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意如既往
一、我的过去
2006年9月4日，我拎着重重的行李，装载着我的梦想，满怀激情的来到了财大这个校园，我告别从前，在这里开始了我一生中最重要的时光，想在这里捕捉到我的人生的辉煌点，想在这里给我的人生留下四年美好的回忆！我一路风尘仆仆走来，就是想给自己一个，一个永远都忘不了的永远都记忆犹新的大学时光。那时的我的确很天真的认为，我绝对可以那样矜持，可以做我心中梦想中的自己。我是一个永远都不知足永远都不知道天高地厚的丫头片子，我为了在大学里开始我新的人生，我放弃了以前所有的东西包括感情。不要嫌我唠叨，在这里我要说说那份感情。
他，一个从初中就开始追我的小帅哥，一个等我六年的男生，一个对我好的不得了的男生。虽然我们在一起的快乐远远多余彼此的吵架，彼此的伤痛，可是最终我还是辜负了他，我不能和他继续走下去，那个时候的我的确不知道是因为他学习不好还是有其他的原因，反正我是铁了心要离开他的，所以我就那样悄然离他而来。他高三，我大一，他不是补习生，可我对他真的很没有信心，从来不觉得他会来到财大，当然这在后来证明我是正确的。对于这份感情我没有很多的话要说，他可能知道这么两三分吧，我不是因为喜欢他而接受他的感情的，对，绝对不是，是感动。
年少的我只想一心的学习然后考大学，这就是我唯一的心愿，对于其他的我根本就不在乎，甚至不理不睬。可是一直以来总是他对我那么好，我对他的伤害的确太多了，想弥补，可是我现在知道我错了，我不可能弥补得了，别人喜欢我，我没有责任也去喜欢他，这是我后来才明白的道理。只是可惜这个道理明白的太迟太迟了！就那样我接受了他，和他走在了一起，我一直做的很好，我并没有想念他或者影响到我的学习，这是我一直很骄傲的一点。感情这东西真的可以慢慢调和慢慢培养，我不得不承认我后来的确有点喜欢他了，可是我说过我永远都是不知道天高地厚的女孩。我不知道自己真正想要的是什么样的感情，只是凭自己的感觉我要的的确不是那样的，于是我选择离开他，我不受一点伤害的离开了他。他知道我是后来才对他有点感觉的，所以他没有要求我，他从来不会要求我做什么，这是唯一也是最感动我的。他告诉我：如果我跟别人在一起会比与他在一起更幸福，他会放手的，他让我去寻找真正属于我的那一半。
那一年我们真的还很不成熟，总以为这个世界是完美的，总是不安分的相信总会用一份很特别的感情会来到我们的身边。所以总是很不知足自己所拥有的，可是就算我勉强接受，离开是迟早的事情，不想让彼此受到更多的伤害，所以我还是自以为很明智的选择了在那个时候放弃。于是我承载着自己对大学校园，对恋爱的憧憬我来到了这里。
可是第一学期我的确做的很好，最起码没有像现在这样堕落，不和现在一样那样沉陷于感情的悲痛之中。我给自己的目标就是做个乖孩子（所谓的乖孩子就是要学习好，不谈恋爱，这是我第一学期的目标）。那段日子自己做的真的很好，因为我没有太多的挂念，一天总是很规律的学习上课玩耍睡觉。可结果呢？我的学习也没有我想象的那么好，总结出来的最大的一点就是堕落浪费时间。第一次感觉到空前的一种失败，觉得自己变得简直不可想象。自己好像背负着罪名在这个大学里游来游去，我就像是一个游魂一样，整天在校园里飘来飘去，整天心不在焉，失魂落魄，无所事事。我茫然，为什么自己会如此放纵呢？
二、与他的“萍水相逢”
就那样煎熬着，终于一学期马上就要结束了，新年之际，迫不及待的买了火车票，恨不得一下子就冲到家里，钻到那个暖烘烘的温馨的至少可以给我安慰的小家里，扑进妈妈温暖的怀中痛快的哭上一场，美美的吃上一顿妈妈亲手为我烹饪的可口的饭菜。而这些对于我来说多么的奢侈，现在就靠想象也很难办到啊！第一次觉得大学是这样的让人痛心。也许这只是我消极的看法而已!
匆匆忙忙的复习了功课，接着又匆匆忙忙的收拾了东西，然后又匆匆忙忙的做了校车去了火车站。看到那人山人海的场面，绝对可以看出人们对家的思念。一年忙到头，就盼望着回家过个好年。在候车室等了三四个小时就好像过了半个世纪，时间那个过的慢啊，等的人都失去了热情，剩下的只有一张人皮了！好不容易捱到上车，放了行礼，才觉得有了一种归属感，在火车上食物都失去了它原有的味道，什么都凝聚着一种家的苦涩。
怎么消耗这22个小时是我在车上最大的忧患，提前准备好了扑克以用来消磨时光，可是我们一伙被分割在不同的车厢，只有在晚上的时候可以在一起凑凑热闹。白天我只能跟我同行的那位同学一起闲侃。以前我总是喜欢凑热闹，总是很主动的同别人打招呼，可是在大学里我变了，失去了原有的热情，整天拉着一张冷冰冰的脸。本来我还是怀着一线希望的向坐在我们对面的两位女生打招呼，可是我被冷落了，只有一位川大的家在定西的学姐附和了我，偶尔会和我们说上一两句。整个下午在车上一直闷着，很不爽！而这段时间里，我总是感觉到很不自在，因为感觉到有目光向我投来。不经意间，也是偶然的和他的目光相碰了，我意识到自己很本能的低下了头，可是就在尴尬之后，我还是在他不注意的时候偷窥他几眼。他就坐在背靠着我对面的那张硬座上，他会时不时的转过头来朝我这边看看。虽然不知道他将目光到底投到何处，可是我的感觉告诉我，他现在看的一定是我（本人申明一下，绝对不是因为自恋，我只是凭感觉，但是唯一致命的是我的感觉一向很灵光，呵呵）。虽然我总是逃避，但还是很想知道他，认识他。
还好那次算是幸运的，车上的人不是很多，到了晚上我们的那个车厢几乎是空的，其它车厢的同志们均纷纷来投靠我们，只有在这里可以舒服的美美的睡上一觉。可是我却不能入睡，原因很简单，显然是因为想家，除此之外，一个不可忽视的理由就是早上要出发的时候喝了一杯咖啡，要知道咖啡这东西对我来说可是致命的，我只要喝了就别想睡觉！所以那次也不例外，我还是精神可嘉，没有一点睡意。可是同志们各个都已经打起了鼾声，只有零星点点的几个和我一样兴奋，想在这里找到一点法子可以用来打发那残忍的时间。不约而同，我们打起了扑克，在交谈中才知道他们都是财大大一的。一个女生后知她叫莉红，告诉我他就是那个男生是我们学校的国防生。只是可惜她也不知道他叫什么，只是说他们一块的。真是天意弄人啊，居然在同一个校园，可是面孔却是那么的陌生。
玩了几个来回，他们困了说要去睡觉，只剩下我，可我却意气风发。无奈，只能窜到14号车厢去与没睡的几个聊天。我的一个高中校友真的是滑稽幽默可笑，讲了好多的笑话，惹的我肚子痛了半天。被人家这么一折腾，我更是精神。那样一直下去不好啊，我不能因为我而不让人家睡觉吧，说实话坐如此长时间的车的确很累，回到家我肯定会美美的，踏踏实实的睡上一觉！我被迫回到自己的座位，所有的人好像都已经睡熟，然而他睡觉的姿势却是很大方的，居然一个人占三个位置，平躺在那里，想想肯定是很舒服的。盯着他睡觉得样子看了许久，只可惜那个时候没有看出他其实也是一个蛮帅气的小子。因为他我心动了，所以我忘乎所以，所以我的动作行为让我现在觉得可爱至极。可是后来我很清醒的想了想，在一个学校我还怕他逃了嘛。在走廊里来来回回，说白了，就是想多看他几眼，可是每次我都是落荒而逃，很可怜的。虽然没有被人抓住，可是每次都没有收获。
大约凌晨三点多吧，我困了，稍微有了点睡意，于是靠着窗睡着了。当我朦胧睁开眼睛，映入眼帘的就是那一身军装（我一向比较喜欢军人的，有好多的原因，没进军校是我这一生的一大遗憾），以为自己在做梦，是梦到我哥哥了，然后又使劲的看了看，是他就是他，我的心血又开始沸腾，我不停的打量着他。说来的确惭愧，我只有在他不注意的时候才敢偷看他。速度好快啊，我睡了就仅仅两个小时而已，人家已经换好了一身军装，准备下车回家见父母。想到这里我就心痛，我拿什么回家见父母？什么都没有，人家的这一身军装最起码可以给父母很大的安慰。唉！
才是早上六点多，我还得煎熬6个小时，而那些同志再坚持也就区区3个小时。去洗手间匆匆整理了一下凌乱的发丝，洗脸刷牙，回到座位又是不安分的胡思乱想。吃了自带的早餐，又直奔14号去慰问我的那些同伴。有的还在熟睡，有的兴致勃勃，还有的仍旧在编织着她那条未打完的围巾。溜达了一圈还是乖乖的回到了自己的座位上开始沉思。时间真的是个大魔头，偏偏在这个时候和我作对，一分一秒过得是如此之慢，我不得不压抑内心的恐慌。还好，列车管理员放了音乐，似乎这音乐就是来陪我的，歌词都是那么的伤感，那么的附和我此时的心境。我真的希望现在在车上能够发生一点什么事情。很不巧，真的发生了，好像连车里的空气也感觉到了我的空虚，所以就借个同学来“慰问”我。她，莉红，晕车，吐了好多，幸好我带了橙子，于是亲手剥了皮，用刀切成小块给她吃，说酸性的可以解晕车。其实我根本就不知道，只是每次坐车妈妈让我带些水果之类的，所以现在也就拿来活马当死马医了。因为我帮了她这个忙，我自然给她留下了好的印象，她还给了我她的QQ和学校寝室的电话。当然后来我们也算得上是患难姐妹了！三个小时过的好漫长，终于熬到头了，他们已经从行礼架上取下了各自的东西，正准备高高兴兴回家呢！
车停了，他们顺次下了车，跟我道别的很显然就只有莉红一个，我说句路上小心，她憨憨的一笑，说我不要着急，再有几个小时也就到家了。目送着他们下了车，我向他们望去，一直到车开始开动。我当然没有看她，而是被那一身军装的他吸引着，说实话那个时候并没有感觉到他很开朗，因为在车上根本就很少听到他说话的声音。不知道为什么，尽管如此可是他给我的印象极好，让我无法忘记，这自然是我后来在学校里寻觅他的主要原因。他走了，可他的背影却一直萦绕在我的心头，无法挥去！就连在家的那几天也一直想着他，想着这个和我“萍水相逢”的男孩！
以下是我的一点小记录，要写嘛所以就拿来了。
2006年1月21日早晨
是一个我根本就没有见过面的男孩！我不知道他朝着我的方向将目光射向何处，可我觉得不敢看他，害怕会有那种目光相碰的感觉。于是我只能在不经意间偷窥他几眼。不清楚为什么，先前没有见过他，可是总觉得会和他认识，心里乱糟糟的，一个陌生人我何必足以挂齿？只是我急切的想知道他想认识他，我不敢奢侈的期望发生什么奇迹，根本就不敢设想他与我同在一个学校。几多回我回到自己的座位，好想和他搭讪，可是我始终没有勇气，那么多人，我害羞！虽然后来我只知道他和我同在一所学校，这是我知道的唯一关于他的消息，也是全部消息。少的实在可怜，所以没有勇气再去憧憬，不想让自己在家里还那样的思念那个人，那个也许只有一面之缘的家伙！我想在好好的和爸爸妈妈过个春节。从来没有离开家这么久过，所以我想就在这段日子里好好感受一下家的温馨。于是我便卸下了对那个陌生人的思念，我一直拿这个当借口来安慰我，一直到家。
好不容易熬到头了，车终于进站了，我快要到家了，那种兴奋我甚至找不到一个合适的词语来形容（其实原因很简单，我的文笔并不怎样，词汇并不多）。几经波折我终于到家了，放下东西，和爸爸妈妈寒暄了几句，突然觉得很困很困，周公在不停的向我靠近，终于控制不住了，上下眼皮斗的很是厉害，我不行了，我要去睡觉了。那一觉可是睡的那个塌实啊，在学校里好象从来都没有过。不过还好到晚饭的时候自然醒了，是被一股香味喷醒的，那是妈妈为女儿的“凯旋归来”准备的丰盛的晚餐。我们一家终于团聚了，那顿饭吃的香啊！想起来我现在都流口水啊！
三在家的日子
北方的冬天是那样的干燥，就连我的感情也开始变得干燥起来，果不其然，我不再想念那个陌生人，我开始将自己的生活定格在属于自己的世界里。我开始发了疯的玩耍，开始和过去的朋友鬼混。在家里呆了一个星期后，我开始放肆了，因为这几日已经让我重新找到了家的感觉。不想在那样整天闷在家里，想见见过去的那些初中的高中的朋友。于是我便开始了那些和小鬼们混在一起的荒唐的可笑的生活。尽管我晚上照样回家睡觉，可是一大早就没有了我的身影，一直到晚上。因为是要见朋友，所以爸妈刚开始也没有什么怨言。可是我越来越放肆，整天疯狂的玩耍，总是很晚才回家。爸妈实在看不下去了，一个女孩子这样真的有损大人的颜面啊，什么是大人管教不严，没有管好自己的女儿啊。妈妈终于看不下去了，她老人家终于危言耸听了，说不管我，我真的要上天了，一个女孩子这样下去还像什么吗，以后要不要嫁人了，说我那样下去变成野丫头会没人要的。我只是嬉皮笑脸的对妈妈说：“那样不是更好吗？我可以陪你一辈子啊。”妈妈笑了，我也笑了，然后故做可爱状挽起妈妈的胳膊，说：“妈妈，我出去一下，半个小时以后就回来。”呵呵，妈妈拿我也没法子了，只能同意了呗！我很快丢开妈妈的胳膊，恨不得自己可以飞，妈妈叮嘱早点回来，不回来就不要我了。呵呵，我又不是不知道，妈妈根本就舍不得！
就那样厮混可N天，要过年了，不能再出去瞎混了，我要帮妈妈准备东西好好过年。我收回了在外放荡的心，开始一心一意的帮妈妈管起我们这个小家。每天跟在妈妈屁股后面东跑西窜，从来不闲！可是没几天，妈妈真的不要我了，她说那样会累着我，所以让我在家呆着，言外之意就是让我别乱跑，在家乖乖的看电视做作业（做作业？我拿回家的书几乎都没有看）。在家一个呆着可真是苦了我，我又开始胡思乱想，开始想那个陌生人，开始幻想我和他再次见面的场景，想自己回到学校一定要找出他，一定要认识他，还要告诉他我喜欢上他了。我想的很多很多，我说过我是一个感情饱满的人，所以自然而然在感情这个板块里比起想象力，我可的确称的上是一个强手（是我自吹的哈）。
要准备过年的那几天，我真的感觉自己好象失了魂似的，整天惶惶忽忽，心不在焉，没有一点朝气，差点把老妈急出病。以为我生病了，使劲拽我去医院看看，可是每次都被我否决了，我努力使自己笑起来，可是那样越显得自己难受！终于等到过年了，是因为要过年，所以大家都喜庆，我也不能太自私，为了我而毁了大家的幸福与快乐啊！几经磨难，我终于恢复到了如初，我开始和大家一起开心的过年了。是我第一次从远方回来过年，当然要有好的气氛，所以2007年我们过的很快乐，很有意义，很值得回忆，尽管平淡了，俗话说平平淡淡才是最真嘛！
我怕自己坚持不了那么久，所以要求早点回学校，父母自然同意他们女儿的决定。我买了初八那天的票，离开学还有好几天，我知道回到学校也就我一个人，我是作好了享受孤独的打算所以才固执的要在那天离开家！我这么早来学校是想好好看看校园，想给自己一个全新的计划，想彻底的剖析一下自我，给自己一个坚强的理由！那天的心情很沉重，所以一路上很少和别人搭话，很多时候是自己一个人沉默。心里总是装着一样很沉重的东西可就是不知道是什么。
四、重返校园
颠簸了一路我终于安全的重新回到了成都这个让人来过就不想再离开的美丽城市。这里已经是春天了，天气很温爽，看到久违的绿色，我心中一阵惊喜，我也许就适合呆在这样的地方。在家乡那边，一直憧憬在这个冬天可以看到一年没有见的雪，白雪飘飘，我特别喜欢在雪中嬉戏，去追逐那一片片的美丽可爱至极的雪花瓣。可是给我的人生第一次留下了遗憾，我很失望。有好几天，看着天气不错，好像有下雪的迹象，我兴致勃勃的盼望着期待着，最终我还是失望了，我始终没有见上雪花一面。那玩意似乎一直躲避我，不想出来见我，恨不得让我早些离开。回到学校给家里打电话，妈妈说下雪了，还是好大的雪，我除了遗憾别无怨言。妈妈说我如果迟走一天，就可以和家乡的孩子一起堆雪人了，他们在门口堆了一个好大好漂亮的雪人。唉！如果我真的迟走一天，恐怕那讨厌的雪花又会藏起来。我好像是她的仇人，迟迟都不肯出来见我。我说这边还好，景色优美，给人一种很和美的感觉，让人可以及早的享受这边的春天的气息。
