|
对于我的未来，在退学以前，我觉得自己只要能有一份工作，天天可以坐着公交去上班，工资即使只能养活我自己也就足够了；退学后，我更是没有了奢求，我只是期望着自己可以有一间属于自己的屋子，租的也可以，有一台可以打字的电脑，95的也罢，每天我可以坐在电脑跟前，翘着小腿，抽着小烟，构思着电影的情节。
四年很快就过去了。同学们有的工作了，有的正在为找工作而忙碌着。不敢回家的我和王刚，还有一个立志要在天津创业而不愿回家的同学张龙，我们三个租了一个房子，房子不错，也算是两室一厅。
一个季度的房租用光了我们三个身上几乎所有的钱，三个人都在为未来的生活而发愁。有文凭的张龙最是我们的希望，他天天出去面试，我和王刚等来的却是一天天的失败；我和王刚心里都有着一个想法，只要不要学历，哪怕是就管三顿饭的活，我们也会尽力去做，当然一天给一盒烟的话那是最好。
混日子也挺不错的，自我感觉未必不是一种享受。每天白天沙发上一坐，看着外面为了某个目的而忙碌的人群，而自己可以哼着小曲儿，翘着小腿儿，张着小嘴儿，抽着小烟儿，偶尔再能喝点小酒儿；到了晚山，做个小梦儿，偶尔听听心灵的泉水。估计神仙看这样的日子也要吵着下凡。
我，张龙，王刚租房不久，李节风尘仆仆的来到了天津。我们问他原因的时候，李节十分愤慨的告诉我们，山西人真TMD抠，给的工资这么少！
对于李节的到来，至少我感觉是挺高兴的，房租由三分之一降到四分之一不说，拱猪的话三个人也确实拱不起来。
虽然对于李节来说，输或赢100%的取决于牌的好坏，但我们三个还是没有一句怨言，只不过在选择李节对家的时候抽个签子，抽中的人骂一句“真TMD点背”而已。
和这样的人打牌，很长一段时间都会感觉打牌很郁闷，经常的不欢而散。这种时候，有文凭的李节和张龙，总是出门四处找工作，不过不是嫌工资太低，就是嫌公司太远，一直未能成为上班一族。
王刚是个爱国者，忠实的大话迷。只不过最近随着经济上的日见拮据，对国产网游的忠诚有所下降而已，毕竟养活自己比富强国家更现实一些。
不过，在租房的一段时间内，我逐渐的发现了刚哥身上的一个明显的发光点，那是我可望而不可及的，那就是他可以做到持续24小时躺在床上不吃不喝，真TMD是个人才！
记得一次他醒来的时候，看到我在试着写东西。
“小子，行呢！写啥呢！”
“反正没事干，试着写写小说！”
“英雄所见略同，我也有这个想法，书名我都想好了，就叫‘冬眠是怎么炼成的’！怎么样？”
“好主意！”
我，没有大学的毕业证明，甚至连个肄业证都没有，更没有王刚的独门绝技，我只有静静的坐在沙发上，打发着一天又一天的时间。
我喜欢胡思乱想，毕竟这是一件不用花钱就可以得到满足的事情，就如同我喜欢做梦一样，或许我是想寻找一种现实的解脱吧！
据说，做梦的时候眼珠是转动的，所以我有的时候会在睡觉之前，让眼珠子先转起来。在床头的两边贴一副裸女，一边贴着正面，一边贴着反面，但是除了在第二天发现床上未干的地图之外别无所获；
有人说，把手压在心脏上会做梦，我也试着这样入睡，但是第二天醒来的时候，除了记得晚上听到“扑通扑通”的声音之外就什么也记不起来了；
也有人说，睡觉前多想点事的话，会提高做梦的可能性。但当我试着做的时候，我经常会失眠。
