的她，不管怎么重子说，我还是会婉言拒绝她的美意。她去了国外，我也搬家多次，一直没有联系。在我总伤心的时间是重子一直写信鼓励我的生活，直到一次我们在电话里大吵一次，理由很简单就是让我下她，但多年的感情说就能放的下吗？回去以后，把我们通的信件都焚烧在角落，让过去的回忆云散烟灭吧！记得，我整晚都在伤心和迷茫中度过，不能说我和重子没有感情，只是我不愿意再去伤害一个人，我害怕重子像她一样突然离开……
《诗经.邶风.击鼓》：“执子之手，与子偕老。”我开始想爱情不在是书中那么浪漫了，千百万人群中我们相遇只是缘分而不是巧遇，上天难道只能只让我们擦肩而过吗？那一刻当看到你的盈盈笑靥，我就明白我只愿与你执手携老，共度今生。但……
我是个极为自卑的人，许多事情不愿意向别人说，最好的办法就是把自己的辛酸深深地埋葬在心灵那块厚厚的土地，可多年后发现它发窙了并且让人越想越辣……
回想自己伤过多少无辜的人呀！我真的欠别人太多的债了，我无法想象自己该怎么面对他们……
痛苦和伤心燃尽我不知道剩下的是什么？也许是贫苦，也明天还会好起来的唯一的欲望了。
我矛盾着的欲望只有深深的藏在泥潭的边缘，任沼气和蛤蟆的栖息。我爱恋的重子一直逃避着我的爱恋，也许是我真的伤刻在她那颗美丽的心上，如此使她憎恨着我。记得她还在时候，重子总是嚷着我一起逛街，当时的我正在热恋着海岸边的她，不管怎么重子说，我还是会婉言拒绝她的美意。她去了国外，我也搬家多次，一直没有联系。在我总伤心的时间是重子一直写信鼓励我的生活，直到一次我们在电话里大吵一次，理由很简单就是让我下她，但多年的感情说就能放的下吗？回去以后，把我们通的信件都焚烧在角落，让过去的回忆云散烟灭吧！记得，我整晚都在伤心和迷茫中度过，不能说我和重子没有感情，只是我不愿意再去伤害一个人，我害怕重子像她一样突然离开……
《诗经.邶风.击鼓》：“执子之手，与子偕老。”我想爱情不再像书中写的那么浪漫了，也许千百万人群中我们相遇只是缘分而已，上天既然让我们擦肩而过的话，我们只能是有缘无分罢了，或许前世我本就是冤家，才……
我是个极为自卑的人，许多事情不愿意向别人说，最好的办法就是把自己的辛酸深深地埋葬在心灵那块厚厚的土地，可多年后发现它发窙了并且让人越想越辣……
回想自己伤过多少无辜的人我真的欠别人太多的债了，我无法想象自己该怎么面对他们……
似水的日子总会使我们在忙碌的生活中开始忘掉一些事，只要我们忙碌着生活就充实着活着。在学校读过的那两年的时间，我学着去感悟生活之外的东西。虽然生活还是很艰苦，但我总会在生活费中扣除些做自己的留存收益来买点书籍，一次回家，母亲高兴地说她儿子胖了，我只能做的就是让母亲高兴，在她的一生中没有谁比她更为苦了。小的时候，外婆家孩子多吃饭都是问题了，在母亲十八岁那年就嫁了过来，好在祖母非常和善，妯娌间还算和睦，只是在父亲过世后，他们开始关照我们家，但他们反对我再去上学，这让母亲承受了更大的痛苦，这根本就不在我的想象范围之内。他们说一份工作就不错了……
大概是血浓于水，打断骨头还连着胫吧！在我没有在家的时候他们帮了母亲许多。春耕，收割都是他们帮手的，有时候我还会很高兴。母亲很好强的，那么多年把养到，从来就不和别人吵闹起来，也很哭泣，只是在亲人离开的时候，如果受了什么委屈的话，总是一个人在家没有人的时候小声的哭泣并骂父亲……
清明节就在明天，我不知道母亲在忙什么？雨下在黄土让新生的万物都在生长吧！隔岸的杨柳抽出的细而嫩的叶子，燕子在细雨中嬉戏，护城河的孔洞下，钓者还在垂钓，偶尔，燕子划过水面留下的水云在晃动着爬上岸。我想“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”母亲一定去祭扫墓，给坟墓铲除杂草，添加新土，供上祭品，燃香奠酒，烧些纸钱，或在树枝上挂些纸条……
那天和几个同学踏青、荡秋千、打马球、插柳……，我们出城走了许久才找到一片绿油油的草地傍边的亭子，不远处便是杨柳依依，桃花李花争着开放，细雨早在寒食前就开始了，放晴的日子内，我们是那么的伤心，同学说这不是个快乐的日子，我们只是踏青来的，我们几个都笑起来了。什么年代了还那么迷信……
