醒来依然在朦胧梦想，习惯用手摸摸旁边，子文依然不在。他到澳洲都七个多月了，可我还是不习惯没有他的日子，少了那份息息相关的开心。
    父母不放心万一复查确诊肺结核我承受不了打击，从小到大健康的我没有动过手术，没有和更恶劣的病魔打过交道，一直幸福着。在父母眼中，心里承受能力依然是他们手心中的宝贝，那个孩子。
    从车上下来，为了避免将病菌到处传染，我戴着口罩，走进药味弥漫的空间。旁人看我的眼神惊讶中略微有点恐慌，毕竟前段时间SARS肆无忌惮的时候，满街都是我现在的模样。
    我努力让自己眼神空洞与茫然起来，这样不会觉得内疚和愧疚什么，我只是受伤的孩子，我无意给别人留下伤口。
    台北的荣军医院，一切看起来井井有条的样子，微笑的护士，心情平缓的病人，干净悠长的过道，充满药水的空气中夹杂着树木清香的味道。
    一个女的坐在过道的椅子上，哭得撕心裂肺，不自觉的流淌出泪水，哭得痴呆和麻木的样子，旁边的男人很坚强，有力的着她，能看到手臂勒出的青筋。
    一个哭着，一个疼着，根本无视旁人的存在。
    路过他们身边的时候，耳朵漏进一两句话。
    “白血病，我不想过早离开你。”女的哭得凄凄哀哀。
    “宝宝，不怕，有我陪你。”男人格外用力的搂着女人，想把自己浑身的健康传递到她身上。
    美丽的爱情。我染上肺结核，我美丽的爱情在哪里？通过电话线联系的澳洲和台湾么？还是不要让子文知道的好。
    “下一位请进。”轮到我了。
    主治医师亲切和蔼的样子，额头上那几道被岁月刻下的仁慈皱纹让人觉得安详。
    “要抽血，详细调查一下，当然还有其他相关检测项目。”他的语气很温和，让我觉得不是那么焦虑。
    我对医院的一切都本能的排斥，不喜欢，却由不得自己任性。
    排队，抽血。袖子挽得老高，我能清楚看到自己苍白的肌肤，用手指轻轻一按，略微有点发黄，血管似乎很脆弱的样子，肉眼看不到，不方便抽血。
    护士用一根橡皮管勒住手臂，觉得非常肿胀，血管逐渐清晰，青色的，仿佛因为愤时额头暴烈的青筋，突兀着。与洁白的皮肤显得格格不入。
    消毒药棉搽在肌肤上，手本能的颤抖一下，一团黄色散开，青筋显得更加醒目，针尖扎下来，我忍不住赶紧歪着头，刻意不让自己去看，护士开始抽血，可血管太纤细和脆弱，第一次没有扎中。
    她愧疚的看着我，示意再来一次。
    第一次被扎后狂跳的心还没有来得及平稳，我忍着头皮把胳膊递过去，预料中的，第二针扎下来，我没有扭转头，漠然的看着针与我的皮肤亲密接触，肌肤紧绷着，艳红的血从里面缓慢流淌，吸管往上提，我恍然有种生命被抽空的感觉，看着许多和自己相关的液体流淌出来，脱离和我一起生存的轨迹。
    血抽好，护士给我一个棉球搽刚才的碘酒，又一片清凉，刚才的黄色变得淡黄，然后还原为肌肤的本色，却平空留下两个针眼。
    不规则的排列着，嘲笑着我的懦弱与漠然。
    接下来就是焦急的等待，坐在长椅上，旁边的女人抽泣声逐渐减小，整个人瘫软着，跌入男人的怀抱，坚强的男人趁女人不注意的时候，偷偷的抹了抹眼角，我看到他的泪水了，男人不轻易留泪，心痛到深处却实在无法伪装坚强。
    “真是可怜，白血病的女人和最爱的人患上白血病的男人”。我心里很同情他们，却找不到安慰的语言，只能保持尊重的安静。
    视线从他们身上转移，我看着空荡荡的走廊，心很落寂。医院特有的药水味由不得大脑控制，周期性的往肺里钻，让人难受。