做梦是被动的，我可以做的事只有幻想。不由得拿起镜子，自我感觉良好的看着自己，如果眼睛再小点儿，鼻子再高点儿，胡子再长点儿，嘴唇再薄点儿，脸皮再嫩点儿，发型再酷点儿，身体再胖点儿，两只耳朵再向里紧凑一点儿的话，差不多也算是一个帅哥了。
我接近是天生近视，耳朵也不咋地好使，两只鼻孔经常有一个堵塞，喜欢长时间坐着的人一般都懒的去张嘴，我也一直很纳闷，像我这样一个五官四残的人，竟然从小到大一直在听着周围人夸奖我聪明，而我每次听到这些话的时候会很高兴。
我不由得抬头看着上空，质问上帝：“上帝，你不是按照自己的形象造人的吗？为什么把我造成这样？”
“对不起，那天我忘了洗脸！”冥冥之中，我仿佛听到上帝的回答。
有吃有喝的日子，过得总是那么快。三个月过去了，房租到期限了。这样的小区内的房子，我们是租不起了，要么换个便宜点的地方，要么俩字：“滚蛋！”
张龙，最先破了产。三个月一过，他就卷铺盖滚蛋了，听说他在回家的路上顺便去看了看在江西打工的妹子，在妹子的庇护下，在江西有了一个立足之地。后来的日子，我一直在寻思着有没有在外打工的妹子，即能够让别人养着，还得管你叫哥，那TMD真叫舒服。
三个月的日子，李节是最滋润的，中间回家两次，都被家里人无情的赶了回来。山西人是抠啊，自己的儿子大了都舍不得养。在李节的哀求下，家里人花钱拉关系，终于为李节找到一份工作，隶属天津公交。
李节告诉我们，他是搞统计的，他的调查对象是班车65次，每天的工作就是数着上车的人数，兼职是监督司机有没有酒后开车或者闯红灯，偶尔上来个老大爷的话，站起来吆喝一嗓子“该让座了啊！”然后一屁股坐下。我们在大学的时候是数理系的，毕业后数上车的人数，真TMD是英雄有了用武之地。
李节成了上班族了，决定远离我们这些寄生虫，自己找了个房子租了下来，吃喝加水电，倒是和一个月的工资差不多。
我和王刚还是不敢回家，我们找了个偏僻的地方租了下来，这地方不光便宜，还可以拉网线上网，确实不错。王刚操起了旧业，继续他的大话之旅。
新窝挺不错的，房东是一对中年夫妻，我管男的叫大叔，女的叫阿姨。不过夫妻之间的关系好像不是很融洽。分开居住，只是表面现象。阿姨告诉我们大叔汹酒，每次到了交房租的时候，都会千叮咛万嘱咐我们一定要把钱交到她的手中。
对于这对夫妻，我的感觉还是挺热心的。
阿姨在每次煮饭多了的时候，都会给我们端来一碗热腾腾的面条，或者是饺子，让我们着实很感动；大叔平常的时候，喜欢到处坐坐，和我们唠嗑。记得那一阵子，床上有一个布娃娃，大叔看到它的时候，大发感慨：“现在啊！我真搞不懂你们这些年轻人了，这么大一个布娃娃，放床上你们不嫌它占地方啊？”以后大叔每次来到我们的房间，都会“搞不懂年轻人”一次！
有的时候，宿舍的灯棍坏了，不亮了，我就去找大叔。他说，这好办。两个小时之后，大叔拿来一条线和一个灯泡，以后我们就用起了灯泡；
有的时候，一楼的水龙头冻住了，中午的时候我们去找大叔修理。到了晚上回来，看到水龙头不见了，找着大叔，他告诉我们怕以后在冻上，扯到别人的房间里去了，于是每天用水的时候，我们或者是敲别人的房门，或者爬到二楼去接水。
两次租房的日子里，女人的话题谈论的就比较少。对于我们的经济条件而言，如果在生活中有第二者插足的话，两个人中肯定会是大老爷们饿着。但是想想又何妨？
其实我挺为男人鸣不平的。男人瘦了是瘦猴儿，女人瘦了是苗条；男人胖了是浮肿，女人胖了是富态；男人矮了是小鸡子，女人矮了是娇小玲珑；男人高了是傻大个儿，女人高了是亭亭玉立。