“问西楼禁烟何处好？绿野晴天道。马穿杨柳嘶，人倚秋千笑，探莺花总教春醉倒。”“这首诗怎样？”而且有人读出来。“这么好的时间不出来走走真可惜”大家你一言我一语说起来，我们说好下午必须回去了，我还的去重子那里。我开始注意桥头上一位姑娘在洁白的伞下望着远方，身影很熟悉，只是雨伞挡住我的视线，而且石柱子也挡住他的下半身，在朦胧的绿色中，我真的辨不出是谁，也许是我的眼镜有问题，我也没有那么在意。
酒是我们一起集资买的，在山水间我们忘记一切。“如果我们是学绘画的那该多好呀！我们可以画这般的景色呀！难怪以前的人喜欢隐居的，现在污染的找块干净的地方也少了……”你看你，发什么神经了，说些什么？大家都弄不明白。“丰，你以前和你女朋友一起踏青过吗？还有辉呢？”大家看着我们问道。“大家喝酒，这可是上年代的佳酿呀！”我急忙说。辉在帮大家倒酒，我可以看得出来，他们是故意的……我想我们是古代那样的喝酒的气氛了，我们更不可能像李白那样文章千篇……
我们迷茫是因为我们站在浪尖望着世界，而世界的流水永远在天的尽头在咆哮。我们注定要迷茫要失意，甚至更可怕的是我们在这个时候空虚，空虚的只有生活的压力和工作的脚步了……
如果清明是那么的让人伤心的节日的话，我想我们开始流露出我们民族的某个伤口了，我们真的太健忘了，不过百年的时间我们都和别人的数百年一样了，不是说我们腐朽而是我们没有继承的样子，我们现在都浮躁的忙着自己的社会地位、金钱、名声……我可以说我是这个年代最后一个顽固者了。生活，我们必须去生活，但总不能忘掉自己，而且别人在我们的废墟中找着我们丢弃的东西……。我们开始对某些洋节日开始感起兴趣来了，开始忘记自己的祖先，开始忘记他们留给我们的文物、书籍，甚至抄别人的思想……
有时，我们开玩笑地说：“我们身上的血液一半是黄色，一半是外来的，恐怕有一天我们会变成别人……”难道我们注定要迷茫吗？我的思想已经流放在茫茫的戈壁滩，不知去向，站在风沙涌起的地方，水源边的沙柳、水……
这样的时候我仍然不是想起，那天自己那么地盯着你，一定很傻，很傻。多少次情不自禁地望着你，看着你把包放在桌子，然后用手轻轻地松了松挂在腰间的发丝，你双手捧起的正在散发出淡淡的热气的茶杯，当然那时透明的玻璃杯子，其实，我们中国人是不喜欢拿玻璃杯喝茶的，茶具大多数是以瓷制品为主，还砂锅……，你微微撅起的嫩红色的嘴唇轻轻地触到杯子边缘，飘腾的热气的热气不知道有没有触到你美丽的鼻尖，我感觉到你的温柔举止在慢慢地融化在黄昏的长安街头的古亭……
我有时候无法区分重子姊妹，只是在她们分开的时候，我可以准确告诉她们谁是谁。大概有两年的时间我都在寻找她们的不同点，可是一直不是很清楚，以至于我每天都在高度紧张状态下生活，我可以准确地说我那时疯了，大脑都是她们的影子，痛苦的让我忘掉自己是谁了，那么多熙熙攘攘的人们忽然都模糊了起来，我眼里能看到的，只有她们。
我确实该去看心理医生了，但我担心别人说我疯子，一直到近几年才放下这昔日的故事，准备把那么厚厚的日记翻翻并找个地方烧掉，让发生的一起去吧！
我开始思念家乡的阳光，那么安静地散在半山坡我的脸上，暖暖的样子让人忘掉自己的灵魂，那里心不再疲惫、流浪只有和谐的大自然的声音在绽放，鸟语、夕阳、溪水、农夫、茅屋一切是那么的平静，我们远离了繁华，去山丹丹开满沟壑的农村，一起时那么的安静，那里我才能忘记自己的过去和将来……，脆弱的往往是岁月的痛苦，无法守住与青春之间的任何一个承诺——纵使当时的信誓旦旦历历在目，也一样无动于衷，那只是一种徒劳。我开始相信轮回，生命的轮回……
我不再等待了，也许今生要遇到的人都遇到。我只是在奢望着生活会好起来的春天会开满心间。
“我也不曾忘记你的容颜。我蜷缩在黑暗中，身边是雾，弥漫着整个村庄，一颗惊恐不安的心，还是想起了我们初识的那一天。有时恐惧让我想要大声呼叫，直到想起你，仿佛见到你在我身后盈盈浅笑，你忽然沉寂下来，在这如此的瞬间，我觉得自己暂时远离了毁灭和死亡，飞向你的身旁。我拼命想留住这美好，直到睁开眼，周围却依然是夜晚与黎明交融处。”近来我老是做这个同样的梦，我猜着周公会是怎样解释……
下午一整狂风过后，天空渗出几点星来，细细的风吹在脸颊凉的感觉由心而生……
公车上嚷嚷的让人忧闷，好不容易才会到学校。当然我们是湿着衣服而归的……
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