    墙壁有一道手印，抓得很深，不知道什么缘故。
    “纤小眠。”
    主治医生笑容依然亲切和蔼，“先深呼吸。”我依照他所说照办，结果只能有两种，一种患上肺结核，一种没有肺结核。我做好了最坏的打算，这预示着一段时期我会隔离开人群，会更孤独。
    “拿到结果，你得了恶性淋巴细胞性白血病。”
    听到这句话，我整个人呆掉了，父母抓着医生的手追问，“怎么可能，是不是诊断错了，昨天还说是肺结核？怎么今天更严重？”
    医生缓和一下口气，缓缓的说出“对，没错，确诊。”
    脑子空空的，心里只剩下一个感觉：我完了。
    许多遗憾和后悔排山倒海的吞没我，我那么年轻，还没有充分享受爱情的美好，我那么优秀，还有许多画稿没有完工，下一次画展正在策划与筹备，我的学生们等着我去带领他们进入美术的天堂，一起虔诚的顶礼膜拜艺术的真谛……
    一切的一切都完了？我身体一直好好的，又没有做过什么亏心事，怎么会得这样的病？这辈子就这样退出人生舞台，我多么不甘心，还有许多事情没有做好，还有更多的事情没有做？命运和我开这样旁白的玩笑。
    我把制止病菌传染的口罩一把扯掉，思绪飞转着，麻木痴呆的看着面前恍惚的人影。
    刚才我同情别人，现在谁来同情我？
    刚才患白血病的女子有她最心爱的男人疼着，现在子文呢？他在哪里？
    我该怎么办？我究竟该怎么办？
    思绪混乱，许多繁杂的事情拥挤到一块，把我吞没。
    我觉得自己正在海轮看风景，风和日丽正美好的时刻，忽然晴天霹雳，乌云大起，扰乱我的视线，一只无形的魔手从背后伸出来，把我扔到海里，刚才纯澈的海水变得一片混暗，阴沉污浊。许多液体和固体跑到我鼻孔里，窒息着我的呼吸，整个人没有力气，就往下沉，往下沉……
    隐约中父母的表情比我更恐慌，我们只有我这一个宝贝女儿，正是花容月色时机，事业正稳步上升，如日中天，却得到这样的残酷宣判。
    我都惊讶得没有眼泪了，巨大的打击让我忘记人类有这样一种宣泄痛苦的方式，或许是因为我的痛苦太沉重，微小的眼泪实在无法表达。
    是怎么回到家的我不知道，年轻的我被母亲搀扶进房间，她帮我脱掉鞋子、外套，帮助我躺在床上，然后悄然离开。
    房门关闭“砰”的声音，我的思绪依然在神游。
    神游是虚无的，被判了死刑，对生命充满美好向往的我不再抱任何幻想。
    盯着房顶，什么都在想，也什么都没想，时间就缓慢流淌过去。此时，内心的彷徨与无奈谁人能知晓？遥远的子文？我该告诉他吗？是一定要告诉他的，总不能让他爱一个垂死的病人，那么我该用什么方式告诉他好？隐瞒还是直白？我无所适从。
    “小眠，饭要吃，别饿着自己，乖，白血病也不是不能医治，要相信科学。”父亲的声音力透墙壁，有一种无形的力量，可我知道他是假装坚强，昨天知道我诊断的结果是肺结核，他们已经一夜苍老，如今复诊的结果是白血病，他们又该承担多大的心理压力，才能和我一起面对死神的召唤。
    对老年人来说，最痛苦的，莫过于白发送黑发，老来独凄凉。
    我呆了一小会，一声不吭，没有回答。
    父亲越发显得焦急“出来吃饭，乖，有什么我们替你扛着，小眠，不怕。”
    “不吃，不吃。”我捂住耳朵，不让自己听到父亲仁慈的声音，挂在墙壁堆放在墙角完工未完工的画稿，让我很烦躁，几次想冲上去撕破他们。
