梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,直到这些梦想成为事实。——林语堂
　　保送是在我进大学的第一天听到最有震撼力的名词，面对在新生交流会上激扬文字、畅谈大学精彩生活的师姐，我第一次由衷佩服她的厉害，虽然她获得保送的努力和心态和我截然不同，我还是要感谢她对我的激励和给我的幻想。
　　从小到大，虽然我的学习成绩一向还算不差，却一直没有尝试过被保送的滋味，我的印象当中，能够获得保送的那些同学应该是整天两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的疯子，但疯子也能被保送吗？
　　于是，听完这位偶像派人物的吹水以后，我回去就开始激情飞扬，激动得不知所措，好像是已经保送读了研究生一样。哇，我是研究生了，没想到幻想的滋味也是很爽的。1999年的时候大概社会对研究生这玩意还挺敬畏的。我也不例外，好歹进了大学，尾巴都已经翘高了90度了，哪里还敢想自己也成为研究生呢。
　　我是喜欢做梦的人，而且也喜欢为了梦而努力。做计划是我的习惯。虽然经常只是在心里计划。听过一个教授很著名的一句话：我们这所学校的学生，白天喜欢做梦，晚上经常睡不着。我就是这个典型。那个晚上听完师姐回来就睡不着了。躺在床上想着自己成为研究生的事情，辗转难眠。研究生有多神气啊！第二天我的激情开始消退。但又开始做着同一个梦……
　　歌德说，我们全都要从前辈和同辈学习到一些东西。就连最大的天才，如果想单凭他所特有的内在自我去对付一切，他也决不会有多大成就。听完师姐的演讲后，我确实学到了不少东西。她那义无反顾勇往直前的魄力使我澎湃不已，她保送研究生的荣耀也成为我的奋斗目标。
　　进来大学的前几天，听到最多的议论就是对自己专业的不满，很多同学对自己的专业贬得一无是处，对这些议论我是从来不参与的，因为我早就有所感悟，要成为一个伟大的人物，是否受过正规教育、选择什么专业都无所谓。不是有句俗话吗？三百六十行，行行出状元，每个专业都有人才，我再添加一句，每个专业都有人渣！我经常想到李嘉诚先生的成功例子。他没有读过大学，但是他懂的东西比很多大学生都多，IT、建筑、经济、制药、教育……，所以现在读什么专业都无所谓。如果以为读了这个专业就一辈子要被这专业所累，那不是很可悲？哈哈，也许是我的性格使然，我决定要读就读到最好。对一门自己认为不好或者艰难的学科和专业，读到优秀不也是一种能力吗？况且，说不定还有保送研究生的机会呢？何乐而不为呢？我还继续做着这个保送之梦。
　　对于能否保送，我一直都耿耿于怀，那个师姐在讲台上口若悬河、滔滔不绝地讲她的奋斗历史，我很敬佩和崇拜，但是对于她整天自修学习的方法我一点都不感冒。我没有她那么好的条件，我最得意的抵抗理由就是，每个人都像她这样努力学习，大家都可以保送了，有什么意思。如果像她那样努力学习，还没有保送，那就可笑了。我激动的是结果，至于过程嘛，我自有我的办法。
　　我能有什么办法呢？我发现自己的自信已经超过我的自控，周末都必须去打工，还参加不少的协会活动，我是个非常争强好胜的家伙，一旦决定要做，就要做得出色。就连在园林科打工，也是高度负责任，我认为，一个人无论在什么情况下，都应该学会自律。我拼命地干，做到园林科班长都知道我的大名。但是这种对学习满不在乎的假象很快与我追求成绩第一的决心相矛盾，我一直潇洒地打工，参加各种协会活动，对学习却不怎么关心，这种矛盾终于在一次被检查作业的老师激发了。我开始左右为难起来。在痛苦的思想挣扎中，我向园林科请假，星期六上午找了个地方开始过起所谓的勤奋学习生活起来了，但是情况并没有令我安心，我一向以经济建设为中心的习惯并未能使我心平气和地学习。在自修室苦撑了半天，我只看进了20几页书，效率低到撞地，从此我扔掉了书本，大有破釜沉舟、置于死地而后生的气概。
　　我强烈对自己的妥协不满，那些伟人的奋斗形象好像在嘲笑我的胆小和懦弱。我不希望也成为只会学习，只能学习而不能自立的学生。不！我开始抗拒这样的生活！我不需要通过这样的途径来争取第一！我不能依赖我家人供我读书！我要自立！我要保送！我跑到宿舍的天台上大喊。
　　我又开始过起我的打工生活，心情一直被“保送”的事情搞得痒痒的，我做任何事情都不会消极应付，而喜欢积极面对。我开始思考着怎么应付繁重的学业任务并且获得名列前茅的成绩，到处寻找有关学习方法的书籍，但都不适合我。功夫不负有心人，在看完几本介绍学习方法的书以后，虽然无法照搬任何一套理论，却无形中发现几种学习方法都有惊人的相似之处：重复学习！好像找到了旷世宝藏一下子激动起来，犹如一道灵光闪过大脑。
　　这就是我自己起名叫“从长计议”的学习办法。这是很漫长但富有成效的办法。漫长意味着轻松，重复意味着加强。这也解决了打工和学习的冲突，并在冥冥之中，把我引上了保送之路。