成都果然是个好地方，校园里一片和祥，偶尔会看到几个同学，那也是两两成对，他们这么早来学校就是和自己朝思暮想的人早点团聚。而我呢？一个人漫步于校园的各个小道，感受着芳草的气味，突然让自己窒息。一个人真的很孤独，尤其是想到晚上还要一个人睡去，更是寂寞。没有了思想，然而就那样凭着仅有的一点点感觉来安慰自己的内心，不知何时已经溜达了好多的路，在校园里来来回回了好几圈。我的心开始了不安分的旅途，我没有刻意去停顿，因为不想打破那个美好的梦境，就那样随着幻想翩翩起舞。一个少女的心无非会停靠在爱情的边缘，我当然不另外。我打算好好的计划一下新的一学期，先前根本就没有想到要开始憧憬爱情。当我看到那一对对亲密无间的小情人的时候，我动摇了，我瞬间决定要去寻找他，很自然的想到那个陌生人，这着实让我自己也大吃一惊，怎么会猛然想到他呢？经过我的深思熟虑，我这一学期的大学目标终于有了着落，很荒唐但是很现实,我的目标就是吃好，睡好，玩好，学习好。把学习放到最后一位，当然可以看出它的分量。
在学校里一个人浑浑噩噩的过了几日，学校里的学生越来越多，我努力让自己振作起来，一顿大餐之后我终于可以恢复到起初，我开始了我新的生活。说来话长，我本来打算直冲而上的，但是我对他一无所知，刚开始也不知道什么校内网（是一个后来才知道的网，也是我在那里看到他的网，一个让我兴奋让我幸福也让我伤心的网），所以一直没办法找到他，尽管我已经很努力的向那次回家在火车上认识的那个女孩莉红打听过，最终我是失望而归，她也不知道她叫什么。这个对于我来说是个极大的安慰，她们一起上路，竟然不知道他的名字，呵呵，对于我这个外人来说我自然感到一种欣慰。
然而在这之后的几天里，我像丢了魂一样，整晚整晚的梦见他，我不知道为什么他的面孔在我的脑海里是这样的清晰，我一连好几日都心事重重，也很少吃零食了，不是在减肥而是没有胃口，几日下来同学居然说我瘦了好多，问我是不是在减肥啊。我哪里有吗？只是最近味觉不好，吃什么都觉得没有味道，吃不下去啊！本来打算上课要认真听课，可是他的影子总是徘徊在我的周围，我像一个痴迷的傻瓜，整天魂不守舍，在校园的搜索他的踪迹。可是如此大的校园，我何时才可以遇见他？这样下去真的不是办法啊！
花了一整天的时间才让自己渐渐觉得等待是那样的荒唐，那样的浪费光阴。他，我又何必在乎？也许老天不让他在这个时候出现罢了，我何苦要强求呢？给自己找了一万个理由，终于还是说服了自己，让自己浮躁的心终于可以安定下来了。我和他之间也许还欠一点缘分吧！时间不对，到时候老天自然会让我和他相遇的。我重新整理了自己的内心，抛出了一些无关紧要的渣滓，开始一鼓作气的发愤读书。要知道，为了下决心好好读书，我可是买了一大堆的辅导书（后来证明几乎都是无用的，白花钱）。坚持了两个星期之后我再也没有耐心了，有开始我堕落的生活了！因为那样规律的生活学习让我觉得恶心，一点味道都没有。我可不要永远都这么规律，我就是想要一点点奇迹。可是这奇迹怎么出现？我除了上网学习吃饭睡觉之外，没有其他一点点进展，我开始在网上堕落，开始在那里找一点点奇迹发现。那段日子，我总是迫不及待的等着下课，回到寝室打开电脑就等着大宇，一个在网上可以让我开心，让我笑的网友，说近点，也是我的一个高中校友，他是在我的那所高中补习的。在网上我们彼此用网络语言温存着对方枯燥的内心，觉得这个世界还算是公平的，至少还有这么一个不大真实到避风港可以收留我们。那段时间我真的是瘫痪，整天对着屏幕发呆，然后看着那些聊天记录傻傻的笑着。这笑自然会招来室友的慰问，说我都不顾她们了。
就那样，我和大宇一起期待着网上的聊天，直到我从校内上看到了那个陌生人以后，我开始讨厌我的那种生活，何时自己变得那样的没有品味。网上的那些东西真的在那一段时间里让我觉得讨厌呕吐。可是偏偏就是在网上遇到那个陌生人的。
五、再次遇到他
有一段时间，校内网在我们寝室传开了，才发现居然还有这么一个好玩意，可以找到你要找的人，同学老乡等等，只要他也登陆了你就会轻而易举的找到。我曾经也试图着去找他，去找那个不再是陌生人的陌生人，因为在这之前我在校园里遇到过他几次。虽然每次都会心动，可还是压抑住了，我那个时候是不敢再去想他，因为思念一个人的滋味的确不好受，我不想让自己就这么早老去，所以我还得保留一份活力给我的下辈子。我也不像是以前的我了，如果我没有改变，说不上我会过去直接跟他打招呼，可是一切都不同了，我变了变得不像我了。N多个理由我只能放弃了，决定要忘记他，忘记那个不该我见的人。可是校内为我提供了一个很好的条件，我开始搜索他，可是我什么都没有得到，我还是一无所获，也许他根本就不上这个网，这是我给自己最大的安慰的理由。看来没有希望，我告诉自己该出现的时候自然会出现，我的直觉告诉我我会认识他的，只是时间的问题而已。我相信自己的感觉，所以我不再刻意的去追逐。在校园里再见到他时，我也会很平静，装作视而不见。我的生活又开始在网上成型了，我整天整天的守候着和大宇的聊天。可是很快我就厌倦了，因为我们彼此只是戴着一张假面具在网上充当好人，现实中的我们何尝不是苦命人？渐渐的，我减少了上网和他聊天的时间，对于他来说，无可厚非是一大打击，看的出来他挺在乎我得，虽然只是在网上。在网上我就宁愿一直充当一个假人物，不想让假戏成真。我自作主张的那样折磨着一个无辜的孩子，也许我很自私很可恶，可是你敢说你在网上也追求真实吗？你上网就不聊一点你内心的空虚吗？我放开了，开始逃避和他的聊天，他自然不会死缠赖打，当然是松手了。我们很少在网上遇到一起了！这些变化都要源于他那个不再是陌生人的陌生人的出现。
他在我的校内上出现了，说起来真的是有一些源头。2007年5月17日我打开了我的校内，有几个陌生人来踩了，一般来说我是要回踩的。而我那天回踩的同学中就漏了他一个，原因很搞笑，就是因为看到那个名字，给我的感觉不怎么样，所以就没有多大在意。18日那天我一如既往的打开了校内，他还停留在我的网页上。处于回踩的目的就进了他的页面，天哪，我惊呆了，是他，是他，是那个陌生人，我兴奋极了，我给他留言了。那天我真的很兴奋，本来认识的一个同学说是要请我吃饭，可是他却跟他们一块的喝酒了，我当时傻了，我可是一个滴酒不沾的乖孩子，这下让我怎么办？我无奈只好进了网吧，在那里等着他们出来叫我，我很自然的打开了校内，看着他的照片，我傻眼了，我不知道我要不要和这个人认识。凭着一股冲动，我还是给他发邮件了，说我们好像见过，并且给了他我的QQ让他加我。
那晚我事实上是和他们几个也喝了一小点酒，那种啤酒的味道至今让我觉得想呕吐，不习惯所以才讨厌那种味道！那晚虽然只是抿了一小口，可是那种怪味的确让我这个连红酒都不喝的丫头觉得恶心。我发誓以后永远不会喝了！旁边的几个哥们看着我痛苦的样子安慰道：你这丫头看来真不会喝酒啊，不要紧，总得有第一次嘛，以后慢慢会习惯的。我瞟了他们一眼，告诉他们以后喝酒的事不要找我，我可陪不住。吃饭嘛，不要少了我就行！他们笑了，我也笑了，尽管被啤酒的臭味填满的肚子稍微有了点减缩，可是构成啤酒的微粒还在肚子里不停的翻转，说实话难受啊！我干吗要自己折磨自己呢？
在我正被浓重的酒味笼罩的时候，我不经意的想到了他，那个对我来说还是陌生人的他。我试图去抹掉这个隐藏在自己心底的秘密，可是我怎么努力都没有用，我只会越想他。其中的一个我并不认识的哥们取弄我：“这个小丫头现在在想男朋友吧！你们看看她现在多入神啊！”我发现所有人的目光都朝我这边扫了一周，然后哈哈大笑了！只有我那个哥们拍了拍我的肩膀，悄声对我说：“不会真的想他了吧？”这里的他自然指的是高中的那位。我很爽朗的答了一句：早分开了，来大学之前就分开了！这真是一句讨厌的话，它居然拉开了他和我交谈的主题。他说要不我帮你在介绍一个，比他要强N多倍，人也不错。。。。。。。“打住，你什么时候成媒人了，我还不至于到你这里来讨个人回去吧！你看看自己吧，一失恋就把我往火坑里推，唉！我认识的什么人啊？亏我还和你一起有四年的交情了！你也真够可怜的，世界上的女孩又不止她一个，干吗那么想不开啊，你爱她就要给她幸福，你放手就是给了她幸福，你应该感到高兴才对。还有，凭你现在的模样找个漂亮妹妹不成问题啊，干吗老是为了她而糟蹋自己呢？真没出息！”我的这段话可是经典，旁坐的他的哥们都愣了，然后发出一阵哄笑！“对啊，害怕什么，想爱就爱呗！”旁边坐的一个“小少年”应声道。看来真是被我说中了他的心事，他端起一杯酒，晃了晃杯子，说“既然不能爱了，那就只能戒了，不情愿也没有办法！”当时我理解错误，我以为他说的意思是不去爱她了，可以去爱别人了。哪知道，他的言外之意是不再去爱任何人了！这个只是我后来才明白的！我也端起一杯，为了你的明天我跟你干一杯。我刚做好准备工作（当然是闭着眼睛，深呼一口气），想一口喝下，他已从我手中夺了，当我反映过来酒已经下了他的肚，我只能在那里嘿嘿傻笑！这哥们，真不愧和我有四年的交情！
回到寝室已经很晚了，快熄灯了！我心里难受所以好想找个人陪我说会话，可是。。。。。。算了还是自己一个想些问题比较好！我又开始憧憬我和他要相识的场面。我决定了要让自己变得主动点！所以后来我才会那样厚颜无耻的一直纠缠着他。这当然是后话！那晚我失眠了，因为喝了点酒太兴奋了，加上又一直在想他会不会加我的QQ，会不会留他的电话！知道第二天早上我才睡去。还好了，因为是周六，所以不用上课，可以大睡一觉。记得我好像是十一点才起床的！虽然睡的还算踏实，可是起来的时候感觉整个人都快散架了，没有一点力气。可我不能那样啊，我还得学习吃饭，我给自己加油鼓气，让自己像点人样！就那样浑浑噩噩的过了一天，也没吃多少东西！那些日子，我一点胃口都没有，吃什么都没有味道，感觉好饿可是打过来的饭菜只吃一两口就吃不下了！唯有可以喝点银耳汤，那是我那段日子的最爱，一直持续到现在！
能够在校内上遇到他，真的是我的缘分，老天是眷顾我的，可是老天也是惩罚我的。虽然我一直很忌讳说一些不吉利的话，可是很现实不是吗？后来证明我的感觉是对的。大家不得不相信了，我的感觉很灵光的！之后的几天里我就等着他加我的QQ！
六、我们的初识
2007年5月20日他加了我，我们开始了网上聊天，聊天的话题永远都是那么简单，然后我总是很急迫的说一声我要去上自习了，改天聊吧！给他留下的我的印象，是一个很爱学习的好学生。可事实上，我上自习就只是去做作业，我的学习并不好！然后总是不安分的上自习做作业，那些天，我虽然只是一个人，但是的确很开心，每天总会看到我的笑容，我不再吝啬我的微笑了。总是迫不及待的等着下课回到寝室和他聊天，我可以不理其他人，关掉其他找我解闷的QQ，只留着他的。他的校内上本来没有他的电话号码，可是那天奇怪，他居然把号码也挂在了上面，自然被我记了下来。5月22日，我发短信给他，没告诉他我是谁就让他猜，以下是我们的短信内容。
我：你好啊，同学，猜猜看我是谁？
他：你是财大会计的？
我：不，我虽是财大的，可不是会计的，我信息的。
他：哦，你是那个谁谁谁，我记得你是信息的，对吧？
我：猜的还蛮准的嘛！
他：我又不认识信息的，你一说是信息的我就基本上猜出来了。
我：好了，不跟你说了，我要上课了！
就这样我们彼此有了对方的号码，也开始了我们的认识，为我们后来的相聚奠定了一定的基础。我在上自习，心里一直暖洋洋的。感觉有好事要发生。真的啊！手机响了，是他发过来的短信。
他：你在干吗呀？你信息哪个班的？
我：在上自习啊。我信管一班的。
他：你这么喜欢学习，真是个好同志啊，我一个人不想去，呆宿舍上网就行了，那你好好学习吧，不打扰你了。
我：好吧，你不上自习吗？要不过来和我一起上自习？
他：好，明天吧，我找人和我一起学习，呵呵！开玩笑别介意啊，你学习吧，我到外边转转，吃点东西。
我：恩，那你去吧！我要认真学习了哦！
晚上回到寝室我还是一如既往的打开电脑登陆的自己的QQ，他在线，我一上线，就有N多人，我一个个的挨着关掉，他的头像闪了，分明是和我要聊天，然后我只是陪着他一个人。真是不巧，刚聊到起劲处，QQ自动下线了，说具体点就是掉线了，我的QQ老这么贱，欺负我也得找个好点的法子嘛，这一套算什么嘛！唉！我发短信过去，说我的QQ掉线了，也快熄灯了，所以就直接关了电脑。然后说我要下到自习室看书去（因为快要考试了，所以才这么认真的）。他当然说我学习太认真了之类的话！其实孰不知我只是不想挂科而已！^_^
5月23日下午放学我还是很急切的回到寝室，希望在网上可以遇到他，我的命运永远都是那么好，只要是自己真心希望的上天都会帮我办到的（当然不是太过分的哦）。我们在网上聊了一会，我说七点二十要去自习的，他问我为什么不是七点半呢？我怎么知道，也许是想多学习一会吧！他在网上说：“那好吧，你去上自习，哥要下去买点东西，还没有吃饭呢？”这句话可招来了我的麻烦，什么哥？明明是他比我小嘛，还跟我称哥哥，真是不爽！我出于本能反映，说：“等一下，你跟谁称哥哥？”他呵呵的笑了，说：“哥就是我的意思，是我常说的。哥们就是我们的意思，明白了吗？”呵呵，原来这样啊！真的没有发现他还与众不同里！呵呵！
回到教室，怎么看书也看不进去，只是莫名其妙的想着他，拿着手机一直转弄。终于鼓气勇气，发短信过去问他吃完饭没有。
他：我已经吃完了，我们要的就是速度，呵呵！
我：那你肯定是吃的面包跟牛奶了？
他：肯定么，要不然哪有那么快啊，教室里人多吗？
听到这句心里自然很高兴很兴奋，傻瓜都能看出来这是什么意思，可是我没有直抒胸臆。
我：怎么？你想来上自习？教室里人少的可怜！
他：我也有这样的想法，那你现在在哪个教室？
我告诉他我所在的教室。
他：我现在过来，可能要十分钟。
然后我开始认真等他，装出一副很认真学习的样子，可是我的演技真的差的可爱，我时不时的抬头朝门口看看，明摆着是一副心不在焉的样子嘛！
十分钟快到了，他应该快要到了吧，果然不出我所料，刚埋下头假装去看书，有位人士走进来了，不知道他记不记得我，我朝他看去的时候，他已经露出了笑容，很显然是晓得我了，这让我又有了十足的幸福感！他刚坐在我的旁边，就停顿了十秒钟，坐在我旁边有点不自在，所以他径直走到那边的一个座位，我们之间隔着一道。
呵呵，这人有意思。他只带了一本书，连笔都没有！唉，一看就看得出他很少上自习的。我们没有太多的讲话，因为来教室的目的是上自习！所以各自坐在各自的座位上假装学习。
其实我在学习的时候已经偷看了他Ｎ次，他好象没有注意到。看着他一副痛苦的样子，我发笑了，我写了纸条：上自习有那么痛苦吗？好好学习一会吧！为了安慰他我还补充了一句再上一小会我们就走。可是我始终没有勇气把纸条给他，那刻自己的胆子小的吓人！
我倒是无所谓，他来了我居然可以专心的学习了，奇怪！而他，却被这前所未有的痛苦折磨着，哈哈！
熬了一会，是他主动说咱们回去吧！我才收拾起书本跟着他走了出来。他问去哪里？我说去吃饭吧，我饿了！我根本就没有一点点饥饿，我是想请他吃饭。一大男生就吃一面包顶事吗？！