    越看越烦躁，简直是对我的嘲笑和打击，我即将消失的生命留下这样的东西有什么意义？掀开被子，从床上扑起来，光着脚踩在地板上，冲过去就想撕。可每次拿在手上却下不了手，这是我认真的心血，一笔一画灌注生命的投入，就这样草率的毁灭？我实在办不到？就像我实在办不到就这样堕落着放弃生命的美好一样。
    子文的照片在朝我微笑，我却在朝他哭泣。我把子文的照片捂在胸口，听着狂乱的心跳，多么渴望他有力的拥抱。
    一个人在房间发狂和绝望，倒在床上用被子捂住头，咆哮的呻吟。不想让父母听到一点声音，不想让他们更多的担心。
    “小眠，我的女儿，你不是一直问我你名字的意义么？仔细想想，不要冲动，我们等你吃饭。”父亲在门外，没有移动的脚步，想来他很担心我，虽然听不到母亲的声音，可我知道她应该在掩饰着难过，在厨房忙碌。
    哦，小眠。我叫纤小眠。不是么？从小到大一直很好奇学识丰富的父亲为什么给我这样的名字，害朋友们说看到我的名字就想睡觉。
    我忽然明白父亲的意思。
    坚强着翻身下床，努力的给自己力量，穿好衣服，用一种尽可能的平和脚步踏出足音，门开了，父亲看到我的状态，神色有点舒缓。
    饭桌上，一向唠叨的母亲变得异常沉默，而一向沉默的父亲变得异常唠叨。
    他一边吃饭，一边讲述我名字的由来。
    我低着头，用一种微笑的方式安静的吃饭，安静的听，觉得如果时间停止不动，凝固这片刻的美好有多好。
    食物的香味，家的香味，仁慈的父母，满屋子满眼幸福的味道，一种和睦与安详。
    “纤是你的姓，这个自然无法改变。更因为我与你母亲同样宝贝你，所以没有遂你小时候的心愿，让你与你母亲同姓陈”父亲歉疚的笑笑。
    是啊，纤给人感觉很柔弱的样子，所以从小到大得到许多呵护。
    听着父亲的絮叨，看着我神态的安详，母亲紧张的表情开始松弛，她自然的往我碗里佳菜，一次又一次，堆满许多爱意。
    我忽然很感动，又忽然开朗，原来智慧与愚蠢只是相隔一瞬间。
    一些注定的事情无法改变，就没必要杞人忧天。反正死亡是每个人生都要走的路，就这样顺其自然吧。
    比如我是纤小眠。
    纤细的样子，在风的怀抱中，偷偷的睡上一觉。
    人生不过是一场梦，明明知道生命可贵，却没由来的偷懒，就让我在旅途劳累的时候忙中偷闲小睡一下，倦懒的藏在花蕊中，偷偷的舒展着身心，偷偷的看着外面的美好，偷偷的酝酿着自己的美妙。
    父母给予我生命，小眠。意味那么深远深远，人生不过是一场梦，我来过，我在梦中睡过，体会过梦的真实，领悟过，醒来就没遗憾了。
    小眠着，许多东西可以孕育着，积蓄阳光月华、雨露甘霖，花骨朵就懒洋洋的悄然绽放，蓬勃、自由的舒展着，艳丽无比。
    用这仅有的生命机会，维持那一点点呼吸没有束缚的自由，自由的流淌着思绪，意境小小的，却美美的。用最后纤细的小眠间隙听自己的心跳，体会最浓郁的情感。
    人间那么多情感，我小眠着，心一直醒着，面对任何可能发生的的事情，父亲暗示我，没有退让，只有思考也迎头赶上，用什么方式出发，才能更坦然的面对与改变。
    这个夜晚睡得很好，比昨天安详许多，甜甜的，美美的，有种透彻的感觉发自内心安抚我。
    第二天起床，父母还在睡觉，估计他们很晚才休息，焦虑比我多才是，我轻手轻脚的烤好面包，留在烤箱里热着，写一张纸条，悄悄离开。