　　在每个学期开学之前，我把这学期要上的课程全部看了一遍，无论能否看懂，都要认真地看。这一遍的效果实在太爽了，等到老师开始上课的时候，我虽然不能说胸有成竹，也有半竹了。每次上课，我都坚持坐到第一排，避免精力受到其他同学的影响，认真投入地听老师讲课，并对不懂的地方大胆举手发问。我的脸皮已经修炼到厚而无形的地步，不知为不知，古人还不耻下问，我是不耻上问呢。可能很多同学还来不及知道老师在讲什么内容，我却已经找到了关键所在，这是我学习每一门课程的第二遍，也是非常高效的一遍。
　　我终于从鲁迅先生的“要做就做”的伟大理论得到我超级学习方法的第三步，这方法屡试不爽，并成为我以后在新生交流会上引以为豪的经验。我把每天的学习任务都用笔记写下来，并安排在当天的时间完成。一定要完成，哪怕是通宵达旦！铁一般的规律，雷打不动！每当要偷懒拖延的时候，鲁迅先生怒发冲冠的形象就会鞭策我，使我坚持下去。这是我平时打工时的学习方法。就这么简单，坚持到底，“剩”者为王。因为刚上完课，就开始做作业和练习，记忆还很深刻，对付高等数学、物理等难度系数大的科目是屡试不爽啊，这是第三遍。而这个时候，很多同学还没有翻开书呢。
　　这样学习下去，我根本就不需要专门安排时间自修，我平时有心情的时候，就去打工，听讲座、看名人传记、参加协会活动、到社会上锻炼等等。我坚信我现在的学习办法是能保证我得到第一第二名的，真有“运筹帷幄之中，决胜于千里之外”的豪迈，随着有些打工兄弟因为担心学习受影响而慢慢投入勤奋学习的大军去的形势，我却越战越勇，信心爆棚。
　　成功讲究的是结果，不讲究过程，运用我这些所谓超级学习办法后效果会怎么样呢？难道就这样就能够轻易取得第一名？这样岂不是很难对得住那些终日埋头苦干的黄牛们？当然没有那么容易。经过两次大胆的尝试，我总结出，在考试前两周时间进行最后复习的方法。这也是有点让人惊心动魄的考验。十几门的课程能在两周内完成复习吗？由于一种置于死地而后生的气概支持着，我冒险了。看着身边匆匆忙忙为考试而努力的同学，连走路的脚步都快了起来了，我心理掠过丝丝心虚，但很快被我必胜信念所淹没。我一定行！
　　“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”
　　在大学的几个期末的最后两个星期前，我辞掉所有工作和应酬，连手机都尽量关机。在开始复习的第一天，我列出了离考试结束的每一个日期，并把在各科目的考试时间上填上各种科目，计算每一科目离考试还有多长时间。具体到分钟，然后按照每科目的难易系数，认真分配每一科目的复习时间，比如高等数学还有50个小时，每天分配3个小时时间复习可以在考试前完成。以此类推……哈哈。时间有宽余的话，复习两次。再有宽余我看课外书了，根本不必担心另外一些科目的复习问题，胸有成竹。遇到时间不够。就把学习时间拖到凌晨两点。但六点保证要起床，比李嘉诚先生还晚起了一秒。我一直认为，对于一个有志的年轻人来说，睡觉是一种浪费。偶然的通宵达旦不会有什么影响，还能享受深夜带来的灵光和快感。按照这样疯狂的学习方法，我每次都对自己说，让它去吧，无论结果怎么样，都是我努力得到的。如果连我都会不及格，那很多人都会重修，这条定律到现在还没有被推翻过。就这样我完成第四第五遍的复习。我还会担心什么呢？
　　达芬奇说：“勤劳一日，可得一夜安眠；勤劳一生，可得幸福长眠。”
　　老天给了我这么多的磨难，一定会给我一个公平的回报，我经常获得我们班的第一第二名，那些整天埋头自修的同学用异样的眼光看着我这个不务正业的疯子。他们只知道，平时难得看到我去自修学习，哪里知道我学习的次数远在他们之上，他们在睡觉的时候，我还在挑灯夜战，写作业呢。鲁迅先生把别人在喝咖啡的时间用来学习，我把别人在睡觉的时间用来学习，他们在娱乐的时候，我却在打工。有几个还扬言一定要超过我，让他们超吧，超过我又怎么样？而且对于他们来说，那是件非常艰难的事情。我运用的是学习的策略，在战略是已经略胜一筹了。大志与良谋为成功之必要条件，志不强者智不达，如若腾达，就要强志。钢铁般的意志比一个人的智慧、博学更为重要。拥有钢铁般的意志，就能成为主宰自己心灵、情感、行为的主人。
　　经过几年痛快地奋斗，我的成绩在我们班里名列前茅，这个来之不易，只有我自己心里清楚。我还修读了另外一个专业，每周四个晚上上课，周末一个上午上课，学业任务非常繁重，和我一起上第二专业的那些同学，基本都是学习狂人，很少有人像我这样一直在校内外打工、做生意的，我很羡慕他们，但是更加羡慕自己。我总是感觉自己是个两栖动物，到哪里都能适应。
　　在我坚持不懈的努力下，我每一年都获得我们班里最高的奖学金，学习成绩也一直遥遥领先，到了大四的时候，我开始关注起保送的条件了，虽然我这种“从长计议”的学习方法对付大部分科目都能游刃有余，获得满意的成绩和效果，但是对于需要大量时间，并学习频率高的英语却无可奈何，所以到了保送的时候，我的英语六级还没有通过，保送一般要求通过英语六级，正所谓“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”啊！我终于深刻体会到这句话的含义，我经历过“苦其心志”、“饿其体肤”“空乏其身”的锻炼，在我以为即将顺利保送的时候却来了个“行拂乱其所为”的考验！