走到食堂的时候，他说他想喝饮料，让我吃饭他去买饮料。这是什么意思吗？我请他吃饭，可他。。。。。。拉倒吧，怪我没有说清楚。我终于说清楚了，他说不饿就渴，那就喝饮料吧，我请客！然后两个人沿着操场溜达了一圈，才发现他那人很好的，很会说话，很讨人喜欢。我是那种在自己比较感兴趣的人面前话特别多，可以彼此谈天说地，可是遇到我不感兴趣的人，那那位就要倒霉了，我会保持沉默，绝对是他问什么我回答什么，其他一个字也不多说。我就这样一人，没办法啊！
他因为是国防生，所以他的故事自然很多，也很中听，突然喜欢上他说他们训练的故事，发生在他们那一窝里的故事。让我觉得他的背后有很多的故事，一个晚上估计讲不了多少，我愿意聆听他的故事，用心去听。
和他散步的时候我感觉到自己真的有种说不出来的幸福，我在那一刻下定决心要好好的珍惜这些幸福。我会永远珍惜的！
就这样我们相识了，５月２３日这一天特别的重要，因为这一天是我和他见面上自习的第一天，很值得纪念！我要永远记得这一天！
七我的梦重新回来了
２４日这一天我和他还是约好一起上自习，上完自习说要过去取钱，身上没钱了，他说如果他妈妈把钱打过来的话就请我吃饭。我没有回答只是呵呵的笑了。
他排着对，我傻傻的看着他，心里美滋滋的，很是幸福。不得了了，我怎么觉得连他的背影也是那么的帅，那么的忘不了！难道？！我承认我在火车上见到他的第一眼就喜欢他了，可是我发誓在火车上看到的他的确没有这么帅！绝对没有！我不知道我怎么喜欢上他的，真的心里没有答案，可是我的感觉已经告诉了我：我喜欢他！
那晚我们还是和前一晚一样，拿着饮料，沿操场走着，他说的故事里只是说到了他的过去，听他的故事，对于我来说绝对是享受，无论故事有多么的枯燥，在我觉得他说出来的都是美丽的故事。我被快乐幸福充实着，我突然感到一阵兴奋，好象有人在我耳边大声对我说：你的梦终于回来了！、
是啊，我的梦真的又回来了！我以一种快的吓人的速度给心里一个回答，我的梦回来了！那些天，我写日志的时候总喜欢叫他Ｌ，我真的想告诉Ｌ我的梦回来了！我把她写在我的另外一个ＱＱ空间里，我特意用那个ＱＱ去踩了他的空间，目的就是想让他去看看我的那些记录。
５月２５日，他发短信说晚上要我和他一起去吃饭，我当然是很乐意的。下午下课我回到寝室打开电脑，等着他的出现。在他没出现之前，我在其他的网页上面转来转去，一副心不在焉的样子。我只想希望他早点出现。终于他的头像亮了，我兴奋极了，可是我没有主动与他聊天，而是他主动说：我请客，给不给面子啊？我怎么可能不给嘛！
在网上聊了一会，还是决定早点出去，他问我吃什么，我随口说随便。我知道这是最难为人的，吃随便，上哪里找去？！他说我现在有选择权，可以选择一下，不然以后就没有了，哦，不是，他马上强调，以后还是会有，不过没有那么多了。我笑了，感觉他还挺幽默的，我喜欢！
说吃的，我真的不挑食，吃什么都行啊。在他的追问下，我只好做决定了，那就去哈尔滨水饺吃米饭炒菜吧！没问题！好，我们朝前出发了！
细嚼慢咽的吃完饭，我们来操场看节目演出。站着说实话真累，于是决定在操场坐着！可是偏偏那天，我穿了条颜色很浅的裤子，他说这样的裤子很容易脏的，你坐在那行吗？不行，我坐在哪里啊？总不能坐在你脚上吧！我心里这么想的，可是我却说有什么关系吗？脏了可以洗的嘛，没事！呵呵，真是要面子！
那晚，我主动牵他的手了。其实在这之前，我曾试图去牵他的手，他都没有躲避，所以我可以大胆的去牵了。我忘了，当时是怎么把他钓上钩的，反正我记得我们是十指交叉的牵着。不知道他知道不知道这是什么意思，当时我也没有多想，就很自然的挽住他的胳膊，然后渐渐的牵到他的手，就这样。
从和他第一次上自习起算起，那七天也就是一个星期，我真的过的很快乐很幸福，我总觉得自己的梦真的回来了，所以我一直很用心很努力的去精心的呵护她，我不想让她受到一点点伤害，我只想真心的用心的认真的保护着她，不准让别人把她打碎！西南财经大学
梦
真的是那样恋着你，很自然，很轻松，只是在偶尔的时候才会特别的想你。夜深人静时，我会默默的想你，念你，我孤独但是并不寂寞，因为在梦里，有你陪我！早上闹钟响了，可是一点都不想起来，继续做着属于自己的梦，就想那样子把这个梦一直做一下。可是这个梦很长很长，一下子做不完，不得已，只能让梦暂停在那个地方，自己还是得起床啊！我相信这个梦一定不会碎的，我会在一旁认真的用心呵护她，灌溉她，让她茁壮成长！
这个梦里，你我都是主角，所以不想失去你，如果你走了，梦也就碎了。这是个梦，但也是个现实。记得当初总是让自己刻意的去打碎这样的梦，因为自己已经错过机会，就算那样的梦很美好，自己也不愿意再去做，因为你已经走出了我的视线！我寻不到你，只留下一种让人失落的眼神。曾几何时，想忘记她们。以为上天把你送来只是为了捉弄我。而现在，我是多么的幸运，上天又把你送到了我身边，我知道这一切真的很不容易，所以我会好好珍惜。终于我的那样的过去的梦不再孤单，因为你回来了，所以她跟我一样的惊喜，所以我会牢牢的抓住你，不想再放你走！
“有缘千里来相会，无缘千里手难牵”。看来，我们还真的很有缘分。因为你的出现，我的梦从此不再孤独寂寞,她开始了新的旅程。我们都不要去破坏她，就让她好好的耍一回，算是对她的弥补吧！终于看到她笑了，笑得那么的可人。她在我熟睡的时候告诉我：“她希望自己有双美丽的翅膀，飞到你那里去，去和你的梦玩耍。”于是，我开始圆她的那个愿望，祝福我吧，希望我可以尽快能够给她一双翅膀。相信我一定会给她的！
我的梦重新回来了，我真的很高兴很高兴。你的梦在哪里？他会遇见我的梦吗？他会和你一样，也让我的梦找到属于她的梦吗？为我的梦也为你的梦祈祷，愿他们能够快点相遇，也愿我们的梦在一起是快乐的，幸福的！让我们一起为我们的梦加油祝福吧！！
我的梦回来了，可是我一直不敢也没有勇气正视我心中的那种预感，我感觉到有一种失望害怕感，是不祥的感觉。我很固执的认为，我的感觉不会永远都那么灵光的，也可能是错误的。我一直压抑着内心的那种恐惧，我想多留一点回忆给我和他！
八．矛盾
有的时候真的很担心很害怕，我真的有种不祥的感觉，而且那种感觉越来越强烈，我快要崩溃了。从来没有这么压抑过，这是怎么了？这还像我吗？我努力让自己不要胡思乱想，可是那种感觉，那种莫名其妙的感觉还是迎面袭来，我真的受不了了，我快要窒息了。
快乐了一个星期后，我开始了孤独，而当我真正要开始孤独的时候我已经学会了享受孤独。见到他以后，我总会时不时的想起他，有的时候我会很专心的思考我为什么会想他，可是越整越乱，始终没有明了的答案。现在还是一样，我会想他，真的会很想念他，可是当我想他的时候我不会打电话叫他下来陪我，我还是习惯自己一个人孤独。可是我在别人面前总是装出一副很开心的样子，总是招来室友的误会。我喜欢一个人承受寂寞！
有一次，他问我是不是有牵别人手的习惯，我斜看了他一眼，说哪有啊？没有多说一个字，可是我却少说了Ｎ多字，我后悔了！我可不是一个很随便的女孩，不会很随便和别人牵手,可是我......不知道自己到底怎么了?对他怎会这么痴迷.有的时候真的很难想,好想告诉L自己心里的想法,感觉自己总是有好多的话要说!可是在L面前我却说不出口,不知道那样的自己还要做到什么时候.真的觉得搞笑,为什么会这样?一种从来没有过的感觉,一种找不到词语来形容的感觉,只有和L在一起的时候才会有的感觉!
L的故事很复杂,听着L的故事让我真的可以看到这个世界的很多事情!我就这样的迷恋着L,可是不知道自己具体该怎么办!我不愿想以后会怎么样，因为我的感觉已经告诉了我，只是我不想去确定而已。
那些天我真的很难受，心中总是那种感觉，我真的很害怕那是真的。
不知道这样和L相识是件好事还是坏事，虽然不知道最后的答案是什么，可是现在感觉自己真的很幸福，真的没有想到，上天原来是这么的照顾我。
今天是再次碰到L的第六天，从第一天起我就开始叠千纸鹤，不知道怎么，总是有种说不出的奇怪的感觉。有的时候，自己也纳闷，为什么会哪样呢？永远记得我和L在火车上的第一次见面，没有说话，只是发现L将自己的目光投向我这个方向，很敏感的躲开了，不敢再次抬头，只是在L不注意的时候偶尔偷看L两眼，因为害怕和L目光相碰的那一瞬间。就那样，在火车上一直做了好长时间。永远忘不了那晚的我，呵呵！现在想起来真的好可笑，怎么会那么傻呢？嘿嘿～～
好想知道L的联系方式，虽然只是知道在一个学校，可是先前从来没有见过面。真的，当时自己不知道自己在干什么，本来可以主动去和L打招呼的，可是一直没有。晚上L睡觉的时候自己的行为真的搞笑，呵呵！怎么会想出哪样低级的想法，真的搞不懂！以为那样会给L我的QQ，可是错了，弄的自己好尴尬，结果还是败了！
直到L下了车，自己一直望着L远去的方向，尽管车还是没有等我转过神来就已经开出了L的世界！我好傻，回到家一直想L，更可笑的是跟一个同学打听L，没有任何的消失，只是知道L是会计的，这个可以找到L吗？在家里总是很不安分的想起L，可是有什么用啊！只会让自己更痛苦！决定不再去想L，也许我们只是一面之缘而已。就那样，很不甘心的放下了！所以先前在学校见到L的时候，总是压抑住自己不安分的心里，告诉自己那样没用！不要多想，现实点！
可是老天居然会可怜我，让我可以再次遇到L，是我们的缘分吗？终于有勇气了，所以给L留言，告诉L自己的QQ。L加了我，然后开始了网上的聊天，闲侃！昨天又在校内网上看到了L的手机号，所以给L发了短信，当时自己真的很高兴，突然有种想大喊一声的冲动，想告诉全世界的人我是多么的幸运，上天居然给我这个机会让我和L再次相遇，尽管不知道最后的结果是什么，但是现在的我已经知足了。真的很高兴很高兴！
可是在这高兴的背后却是让人难过的故事！和L再次相逢必定是我们的缘分，可连续的这几天我都梦见L，怎么办？难道自己真的已经无可救药了吗？不知道，不知道，每次都不想打碎那个梦，宁愿自己在梦里永远的睡去！知道自己没有多大的勇气，所以不知道要怎么做。如果不要再遇到L，我可能会永远的彻底的忘记那种心动的感觉，可是上天又让我们相遇，这到底是幸还是不幸？
而这两天心中又特别的忧郁，为什么？为什么会有这种感觉？为什么给我的快乐就只有这么短暂的几天？我真的很不服啊，老天啊，你到底什么企图吗？是想看我伤心哭泣，还是看我笑话，还是你根本就是嫉妒了？
我现在的心真的很痛很痛，说不上明天就会让你满意，让你得意，我恐怕今晚要失眠！我使劲让自己有力气从凳子上起来，然后洗脸刷牙睡觉，可是我连站起来的力气也没有，我预料到明天的我肯定会痛哭一场。
九梦还是碎了
２００７年５月３０日，我同样也会永远记得这一天，就像我永远记得５月２３日那一天一样，同样值得纪念，只不过性质不同而已。那天我是最幸福的，而今天我是最伤心的！刚好是一对！
晚上，我和他同样来到花园那边的长椅上坐着，我预料到情况不妙，所以一直没有多说话，只是静静的拉着他的手一直向远方张望，然后恐惧压抑了我，我不知何时已经抱着他，我的下颌一直停靠在他的肩膀上，不想回过头来看他，我流眼泪了，可是他没有看到，我深吸了一口气，然后还是静静的拥着他。他用手捋了捋我的头发，我永远记得他的那个动作，然后问起同样的问题。是啊，一个问题居然问俩次，肯定想知道答案了。
我没有犹豫，我拿出手机，写了“我喜欢你”发给了他，他看后什么样的表情我忘了，因为我感觉到肯定不是一种幸福快乐的表情，所以我不想记着那个表情。我不知道我当时的反映感觉是什么，我只记得我我一直没有正眼看他，因为我害怕。害怕立刻被他拒绝，不是我没有自信，而是已经感觉到了的感觉。我抱着他抱了好久，我多么希望这个世界就在这一刻停止，结束。
我没有办法做到让时间停止，让记忆凝固，我只能痛苦的忍受着这所有的伤痛。
我不知道上帝的安排的是什么，我只相信他让我们这样相识，又将我们俩人拉开。再次与他相逢，我幸福，可我也痛苦。
还好，他没有立即拒绝我，这让我没有在他面前流眼泪，可是我明白那眼泪必须得流。他本来说让我做他的试用女友（挺新鲜的吧，试用女友就是说先作为女友试试看，如果能行的话就继续做下去，不满意就解雇呗）。
当他把手搭在我的肩上的时候，我真的有种说不出的幸福感觉，可是我还是默默的滴下了一滴眼泪，可惜他永远也不会知道，不多不少就一滴。这是一颗幸福的眼泪，我把它放到了嘴里，可依然是咸的。
我带着复杂的心情回到了寝室，然后和往常一样必须做的一件事就是叠千纸鹤。我前面好象忘了提了，现在说明一下，自从我从校内上见到他的时候我就开始叠千纸鹤了，并且每一只的里面都有我要说的一句话。
没有心情，怎么可以很快入睡吗？我坐在凳子上傻傻的想着那些天和他在一起的美好时光，可是回忆总是那么的脆弱，总是经不起现实的一点点打击。
梦终于碎了，因为我实在是无能为力。
他：你睡觉没？我想跟你说件事。
我：说吧，我听着呢。
他：我现在不确定我到底喜不喜欢你，你能不能给我一个月的时间，这时间你做我朋友，看我能不能确定我喜欢你不？你喜欢我而我却不喜欢你，这对你不公平
我：行吧，我会努力去做！你千万不要有压力啊！
他：你不用努力去做哈，不然我会很为难的，我喜欢的是平时你，不是你的努力，那样有可能是感动不是感情，是不会长久的
我：行吧。
他：真对不起啊，我实在是放不下她，虽然她不一定喜欢我，但我那种心情你应该能理解，我这人比较傻，真对不起，我觉得我们还是只能做朋友，如果到时我不喜欢你那对你太残忍了，所以我跟你说了吧，以前我女朋友是因为感动才答应我的，我能理解痛苦，我不想让你经历它，真对不起啊，我真放不下她，我以为我可以忘了她，但我发现这不可能，谢谢你对我这么好，我却不能给你什么，真对不起你啊
我：不会勉强你，我知道自己要怎么做。晚上对你再说吧，你先去上课哈！
梦就这样碎了，却感觉不到太多的悲伤，喜欢一个人就应该不惜一切代价让他幸福，和我在一起不能幸福，我怎么可以勉强？梦是碎了，可是心还没有死，怎么办？
我哭了，真的哭了，流了好多的眼泪，在大学里第一次流那么多的眼泪。我无法控制自己的眼泪，我躲藏在角落里一个人哭了，怎么那么伤心？从来没有过的感觉一下子把我送到了死亡的边缘。我不知道死亡的边缘是怎么样的，但是那一刻我真的感觉我好象已经失去了所有的一切，我除了痛苦悲伤还能干什么？只能痛苦的呻吟！
没有想到我居然也会如此，我的梦从来都没有这么轻易碎过，我无法承受的起这笔巨大的惨重的事实，可是我也无法逃避。我所有的努力都是茫然，我所有的付出都是徒然，我所有的感情都是盲目的，我不该那样相信自己会那么轻易喜欢上那个人。
我还在憧憬，一直都在憧憬，我不敢相信这是事实，第一次被感情弄昏了头，不知道天高地厚了，连事实现在都不放在眼里了。我算是什么？我的梦走了，她一个人孤独寂寞的走了，好可怜啊，居然没有人去陪她，送她一程。我好想抓着我的梦让她带着我一起离开这个地方，我不要在这个伤心的地方呆下去，这里有太多的回忆，我怕自己不会坚强，怕自己还会傻傻的等待。
而她不肯带我走，因为她清楚的知道只是她——我的这个梦碎了，可心却没有死，她真的不想带我远走高飞。她留下我，她不要我了，我不知道我做错了什么？我喜欢他，难道这是个错误吗？不是有人说过：喜欢不是错嘛！怎么，轮到我的时候为什么就成错误了呢？
梦走了，心没有死，还是那么喜欢他，怎么办？
十、要坚强
在接下来的一天，也就是5月31号，我的心里一片零乱，我找不到坚强的理由，也找不到一点点勇气，我一直都是那么疲惫，那么伤痛，的确很难受很难受，我怀疑自己快要死了。我真的很绝望很绝望，我整个人都要垮了，一点点力气都没有了。我像一尊快要坍塌的雕像，只要再来点风我可能真的要“叶落归根”了！