两个馒头一根肠的差距，为什么会有这种天壤之别，原因很简单，女人天生是贵人，男人天生是贱人。
女人天生是幸运的，我以为。看一个女人的时候，我总是会发现其中的闪光点，就好像喜剧之王》中郑秀文看嫖客一样，也许这个比喻不很恰当。
曾经路上驻足看一个女人想入非非，也曾经床上想一个女人辗转反侧，甚至有过相当龌龊的念头，再忍不住的时候去看个大黄也未尝不可。
毕竟想想又不是一件过错，何乐而不为？正所谓望而时思之，不亦悦乎，有女自远方来，不亦乐乎；人不知，而不愠，不亦君子乎？（看着她，心里时时想着，不也是件愉快的事情吗？有美女从远处走来，不也是件很快乐的事情吗？她反正不知道，也不会恼怒我，难道我就不是君子了吗？）
十分寂寞的时候，我就会上网找个人聊会儿，在网上搜索的时候看到一个网名叫“红玫瑰”的，个性签名是“别拿你的脾气来挑战我的个性，别拿你的个性来挑战我的耐性，小样儿，你不够档次！”（我记得隐约是这个样子的）心里想着这女的有个性，我喜欢，发出了验证信息：“想试试够不够档次！”接着，“红玫瑰”成了我的网友。
“你的个性签名，真的很有个性，佩服！”
“你的也不赖啊！”
“呵呵！你，北京的？”
“恩，你哪的？”
“天津的！”
“不远啊！”
“是不远，你那有摄相头？”
“恩！”
“咱们开视频聊吧，我想那样会再缩短一下你我之间的距离！”
接通视频，当看到出现在自己面前的是一个美丽（自我感觉）少妇的时候，我还有挺吃惊的，“您，多大啦？”
“22！”
“22？”
“是啊！怎么？”
“没什么，你看上去比较成熟而已！”
“你也给我同样的感觉！”
“呵，是吗？”一时没了话头，接着说了句废话，“你挺漂亮的！”
“你也挺帅的！”
对于自己的长相，第一次得到别人的认可，还是挺高兴的，“谢谢！我感觉咱们好像有很多共同点！”
“也许吧！”
“你相信缘分不？”
“不信！”
很出乎我的意料，“一见钟情呢？”
“也不信！”
“其实我信，如果我现在告诉你，自从接通视频看到你的第一眼起，我就明白我已经深深的爱上了你，你肯定不信。”
“不信！”
在她打字的一瞬间，我看到了她嘴角边的一丝笑意，尽管有的女人十分讨厌男人，但是所有的女人都不会讨厌被男人所爱，“呵，逗你的！现实中的你，是不是比镜头上更漂亮啊？”
“你来看看，不就知道了！”
我喜欢直接的女人，笑了笑，点了根烟，“我也真的很想去啊，不过，我又很担心，我如果去了话，算不算是倒插门啊？”
她犹豫了一下，估计琢磨了一会“倒插门”的意思，“不算！”
吐了口烟，“那我这个礼拜天就过去了？”
她也叼了根烟，点上，“来啊！”
“你抽烟？”
“怎么？”
“没什么，呵，女人抽烟挺酷的，抽烟好，抽烟美容的！”
“这话我倒头一次听说！”
“呵，你会喝酒不？”
“会啊！”
“喝酒好啊！喝酒减肥的！酒量怎么样啊？”
“灌你没问题！”
“啊？那我过去之后，咱们可得好好的较量较量！”
“奉陪！”
“不过我又很害怕！”
“害怕什么？”
“害怕把你灌醉了，我会忍不住揩油的！”
“你敢？”
“这点，我可以明确的告诉你，在醉了女人面前，没有懦弱的男人！”
“流氓！”
看到对面的镜头中，有一张男人的脸朝这边忘了一会儿，又缩回了头，“那个人，是你男朋友啊？”