　　我一向乐观的精神又激励我，不要怕，方法总比困难多，规则都是用来约束那些庸俗的人们，并随时准备被非凡的人打破的。我了解了我们专业的那些研究生导师，他们基本都上我们的专业课，我给他们的印象都还不错，在平时和他们交流中，我都自信满满的。在这骨节眼上，能否利用我给他们的印象争取做他们的学生呢？夜里我又辗转难眠，嘴里感谢着上帝给我又一次“行拂乱其所为”的锻炼，心里把上帝的祖宗都请出来了。
　　但是怨天尤人的时间不会很长，我又开始勇往直前起来了。一方面直接去拜访每一个导师，看他们的意思，一方面努力准备英语六级考试。期望在读研之前通过，所以我写信给了几个有可能带我的导师，在信中，我承诺在接下来一个月的六级考试，我一定能通过，不会让导师为难的。但结果又大大超过我的预料和控制，我觉得有可能成为我导师的四个老师，有三个今年退休，第四个说慢点给我答复……，结果因为班里某个龌龊同学的恶劣行径而不了了之，事后第四位导师还抱歉地说，你是个优秀的学生，我很希望成为你的导师，只是我只能带一个保送的，其他的要通过考试，而如今已经有某某同学已经找了我，抱歉啦，你再看看其他导师云云。
　　写到这里，保送的工作还没有开始实施。实际上，我负责我们班有关推荐保送学生的工作，说起来很荒谬和讽刺。
　　无论如何，我还是要负责整理我们班可能有资格被保送为研究生的同学资料，经过我的总结归纳，一共列出了五位同学，我在其中，并遥遥领先。只是英语六级59分！班主任不知道什么时候一改嬉皮笑脸的态度，严肃地告诉我，即使你的总成绩全班第一，你获得保送的机会还是要排在最后，因为你的英语成绩太差！我的天啊！我心里开始问候起他的母亲了。说出来真可笑，其他几个同学的英语六级成绩也是刚好低空掠过，我比较好彩，竟然撞到地下去了，获得重来一次的机会，没想到一分之差，我被定格为英语成绩太差。我顿时无语，心想着这其中一定有鬼，我开始想象着毕业后直接出来社会开创事业，是金子到哪里都能发光，但一想起四年前师姐的那句“通过努力，我被保送为研究生”的话，以及她心满意足的表情，心又开始痒痒的，我对自己说，成功一定有办法，同时我得知了其他学院的同学六级没有达到要求也能照样保送，我的心里又浮起一丝丝生机，但班主任那咄咄逼人的眼光和口气却令我感到恶心，用得着这样说话吗？我能保送，您心里是不是很难受呢？
　　这几天，我心情有点郁闷，一会儿大义凛然，豪气冲天，不保送就不保送，过几年回学校盖栋大楼让班主任瞧瞧，看看我的厉害，接着我分别问候了上帝和班主任的祖先。一会儿又安慰自己成功一定有办法，坚持就是胜利，胜利就是人民币！因为保送是国家培养的，免交学费，而且还有每个月的补贴发，够我抽烟啦。
　　“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”
　　机遇总是等待有准备的头脑，正当我一筹莫展，陷入争取和放弃的旋涡之中挣扎，学院的主任把我叫到了办公室，她很不客气地说，kays,现在有个机会可以让你保送读研，我喜出望外，真以为苍天有眼，终于做对了一件事情，正在沉浸于保送成功的狂喜中，毕竟得到不容易啊，从萌发这个念头到如今，我已经对保送美梦垂涎三尺了，我还在那里喜气洋洋，高兴的不知所措的时候，主任说，，kays,学院的意思是，保送你去华中科技大学读内燃机专业，你知道现在这个机会来之不易，你要好好珍惜……，我头脑嗡的一声，顿时不省人事，我的妈啊，去华中啊！？
　　其实，论学校的实力和学术氛围，能够保送去华中读研究生是很多同学梦寐以求的事情啊，但是，稍微细心一点的人都知道，我这个大学的二流子，从一进我们这所大学开始，便好像把人生的第一次献给了它，我已经习惯了这所大学的大气，若紧若松、收放自如的文化，特别是那些机灵的不安分的家伙们在我们学校里毕业出去，往往都成为社会的精英，随便一说我们这个地方的某某老总，都是我们的校友，这是我一直引以为豪的，也是我经常对着其他学校的同学炫耀的资本啊，什么中国白色家电三剑客之说，华南地区70%的老总都是出于我们学校，工程师的摇篮，企业总裁的诞生地……
　　听到了主任非常傲慢的口气，看到她自以为帮了我大忙的表情，面对这“嗟来之食”的保送，我第一个反应竟然是十分爽快就拒绝掉了。我不去！其实啊，主任，您的用心良苦，我只能在以后几年来报答了，我会建一所更大分量的大厦在我们学校，以报答您的知遇之恩啦。主任对我这样的反应显然感到十分反感，本以为收获的是，我的感激流涕，像饿坏了的狼突然捡到了块死肉那样的兴奋。其实，又有多少人知道我内心还存在另一个更重要的原因呢，我从进来这所大学以后，我就感到激情飞扬，因为它保证了饿不死，偶然还能去外面捞些外块，我的家里还有六个弟妹在读书啊，我要养活自己，学费、生活费、弟妹的学费、还有一直耿耿于怀的是，家里那栋老爸还没有盖完的房子……等等，所有的这些都成为我出去社会混的原因之一，这些难以启口的事情当然不能说出来啊，我只能吞吞吐吐地对主任说，谢谢您的好意，不过实在对不起您，我已经习惯在华南了，这里的氛围很适合我。其实我的意思是，在这里我才不会被饿死，我不需要一个学术氛围好的地方，前面所说，什么大学都有人渣。连北大的学生不也是有人在卖猪肉吗？听说也出了书《屠夫看世界》，这是后话。不过说真的，这几年我一有空就跑去阅览室，硬着头皮把那几排人物传记看完了，每次到得意之处总是大拍大腿，大呼高招，影响极坏。我还特别关注了北大毕业的学子，呵呵，到目前为止，还没有一个北大毕业的学生进入中国首富100强呢，如果牵强附会硬要拉一个，那也是一个在大三被北大开除的女同学，据说，记者采访她的时候，她特别强调，幸亏被北大开除，实在是高啊！
