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我说是么，如果我理解你了，我能作什么，让我和你在一起可以，只是，这种恋爱你甘心么？聂小情看看我，用一种黯淡而失望的表情说道，艾可，是不是我永远都不可能上升到你爱的那个人？我说不清楚，也许我开始遇见的那个人是你我就爱上你了，只是现在我暂时还无法从那个女人的沼泽里爬出来。
我发现，我的生活中其实可以成就很多美满，只是，某些我无法成就的事情所给我的吸引，让我一叶障目的忽略了给予我平静的东西。
小情说，艾可，我会在短暂的一段时间里等你，我的爱仍然为你而付出，只是，我想你快些作出一个抉择，如果能在我等得起的一段时间里给我答复最好，如果你真的超过了这个低限，我想我会选择一个爱我的人。
我一时间觉得一种长久没有感受过的感动冲击着我的泪腺，我的心口一阵疼痛，险些掉下泪来。被一个人爱上竟然是如此的让我痛苦，这种折磨并不是来自聂小情，而是来自于自己对于这样一份炙手可热的爱情的回避与颤抖。
我说好，我以我最快的速度理清我自己，现在的我伤痕累累，稍微的一个用力的拥抱也会产生让我致命的疼痛，你不会想要现在的我的，我要疗伤。
我现在的样子真的如同行尸走肉，我暂时无法再用力去爱了。
躺在床上我用力的回想着我所经历的爱情。我第一次这么执着的去爱，可我的爱投放错了人。我的生活里凭空多了几个女人，她们不仅仅给我平添了一种斑驳的美感，更让我的生活呈现出前所未有的恐惧与激荡。我爱着莫妮卡，这种爱是以绝对放纵而奔流的情绪充填了我的感情的，我爱过娃娃，可是，对于娃娃的感情不抵对于莫妮卡的感情的冰山一角。聂小情爱上我，她的爱用一种更多过于的包容的态度承载了我的别恋。
如今我想到了齐齐，我曾一度在感情的迷茫时期想到她，可这一次，我没有再次给她打电话，因为我卷入的，是个别人无法碰触的僵局。
洛南的天在下雨，我穿着单薄的衬衫在雨里走，寒冷和痛苦交织成一种绵亘着忧伤和压抑的情节缭绕着我。中南海点上了又熄灭了，白色的香烟上沾满了水。我的生活走向不可预知的迷茫。
手机响起来，是莫妮卡。
艾可，你在哪？我想见你一面。莫妮卡在那边匆匆的说。
我说，你到底想要作什么？你觉得你现在对我表现出来的态度能给我带来快乐，还是更多的痛苦，莫妮卡，我真的不能再这么下去了，你究竟是想把我逼疯还是想怎么着？
艾可，对不起，我今天其实。。。。。。
不用再说了莫妮卡，如果你还想折磨我的话对不起你找错人了。我现在很痛苦，非常痛苦。
艾可你到底在哪？为什么你说话抖的这么厉害？莫妮卡问道，你在哪，我去接你。
艾可，你说话呀。
艾可！你说话！
我茫然的挂断电话，我是个断了线的风筝，我在雨夜里被摧毁成了支离的残骸，我还在挣扎的寻找自己的那根鱼线。
八
我回到家，脱掉衣服，用被子把自己包了起来。现在的我感觉自己是一个即将孵化的蛋，在蒙受着生命的残酷洗礼后等待着一个横空出世的时刻。
我终于因感冒引发肺炎而住院。聂小情，赖赖和希洛洛三班倒的来照顾我。
我想起了娃娃，想起当时在医院里对她说过的话，那时的她很狼狈，失去了生活的重心。我朦胧中感觉聂小情似乎也在用一种悲天悯人的姿态望着我，用一种鄙夷的神色告诉我说，艾可，放心吧，我不会因为照顾你而强求你和我在一起。
希洛洛和那个美胸的女孩经历了一次小小的波折而真正走到了一起，传说是希洛洛很英勇的帮她追回了被抢走的钱包。我得知这个有着漂亮胸部的女孩名叫阿雅。生活在我经历了一场夜雨过后终于变得晴朗而充满朝气，我喜欢看到我爱的人儿们得以和他们的归属朝气蓬勃的在一起。
然而我还在挣扎，纵然莫妮卡留给我的伤口在向着我所期盼的方向愈合着，我庆幸它没有感染而得以并发。
娃娃和莫妮卡一次也没来看过我。我对莫妮卡封锁了消息，可是娃娃不应该不知道。这个女人可以无情到这种登峰造极的地步实在是令我叹服。
赖赖和小莫每天带来百合和报纸。赖赖不时表现出的细心和可爱让我温暖而欣慰，我为有这样的宝贝儿们感到骄傲。
几天后我出院，肺部还好，时不时还会咳，只是我知道体内的毒，包括爱情流泻注入我身体的，都一并化痰而从我的口中吐出来，我逐渐把吐痰当成了自己的一种使命和成就。
伤口好了之后我决定把精力投入到学习，每天三点一线的生活为我增添了些许充实感，感觉生活在好好的向前走。希洛洛和赖赖这两个宝贝儿时不时带着家眷在我面前恬不知耻的晃来晃去，还大言不惭的对我说艾可老矣，尚能爱否？
成绩在逐渐取得进步，我找了份酒吧驻唱的工作，每天晚间的无聊时光终于得以为我赢来一笔可观的收入。时而走过丽丽佳人，走过风味狐狸，我会刻意的背过头去。莫妮卡现在应该会很幸福吧，我时时这样想。
常常去陪聂小情，看她动辄活泼的像个自在的孩子，时而优雅轻盈的完成在我面前的表演。这是一种本色演出，她让我感觉快乐而温馨。
时光在我阳光而充实的生活中大踏步向前行进。我在十二月末的时候赢来了洛南的第一场雪。小情打来电话说，艾可，我们去逛逛东部吧，我特别特别喜欢今天给我的感觉。
阴霾的气氛里天空在茫然而固执的下着大雪，风把雪幕在空中切成一个庞大的斜面，莫名中萌生了一种忧郁的情愫。东部的商业街道上时而有女人穿着短短的迷你群和细细的高跟凉鞋在雪幕里蹒跚的行走。和聂小情在肯德基要了续杯的热饮，看着窗外触目的雪景，白光灯下两人变得沉默。
等了我多久了？我问小情。
两个半月吧。小情看着窗外淡淡的说。
累了么？我问。
小情说目前还没有，只是偶尔蒙着被子在想，我对你的好你都知道么？
我说，我都知道，真的，真的。
小情说，我在独自一个人想你的时候我经常会哭的很厉害。艾可，我知道你无助，可我比你还无助，你失去了所有的时候，你还有我来爱你，可是如果我等不到你，我会一无所有。
我沉默，小情对我长久而包容的爱在我看来已成为了一种习惯。这种习惯在每天的特定时间就会准时的释放出来，一如既往，在生活的循环和机械行进的过程中占有了一个属于它的位置。
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