真的没有想到自己会那样的脆弱，原本以为没有什么大不了的，不就是他不喜欢我嘛，没事！可是心里的确承受不了如此的答案！我恨自己，恨自己为什么没有早点遇到他，恨自己为什么要说出我喜欢他，恨自己不该这么软弱，恨自己不该与他相识，甚至恨自己不该这么多情！我恨，我真的恨，我恨自己，也恨他！
我感谢上天，让我们再次相遇，我感谢上天，给了我又一次的机会，可是我也恨上天，为什么我们相聚的时间是如此之短，仅仅七天，七天，上天就把你从我身边带走，我不服，很不服，我伤心，我痛苦，我憎恨，我讨厌这个世界！
如果你不再出现，我可能会忘记你，可能会装作与你不认识。可是，奇怪的讨厌的上天还是安排你到我的身边，让我在这七天里有了大学里的第一段美好的回忆，可是我的那些记忆是苦涩的，特别的苦，苦的我都不想再去回忆。
上天真会捉弄人啊，我好像没有做过什么让上天这么报答我啊！第一次这么认真的喜欢一个人，第一次这么大胆的说出我喜欢他，第一次这么幸福，也是第一次这么痛苦不堪，第一次让我对这个世界充满憎恶，第一次觉得上天是这么的不负责任，这么的可恶！
我还能做什么？伤心过了，痛苦过了，哭过了，剩下的就只有让自己坚强了！记得曾经听过，说每一个女孩子都曾是无泪的天使，当她们遇到了自己心爱的男孩时，就有了眼泪，天使坠落人间变成女孩。所以每一个男孩都要珍惜他们身边的女孩，因为她曾为了你放弃了整个天堂！
多美的一个故事！
告诉自己一定要坚强，一定要忘记！想你的确让我很痛苦！
我不想再去想你
所以想把你忘记
想要把你忘记
想过，也许很难忘记
可是我还是得把你忘记
想过，或许能够忘记
想要忘记你的时候，又想起你
想起，就无法忘记
试着不去想，也不去忘
忘了也好，想起也罢，随他去
但是这不可能
在连续不断的思绪中，唯一只有你
一定要忘记
不是不可以
但只有在睡眠和死亡里
不能就这样扔下你
不想就这样忘记你
可是不忘记又不能想起
选择痛苦比选择幸福更难
不被忘记比想要忘记更烦恼
所以纯粹不去想你不去忘记你
可是一切都是那么的不容易
我要忘记
所以尽力不去想你
可是自己总是在忘记你的时候更想你
我茫然
到底要不要忘记你
想你是痛苦的，忘记你亦是痛苦的
要忘记吗？
答案很清楚
就算很痛苦也要去忘记
所以我要忘记
尽管很想你很想你
我要忘记
是啊，我好糊涂，明明知道自己不可能忘记，无论怎么样都会想起，那段时光的确太美好了，我的记忆里排斥不了它们，他们留下的痕迹太深太深！
我在思念你的世界里渴望见到一点点阳光，可是我愈是想要得到就越让我难受，所以我只能心平气和的默默的守候那些回忆，走在校园里每一个我们留下痕迹的地方，坐在我们曾经做过的长椅上眺望远方，才发现前方还是那么的黑，我还是没有勇气走出这黑色的阴影。我需要一个人陪伴！
很清楚的知道忘记是很残忍的，忘记是很困难的，忘记会让自己彻底心碎的，可是我再也不想感受那种疼痛的感觉。我可以忍受孤独寂寞，可以忍受刀子割的疼痛，可以忍受死亡降临的无奈，可是我就是不能忍受这样的事实，你不喜欢我的事实。
我试图忘记，可是原本刻在心上的记忆并不是那么容易忘记，也不会那么容易就成为过去的。当再次回忆那些美丽的记忆时，它们是苦涩的，泛滥的，丑陋的！
我在失望的边缘绝望了，既然是这样的，那么就只能这样了！那么，我就选择忘记吧，慢慢的，一点一点的，总会忘记吧！虽然很难忘记，但绝对要忘记，留着不会再是那么美好了！
给自己一个理由，让自己一定要坚强起来。我的人生不至于就在这里停顿吧，我还要做好多的事情呢！我要坚强！一定要坚强！
下面是我2007年5月30日22时48分发表的日志：
总以为自己会很坚强，可是发现自己原来也很脆弱！总以为自己可以做的很好，可是现在才发现自己原来很笨！总以为自己可以不在乎，可是后来发现自己真的放不下！总以为自己会和过去一样，可是出乎我的意料，再做回过去的自己，真的很困难！
有些事情本不该想的太清楚，有些事情发生了就应该当作没有发生，有些人遇见了就应该当作过路人不应该如此牵挂。。。。。。再三的告诉自己一定要坚强，可是自己最后还是输给了自己！太相信自己了，才会让自己如此伤心！以往坚强的我突然间失去了自己的平衡点，不知道该如何处理才好。所以我尽力给自己勇气，所以我尽力让自己坚强，可是让自己做到真的很困难！
自己一定要坚强！一定要坚强！！
再三的告诉自己一定要坚强，可是自己再次坚强起来需要一定的时间。想了很多，也想了好久，终于有了头绪，终于可以给自己一个明确的答案了。虽然不是自己真正想要的，可是做人不能太自私，我能做的，也只有它了！终于找到了一点借口可以慰藉自己了，终于找到了一个理由可以让自己安心了，终于可以让自己接受现实了。。。。。。
我知道这所有的一切都是那么的不容易，也许只是我人生中一个美丽的停顿点，只是因为风景太美丽了所以不想走开。可是美好的东西也会有散去的时候，我既然不能留下来守候它一辈子，那么就应该欢快的放手，欣然的走开去探索世界另一个角度的美丽。
尽管伤心总是难免的，但是那也是一时的吧！自己不会那么傻，让自己永远的痛苦下去，凡事只要想开了就没有什么了，痛苦只是折磨自己！不想让自己活的很累！也许我的人生有了那些回忆就已经足够了，至少在我孤单的时候还可以去慢慢回忆她们！
与其让自己这样痛苦着，不如放手让更多的人都快乐一点！自己的快乐算什么？嘿嘿！其实没有什么的，只要想清楚了，一切就都好了！所以现在就要让自己彻底的坚强起来！
让自己坚强起来吧，有些人也许只是我们一生中的某个过客而已，不要把自己弄得不像自己！有什么大不了的，不就是你喜欢的那个人不喜欢你嘛。
有段话说的很好：喜欢一个男孩没什么关系，他碰巧不喜欢你也没什么关系，这里面有种种阴差阳错。其实，这些只是人与人交往里面的一种啊，用不着那样刻意地提取出来，然后念念不忘地放在心上。
喜欢不是错！干吗要让自己过得不开心呢？难道就为了这个而伤心一辈子吗？
十一、其实我真的很在乎
我不哭
是因为心痛在向勇气求助
我潇洒
是因为除了潇洒别无他途
不能表达我的痛苦
不容许犯这样的错误
失去你象失去世界一样无助
拥有你才有我该追逐的路
好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
不能埋怨我的付出
不得不承认已经结束
远离悲伤换一条路一样辛苦
谁能够沧凉一生毫不在乎
其实我真的很在乎
这辈子还有没有我的幸福
一个忍受寂寞的人
明天还能不能面对无尽的孤独
其实我真的很在乎
不愿意夜夜用买醉来弥补
一个隐藏伤痛的人
今夜还能不能安然渡过寂寞的路
好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
不能埋怨我的付出
不得不承认已经结束
远离悲伤换一条路一样辛苦
谁能够沧凉一生毫不在乎
其实我真的很在乎
这辈子还有没有我的幸福
一个忍受寂寞的人
明天还能不能面对无尽的孤独
其实我真的很在乎
不愿意夜夜用买醉来弥补
一个隐藏伤痛的人
今夜还能不能安然渡过寂寞的路
好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
很自然地就喜欢上了这首歌，并且翻来覆去地听了Ｎ遍，还是觉得那么地中听。其实我真的很在乎！
我还是忍不住去回忆那些留下美丽的带着疼痛的记忆，我还是去我们曾经去做的餐厅，坐在我们做过的座位上，慢慢的回忆，我还是一个人去我们上过自习的教室，同样的坐在我们一起做过的座位上，细细的回味，我不想忘记了，我要记着，永远记着那些美好的但也同样是伤痛的记忆。我不想带着遗忘离开这个城市，虽然这是三年后的事情！
原先打算不再去主动联系他，不去和他QQ聊天，不去发短信给他，可是要做到这些对于我来说真的很困难很困难！我做不到！
2007年6月8日
我还是忍不住给他发了短信，本来想不再跟他联系的，可我。。。。。。做不到啊！
今晚发短信过去约他一起吃饭上自习，第一条短信发送成功了，可是我等了半个小时他居然没有回我，我虽然不排除他的确没有看到的可能，但是我还是又发了一遍过去，他说他已经吃了，我能说什么，只能说刚刚才看到自己原来发送的短信没有发送成功啊！打电话叫他上自习，答应了我，可一个半小时过去了，等来的却是他的一句“来不了了，老乡那里有些事情”，哈哈，我还能说些什么？
我为什么要这样做吗？说好了不再主动联系他的，为什么不能做到呢？为什么？为什么？发现原来喜欢一个人的感觉很错乱，干吗要那样折磨自己，我真的是想不通啊！总想放弃也许就是最好的结局，可是我。。。很脆弱，但是也很固执！喜欢一个人的感觉真的很无助！！
我一直感觉他在逃避我，也许我真的让他感觉到了烦恼，这是我不愿意的，我一向坚持自己的原则，我不想成为别人的负担，既然我不能给你快乐，带给你幸福，那么我就是那个不是你该找的人。所以我一直告诉自己也许我和他是有缘无分，我只能这样安慰自己！
可是我在校园里来回的寻找我们往日留下的痕迹时，我有种渴望，那就是希望他能够和我一起寻找，帮我寻找！好想他的时候我只能压抑自己，也许我叫他他不会拒绝的，可是我不能那样做。我再也没有勇气那样做了！
我像一只游魂一样在校园里游来游去，就是为了让那些记忆更加刻骨铭心。
那些日子，心情差的要死，每天晚上都会去操场坐坐，想念他的时候，我再也控制不住自己的眼泪，随便吧，就让它们流吧，流吧！想要放手，没想到自己根本就做不到，满脑子的都是他，永远都是他，好像这所有的空间都是为他留的，只有他钻进去了，才会合上！
放弃一个自己喜欢的人，怎么那么痛苦啊？明明知道自己不是他要找的人，明明知道自己只是一厢情愿，要真正放弃真的需要很多的勇气！我失望，甚至绝望！可惜啊，我除了能够在痛苦的边缘呻吟，别无选择！上天对待人们真的很不公平，一个朋友说的好：上天唯一的不公平就在于让某些人开心，风流，而让某些人伤心流泪！
经过了这么多天，我没有联系他，并不是我真的已经彻底将那个人忘记，而是让我发现我原来真的很在乎他。可是这种在乎有什么用呢？除了让自己更加伤心，别无它用！我很难受的确很难受，想他的时候更难受，就这样难受着吧，反正也死不了！我是这样无助的喜欢着我喜欢的人，可是那个家伙一点都不领情，我试图用自己的努力去打动他的冷漠，结果才知道感动换不来真情。
是这样的吗？
想要把你忘记真的好难！
怎么办？想你，一刻不休的想你，满脑子都是你，我该怎么忘记你？
有的时候，明明知道过分的依恋一个人不合道理，有可能沉沦窒息；但当深爱对方，觉得对方就是最适合自己的，也许还会想：“你就是我的依赖，你就是我的未来，你就是上天的安排，你来填补我的空白。”是谁说的这段话？太符合我了！
而我偏偏喜欢王菲的那首《红豆》：有时候，我会相信一切都有尽头，相聚离开都有，没有什么会永垂不朽，可是我，有的时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水流长。
我的感受，谁可以理解？又有谁可以体会？我放不下你！不是我不放手，而是根本就做不到！除非我从这个世界消失!可我真的很想再多看看这个世界。我真的很在乎他！没有想到自己会那么的在乎他！
我不哭
是因为心痛在向勇气求助
我潇洒
是因为除了潇洒别无他途
不能表达我的痛苦
不容许犯这样的错误
失去你象失去世界一样无助
拥有你才有我该追逐的路
好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
不能埋怨我的付出
不得不承认已经结束
远离悲伤换一条路一样辛苦
谁能够沧凉一生毫不在乎
其实我真的很在乎
这辈子还有没有我的幸福
一个忍受寂寞的人
明天还能不能面对无尽的孤独
真的很在乎！我是自私的，感情更是自私的，它可以将一个人至于死地，它也可以将一个人完全的摧毁，它更可以让一个人痛不欲生！它更可恶，它可以让一些人为了得到它而陪上性命。我在这里要辱骂它，它一点都不君子，它纯粹就一小人！
十二、一切都是偶然
偶然
我是天空里的一片云
偶然投影在你的波心
你不必讶异，
也无需欢喜
在转瞬间消灭了踪影
你我相逢在黑夜里海上
你有你的，我有我的
方向
你记得也好
最好你忘掉
在这交会时互放的光亮
重新整理了零乱的头绪，幸好，我不是一个痴情儿，我终于可以想的开了。尽管是几经波折之后才想开的，起码也算是我的一点点战绩吧！
上天让我和他相识，本来是一片好心，无非想给我一个惊喜，可它不知道，这样的惊喜对于我来说出乎意外。如果不是这个惊喜，我可能不会真正喜欢一个人；如果不是这个惊喜，我可能不会伤害那么多的人；如果不是这个惊喜，我可能永远都是那么平淡。我要感谢上天，感谢它给了我这个惊喜，让我欢喜也让我忧！
感谢它，是因为它的偶然出现赐予我大学里的一段美好时光，尽管有点痛，但真的很美好，很美好，也许过了这些天之后，它不再给我伤痛，而是彻底的甜美的回忆。感谢它，让我第一次这么深情的体会到了喜欢一个人的感觉，让我懂得了那份感情。
以前总是很不经意的伤害着喜欢自己的男生，我们分分合合，一直那样伤害着无辜的那个可爱的男生。现在，终于可以偿偿那种滋味了。算是对他的弥补吧！虽然我知道在他心灵造成的那个伤口，我永远都无法让它愈合，我只能祈求它慢慢好起来，不要那么痛就行了。
我是个喜欢记日志的女孩，所以平时没事的时候总喜欢抱着自己的日记本翻看，那个算是我随身都要带的必需品吧！翻开它，里面写了好多的故事，里面有我的喜怒哀乐。当我乏味的时候，总喜欢细细咀嚼那些故事。
真的是场偶然！我就那样和他相识，也许是上天早就安排好的一次约会。仅仅七天，不多不少就七天！然后当我说出我喜欢他的时候他从我身边溜走了。
难道是那几个字惹的祸吗？
为什么一切都是偶然呢？我们偶然在火车上遇见，我们偶然在校园里再次相识，我们偶然的走到了一起，我们偶然留下了美好的回忆，我们也是偶然的分开吗？
这个世界有太多的偶然，而我唯一期待的偶然它却久久不出现在我眼前，我失声痛哭，想把心中的委屈全部倾注一流，可我怀疑自己，喜欢一个人是委屈吗？喜欢一个人是偶然的吗？
偶然？什么是偶然？
因为是偶然，我才不愿接受这样的事实！我想把这一切的偶然通通变成必然！我这样做到底是对是错？我的心一直矛盾着。
有的时候真的很怀疑自己这样做是对还是错？虽然我知道现在的我很固执，明明知道答案可是仍然不死心，因为我不想放弃，我想用最后的一线希望来换回你的真心。我知道那样做很傻很傻，可是我还是在继续。尽管答案已经很明确，可是我还是不愿意放手。知道这么做很自私，但是。。。。。。纵使我有一千个一万个理由，也不知道能否等得到你的一颗心。我始终坚信的却在不经意间消逝了，剩下的就只有我在这儿苦苦等待。以为那样做是对的，可也许我错了，我的“良苦用心”也许引起了你的反感。我真的很无能，总想关心你，可后果总是成为你的负担累赘，真的很自卑。
好想不再与你联系，好想一段时间不要见到你，可。。。。。。我怕，我怕我会想念你，怕会忍不住思念，怕会彻夜难眠。。。。。。我们虽然有着相同的观点，可有的时候，缘分就在做决定的一瞬间溜走了。
爱情就像一个洋葱头，一片一片的剥下去，总会有一片让你流泪。找恋人就像乘公交，错过了可能会很难找到。这是谁说过的话？虽然记不得了，但是觉得写的真的很真实！