　　我的美梦又一次落空，但是还保持着难得的尊严，在主任的眼中，我这个趾高气扬、自不量力的家伙活该有今天的下场！
　　我异常冷静地等待主任发完脾气，把研究生免试推荐表往我面前一扔后，从地上捡起来，她冷冷地说，你不要太过放肆，既然这样，你自己找导师去！我看了她一眼，微笑地说，好！她抛出了最后一句话，给你两周时间，在第二周的星期四早上十一点前，如果这份推荐表上还没有一个导师的签名，就算作废。我为自己砍掉最后的退路。
　　于是我人生最富有传奇色彩的两周就开始了。我躺在床上，夜不成寐，盯着天花板思索着我的命运，渐渐进入了幻觉。其他的几个保送研究生的人选，都基本不成问题，在经过一番勾心斗角、尔虞我诈的讨价还价以后，在班主任的大力干涉之下，终于确定了保送的名次安排，我还在做着负责的工作，在这种尴尬的情景下，有位排在第六名的同学央求我让他了进了推荐人选，一向豪爽大方出名的我，毫不犹豫就把他拉了进来。他的精神让我感动，只要有1%的机会，就要争取。第二天，我把名单送往学院，班主任签名后，我就完成这些大事了，结束了保送的推荐工作，至此，我的保送美梦还悬在半空呢，精明的班主任担心我在半路上私自把保送的名次自行调整，他从家里跑出来，一定要和我一起送到学院，我突然感到一身冷气，一种从没有过的被羞辱感袭击我的全身，这是为什么？我再也开心不起来了，听说其他的一些学校为了被保送，有些龌龊的人可以擅自修改成绩，我看了，我忍了；为了被保送，有的女生可以不惜以身相许，我听了，我也忍了；为了被保送，同学们不顾几年感情互相攻击，我体验了，我还是忍了。但是，对于我这样的落水狗，竟然连信任和尊严都不能留给我？我突然感觉到心目中的心灵净土原来也像垃圾堆一样，苍蝇到处嗡嗡作响……，虽然在几年以后，我对这些人的做法还是很不理解，但是往事也如过眼云烟，早已经在我心中淡去，况且我是个很看得开的人，即使遇到了这班正人君子，我还是礼貌的微笑点头。
　　我一直牢记着“故天将降大任于斯人也……”的伟大言论，所以我还是微笑地思索着，乐观地安慰自己，怕什么？方法总比困难多，我相信，成功一定有办法！
　　路在哪里？路在脚下！还有十二天呢。
　　随着时间的流逝，我的心也越来越烦躁，自以为努力就一定有回报的我，还是有点点无奈，我失眠了，确切地说，我不知道什么时候睡着，也不知道什么醒着，天花板都快被我盯出洞来了，我还没有找到办法，找到导师的同学开始过起了猪的生活，找工作的同学也开始像狗一样跑来跑去，那些准备考研的同学看着这些猪朋狗友，无奈地过着猪狗不如的生活，每一个同学都各就各位，而我呢？我像一个泄气的皮球，赖在床上，一动不动，好像梦呓般胡言乱语，时而猛地弹起，好像发现了新大陆那样兴奋，但很快就一头扎下去，一动不动。
　　雪村的一首歌曲似乎成了我此时的心里写照：
　　《我开始摇滚了》
　　我没钱没地位，
　　因为我爸他没职位，
　　我爸不可能受贿，
　　我也不惭愧。
　　我从小很刻苦，
　　可学的东西没用处，
　　我学了10年算算数，
　　可最后让我喂猪。
　　你给我指了条路，
　　让我替你扛包袱，
　　说：活着就得装糊涂，要不然就开除！！！
　　我不想装糊涂，
　　想找个地方哭，
　　我浑身都是嘴，
　　却挨了你一腿。
　　我开始摇滚了，
　　我先留头发再剃个秃子我开始摇滚了，
　　谁借我两儿钱我买把吉他我开始摇滚了，
　　我喝点小酒再找点想法我开始摇滚了，
　　我摇不摇滚（要不要滚），我要你滚，我要你滚……
　　我把音响开到最大，打开了摇滚乐，宣泄着我内心的烦躁。用摇滚来麻醉自己，我期望能够摆脱这种颓废的状态，正如借酒消愁愁更愁，只要音乐一停，我的内心也开始烦躁，我曾经想过放弃，我用那些不受教育而造就伟业的人物来激励自己，用那些受了高等教育而碌碌无为的庸才来安慰自己。但是主任和班主任那种令我愤怒的眼光却时时使我觉得一定要争取！我一定要！所以我一定能！到现在，我才有强烈的动机。我对自己说，大难不死，必有后福！
　　还有七天。
　　我对自己这样颓废的状态感到十分不满，那不是我的作风，一个很文雅的师妹在QQ上感觉我的最近的颓废，她说，你一向是一个很大气的人，最近感觉好像很自暴自弃。我犹如酒醉中被一桶冷水浇醒。一语惊醒梦中人，一向视苦难为点心的我，现在怎么这样无用起来。我开始骂我自己，骂上帝骂运气……FUCKTHEREGULATIONS!搞什么英语六级,中国这么大，我不学英语照样可以成就伟大事业,照样可以做全世界的生意!只要请几个翻译不就OK了吗?什么破规定!规定都是用来打破的,只有那些凡夫俗子才需要遵守.规则需要我这样的人来打破!