“不是，怎么的？你怕啊？”
“不是那个意思，我只是不希望因为我的出现，引起一场冲突而已！”
“有人叫我去劲舞了，不和你聊了！”
“我也去玩会XY2！”
“以后聊，BYE！”
“不来个浪漫的吻别啊？”
“去死！”
和红玫瑰聊了一个月左右吧，直到有一次在我们聊天的时候，她在家上的网，一个孩子出现在对面。
“他是谁？”我有点纳闷。
“我姐的孩子！”
“奥！”虽然从她的表情上，我觉得十分的可疑。
看着镜头中，女人和孩子推推攘攘，真有一种看电影的感觉，后来孩子哭了，一阵震耳欲聋的声音从耳脉处固体传播到我的耳朵里，“找你爸去！”
自此以后，我就没有再和她聊过天。
网络的出现，确实挺不错的，它可以使两个素未谋面的异性畅然长谈。在现实中，以我为半径，半米为半径画一圆圈，有女生走进这个范围，我都会心跳加速，面红耳赤，说话也变得吞吞吐吐。在网络上则不然，大不了让对面剔除好友，她又能奈我何？
确实无聊的时候，也想过结婚。假如我要选择女人的话，我就会希望女人：
一，漂亮但又不能太漂亮的女人。太漂亮的女人会把漂亮当成一种资本，心高气傲的同时会视自己的男人如粪土而选择红杏出墙；
二，喜欢顶嘴的女人。俗话说：“打是亲，骂是爱。”经常斗嘴的夫妻，不仅可以缓解一下家庭中相对无言的沉默气氛，而且如果男人处理得当的话，会显得男人很是大度；
三，会梳头的女人。我喜欢留长发，但又不喜欢梳头，我只希望如果结婚后，我让她替我梳头的时候，她不会说：“我没空！”；
四，专一的女人。虽然这类女人几乎已经灭绝。
男人天生都是笨蛋，特别是在说谎的时候，尤为笨拙。正是由于这些低智的谎言，所以现在是个女人就知道：“宁可相信世间真的有鬼，也不相信男人那张臭嘴”；
女人就比较聪明，在说谎的时候脸不红，心不跳，再加上一些极具煽动力的表情，真TMD天衣无缝。其实我想说：“女人刚一张开嘴，我便开始相信世间真的有鬼！”
相信很多男人可以理解：不愿意听到女人“爱你一万年”的甜言蜜语，或者看到女人揉脚捶腿的百般殷勤，更别奢求女人手按圣经宣誓为我效忠，我只希望在我口渴的时候，她可以为我送来一杯水。
人生：
人，没上学的时候是孩子年幼无知；上学之后是呆子之乎者也；毕业之后上班一族是棋子任人摆布，漂泊一派是游子浪迹天涯，无能一辈是痞子惹是生非；老了之后自然而然成了弃子被人遗忘。
女人和男人差不多，稍微有点不同的是，女人结婚之前是马子，结婚之后是妻子，如此而已。
腰缠万贯未必就可以获得幸福，一贫如洗未必不可以享受。对于人生，我始终保持着一种乐观的态度，塞翁失马，焉知非福？略有小成的时候，我也会自鸣得意，目中无人；遭受打击的时候，为何不曾想想天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能？
星爷的一句话，一切都是上天安排的，还不够你臭P的？
说起上天，我想起了我妈和小姨是信奉基督教的，并且十分的真诚，我挺高兴的，至少我妈暴躁的脾气得到了很大的改变。我也曾经被迫的向耶酥基督祷告，向耶和华神忏悔，以期望日后可以进入天堂，免受硫磺火湖的煎熬，但是我不是一个基督徒。
即便如此，我相信有上帝，我心中的上帝不会造人，不会要求我做虚伪的祈祷，也不喜欢祭品，不会指引我的人生之路应该怎么去走，它只告诉我，我所做的事情是对还是错。