“雨果曾经说过，人生最大的幸福就是坚信有人爱我们，他凝视着我的时候，我却心不在焉。我向他奔去的时候，他却已无影无踪了。在许许多多的错过中，我们失去了最宝贵的东西，但是我要说，这是因为我们还年轻，不，也许这就是我们的人生。那些日子，我走在路上，总不由自主地回望身后的路。”这是一段永远让我无法忘记的经典话语！
我喜欢这段话，可是为了他的幸福我不得不承认啊，遇见他真的是场偶然，不然怎么会这么快就要结束我和他的这场聚会呢？我只有认了！既然是偶然，那么就无需太多的难受，我不可以，他更不可以。我不能让自己伤心，更不能让别人伤心！
十三、犹豫的选择放手
没错，人生最大的幸福就是相信有人爱我们，让爱我们的人以及我们爱的人幸福也是人生的一大幸福。既然我不能给你幸福，那么我所能做的就只有放手，让你去找真正属于你的幸福。
真的很想失去你的联系，甚至与你在一起的所有记忆，快乐的放你走。想做一点点牺牲来成全你的幸福，所以当你没有我的消息的时候请不要不习惯。如果我的离开可以让你更快乐，我绝对不会多停留一秒钟，决不会吝啬自己的幸福。我决定了，最近几天不再主动联系你，我也该把心收回来应付考试了。我会尽力不去想你，让我们都顺利的通过这次考试吧！
我终于可以呼一口气了，虽然不知道这样的决定对我来说能够持续多长时间，但我一定要克制自己，一定要持续一些日子。从此，我整天整天的泡教室图书馆，害怕见到他，所以一直躲避他，我想让自己静下心来好好的复习。
我知道，这学期自己真正没有学到什么，整天都是那么的混沌，对于学习，我真的不想多说。所以这学期的目标自然就降到了最低层，不挂科就万岁了！抓紧复习几天应该还是可以过关的，所以没有多大的担心。看书的时候自然会想到那个家伙，我可是被上天害惨了，我整天整天的想他，可又不能去见他，我能做什么？除了想念还是想念！我尽量躲避，晚上上QQ也是隐身，不跟他说话，其实是不想去打扰他！
那段日子真的是苦啊！我总是一副很失落的样子，从早上出来都不会寝室了，整天泡在教室，拿着书可心不在焉，总是被一些烦恼的事情包围着，根本没有学习的心情。算了，不学了，就随思想去吧，看看它到底在想些什么。
我很乖，因为每次特别想念他的时候，我除了让自己哭以外，我绝对不会给他打电话，发短信，要他陪我。我只是自己一个人静静的坐在草坪上，自己一个人静静的流着眼泪。说起哭，还真有件可笑的事情，其实也是件丢人的事情，说给大家听听吧！
那天晚上我因为突然想他，觉得自己的心里好委屈，为什么我不联系他的这几天，他连条短信也不发给我？难道他真的对我一点点感觉都没有吗？为什么我听不到他的任何一点点消息？
我的心好乱，感情的事让我承受了如此大的痛苦与悲哀，我不甘心，真的很不甘心，我从来没有这么认真的爱过一个人，这一回我真的是认真的，我像个痴情儿，无助的望着天空。突然眼泪打湿了我的双颊，我再也控制不住内心的孤独，我哭了，失声痛哭了。
起初是坐在操场上一个人冷冷的望着天空发呆，与其说是发呆不如说是想他。当内心再也受不了孤独寂寞的慰问时，眼泪不听使唤的簌簌的流了出来。我怕被别人听见，我想找个安静的地方坐着一个日人哭泣。我来到河边岸上的草坪上，可是我万万没有想到那个地方在别人眼里是很危险的，也许可能怀疑是我要自尽吧。我坐在那里哭泣，声音似乎传遍了整个校园，招来了校园保安叔叔的亲切问候，告诫我要怎么怎么做！
我真的是冤枉啊！我根本就没有一点点的想不开，我可不想拿自己的生命开玩笑，为了这点感情搭上自己的性命多不值啊！我还想好好活下去，去寻找真正属于自己的人生呢！
真的是一场闹剧！我被保安叔叔说的好没有面子，幸亏是晚上，不然我真的没脸在校园里混了。我承认我脆弱，可是也不至于想不开吧！我知道要作出放弃的决定，的确需要勇气，需要很大的勇气，我现在还在悲痛伤心，只是因为时间不够长而已！我需要的是时间！
伤口的愈合是需要时间来调养的。我相信慢慢的，我会慢慢的忘记！尽管这次是我很不情愿的放手，时间可以告诉我一切的！
既然不能爱了，就只能戒了，就算不情愿也没有办法！是谁说的这么恶毒的话？难道因为一个你喜欢的人不喜欢你，就要放弃所有的梦想吗？就要放弃爱其他人吗？不去爱，也不选择爱，太极端了吧！一个好好的人为什么要弄的这般模样呢？
我说了我决定了不再主动联系他的，可是时间的证明只能说明我更想他，愈是想忘记就愈想！所以我还是忍耐不住寂寞，给他发短信，联系他了！
2007年6月8日
我还是忍不住给他发了短信，本来想不再跟他联系的，可我。。。。。。做不到啊！
今晚发短信过去约他一起吃饭上自习，第一条短信发送成功了，可是我等了半个小时他居然没有回我，我虽然不排除他的确没有看到的可能，但是我还是又发了一遍过去，他说他已经吃了，我能说什么，只能说刚刚才看到自己原来发送的短信没有发送成功啊！打电话叫他上自习，答应了我，可一个半小时过去了，等来的却是他的一句“来不了了，老乡那里有些事情”，哈哈，我还能说些什么？
我为什么要这样做吗？说好了不再主动联系他的，为什么不能做到呢？为什么？为什么？发现原来喜欢一个人的感觉很错乱，干吗要那样折磨自己，我真的是想不通啊！总想放弃也许就是最好的结局，可是我。。。很脆弱，但是也很固执！喜欢一个人的感觉真的很无助！！
我真的很固执，为什么不接受事实呢？在事实面前，我真的像个逃犯，我不想要这样的事实，我不相信。我一直借着他不应该对我这么好的理由来安慰自己。这样只是让自己更多的停留在我和他的世界里，我完全的瘫痪了，我觉得好失望好失望，甚至开始对这个世界感到绝望。
我早就说过我是个感情饱满的女孩子，在那段日子里，我的确想了好多，也幻想了好多。我曾经日日夜夜的构思着我和他的传奇故事。我想象着怎么做才不会让我们彼此伤心，现在也很可能只有我一个人在这里伤心。
当我将我们的偶然故事在我的脑海里过了N多遍以后，我终于看清楚了自己，不是自己固执，而是真的无法放手那份感情，那是一份很刻骨铭心的感情，是一份我等待了好久才回来的感情。我在极力的维护着我和他的那点仅有的浪漫，我喜欢浪漫。可是我只是孤注一掷，我绝望了，彻底绝望了！
在经过一大痛苦的自我折磨之后，我终于决定要放手了，尽管自己很不情愿，可是除了放手自己还能做什么？自己应该做什么？我挖空心思也找不到，只能放手！
在我徘徊犹豫的一刻，我还是决定放手，虽然带着犹豫，还是决定了！
十四、我会好好的
我怎么了？整天整天的无精打采，整天整天的像个幽灵一样，六神无主，浑浑噩噩。这是我吗？居然这么承受不了这点打击！我像失去了灵魂一样，只是披着一张人皮在校园里穿梭，我麻木了，因为不想再让感情冲蚀自己了。我受够了，我真的好想从这个世界上消失。只有那样的话我就可以不再见他，不再想他，不再记起那些美丽有凄凉的回忆。
我曾经尝试着要忘记他，可是根本就做不到。我曾经尝试着不再联系他，可我还是没有做到。我给自己最后一次机会，我不能那样一直痛苦着，我要洗心革面，要用一颗很裸露的心来看待这个世界。先前因为太多的虚假，因为心不够裸露，才会这么容易受伤。我不能像个傻瓜一样的没完没了的让自己在这痛苦的深渊里永不翻身。我要给自己勇气，给自己勇气，一定要从这感情的阴影里走出来！
这次我是认真的，我决定连QQ也不上了！我不能为了这点感情让自己放弃自己，让自己放弃整个世界，我要让自己重新回来！
我会好好的
我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽
我是想着你一直想着你
你在我心底变成了秘密
不要说你爱我你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
----
不要说你爱我你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
----
我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽
我是想着你一直想着你
你在我心底变成了秘密
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
要给你远方的祝福
我知道它苦苦的
我会好好的，我绝对可以挺过去的！这对于我来说只不过是一次感情危机，度过了也许就没事了，只是会在以后触到这个伤口的时候有点痛而已！我会好好的！
王心凌的这首《我会好好的》，我不知道听了多少遍了，现在还是那么的好听，我会好好的，花还香香的，我是想着他，一直想着他，他在我的心底，真的已经变成了我的秘密。
在我决定连QQ都不上的这几天，我还是埋不住对他的想念。思念一个人的日子真的很无助，可是除了让自己默默忍受思念的痛苦还能做些什么？
我想家了！我选择了孤独，我以为我会和别人一样，当选择孤独时，已经学会了享受孤独，可是我跟别人不一样，我选择了孤独，只会让自己更孤独！为什么总是弄疼了，才会想到家呢？
家永远都是自己心灵的避风港，在那里才可以让疲惫的心得到暂时的休憩，在那里才可以让伤口痊愈。
生活已经开始让我失望了，记得有个悲观者说过：生活就是一个让人失望的过程，直到你无可再失的时候，也就是你要死亡的时候，你才可以放弃生活，放开失望。突然这句话对我有了反应，我觉得生活真的如此。
我想家，真的很想很想回家。可是我有家回不去啊，只能难受着。就那么难受着吧，反正也死不了！
也许我真的已经失望到无可再失的地步，可是我绝对不会选择死亡来逃避这所有的一切。我会好好的，我坚信：总有一天我会从这里走出去！
最近总是在听一些很有感觉的歌曲，同时也让自己联想翩翩，乱了头绪，可是怎么理也理不顺。我沉默，也许我真的该做依次默默的放弃。
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友；一次默默的放弃，放弃某种你投入很多却无收获的感情；一次默默的放弃，放弃某种心灵的期盼……
当你想要把这些放弃，并且下定决心要放弃的时候，心里的确是很痛苦的，是很伤感的，可是想到你的放弃也许可能拯救一个人，拯救一条生命，你会毫不犹豫的离开他的身边，你想把幸福快乐留给他，自己带着悲伤疼痛走开。
然而你离开的时候，你还是那样真心的为他祈祷，希望他能够过的幸福快乐，但是你也会期盼他会在某个闲暇的时间偶尔想到你。
你会带着眷顾离开，你如果想忘记一个人，绝对希望永远不要再见到他，或者暂时不要见到他，你会把自己封锁起来，让自己逃离他的世界。可是当你正在努力忘记他的时候，思念总是占据了你心里的绝大部分。你不可能忘记他，根本就不可能忘记他。虽然一再的告诉自己，哪怕很痛很痛也要将他忘记。到头来，你只是彻夜不眠的想念他。
你将故事说了一遍又一遍，歌曲听了一遍又一遍，你还是想把他忘记。可是你已经到了山穷水尽的时候了，你不可能忘记他，你选择了默默的放弃。
然后，你等待着，等待着一种新的感觉，可是再也无法找回那曾经有过的感觉。那曾经的感觉，已经在你内心深处留下了深深的痕迹，你永远都无法拭去，永远都不会有其他可以替代。
可是当你在疼痛的回忆那份感觉时，你终于明白了这世间最美丽的真谛：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，不一定就是我们真正铭刻在心里的。
其实人生需要很多的时候要选择默默的放弃。世间有很多美好的事物。对没有拥有的美好，我们只是一直怀着好奇的希望，渴望得到那种美好，我们为了它们苦苦追求与奋斗，可是到头了，才看透它原来不属于自己。于是，我们伤心的走开了！
夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。
如果刻意的去追逐不属于你的那些美好，到头来你只会让自己更失望，甚至对绝望，很可能从此一蹶不振。我们为了得到我们想要的美好而不辞辛苦的奔波劳累，可是后来发现它并不属于我们的时候，我们应该像君子一样，把美好留给别人！
明白的人懂得放弃，真心的真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！
有段话说的很精辟：我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！
很对！
生命给了我们无尽的悲哀，也给我们带来了永远的答案！
一次默默的放弃，可能是你的一个很伤痛的决定，可是为了让更多的人幸福快乐，牺牲一点点小小的自我有什么？我们来到这个世界就是为了完成上天赐予我们的使命。这，也许就是我们该做的吧！我们不得不承认，这个世界正是因为有了默默的放弃者，这个世界才变的如此美丽可爱！
现在，我也会选择默默的放弃他，放弃我喜欢的他，放弃我日夜思念的他，可是请允许我想他。他已经成了我心底的一个很神圣的秘密，要我忘记他，做不到！
我会默默的放弃，我会好好的，也希望他好好的！
十五、那么喜欢你
为什么会那么的喜欢你呢？
喜欢到底该用怎么样的词语来形容，我翻遍五脏六腑，居然找不到一个合适的词语来形容，也许只能用心感受吧！
看到他发表了一篇叫《撕开锡箔纸》的日志，看了，居然无声的流泪了！
撕开锡铂纸.烟盒内二十根烟整齐的排列
撕开自己.想念却如何都无法排列的整齐
点上一根烟.点上心里的想念.
我点了十九根想你的理由
第二十根应该是忘却你的理由...
第一根烟:
从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天.
去记住那个重要的日子...
第二根烟:
在我的手指间烧尽..
我凝不住.你对我的第一个微笑..
第三根烟:
如果我孤独了.因为我是在想你
第四根烟:
因为我在延续上一根烟的想念
第五根烟:
火星是真实的.而你的那句喜欢你.
却不能再在我耳边真实了
第六根烟:
我在叫你honey
你是否仍然爱听?
第七根烟:
我揉碎了扔出了我的视线.
因为在上次的第七根烟.
我第一次听到你对我说:"我生气了."
第八根烟:
它是不是开始熏黑着我的肺
就像你温暖的肩膀一直熏着我的心
第九根烟:
如果九就代表永久
那我在你和我的心门之间画上大大的九
是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点...
第十根烟:
是太多烟迷蒙了自己的周围
一共是二十根烟，而他只写了十根，明明还有十根没有写出来。翻翻覆覆的看了几遍，自己试着可以从网上可以找到它，真的，我找到了原来的文章，我将他没有写的那十根烟补充完整了，自作聪明的认为是他故意没有把那剩下的十根写下来，是想让另外一个人帮他补充完整。我很高兴，因为我可以成为那个幸运的人！可是晚上再去看的时候已经找不到了，被删除了！
第十一根烟：
除了你
谁还会帮我数着，这是第几根的灰烬了。。。
第十二根烟：
在我弹出去时
我想问你，那溅起的火星是不是还像当时的样子
可是，你在哪呢？
第十三根烟：
我开始觉得冷了
那你呢?
是不是也是一样抖着，却依旧要给我你的温度.
直到你的掌心有了和我相同的冰凉
第十四根烟：
烫着了我的冰冷
永远没有你给我温度时的那份细腻
第十五根烟：
想起你连想着我都要重复着一二三的勇气
这剩下的一小截烟
还能再抽三口吗?