　　骂着骂着，我的斗志越来越强,我几乎被激发了,就像一匹红着眼睛的饿狼,更像在斗兽场的西班牙斗牛。我冲了个冷水澡。打起精神，走出宿舍呼吸着久违的新鲜空气。夜色很好，今晚还有几颗往日难得的星星，校园的景色其实还是挺美的，看着湖边的树木花草，这些洒着我们汗水的精灵，越看越顺眼，曾几何时，我们那班难兄难弟在这里激扬文字、挥斥方酋、展望未来大志。曾几何时，我们互相勉励，发誓要轰轰烈烈闯出一片天下。
　　我开始冷静了。
　　这些年来，我给同学留下玩世不恭、嘻嘻哈哈、吊儿郎当的印象；在很多老师的心目中，我却是一个成绩优秀、做事认真、有点魄力的班干部，我曾经领导我们班从一个默默无闻的班级变成一个优秀班集体，曾经三次获得优秀班集体的光荣称号，在大学中成为特例，也是我引以为豪的事情；在很多师弟师妹的印象中，我是一个善于激发他们内心潜能的好师兄，很多师弟师妹都很感激地对我说，在大学幸亏遇到我这样的一位好师兄，使他们在迷惘中找到了奋斗的方向，我从他们的感激中得到快感，我从来没有想到自己有一天也沦落到这个田地；在父母当中，我是一个一向对自己很残忍却很拼命的孩子，我从来不向家里要一分钱，每次家里来电话问我需要钱不，我理解其实也是例行的问候和关心，每次我都说，我有钱，你们要照顾好弟妹的上学，不要让他们有心理压力，叫他们好好读书。
　　走到了小卖部，我的思绪慢慢回到了现实，买了一包白色的marlboro,我喜欢万宝路的牛仔文化，它是我挑灯夜战的兴奋剂。在烟雾弥漫中，我度过了多少个孤独的夜晚，只有它忠诚地陪伴在我的身边。我曾经很自信地在新生论坛上吹水，我的很多成功都来之不易，但也很少失败，想想现在，我渐渐有了信心，往日令我陶醉的名人传记正在慢慢恢复我的自信，我对着西湖吼一阵子。叼着香烟，慢慢地渡回宿舍，在经过学校的行政楼的时候，我突然对自己开了个玩笑，假如本拉登现在过来轰炸，想必最想炸的就是这栋，因为里面全部是学校的高级领导，每个大学都毫无例外存在着对学校领导埋怨的习惯，其实我倒没有偏见，只是给自己来点幽默。
　　突然，我想起了一个人！一个荒唐的想猛烈冲击我的大脑。
　　记得大三的时候，学校在大礼堂召开优秀学生颁奖仪式，我每年都毫无例外成为我们班的代表，这是因为我每次都能拿到班里的最高奖学金，很多同学由此对我既崇拜，又咬牙切齿骂我过分，作为平衡，我自己承诺，其他的企业奖学金我一概不拿，大家和气嘛，没必要为钱伤了和气，在这个谈钱伤感情，谈感情又伤钱的社会，他们可能不这么想，毕竟像我这样整天在外面奔波搞经济的人不多啊。所以我还是对学校每一年的颁奖仪式十分有好感。
　　大三的这次更加印象深刻，人才济济的大礼堂上，大家都红光满面等待校领导例行地表扬，那是多么难得啊，辛辛苦苦奋斗了一年，等来的不就是这一时刻吗？对很多同学来说，一张红色的奖状和几千元奖学金足以让他们花一年的时间徘徊于宿舍、饭堂、图书馆之间。而我，深知自己的幸运，在这时候也一本正经地混进了他们的行列，心不在焉地寻找着罕见的美貌与智慧集于一身的女生。我捏掉还没有抽完的万宝路走进了大礼堂，找了个位置坐下，左右环顾，哈哈，无巧不成书啊。我正好坐在礼堂后部分第一排的中间位置。前面是条走廊，形形色色的同学从我们面前走过，其中也不乏几位俊俏的女生，我色迷迷的眼光在她们身上流来流去，大饱眼福。
　　台上的领导开始讲话，最中间的那位开始发言，又是往年的那些开场白，我的耳朵都开始生茧了，不过还是蛮动听的，毕竟不像被院长训话、被主任冷眼、被班主任怀疑的那样难受啊。
　　我一眼望去，坐在主席台上中间的是我们学校的党委书记，他给我留下很深刻的印象，因为就是他在开学典礼给我那几句温暖的话，使我放下心里包袱，开始在大学的精彩生活。这时，使我有点飘飘然起来的是，他的位置恰恰正对着我的座位，我开始阿Q起来了，以为他这是正在望我，幼稚地认为他可能认识我呢，呵呵。
　　……
　　事后，我经常对同学说，我和我们的党委书记之间应该会发生什么关系，这句话经常被同学拿来作为笑柄，你和他有关系？同志？注意洗白屁股……哈哈，而我还是微笑着，心里暗骂一句，狗眼看人低，等着瞧。
　　我在行政楼站住了，刚才突发的一道灵光闪过大脑，我想起了他，党委书记。什么破釜沉舟，什么置于死地而后生，什么大难不死，必有后福，你得不到你想要的，你将得到更好的……一大堆从名人口中学来的积极态度一下子充满了我的头脑，我大叫一声,有了！
　　一个激动兴奋的晚上！
　　我开始行动了，在床上辗转难眠了，我想出了一套行动方案。激动得好像疯子一样，宿舍的几条友对我疯子一样的表现摇摇头，无可救药！范进！现代的范进！
　　立即行动！
　　我写了一篇两页纸的信，里面充满我的满腔豪情，描述我在大学的精彩经历，甚至在小时候如何艰苦奋斗，以及对党委书记的崇拜之情，末了，我说，我希望能够成为您的研究生，我相信，您将为拥有我这个弟子感到万分骄傲和自豪，对于英语六级的一点点遗憾，我将在过几天的考试中给您满意的交代。
　　我对着镜子大声吼，我一定要！我一定行！
　　终于，我出现在党委书记的办公室门口，心想马上要上演了千里马遇伯乐的事情而十分激动，我已经想好了如何说出我的感激之情和报答知遇之恩的话，我开始有了久违的微笑。