    爸、妈。我都想通了。人生一场小眠，长短不同都各自有意义，我到学校一趟，别担心。
    走在熟悉的过道，铭传大学和昨天一样，看上去还是那么美好，黑色大理石衬托出的金色字体显得那么端庄，红色的砖墙，绿色掩隐的草从和树林，一切显得那么安详，无声的呼唤，这就是美好。
    天空的云彩闲散的飘着，我慢慢走在熟悉的小径，揣着书本忙碌穿行的学生，头发花白的教授，在草从辛勤耕耘的园丁，还有古老的建筑气息，一切都那么让我留恋。
    可是我不是来观赏的，也不是来留恋，而是来道别，美术班的学生课程不能中断，我需要和校长谈谈。
    “纤老师，昨天怎么样？身体还好吧？”几个美术班的学生在校园采风，眼睛很敏感，一下就注意到我，热情的大呼小叫。丢掉画板，朝我跑过来，一左一右很自然。
    “恩，医院确诊了，不是肺结核，这下你们可不用离我远远的了，我也不会因为这样愧疚会传染给你们什么病菌。”我笑了笑，主动拉拉一个女孩的手，她眼睛很大，头发披散在肩膀，阳光透过她的眼睛，显得额头很明亮。“不过可不能偷懒哦，被子还是需要晒晒，预防病毒，身体健康很重要……”
    是啊，身体健康很重要，我维持着表面的神采飞扬，内心却很阴暗。眉角略微不适，却立刻用笑容掩饰起来“你们继续画，我有事要找校长他们，要用心投入才能绘画出隐藏的味道，别忘记了。”
    很温和的离别，又是离别。我又想到子文，那个人山人海的候机厅，那个时常在回味的拥抱，他留在我手心的淘气吻痕，还有擦干我泪水的手指上淡淡的烟草味道。
    那次和他离别是暂时的？怎么没想到是永久的离别？我还来不及做他的新娘。
    校长办公室宽大的座椅，透过窗户就能看到窗外操场嬉闹的人群，健康活力的年轻人来回的奔跑着，朝气蓬勃让人觉得很美好。
    校长看着窗外，一动不动，整个人沉默着，我没有打断他，当他知道我患上白血病一直保持这样的姿态，也许窗外更让他觉得生活的美好，校长头发花白，他一向很器重我，获得我们发自内心的尊重同时也同等的尊重我们。
    我顺着他的视线也看着窗外，草坪上奔跑出汗水的孩子们，疯狂神采飞扬的享受着青春的美好，里面有我最喜欢的网球和跑步。
    恍惚中我穿着运动服，视线追随着跳跃的网球，等待它每一个有节奏的来回。我挥汗如雨的奔跑着，感受着心跳强烈的刺激。
    “这样，你安心养病，学校的事情不用你担心。身体最重要。”校长回过身，眼神中有慈父的关怀。
    “恩，学校需要我就找我。可能我需要化疗，没有那么多时间呆在学校了，其实我真想多陪陪他们，多教教他们”。我深深的对校长鞠了一躬，他花白的头发在光线中飞舞着，他奉献自己火热的青春给教育事业。
    我当了逃兵，被白血病折磨的逃兵。说着话都很吞吐，离开校长办公室的时候，我忽然发现牙龈出血，在牙缝中结成血块。
    魔鬼的气息开始随时笼罩我了，它时刻狰狞着提醒我，生命不可姑息，仅有的生命不可浪费。
    忽然想起曾经做过的死亡测试，在冗长的表格里填写自己的出生日期、性别、血型、肥胖值、身高、体重、爱好，就能得到死亡日期。
    我按照真实的自己填写好后，得出一个日期，模糊的印象中是2071年，OICQ那端的靖哥哥知道后还诙谐调侃我：你个老不死的。
    我回复过去：你也是老不死的。
    然后两人发着QQ的符号狂笑。
    可是现在，死亡测试无法预计意外，我眼睁睁的看着自己进入倒记时。明年是否会有我的存在？今昔又是何年？