第十六根烟：
如果你在这些烟上都写了字
当这些字都成灰烬
你是不是便在我的胸口了?
第十七根烟：
我坐上你的双膝，你拉着我的手放进你的衣兜里，握紧。。。
是不是真的可以用别人的手代替你?
第十八根烟：
如果你在下一个路口发现我不在了
你是会在原地等我，还是离开？
第十九根烟：
你说你喜欢我那双笑眯着的眼睛，你说它们象月牙儿
那你知不知道它为什么湿了?
第二十根烟：
你说你去了，你相信你可以找到你的快乐.
那你如何还我另一个快乐?
你不在了，两个快乐还可以相连吗?
当最后一根烟抽完
对你的想念是不是也能停下
一包烟，只有二十根
我抽了十九根，你都不在身边.
那下一根烟，下一包烟燃起的时候
我是不是还有想你的理由
那是不是我转身了，你就也要跟着转身了。。。
于是我们就该相信地球是圆的
于是我们就用一辈子，去赌上一个缈茫的下次重逢。。。
我的心开始抽搐了，开始颤抖了，为什么会不见了呢？我耐不住，发短信询问原因，是我做错了什么吗？
不是，因为不是他原创的所以就删了！真的是这样的吗？
我说：如果说这几天我想你了，要怎么办？是要选择忘记呢？还是要选择继续想你？
他的一句不知道让我觉得自己很失望。为什么不直接告诉我，说我不该想你，让我忘记你呢？也许那样我可能真的会不再想你了！
我说过的话总是让我很失望，我做不到默默的放手，更做不到忘记你！
我为什么会那么的喜欢你？
我找不到一个理由，也许人们说的对，喜欢一个人不需要理由的！可是我还是真的想要一个理由，想要一个可以说服自己的理由。有了理由来喜欢你，可能会有理由放弃你，忘记你吧！
希望自己是一颗树，至少能像树一样的站着，不会因为心里的倾斜失衡而迷失自己的本性。
可惜，我不可能是一颗树！
十六、一切都将重新开始
我很欣慰，因为我小小的心灵已经感觉到满足，我不可能在期望什么，只是现在不可能很干脆的放手而已。不过，你不必那样紧张，我不会惊动你，我会按着自己的原则办事，我不想惊吓你，我只是希望在某个闲暇的空间你可以想到我。
2007年6月30日晚9点22我打电话给他，让他陪我散步，其实我是有话跟他说，可是千言万语我却不知道该如何说起。我们在一起的时间就仅仅2个半小时，可是对于我可能是一生的回忆。绕着校园转了一圈又一圈，该说的憋在心里真的不好受。
和他在一起，我好象永远都是一个静静的聆听者，听他的故事，听他的梦想，听他的国防故事，而恰好，那些故事我似乎永远都听不厌。就那样，时间一分一秒的过去，而我想对他说的话却久久藏在心底不肯出来见他。
耐不住，心中的焦急压迫我必须在这个时候把心里的话说给他听，哪怕被他拒绝的一无是处，也要说，非说不可！
还能怎么样，深吸一口气，说呗。
我们已有十三天不见了，我整整八天不上QQ了，虽然看起来很短暂，可是对我来说是那样的急不可忍，我无法忍受那样的想念，那样的牵挂。我总是告诉自己，慢慢地可能会忘记，时间久了可能会不再想你，可是我真的做不到。
思念一个人的日子的确很无助！
我这段日子来对他的思念就像我的影子一样跟随着我，我不可能将它甩掉。我很痛苦，我不知道，这份痛苦因何而来。我告诉他，无非是想要一个更明确的答案，虽然我的心里已经有了一个明确的答案！
他讲了很多很多，过去，现在，一直谈到以后，我无法琢磨一个男生的心理，更看不清猜不透他心里到底在想些什么，只是我已经知道那个女孩在他心中的地位。他用前无古人，后无来者来形容，而我却想用无人取代。
我开始怀疑，一个男生真的将心中最神圣的位置留给了第一个进入他心田的女孩吗？其他女孩无论怎么样都永远无法取代吗？就算第一个女孩后来跟了别人也无法取代吗？
我不明白，可是我不得不承认，他现在在我心中的地位就是这样，可我也有我的忧郁，我会不会永远都将他埋藏在我心底那个位置，真的不可能装另外一个人了吗？
他说的对，干吗想那些不实在的事情呢？多花点时间去想想实在的问题。我知道了他想要说什么，可是不同的是，那晚的我非常的平静，我没有想到自己会那样太平，本来准备好了的纸巾根本没有派上用场，有点遗憾！
我最后的一点点期待，无非是想让他抱一下我。钻进他那厚实的怀中时，我却让自己很不争气，很没有颜面的流泪了，知道眼前的这个人根本就不可能属于我，他借给我怀抱，只不过是不想让我抱着失望离开。
从眼中流出的是被感动了的眼泪，还是因为伤心而倾泻出的浑浊的液体？
他可能感觉到了我的哭泣，他努力想把我的头从他的怀中拾起来，好几次我都挣扎的逃开了，我只是将头埋的更低，不想让自己哭出声音，偷偷的哭泣，不想让他看见自己的眼泪。原因很简单，我不知道那眼泪为他而流，还是为自己而流。
当他用手撩开我眼前的头发的时候，我被感动了，可我也有种冲动，我想弃他而逃，以后永远都不要见到他。这样的念头立即被我押了回去，很不现实，逃开是可以的，可是眼前这个抱着我的人是我等待已久的梦中情人，我怎么忍心就这样离开呢？
我将他紧紧地抱着，尽管知道他不属于我，我多么希望这一刻，哪怕几分钟，甚至几秒钟也可以，他真正的只属于我一个人。可是一切都是那么遥远，就连这几秒钟也是那么的遥远！
到最后，我还是得忍着心痛让他做我的弟弟，因为除了让他作我的弟弟之外，我别无选择，我不想失去他，至少姐姐可以常常见到他，可以在想念弟弟的时候可以去看望他。选择做他的姐姐，这也许是我最好的出路的了！
回到寝室，卸下埋在心底好久都无法解释清楚的心痛和想念，我终于可以恢复以往的平静了，只有默默的接受这个世界作出的这一安排！
有一段很美很美的话，说每个女孩子的前身都是无泪的天使，当她遇到自己心仪的男孩是，就有了泪，于是天使掉下了眼泪就变成了女孩，所以每个男孩都要珍惜他们身边的衄还，因为女孩为了他而放弃了天堂！
写的都美，说的多好，可是……有太多的可是，也有太多的遗憾！
香烟爱上火柴就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债……老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠走后猫也流下了一滴泪。其实，有种爱叫做放弃……如果说我是你眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。一只风筝只为一根线冒险！女人善变的是脸，男人善变的是心，在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁……绑不住我的心就不要说我花心……叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留……我永远都是你的插曲，但是我会用仅有的双手为你弹出最动人的旋律。问世间情为何物？只叫人生死相许！一个人不孤单，想一个人才孤单……
一个人不孤单，想一个人才孤单！
写的真是太好了！
然而，一切都对我来说却是那么的短暂。
十七、最后保留的一点点温馨
就这样迎来了暑假，可是真的就要这么回家，然后在家所做的就只有疗伤吗？马上就要回家了，可是心情还是那么零乱。
有些疼痛不怕他不消失
有些期待不怕把它淡漠
怕的是在今天这样一个夜
毫无声息地蔓延过来心里的荒凉
思念究竟是什么？为什么每次看见他的头像亮的时候，心就会很痛很痛，我在期待什么？我在等待什么？默默的一遍又一遍的注视着那个始终亮着的头像，眼泪总是让人失望，无论我付出多少的努力，它还是顺着我的脸颊流了下来，流进嘴里，尝到一丝的咸苦，这是什么味道？好像很熟悉很熟悉，可还是说不出是什么味道，咸咸的，苦苦的，包裹着的思念的东西，原来都是这种滋味吗？
看着那个头像亮了灭，灭了亮，心里真的很痛。无助的自己只能让眼泪来安慰自己，流过泪了，所以才可以暂时的忘记心痛，可以让一切又暂时的回到起初。尽管这样很愚蠢很愚蠢，可是我不得不承认这真的是一个不得了的方法，它每次都让我感觉到自己好像又重生了，虽然很短暂，可是已经足够了！
人间的事情就是这么诡异，那么让人无奈，不想见的人，就是要见到；不想看的事，就是让你看到！这样的生活真的很让人郁闷！
我很迟钝，不知道这样的自己到底能够支撑到多久！好想离开这里去另外一个世界，去过属于自己真正的生活，可是我只能想，我没有勇气放弃眼前的一切，丢掉眼前的一切！想能怎么样？一切都是徒劳！！！
时光流转，回到原地
为了下一次的重逢我们微笑着离开
只有纪念拒绝悲伤——
飞舞的青春为谁歌唱
连微笑也彷徨——
回忆是一支箭
回首时，你我已到了下一站
那些消失的故事
才是匆匆的开始
离开是心灵的一道缺口
所有眼泪，仅是为一次遥远的放逐
永远永远，思念在空洞的掌心溜走
失意的季节突然想起
亲爱的，你还好吗？
人为什么总是要这么自私？明明知道自己已经很幸福了，可是当我们处于幸福的小山中时，总是对那样的幸福感觉到不满足，总是期望得到更多的幸福，孰不知我们期待的越多，我们得到的反而会越来越少。当本来可以属于自己的幸福远去的时候，我们只会痛苦的哭泣！
终于明白了这样的事实，所以才给自己的幸福下了一个定义，也给自己的幸福增加了一个期限。有些举动可能愚蠢的让人发笑，可是我还是那个死不了心的笨女孩，所以总是对着自己的幸福发呆，眼睁睁的看着自己的幸福一步步的离我而去。
我和L之间的幸福到底该如何定义？我们之间的幸福期限到底有多长？
看着我眼前的这个无辜的男孩，让我是那样的心痛，看着自己碗中可口的“韩式烤肉拌饭”，可是喂到嘴中却失去了美味，苦苦的，一点点都不好吃，不知道是这种饭本来就不好吃还是因为我在其中填入了我的个人感情，可是我还是勉强将它一勺一勺的放到自己的嘴中，争取将这带着苦涩的饭吃个精光。不知道属于他的那份套餐味道如何，看着他吃的那么的少，估计也不怎么好吃吧！看着他吃饭的样子，心中真的很痛，是幸福的痛吧！
偶然发现他的胡子有点长了，估计是好几天没有刮了吧，呵呵，原来胡子也可以让一个人增加几分姿色。虽然看到这个人的时候心里会有点痛，但还是让自己装出可怜的笑容。按道理来说，我本该知足，本该因为有他在身边感到知足，可是我还是觉得幸福离我是那么的远。我只能抓住眼前的幸福，我还是把最后保留的一点点温馨留给自己！
买了两份奶茶，草莓跟蓝梅，呵呵，粉色VS蓝色应该很不错的搭配吧！然后两人沿着财大绕了一圈（这是我一直都有的梦，我只想和他一起实现这个梦），心中自然是幸福的甜蜜的。可是为什么听着他的那些故事的时候我无法让自己生气，我还是一味的笑，笑，好像永远都会赖着我，甩也甩不掉！而他的脸上总是会露出让人醉的笑容，不知道怎么会那么迷人。这一直是困扰我的问题，真不知道，为什么会那么喜欢他的笑！
幸福的时间过得总是那样的快，总是让人还没来得及充分享受就已悄悄流逝，只有我傻傻站在那里等待着清醒。虽然很短暂，但是还能感觉的到那最后的一点点温馨，心中还是布满无限的憧憬。
保留最后的一点点温馨，收藏好这仅存的一点点温馨，后天我就要回家了，在家里呆一段日子，我也许会忘了这所发生的一切。我会重新整理好凌乱的头绪，然后开始我新的生活。或者，我也许可能会把他忘记。那样也好，我不会再那么悲伤。
记不得是从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。
生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。话说着容易，可一旦做时就真的很难，不信你试试。
如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。
如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？估计此时没有一个正确的答案。如果真要要个答案，估计暑假过完回来的时候我就有了。
十八、反省与等待
在我要回家的前一天晚上，我的QQ一直亮着，我一直在为他亮着，其实我就在等他说一句话，一句离别的话。
他你明天就要走了
我恩
他一路顺风啊
我谢谢哈终于等到你这句话了
他不是吧，我肯定回说的
我呵呵没发现哈
他我们明天要安排去部队的事，可能送不了你，你路上小心点
我你有那个心意我已经很高兴了什么时候还主动给我发过短信啊
他不是吧
我呵呵开玩笑的
他记得路上小心一点
我必须的
其实我等待的无非就是他的这句话，有了这句话我就可以安心的回家了。是我太注重这些了吧，而他是出于什么样的态度，我无法知道。但只要他的这一句话我就知足了。
在家呆的每一天，我使劲拼命让自己不去想他，所以尽力去做一些事情，没事的时候就让自己泡电视，可是无论我怎么努力的想去忘记都不可以，我根本就不可能把他忘记。我也很想把他当成一股风，刮过了一切又将恢复平静，可是根本不是那样，虽然恢复了平静，可是心中已经留下了他来过的痕迹，根本就没有办法抹除。
在家的每一天我都有在记日志，总喜欢写一些自己的小感情，因为我需要发泄，蛮在心里只会更痛。他要去部队呆20天，这20天里，每一天我的心里都不怎么舒服，因为部队的生活一定会很艰苦。而我，却在温暖舒适的家里呆着，他呢？每天都要辛苦的训练，想想这些心就会跟着痛起来。是心疼他吗？
我在家也就呆了二十几天，虽然每天都有在提醒自己，不要那么的想他，可我还是会情不自禁的想他。是他真的那么迷人吗？还是真的相信自己已经彻头彻尾的喜欢上了他？虽然每天都会见到各种类型的男孩，可是在那群人里，已经再找不到一个可以和他一比的，真的是他太优秀还是因为太帅？用别人的话来说，他虽然不丑，但的确不帅，只不过是因为情人眼里出帅哥，所以我才会那么觉得。也许吧！
每天都在要求自己，可是要求的越多想念的就会越多，我宁愿就这样一直下去，我不必太强求，不是吗？一切都该让他顺其自然！所以我不再思索用什么方法可以会更容易一些忘记他，我也不再刻意去想那些留下的回忆，只是很自然的面对每一天。
在家真的很清闲，爸妈不让女儿做什么事情，所以我整天就只知道瞎混。每天做的都是想他，所以想让自己变得忙碌一点，所以才决定老早回到学校，在学校可以做点事情，可以跟同学一起搞得事情做做。
我所谓的深刻的反省到头来无非就是整天整天的想他，然后期待不想他的那天快点到来，可是那一天始终都没有顺利到来。后来才知道等待那一天的到来是件多么愚蠢的事情，等待它就只能等到我失去心的那一天，要知道，一个人如果要失去心的话，除非那个人死了。然而，我不会为了他而选择死。死与这样难过的活着，我还是更情愿选择活着，哪怕忍受着思念他的煎熬，我也不会选择死，因为我没有勇气去死。
所以就那样又回到学校，校园里比起以往当然安静了很多，但也有情侣出现在校园里。每天把自己封闭在寝室里，整天面对着电脑敲打着一些不知道所以然的文字，困的时候就看看电影听听音乐。好像只有那样才可以打发时间，为什么时间在那个时候才会流逝的很慢很慢？
终于还是没有给自己一个想要放弃他的勇气，尽管有很多个理由，但最终还是决定让一切顺其自然。我也知道那样很困难，但我还是想再托一段时间，也许我和他之间需要的是时间。
在学校的那段日子里，我的生活的确失去了规律，每天睡够了才起床，然后晚上玩到两三点才睡觉。去超市买了一大堆的零食，整天就抱着它们，连寝室都不出去，生活是那样的堕落。
渐渐的，校园里的人越来越多了，我也开始变得勤快起来，打扫寝室，准备迎接室友的到来。而我当然也在期待他的回来，不知道他会变成什么样子？是不是变得更黑了？在部队吃不好休息不好，应该会变瘦的吧！
快要开学了，估计他也该回来了吧。跟我姐说好的，明天要去车站接她，不知道到时候能不能碰到他。其实我是多么希望能够在那里碰到他，不过话又说过来，我也很害怕见到他，因为不知道要怎么面对他？我会不会在见到他的时候还和往常一样，对他那么亲热?我真的很怀疑自己，我根本就对自己没有信心，我怕在我见到他的时候想要逃避。
我可是一大早就起床了，因为想到会碰到他所以兴奋了一晚上，与其说是兴奋还不如说是心神不定，我挺害怕在那里见到他的。等收拾好了一切，觉得还早就打开了电脑，和往常一样上了QQ，奇怪，你的头像亮着。你回来了，是早上回来的。跟你扯了几句，然后下线了。
这一天很累，从早上到晚上，都没有清闲，先是去接我姐，然后陪学弟学妹逛校园，累死个人啊。明天好好休息一天，后天就要开始军训了。所以晚上很早就入睡了。
十九、十四天的军训
昨天领了军训服装，好大的鞋子和迷彩上衣，可是裤子好短，不过穿在身上还的确挺像的，想个小士兵。明天军训了，我想我会很努力的，会做的很好。
军训第一天
从小就有一个蓝色的梦，那就是将来能够穿上自己一直向往的军装。后来，知道这个梦实现不了了，只能简简单单的希望将来的某一天可以穿上自己喜欢的军装，哪怕只是一小会也行。今天我的这个淡蓝色的梦实现了，一大早就很兴奋，兴奋的有点夸张，可以体验军旅生活了，觉得是那样的开心。一个早上都在那里认真地做着每一个动作，认真地听着七七一一五部队的教官们的指示，口号练习起步，原地踏步，军姿等。每个动作我都在很认真的做！
早上先是到济民广场集合，然后认识教官，分班，我被分到五连二班！然后到朝晖体育场开军训动员大会。教官讲了好多，说军训是必须的，是培养我们吃苦耐劳的精神，让我们了解军队生活什么的。反正就是那些好听的话！
会开完了，就是教官带队开始军训。首先，我们练习站姿，在太阳底下站立了15分钟，一动不动。教官讲的好，良好的站姿有两个标准，一要站出汗水，二要站出泪水！要理解这句话，就只有你亲身去体验了!