　　“你是谁？有什么事情吗？”我好像被一块刚烧红的铸铁被硬生生地扔进了冷水中。
　　冷水和高温都是我想要的，这是我成钢的必要条件。
　　“我……我找党委书记，……我是X学院的学生，我想读书记的研究生。”
　　“书记现在没空，你改天再来吧。”
　　“……。”我还没有来得及开口，那个后来才知道是书记秘书的老师很客气地给了我一个闭门羹。
　　我张开的口又闭上了，心情郁闷地走出行政楼，妈呀，连党委书记办公室的门都还没有进去呢，刚才的勇气和热情一下在被冰冻起来。
　　古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。
　　还有六天！坚持就是胜利！
　　“您好，老师，我想找一下书记。”
　　“你是……？找书记有什么事情呢？”
　　顶啊，昨天我不是已经告诉他了吗？不过这次我心有防备，镇定地再说一次我的来意，那老师或许很忙，而我此时却自以为是他在敷衍我，“这星期书记都很忙，你下星期再来吧。”
　　下星期？我开始有点紧张起来了。事业常成于坚忍，毁于急躁。我又调整好自己的情绪。
　　第二天，我还是一如既往地站在党委书记办公室门口，心里已经想好应付这位老师的礼节性拒绝，心想这次再吃闭门羹我就豁出去了。然而等待我的不是这位尊敬的老师的“拒绝”，他竟然不在！我心里一阵空虚，怎么办啊？我等！于是我在门口足足站了一个上午，未果。那位老师连冒个泡都没有。我开始急了。
　　下午的时候，我又来了，好像是上了瘾一样。未果。
　　又是一个难以入眠的晚上。我恨不得天早点亮起来，就快忍不住这种难受的煎熬了，收拾了一下心情，又神经兮兮地跑行政楼，那位老师好像故意躲起来一样，我感到有点紧张了，眼看离交表的时候越来越近，好像一种慢性自杀一样，我的保送命运在悬还在半空呢，连党委书记的面都见不到，成功更从何谈起？心中一阵阵焦虑不断地翻滚，精神有点崩溃了。
　　我又想起自己那句话，我的成功都来之不易，但却很少失败，但愿这也是老天对我的一次考验。我开始怀疑我的狂热与荒唐了，心里唱起谢霆锋的《玩够了没有》：
　　我不知是否应该把一切看得开
　　丢掉往日的冲动清醒地面对现在
　　我不知是否不该想得太明白
　　平静地默默等待你会让自己回来
　　我不知是否应该把脚步再放慢
　　看看周围的人们寻找生活的答案
　　我不知是否不该活得太明白
　　等你把一切看清你会让自己回来
　　一次次善意欺骗我却装做看不出来
　　不管是否出于无奈不要放纵得太过太快
　　玩够了没有我不想再等待
　　玩够了没有你心何时才能收回来
　　玩够了没有我不想再忍耐
　　玩够了没有请你把诱惑赶开
　　希望上帝能够听到啊，了却我的心愿。
　　又是一天未见那个救命的老师，开始有点悲观起来，还有仅仅三天时间了。
　　假如我的生命还有三天，我要做什么？突然想起一本书来了。我一定要找到党委书记！我还是坚持不懈地等待下去，期望党委书记突然一下子出现在我的面前，然后一段精彩地足以载入史册的故事情节就此拉开序幕……，但是我的毅力和傻劲却没有起到任何效果，现在连那个老师都没有碰到，难道我的磨练还不够？老天对我的考验还不够？我有点被玩的滋味，有点累了，但是我破釜沉舟的气慨又一次次地激发着我，一次次地支持着我，不要放弃！不要放弃！
　　“扁担开花下红雪”，我突然想起李铁拐拜师的经历，这是荷仙姑给他留下的话，扁担能开花吗？天会下红血吗？荷仙姑拒绝收他为徒一句话就行了吗？还提出这样无礼的理由？李铁拐等啊等啊，直到有一个挑夫过来问他，你站在这里干什么？他说，我在等扁担开花，我在等天下红雪……，突然天下起了雪花来了，李铁拐突然恍然大悟，挑夫的问候不就是扁担开花吗？天不也下雪了吗？他激动万分，以为荷仙姑的话可以实现了，但是，哪里来的红雪啊？聪明的李铁拐领悟到了，拿起小刀割破自己的手臂，满地红雪出现了。荷仙姑从天而降，被他的诚意感动了。
　　我正在处于意想之中，突然一声非常温柔的问候使回我过神了，是一位送报的阿姨，“小伙子，我看你在这里站了几天了，有什么事情吗？”
　　“我想找党委书记！”我语气坚定地回答。
　　“傻小子，你要先和书记的秘书x老师预约才行啊，书记很忙。”
　　“预约？我没有他电话啊，最近来了几次都找不到了他！”
　　接下来我简直是感动得泪涕俱下，这位善良的阿姨竟然领我到她的办公室，找了x老师的手机号码给我，我激动得狂奔回宿舍，得意忘形竟然忘记请问这问阿姨的名字，以便日后答谢。
　　回到宿舍，我尽量使自己平静下来，迫不及待地打了电话给x老师，他礼貌性喂了一声，我以最快的速度说明来意，他说，现在很忙，到时候再打过来。然后就挂机了。这次我已经是豁出去了，在宿舍苦等了几个小时，又打了他的电话，他说，这样啊，书记现在忙着开会，你下星期再来吧，我又嗡了一声！手机里传来嘟嘟的声音，好像宣判我的死刑！下星期已经来不及了啊。我有点郁闷，心里很不服气地想着班主任的怀疑、主任的冷言、书记秘书的拒绝，心里的那份坚毅开始显得有点苍白无力。
　　一切看起来都有点不顺眼，老天仿佛是故意和我作对一样，把我一支支希望的火柴都吹灭，卖火柴的小女孩啊，我现在不也像你一样吗？
　　熊天平的《火柴天堂》：
　　走在寒冷下雪的夜空
　　卖着火柴温饱我的梦
　　一步步冰冻一步步寂寞
　　人情寒冷冰冻我的手
　　一包火柴燃烧我的心
　　寒冷夜里挡不住前行
　　风刺我的脸雪割我的口
　　拖着脚步还能走多久
　　有谁来买我的火柴
　　有谁将一根根希望全部点燃
　　有谁来买我的孤单
　　有谁来实现我想家的呼唤
　　每次点燃火柴微微光芒
　　看到希望看到梦想
　　看见天上的妈妈说话
　　她说你要勇敢你要坚强
　　不要害怕不要慌张
　　让你从此不必再流浪
　　每次点燃火柴微微光芒
　　看到希望看到梦想
　　看见天上的妈妈说话
　　她说你要勇敢你要坚强
　　不要害怕不要慌张
　　让你从此不必再流浪
　　妈妈牵着你的手回家
　　睡在温暖花开的天堂
　　天堂
　　天堂……
　　最后两天！而我连党委书记都还未曾谋面。
　　我不是会轻易放弃的人，走到这一步了，无论结果怎么样，我都要继续下去，我鼓起我心里深处的勇气和毅力，打算做最后一博，没有失败，只是暂时尚未成功！
　　接下来的早上，我又给书记秘书打了电话，当听到他又开始想叫我改天再来的时候，我告诉他，我已经在书记办公室门口，他见我这样“死缠烂打”，也只好叫我进去，我掏出了几天前写好的信，真诚地拜托他转交给书记看，并且告诉他，明天是最后的期限，如果书记还没有在推荐表上签名，那这张表也就失效了，我也读不成研究生了，请您帮忙，谢谢！我鞠了一躬，头也不回就走了，当时的心情是非常轻松和潇洒的。
　　我不顾结果了，走到这一步，我已经对自己充满了敬意，成败与否，也无怨无悔，正如只有经过挨饿的人才知道米饭的香甜，我终于卸下了沉重的心里负担，久违地睡了一个好觉。一觉起来，宿友告诉我，今天是最后一节实验课，一定要去，我想了想，是啊！我竟然有接近两周时间没有去上课了，这两周，我是怎么过的呢？回忆起来，我都有点不敢相信，为了这件保送的事情，我竟然两周活在幻觉似的的生活中，我突然感到洒脱起来，竟然不再为是否能保送而耿耿于怀，该做的已经做了，该努力也努力了，如果结果还是那样，我只好寻找温柔的天堂啦。
　　这几天，我一直为怎么找到党委书记而发愁，有时候在宿舍里无意中透露了我的打算，我是个不喜欢在事情还未成功之前就让其他人知道的人，这几年来，我从来不会向家人诉说我遇到的困难和问题，总是在平时调侃的时候当作趣事谈谈，贻笑大方罢了，这次曲折的寻师过程也一直一个人憋在心头，偶尔地自言自语引起了同学们的注意，也引起了不少奚落和嘲笑，爱开玩笑的同学说，未来的党委书记啊，哈哈，等他退休后就轮到你了；更离谱的是嘲笑的同学，kays,我劝你别做梦了，你能成为他的学生，我敢和你打赌，我切掉……甚至还有个新疆的同学打赌要请我吃烤全羊。在同学的玩笑和奚落中，我还是保持一贯的幽默，微笑着，要是我当了党委书记，我一定要废除六级考试。哈哈!
　　在实验室百番无聊心不在焉地做了实验，其实我并无心动手，只当参观，等同组的同学做完了实验，我随便抄了一下数据，就跑到一边抽烟去了。有一些同学在讨论自己保送的事情，他们已经对号入座找到了导师，个个心情不错，春风满面。这个时候，我感到有点刺激，走远开来，有一个同学走到我面前，十分关心我的保送，他问我的导师是谁，我说，凭我的性格，你说呢。
　　在人生的竞技场上，你要么是第一个，要么是最好的一个，要么是与众不同的一个！“把第一定得遥遥领先，让对手们永远只能把精力集中在第二的争夺上”。
　　我还没有把握，现在那张可怜的保送推荐表是否已经填上了党委书记的签名，中午快到了，一想起院主任那种口气和表情，我感到有点愤怒和无奈。看来谋事在人，成事在天不假啊，虽然我一向认为成事也在人。
　　决定一个人的一生，以及整个命运的，只是一瞬之间！
　　虽然我不会认为读研究生就一定是成功的选择，但在当时的情况下，我确实想继续深造下去，骨子里一直勇往直前的冲劲一直推动着我，使我对研究生有一点向往，我不会像其他读不成书就埋怨读书无用的人那样，其实读大学不仅仅是为了找份好工作赚钱啊，如果基于这个简单的目的，那么那些在商界呼风唤雨的人物们足以给我们一个清醒的答复，在他们当中，很多人都没有受过大学教育，并留给世人一种不学习也能成就伟大事业的假象，由此很多人只知所以，不知道所以然就开始散发大学无用论的谣言，其实那些伟人们在成功的过程中，他们所作出的努力，所学习的东西，所渴望受教育的愿望远远超过我们这些在大学里虚度年华的人，他们从意识到自己知识不够开始，就一直在努力学习，比我们这些所谓的大学生更早知道，学习是一辈子的事情，持续不断永无止境追求进步是他们的事情，而我们的大部分同学，却简单地认为，在大学所受的四年教育就够他们出去找份好工作了，当他们面对实际操作所欠缺的知识后，往往选择逃避的心态，失败者的哲学，悲观的论调。所以相对了一个由于没能受到正规教育而养成一辈子学习进步的人来说，单纯受了几年大学便自以为是的大学生显得有点势单力薄。