今天的训练不是很苦，说实话一点都不苦，我从一开始就有信心并且精神饱满。可是当肚子开始叫的时候，我失望了。能够来到食堂前面我有一点希望了，可是连长罚我们下蹲的时候我对连长有点失望，接着我彻底失望。食堂的人啊，多的无法形容。我觉得自己不是要来吃饭的，貌似是要打架来的。很惨！
不过还好了，至少在今天我已经学到了很多，看着自己身上的这套军装，我对自己说，我虽然是个暂时的军人，但是我一定会做好，做个很好的军人！
他问我能不能受得了，我的回答很肯定，问我会不会很吃力的时候我的回答是还好了，我不知道我是为了自己的梦还是为了L我要这么回答的，但是我清楚无论是为了什么，我都会很认真的把它做好！我相信我能！为了我的梦我能！为了L我更能！
晚上我们一个连围成一个方块坐着，然后学唱了《团结就是力量》和《学习雷锋好榜样》这两首歌，然后听连长讲了几件重要的事情！
呵呵，一天就这样下来了，感觉很爽，“爽”字是我盗窃L的哦！
军训第二天
今天是军训的第二天了，比起昨天，我们的站姿，起步等军资都有了很明显的提高，但是连长说我们是五连最差的一个班，我们大家都做的非常的努力用心，依旧得不到连长的认可。我们班的每一位士兵都觉得很不服，不服就要做的更好！
一大早到训练场，就开始半个小时的站立，昨天站的时间并不长，所以没感觉到什么，今天感觉完全不一样了，站毕后，脚根本就没办法抬的起来，好沉好沉，这也许就是所谓的做到位的感觉吧！
还练习了摘帽戴帽，敬礼，走正步。在这几项中，最艰难的估计要数正步了吧！把一只脚抬出去，脚尖要跟脚跟在离地面25CM的平面内，然后用一只脚站着，那种滋味是怎么样的？每个人都可以去体会一下！就练习这个动作的时候，我打了两次报告，第一次是因为脚绷的太紧，腿抽筋了，没有办法站立了，但是我还是强忍着，我没有要求休息，我使劲地捏着自己的腿，慢慢的终于缓了过来！第二次是因为感觉到自己要倒了，必须打报告。打报告，说明自己做的不够好，还应继续努力！我相信我会的！
军训第三天
不知道为什么今天早上训练的时候，眼泪居然挤满了我的整个眼眶，说心里话，我真的很想哭，就在差那么一点点的时候，我想到了他，我不能哭啊，我只能强忍着，然后慢慢地将眼泪从眼眶中吞噬下去！
就今天一天，我有三次流泪了，你说要买点东西安慰我，这可是我见你第一面的好机会，我怎么可能拒绝？沿着校园走着，才发现你比以前黑多了，但是如果不是你说自己在部队居然胖了，估计我是不会看的出来。虽然胖了黑了，但是很健康，这就足够了。听着你讲在部队的生活，虽然我没有说话的权利，可是我仍然很开心。为了学你的那个动作，我的腿又不停使唤的抽筋了，是你帮我解了围。当你蹲下去扭我的脚和腿的时候，我觉得那一刻的自己是最幸福的，不是吗？
军训第六天
今天一天的训练不是很累，我们只是练练正步而已，因为早上的天气不是很好，下小雨了！所以就在诚园楼下做做练习，很轻松！
现在我的动力似乎更大，因为他成了优秀学员了，所以我要加油了！一定得加油了！
晚上练习军体拳，我们右边的是国防生，他们的队列是那个整齐啊，我们简直被取笑了！呵呵，他们啊，我们是没法跟他们比，他说的好，他们是刚一连，而我们再好也只不过是铁五连。
每天和他聊天似乎成了我必须的事情，有他的世界我才会觉得开心，哪怕一天的训练多苦多累，我也绝对不会叫痛，因为他就是我的后盾，为了我心中的他，我绝对可以练好。
晚上，他告诉我一个好消息，他被教官选为训练优秀员了，听到这个的时候，我的确很高兴，为他感到骄傲，我都想迫不及待的让大家都知道这个好消息！他现在可是很优秀的，在120个国防生里，他做的很好，能取得如此的成绩已经是很不容易的了，真的为他高兴啊！
今天发生件可笑的事情，我们班的班长是个很不错的教官，虽然有的时候他很严，但是我们大家都很喜欢他。他也喜欢笑，我们大家总是说军训剥夺了我们笑的权力，可是我们却可以很开心的笑笑。教官在那里笑，不许我们笑，可我们都控制不住自己，还是忍不住笑了，一笑，站姿就会不整齐，就会东倒西歪。呵呵，笑过之后，还是要好好训练的！
军训的日子，总是让我兴高采烈，精神饱满，我知道这其中的原因，就如同学所说，因为我有动力，所以才不会觉得苦。他告诉我说一定要坚强，要坚持到足后，所以在我要流眼泪的时候总会想到他，然后就使巴劲就过了。
我总觉得自己还是说放不下他，不知道为什么，想了很久的问题，一直想放弃的决心，可现在，一切都证明了我根本不可能放弃，本想让它顺其自然，可是那样更让我心痛，为什么不在努力一回呢？
军训第七天
晚上和他一起出去散步，奇怪的想法又开始在自己的脑海里打转，不知道怎么搞的，就是想拉着他或者是牵着他的手，每次要是有这样的想法我都会努力的打消它们，可是今晚我却没有，我挽住了他的胳膊，因为他没有反对，所以恬不知耻的又跟他牵手。不管他怎么样，我都是幸福的，就算是自欺欺人的幸福也好。
回到寝室他发短信说要请我吃饭，当然是件好事，其实我只是在乎跟他在一起。和他在一起总是快乐幸福的。
十四天的军训
时间过得飞快，十四天的军训就这样结束了。在这段日子里，我们真的学会了不少也学到了很多，当然，值得我高兴的是他会陪我散步。和他散步，是我的心愿。每天晚上都是那样，两人买份刨冰或者只是挽着他一遍又一遍的踏着那条再也熟悉不过的路。回到寝室总是兴奋到很晚才入睡，可是不管怎么样，精神都会很好。也许这就是所谓的动力吧。
军训的日子很短暂，可是留给我的却是无穷的回忆。我们流过汗水，流过眼泪，可是我们却从来都不抱怨，因为在我们心中，有着一种像军人那样的意念，我们也是“军人”，所以我们要有军人的形态，无论训练多么的辛苦，我们都要坚持下去。这段日子里真的是充满欢声笑语，也许这是我们这一辈子难得的回忆。
这段日子里，在寝室同学午睡得时候，只有我一点都不困，还是非常兴奋的和你聊天，听你说一些发生在你们连里的搞笑故事。那样的日子真的很美，我都想让时间停下来，一直停在那个地方，然后就只有我和他两个人慢慢的回味的属于我们的幸福。
二十、恨自己
军训结束了，我的快乐也要结束了吗？
这是什么逻辑？
很奇怪，在我看到你写的那篇叫做《想你》的日志时，我被自己的感情给骗了，我很激动，因为我根本不可能控制自己的情绪，我只想和你把一切说清楚。本来可以一直这样下去，可以假装什么都不在乎，可是这根本不是我，我要的不是这样的，我不再想掩饰什么，我甚至可以选择赤裸裸地活着！终于和你谈开了感情的话题，你说你喜欢她，可是你也说你会慢慢的忘记她，时间可以冲淡一切，你说这话的时候很坚定的态度。可是对于我，我却不再相信这些了，我把一切都交给时间，结果让我看到的只是更多的伤害。我也曾经和你一样，总以为时间可以冲淡一切，后来才发现那只是一种自我伤害。
花掉整整一个暑假的时间想要把你放下，可是思念却总是在不经意间侵袭我，在感情面前，我脆弱的像只病猫。可是就算是病猫，也有发威的时候。我这只病猫今天终于发威了，我把自己的所有想法都说给你听了，就只差没有把心挖出来给你看了。你问我以前有没有喜欢过一个人。我没有办法直接回答，因为我根本就说不清楚喜欢一个人的感觉，连现在喜欢你的感觉都说不出来，只是一味的强调喜欢你。说不出喜欢的感觉就不能喜欢一个人了吗？是这样的吗?给你的回答我只好说在没遇到你之前我可以说那也是一种喜欢，可是在我遇到了你之后，我发现那不是喜欢，所以这就是我离开所谓是我的男友的原因。别问我现在的喜欢是什么样的感觉，因为我只是靠自己的心里感受。
我不知道自己为什么会这么在乎你，尽管好多人都给我说过你配不上我，或者你不值得我付出。可是这些又有什么意思？我喜欢你，我就可以为你付出所有，我选择了的，我就会无怨无悔的坚持下去，就算最后我还是输了，我同样会很开心。我不在乎最后的结果怎么样，我现在渴求的就是能够陪你走一段，哪怕只是很细小的一段路也好。如果这样说不够直白，那么换个角度，其实我是想让你陪在我身边，陪我看细水流长。
可能是我要求太过于苛刻，也许我根本没有什么资格要求你什么。可是，眼睁睁地看着你离开，我真的很不甘愿，我不能承诺我会陪你一辈子，那个期限也许过长，现在说没有什么意义，可是现在我唯一地祈求就是奢望做一回你的短暂女友。你说你不爱我，怎么可能接受我做你的女友。为什么在我听到那句我不爱你的时候我并不伤心，只是因为我早就料到了或者是因为这是个谎言？真的是这样吗？你开始怀疑了，不然的话你不会问我这是什么意思。我没有告诉你答案，让你问自己，别问我。真的很奇怪，我一直有种感觉，你对我不会没有一点点感觉，只是你善于掩饰罢了。而我总是喜欢把自己的心抛出来，然后看着她一点一点的流血。
是我学会了坚强？还是这一切不值得我流眼泪？为什么我没有流一滴眼泪，尽管心里很难受很难受。舍弃了那么多，只是想得到你对我的一点点感情。可是最后证明我所有的舍弃都是白费，可是我从不抱怨。因为在放弃之前，我想过了，我想通了，我不会后悔自己做出的每一个决定。也许我很固执，但最起码这是我的原则。
你说你不值得我这样，那什么是值得我为之付出的？你说我们只有三年的交集了，在这三年里你会不会改变还是个未知数。是吗？人的改变是发生在一个时间点的，而需要改变是需要时间的。我并不在乎这个时间段有多长！你说你会在这三年里好好对我，对我好，这是你的承诺，可我不需要这样的承诺。你也说曾经有个女孩和我一样也喜欢你，最后她成了你的妹妹。而我不是那个女孩，我的思想跟她的不一样，说好的要做你的姐姐，可是我喜欢你，我不要做你的姐姐！你说只有亲人是不会分开的，而我不要！
我曾经恨过自己，恨自己为什么会喜欢你，在茫茫人海中，为什么偏偏喜欢上你。可是现在我很清楚的知道，喜欢一个人并没有错，既然已经让我不可救药的喜欢上你了，我也只能“将计就计”了！不论这最后的答案会怎么样，是我自己选择的，那我就不会抱怨，即使自己伤痕累累，遍体鳞伤，我也至死不渝！
想你
国庆，他去四姑娘山了，已经两天了，不知道为什么时时刻刻都在想念他，对于他的思念，总是让自己失去控制，没有固定的时间，随时都可能想念他，想念和他在一起的分分秒秒，想念他的微笑，想念他的每一个细微的动作。
说来奇怪，在他要离开的前天晚上，他突然变得很好心，让我有点受宠若惊的样子。先是挽着他的胳膊，然后过渡到牵着他的手，之间的转换很自然，我绝对没有刻意去牵他的手，好想就那样一直牵着他的手，然后就那样两个人一直走下去。牵着他的手，我感觉到一种无法形容的温暖。之前，有个晚上和他一起出去散步，学习他的一个动作时腿抽筋了，当时他很紧张，迫不及待的蹲下去，然后捏着我的脚，我知道那一刻，我是全世界最幸福的，我也终于知道，他是在乎我的。就像那天晚上，我们只是静静的散步，为了躲避雨的袭击，我们躲在树下，幸福的摇摆着他的胳膊。
现在在这一刻，我真的很想你！真的很想你！
继续想你
说来也奇怪，为什么在这个时候想念的人就只有你一个，我原本以为自己不会想你，没有你在身边同样会过得很开心，你只不过离开这里才三天而已。特别想你的时候总是安慰自己，你今天会回来的。可是，你没有回来，你的手机坏了，现在没有办法和你联系，唯一的方法就是看你的QQ。我一直在等，在等你的QQ头像亮起来，最终，它还是暗的，它告诉我你没有回来。我真的很想你！
我真的很想你，你感觉的到吗？没有理由可以让自己不去想你，也没有理由让自己这么想你。你在的时候，还是想你，但是不会这么紧张的想你。可是现在，我想你，想到心痛。你只不过才离开三天，为什么会那么想你。我没有特别的要求，只要你在，哪怕每天只是看着你的QQ头像亮着，我的心里就安分多了，我就不会那么的想你。我知道你肯定不会允许我这样想念，我也希望自己不会这么心痛的想你，可是连我自己也被自己的感觉欺骗。
明天，你会回来吗？我一直在等你，在想你。就让我继续想你吧！
有一种孤独叫做寂寞
你是回来了，可是在我心里却多了一份叫做孤独的寂寞。明明知道你已经回来了，也明明知道你的手机已经修好了，可是我还是不能说服自己主动给你打电话问候你，我总是很企盼很希望你可以主动给我打电话，说说你这几天的行程。可是你没有，我等了一下午一晚上都没有得到你的任何消息，我知道，停电可能算是理由，可是。。。我一个人，没有办法再呆在孤独寂寞的圈子里了，我该想尽办法离开那里，我知道，我需要的也许只是一个你的回音，可是就连这么一点点你也没有做到。
我并不期待得到许多，我只是需要知道你很平安你一切都好我就已经很放心了，可是明明我想要的你却偏偏不给我，为什么？我在你心中真的就没有一点点分量吗？我忍耐不住寂寞，所以才试探性地给你发短信过去，我知道在你面前，我抛下了所有的面子，但是我有自己的原则，我不能为了你而丢弃我所有的自尊。我只是会傻傻的看着你，对着你笑，抑或是哭，可是我不会勉强你为我去做自己不愿意做的事情。我没有过多的要求，只是希望你能够平安幸福快乐！你健康幸福，就是我最大的要求，也是你对我最大的付出！
一整天都没有电，所以很让人觉得这个世界丢失了光明，不想去图书馆。今天从早上一开始就没有理由的开始疯狂地想你，我知道这样的感觉让自己觉得很不爽，跟同学去逛街，可是心仍然是孤独的，我想只有你可以解开我的这份孤独，所以给你打电话，可是我还是被你委婉的拒绝了，我知道我不该在这个时候耍小孩子脾气，我应该体谅你，你也有自己要做的事情。就算我找出十万个理由说服自己，可是心却还是凉的，我想你，想要你陪我走走，这样的要求也过分吗？为什么不能抽出一点点时间给我呢？我真的好想在这个时候可以牵着你的手走走，哪怕只是走一小段也可以。说这些，不是因为其他的，只是太想你了！
今天，我终于知道这个世界上还有另外一种孤独，它就叫做寂寞！
迟迟到来的一封信
不知道出于什么样的心态，就给他写了一封邮件，可是当把它发出去的时候我后悔了，我宁愿那样一直欺骗着自己，也不要接受那样的事实。我不会把他忘记，根本就不可能把他当作弟弟一样的去对待。明明知道这样，可还是由于一时的冲动给他发了那份邮件，也许我真的累了，该放手了。
阿哥：
见信悦！
昨晚我做了一个梦，梦见你和我背靠着背坐在河边的草坪上，一起数天上的星星，这个梦很美吧。一直以来，总喜欢让你陪着，和你一起漫步，是我的心愿也是我的梦。可现在看来，我的梦，我的心愿都不可能完整的实现了，可我却不后悔，怨恨，至少拥有那些美丽的回忆。我是个很容易满足的女孩，你的一声问候，你的一个微笑，都会让我乐好久，都会深深的刻在我的心里。所以，你不用担心我以后会孤独了。即使孤独寂寞了，也会有它们陪着我。
你说过感情的事是不能勉强的。以前，我总觉得一方真心就可以换回对方真心，我错了，爱是两个人的事情，一个人爱得死去活来，又有什么意义，终究还是得不到对方，还不如潇洒地放手，让彼此都快乐。握不住地沙，还是放手的好。你也说过没有你，地球照样转。虽然有点夸张，可真的是这样的。失去你，握还是得好好的活着，不是吗？之前，我想的太偏激了，以为真心喜欢一个人一定要得到他。其实，还有一种爱叫放手，放弃也会是一种美丽。在你我的圈子里，喜欢你本来不是错，可我让自己因为你而伤心流泪，明明知道不可以，还是固执的相信总有一天，你会来到我身边，我总是拿这样的借口安慰自己。曾经，我也以为我们彼此需要的只是时间，所以我让自己一直等下去，可我错了。时间虽然可以改变很多东西，可是有些东西，就连时间也没有办法做到。如果等待可以出现奇迹，那我愿意等一千年，一万年。我想，喜欢一个人不应该是痛苦的折磨自己。所以，我决定了给自己换一种喜欢。
是你告诉我，不要让别人看出你的悲伤。所以，在你面前，我假装自己不在乎一切，我知道，这是一种很明朗的生活态度，积极向上。放弃不该有的痛苦，自己活得不是更轻松吗？我想通了，我该换一种生活方式。说实话，那样的生活，的确很讨厌，把自己伪装的失去了原味。为什么不做纯粹的自己呢？生活处处都是美丽的，我们更应该走进生活，而不是在感情的圈子里迷失自己。
上次，你说你终于找到了有像你前女友那种感觉的人了，我不想太八卦，但是我想告诉你，你不能因为像你女友，或者在她身上可以找到你前女友的影子而去喜欢她，这样对她不公平。她是她，不是别人的替代品。这一点你应该清楚哦！
姐姐我终于可以潇洒地跟这段感情说声再见了，很值得一庆吧！呵呵，来，在这里，咱姐弟俩共饮一杯，就全当是给姐姐祝福了。同时，也得送去姐姐我的祝福。你一定要幸福哦，不然的话你就对不起姐姐了！以后，咱们可以姐弟相称了，小弟，有什么事跟姐姐说，姐姐给你挺！如果你需要我，我会陪在你身边的！
最后，说句真心话，你是我第一个真心喜欢的人，也是让我第一次受伤的人，不过，凭姐姐的坚强，一小会功夫就会好的,^O^!
叫你阿哥，感觉还不错！
记住：一定要幸福快乐哈！
我真的是这么想的吗？真的要决定放手了吗？可是为什么还是对自己抱有希望，还是想再去接近他？
放手了，为什么还是那么的想你？现在的我，应该来说是没有理由想你的，可是你的影子还是没有办法从我的脑海里飘走，我一直在想你，真的想你。我希望在校园里能够看到你，或是你的背影也好，看看你，我就知足了。
朋友说你不值得我这样，我甚至反驳她，只要我觉得值得就行了，就算我付出的再多又能怎样？你还是你，不可能因为我而去改变。我不能强求什么，都已经放手了。我能做的就只有祝福你了，我是真心的希望你过得快乐幸福！
就算现在很想你，很想你，我也会让自己学会坚强，我会把你埋藏在心底，永远永远！我说过，直到我看到你的幸福，我才可以从你身边走开，才会真正离开你的。现在，我会用我的双眼一直注视着你，看着你幸福。
我真的没有办法做到，我已经尝试过了，就算把你埋葬在心底，但也有可能会再次汹涌澎湃，到时候我该怎么办？所以一直在后悔，后悔自己不该那么莽撞的给你发那封邮件。可是就算那样，又能如何？你还是你，而只有我一个人在改变，一直被自己所谓的幸福欺骗。
心真的好痛，真的好想放声大哭。每当遇到伤心失意的时候，我也渴望能轰轰烈烈的哭一场，把平日里哭不出来的眼泪都释放出来，把心释放，把自己释放，总比失眠好！
二十一、放弃的悲痛
我一直在挽留，可是最后我还是失败了，心真的很痛很痛。不想让自己在痛下去，所以真的到了该放手的时候了。
我的心死了，人也就死了，可我还得继续活着，所以不会再用那颗心。不过，还是谢谢你，让我完成了最后的心愿。你说我们现在只能做朋友，而不是别的。而对于我来说，有太多的痛，所以只能把你当成最熟悉的陌生人。不要怪我残忍，因为只有那样我才可以忘了所有的记忆。大家不都在说嘛，伤人最深的不是爱情，而是回忆。
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
我丢掉了我的爱情……
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天他和我说他不爱我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是他……
我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是他留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐……
曾经听说过做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有。而我却把100%都给了爱情，所以我现在是真的一无所有……
我丢掉了我自己……
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。
我丢不掉回忆……
曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
原来有许多原来我不懂……
既然结局只能这样，那我还能说什么？我不会责备，不会抱怨什么，所以请你放心的离开我吧。
感情到底是什么？为什么这么让人心痛？
划一根火柴，烧毁所有的记忆，让大脑失去你的记忆，给心灵一片空白，擦除你来过的痕迹，忘掉一切！
我和你之间永远都会隔着距离，虽然很爱很爱你，可我已经累了，我不会再像个傻瓜一样追随在你身后。真正的爱是不能被分割的，因为爱得中间是心，心若是死了，人也就死了。
我会选择离开。
不能爱了，就只能戒了，就算不情愿也没有办法。
只要努力了，付出的就已经不在乎了，我所作的，我也不会抱怨什么，尽管这样的结局让我一生压痛。
有些事，总是过了不能想，有些人，总在身边萦绕。如果痛，就选择遗忘。
为什么？为什么？为什么满脑子的还是你的影子？为什么还是没法让自己的所有的记忆埋葬？为什么还是偷偷地关注你？为什么还是一打开电脑就看你的空间？为什么一上QQ就要看你在不在线？为什么在校园里看到和你穿一样衣服或者有点像的都会看到你的影子？为什么就连一起走过的路也残留你的痕迹？为什么？
再三的告诉自己不要去想你，也不可以去想你，可是明明知道那样做不对，可还是宁愿这样做！不能再这样痛苦自己了，所以不会再收藏你的QQ空间，或者是所有与你有关的东西了，我不会再去看你的那些东西了，至少暂时不会了。因为心的确痛了，所以不想再让自己伤痕累累了。
一个人走在冰冷的校园里，已经习惯了一个人去散步。可是现在，为什么看到的每一个男生都有你的影子，真的跟他们很像吗？我是在追寻你，还是因为寂寞，或者是因为空虚？我不知道，只知道自己独自踏那条我们一起走过得路的时候，只会流眼泪。何时，眼泪会枯竭？何时，我不会再这么伤感？
也许需要时间来治疗吧！暂时忘了一切吧，不要你的消息！虽然手机里藏着全是你发给我的信息。不过我暂时不会去看它们了。我不会再那么刻意地去关注你了！
我会让自己忙碌起来！好好学习吃饭睡觉！
随着，我的QQ变成了隐身，似乎已经习惯了隐身。
你的QQ为谁隐身？
你的QQ为谁而隐身？习惯性的打开了qq，
习惯性的点击了隐身选项，
习惯性的戴上了耳机
习惯性的看看那些闪动的头像
默默的，默默的，只是等待；
一天，两天，三天,
然而，在内心中，
希望能够看到那个闪动的头像，
能够再一次“听”到他的声音。
曾经我的头像，为了他而亮,
现在我的头像，为了他而暗，
然而，不变的，只有那份情感。
也记不清楚哪天，仿佛很遥远，
听说有一种聊天工具叫做qq，
于是就拥有了一个闪亮的头像。
好友一个个增多，朋友一个个加入，头像在一直闪亮。
一天，无意的闲聊，会心的交流，
于是，列表中多了一个闪动的头像一个可爱的头像那天开始，整个列表中.其他人的存在已经不重要了渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯，
慢慢的，
心里想着他成了我每天的必备课。我点亮了头像，让他知道我的存在；
我点亮了头像，期盼他的出现。
从他跳跃的头像后，我仿佛能够看到他的样子，
了解他的喜怒哀乐。
假如日子就这样下去，
假如那天我没有跨过朋友的界限，
假如他第一次拒绝时我就退守假如答应做朋友后不再坚持
然而，一切没有假如事实永远都是事实，
尽管有时感到虚幻，
有时感到无奈，某个时候开始，我的头像变成了灰色，再没有亮过，
但却不是死一样的灰色那下面隐藏着一颗期盼的心
而他的头像却一直亮着
我总是希望，在我隐身的时候，
他能够上线，
哪怕看着他那闪动的头像，也已满足。
我成了名副其实的隐身一族，后来，也成了习惯
其实，有的时候发现，
一种习惯很容易就形成，但是却很难改变，
特别是在别人需要你改变的时候。后来发现，
好友里有许许多多的隐身人，
他们是为了避免见到某个人？抑或是为了想要看到某个人？
恐怕只有隐身的人自己明白。
QQ，承载了许多人的梦，在上线下线的交响乐中
继续完成它的使命，然而，在一些人眼中；
仿佛是一个痛。也曾想换个号，可是我知道，
有些事，永远是忘不掉的。当爱已成为往事，
当隐身已成为习惯，留给我的除了默然和麻木除了释然和心酸
或许至少还有新的希望在这样的一个夜里，
你的qq上线了么?当你的qq闪亮时，你为了谁而亮？
在这样的某个夜里，你的qq隐身了么？
就这样，我的QQ死了，可是我的心还在跳跃，还在莫名其妙的关注着那个不该等待的头像。
二十二、最后的最后
尽管现在的答案已经很明确了，我也决定放手了，可我还是不情愿接受，我还抱有希望，我对他还有信心。我想用力挽留一切，我真的很不甘心。所以我宁愿让自己痛苦，也不能把他忘掉。
“我已经说过要离开你，可是我还是没有办法做到，我没有办法不去想你，我更没有办法把你忘记。所以，我又来找你，我真的一点机会都没有了吗？”
我把头埋的很低很低，因为我已经没有尊严抬起头，而他正要转向我的时候，我打住：“如果你要回答是的话，请不要看我，因为我觉得很丢脸。”
他半天没有吱声。
“如果我说我想要自杀，那样呢？”
“你……”他把声音压得老低。
“当然了，我不会那样做的。”
“你给我们再给一次机会，好吗？我们共同努力，如果努力过了，你还是没有办法喜欢上我，那我就彻底的放手，可以吗？”
他没有回答而选择了沉默，我很清楚这意味着什么。
“看来我真的是没有机会了。我竭力挽留这一切，只是希望不给自己遗憾。最后，我还是输了！”
我的眼流开始泛滥，伤心痛绝，终于还是没能熬过去，终于躺在了病床上。没想到一向坚硬如铁的我因为爱情如今也病倒了。在生病的那段日子里，我想了好多，也终于把一切都想通了。我和他之间不会再有什么了，我们之间的距离永远都会那么远。
这样的结局，真的让我很难过，可又有什么办法，连最后一点点努力的机会都没有，我的心快要爆炸了。我的铁哥们说要请客，我拒绝了，因为我不想让他看到我现在狼狈的样子。他说我真幸福，免费的晚餐上门都不去，是不是在忙着恋爱呀。不说这句话还好，一说可惹麻烦了。眼泪可真是个奇怪的东西，我居然没能控制住它们，让它们还是流了出来。
“你哭了？不是吧，这么容易被感动啊！”他诡异的笑道。
我急忙转过身去，赶紧擦拭眼泪。真丢人，好好的，为什么要哭，有人请客应该高兴，干嘛哭呀。
他低头想看清楚我是不是真的哭了，我立即用手捂住嘴巴，因为我已经意识到我要哭出来了。他询问着原因，我一声不吭，他心急如焚。
“要不要借你一个肩膀？”
“不用了，还是借我一张纸巾吧。”我不能哭，坚决不能哭，为什么要哭？不是有句话说嘛，没有人值得你为他流眼泪，唯一值得你为他流眼泪的那个人不会让你流泪。
他递给我时，一脸无辜的表情，“拜托，大姐，我刚才差点没心了！”
“怎么可能没心呢？如果没心人不就死了？”
“心差点跳出来。拜托，不要吓我，我可是个胆小鬼。”
“呵呵，原来我不是倒数第一啊！”
终于恢复了平静，可心里还难受着。
“你刚才怎么了，真的吓我一跳啊！”
“你大姐被人甩了！”
“啊？！没听说你恋爱，怎么就被别人甩了？”他当时的表情可想而知。
“只是你不知道而已。看看，什么人啊，一点都不关心你大姐。”
“你真的被人甩了吗？”
“你看我像是在开玩笑吗？”
“不像！”
“呵呵！”
“小妹，千万别难过，咱们中国人多的是，何必为他一个人伤心呢?他不懂得珍惜你，他真是个大傻瓜！”
大家糊涂了吧，我和他就是这样，两人在一起总是嘻嘻哈哈，总喜欢比大小，其实我比他大，按理来说他该叫我姐姐才对，可是那小子一直喊我小妹小妹的，唉，这个时代，做别人姐真的这么难吗？
“我能不难过吗？”
“也是，被人甩了不难过才不正常。不过，爱是两个人的事情，你干嘛一个人那么幸苦？他不爱你了那就分手，没有什么可惜的，有必要这么折磨自己吗？没他，你还是你，你还是得好好的生活，学习，吃饭，不是吗？再说，好男人又不是他一个，他有什么好，他值得你这样吗？你到底喜欢他哪一点？失恋，又不是什么大事，难道你要因为这个而放弃自己，选择去死吗？还是想开一点吧！别总是活在痛苦中……”
“你说的这些我都懂，可……呵呵，记得当初谁也像我现在这样痛不欲生来着，是谁靠在我的肩上眼泪流个不停。”我呵呵地笑着，不怀好意的盯着他。
他笑了，笑得很不好意思，我看到他的脸上泛着红晕，在灯光下，他的脸像极了L的脸。
他用了一大堆的话来劝我，其实根本就没有必要，因为此刻的我想的还是L。尽管还在想他，可我还是得放手。
短暂的几步，就隔开我们短暂的快乐！想想那段日子，我们曾经一起走过的日子，现在只剩下我孤行。和你在一起的日子，是我今生中最快乐的时光，所以我才会如此珍惜！可有谁知道，最后剩余的只是失望和你的背影。
谁在乎我的心中有多痛，谁在意我的泪水孤流。能多看你一眼，也许我的伤可能会少一些。既然你已从我的生命中退出，我又何必去揭示这一切。留一定的遗憾给心底，去填补记忆的裂缝吧！如果有一天，你我终成陌路，那么请你携走我今生所有的祝福！
就让我留一份美丽的痛苦，好吗？
相识，是不可改变的事实，可是与你的相识就是两棵树的相识，虽然有缘踏上同一座立交，但路与路相交而过却没有留下呼唤的回声，却在心底一遍又一遍的呼唤你的名字，但你始终没有回头，泪水却充盈了眼眶。
很想耸肩潇洒的说声不在乎，可是我也知道说声不在乎需要付出多大的代价，忘掉是对自己最大的叛逆。
心在一点一点的凋零，也在一分一分的憔悴，总以为时间可以冲淡一切，可是后来才发现那只是一种自我伤害。
心中有多痛，只有自己最清楚。
说不清繁华重开的日子，又何必撕碎枯萎的日历。在我的笑容里你看不到我痛过的痕迹，只是在凋零的岁月里深化。这份付出注定没有收获，就让我将心底最后一声祝福送出。只希望流星划过的时候，不要留下太多的遗憾。放弃仿佛成了我最终的选择，可是这样的选择让我一生压痛。
世间太多让人无奈的结局！
因为爱你，所以才会这么吝啬，因为没人会比我更爱你。
因为爱你，所以才会选择离开，因为不想让你因我而痛。
处在这两者之间，是选择继续爱你还是放手？
或许放手！
但无论最后的选择如何，我都会一如既往的喜欢着你，深深地喜欢着你！哪怕只是把你深埋于心。
若干年后，我们会相见吧。
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