　　读大学不仅仅是为了改善自己的经济条件，俗话说，经济自由是人格自由的必要条件，但是读大学，接受更高的教育最主要是提高自己的人生层次和思想境界，真正为社会进步而贡献自己的才华。这样的目的，才能使我们拥有源源不断的奋斗精神和动力。所谓责任越大，能力越大就是很好的阐述。
　　读史使人明智，读诗使人灵透，数学使人精细，物理使人深沉，伦理使人庄重，逻辑修辞则使人善辩，正如古人所云：学皆成性。
　　虽然我出身贫寒，但对读大学的目的早已经超然，我不参与消极的讨论和悲观的埋怨，对我来说，读书是一种乐趣，因为相对于父母的艰苦奋斗，相对于为生存而拼搏的人们，相对于小时候一天几元的资本主义剥削劳动，我都一直感到在进步，在庆幸自己目前的结果。
　　这次保送的争取给我很大的考验，也再一次让我深刻体验了《孟子•告子下》：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身行，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改。困于心，衡于虑，而后作。”
　　我想起了朝鲜巨商林尚沃真实而神秘、传奇的一生，最令我激动的是焚身供奉，就是自己投火赴死以供佛祖。林尚沃焚烧与自己的性命相若的人参，就如同在自己的身上点燃大火，以求焚身供奉的故事，感到破釜沉舟在他身上演绎得淋漓尽致而叫绝！其结果也令我感到十分安慰，他焚烧掉上等人参是为了抵抗顾客对他价格提升所引起联合抵制，结果所有的商人却只为他的损失做出更大的代价，以几倍的价钱购买焚烧剩下来的人参。震撼！感动！叹服！
　　我虽然也一步一步地破釜沉舟，从进大学到现在，慢慢养成的超级自信已经根深蒂固植入我的心灵深处。而且很多时候往往都有置于死地而后生的结果。对于这次保送，我也开始超然，结果如何呢？
　　就在我沉浸于烟雾弥漫的万宝路当中时，班长走过来找我，他说，有个老师找你，叫你去行政楼找他，党委书记办公室。我眼睛一亮，飞快地奔跑过去，一路上心都提到嗓子上了，我还不知道结果怎么样，现在离交表时间还有半个多钟，那些一帆风顺的同学早已经在几天前就把表交上去了，我也一直在担心，如果主任要求提早交表怎么样？好歹现在有个机会去党委书记办公室，我过早乐观地认为。这一定是个好消息。我就快成为党委书记的学生了，哈哈，我的伟大计划终于实现了！但是这份抵挡不住的喜悦也不时被另一种悲观的结果所淹没，屡次的不顺，慢慢让我有点点保守起来了。
　　没有见到党委书记，只是那个秘书老师，他把推荐表还给我，只说了一句，书记已经签名了.我一听好像获得了重生！激动得连声说感谢！拿着表就往外面冲，差点儿撞上了一个人，一看，是党委书记啊！我和他打了声招呼，“书记好！”他肯定是第一次这么近距离地见到我，不过很快就反应过来，哦，你就是那个KAYS同学吗？我已经签名了。我又道了谢就往学院狂奔过去了……
　　皆大欢喜！
　　我也保送了！
　　人生在勤，不索何获？历史上所有伟大的成就，都是由于战胜了看来是不可能的事情而取得的。
　　我终于顺利地被保送了，而且成为了学校党委书记的学生，他每年都只带一个学生，由于是党委书记，很多人都对他毕恭毕敬的，丝毫不敢怠慢。
　　“哈哈，kays，还是你厉害啊，成为书记的学生了，以后就全靠你了。”
　　“这臭小子怎么这么好运？应该花了不少钱，找了不少关系吧？”
　　“党委书记应该是他家乡人呢，凭他那鸟样就能成为他的学生?”
　　“不愧是我们学院的X一号啊！做什么事情都令人难以预料。”
　　“kays，听说你保送了？有可能吗？导师是谁啊？”
　　“啊！不可能吧！你导师的名字和党委书记一样？”
　　“哇！成为书记的学生了，不过他给人家的印象不怎么样。”
　　“以后找工作就容易多了，他只要一个电话，什么事情都搞定了。”
　　“他好像是省委委员呢，以后和他混肯定有前途。”
　　“妈的，这鸟人六级都没有过！”
　　我终于也过起了猪的生活，虽然保送为书记的学生的事实已经尘埃落定，但是我还沉浸在九死一生的侥幸中，这种刺激的事情有时候真让人很难接受啊，真是曲折离奇，儿童不宜，有心脏病的也最好不要尝试。
　　孙中山先生穷其一生的奋斗来证明：大丈夫做大事，不是大成就是大败。我敬佩得五体投地。我一直以伟人的奋斗经历和拼搏精神作为我的动力，在遇到很多挫折后总是以为相对他们来说这点小儿科简直不值一提。
　　那些一直对我有成见的同学开始难受起来了，本来以为这次六级的失利肯定能把我置于死地，没有想到结果却令他们非常失望，为此，我狠狠地高兴了一把。妒忌是这个世界上最无可救药的病症！不知内情的师弟师妹们知道我保送研究生以后都过来庆贺，但在他们的心目中，我被保送是天经地义的事情，因为在大学的几年，我给他们的印象就是独占鳌头的学习高手，他们不会知道我这段精彩曲折的经历，老师们对于我能保送到书记的学生也感到有点意外，接着还是很客气地表示了祝福。
　　我并没有把保送的事情告诉我家人。家人对我的学习成绩根本就不需要关心，他们知道我的成绩肯定不会差，我获奖是理所当然的事情，他们对我充满自信，有时候连我都望其项背，这使人觉得幽默，为了不让有什么意外发生，我还是有必要保持家人的愿望，争取第一名，这种状况是高二时开始，高二是我最刻骨铭心的分水岭。