逐渐的，我逐渐的意识到，我心中的上帝就是我的良心。当你去做一件事情的时候，只要对得起自己的良心，又何必管他是对还是错呢？
成功和失败是邻居，只不过中间相隔半米的万丈深渊，仅仅需要向前迈上一步就可以。但是有很多人是因为不敢迈步，少数人只是刚抬起脚来，更有甚者试图把这万丈深渊填平再往前迈这一步，估计是想再次创造一个“愚公填渊”的经典历史神话，哥们，难矣！
我是近视眼，没有看清楚路，不小心掉在了里面！
整日里胡思乱想，有的时候感觉也挺不错的。因为，我一直认为自己很有想象力，有很多的想法回想起来令我都很吃惊。
回忆过去的时候，我曾经想过：
我是被学校开除的，家里人还不知情，还不知道他们的希望已经让我掐死在两年前，我决定洗心革面，去南方，努力的去找份工作，换掉自己的手机号码，等到自己赚钱了之后，风风光光的回到自己的家里，跪在自己的家门外，请求家人的宽恕；
身无分文的时候，我曾经想过：
月黑风高杀人夜，路灯也下班了。
独自一个人走在回宿舍的路上。突然，一个身影楚留香般的从远处飞到了我的面前10米处，原来是一蒙面大汉。
当我紧眨着眼睛，心里在纳闷究竟是不是天赐良师的时候，蒙面大汉趴了下来。目瞪口呆的我，看着大汉在地上匍匐前进，估计是在展示特种兵的风采，心中不由得暗暗佩服，将古代的武术和现代的战术融为一体的人才是真正的高手，忍不住赞了一声“好！”。
“好你妈的那个蛋！下水道盖子也不盖，害得大爷我差点掉进去！”大汉爬起来说。
“啊？这么大一个洞，不掉在里面，那才算是个高手！”
“少给我套近乎！有钱没有？”
我摇了摇头。
“妈的不给你点颜色瞧瞧，你不知道老人们是抢劫，是不？”说着，大汉摸出了武器，左手双截棍，右手AK-47。
虽然我也很纳闷这两种武器一只手怎么个用法，但是我对这种古现代武器的组合还是感到由衷的赞赏，我说：“大哥，你如果在我衣服里，能够翻出一块钱来，我先说声谢谢，然后请你吃鸡蛋灌饼。”
“少你妈的忽悠我，现在鸡蛋灌饼一块二一个！”大汉用AK指着我的脑袋说。
“十八局对过那家，我熟得很！”
大汉把双截棍和AK递到我手里，说：“你先帮我拿着，别瞎弄，小心走火！”
“明白！”
摸遍了我身上所有口袋，大汉仍是一无所获，不由得叹了口气：“同是天涯沦落人啊！跟我走！”说着，从我手里拿走了AK。
“干啥去啊？”
“抢劫啊！”
“奥！”
俩人走在大街上，
“大哥，刚才你那轻功真帅啊！”
“啥轻功？”
“就是刚才……”我比画了一下子。
“妈的你看不清啊，那是天桥！”
“奥！我近视！”
说话的时候，远远地看到一束光迅速的飞来。
“来人了，看我的！”大汉昂然挺立，准备大劫一场。
那束光，飞似的从我旁边擦过，接着听见一声凄惨的叫声“啊”，紧跟着AK落在了我的手上。
“救救我！”大汉微弱的说着。
就在我踌躇着是拨打120呢，还是即刻实施人工呼吸呢的时候，那束光又飞了回来，又是一声惨不忍听的“啊”。
光停了下来，我才看清刚才来回的是个四轱辘的东西，车上走下来一个人，去看了看大汉。
车里一个声音：“还用再来一遍吗？”
外面的哥们：“不用了，哏屁了！”说着，走到我的跟前。
我当时很害怕，哆嗦着说：“哏的好，哏的好，他本来是想抢劫你们的，不过你们先发制人……”
哥们打住我话头，莫名其妙的问我一句：“看清楚我的车牌号吗？”
“我近视，让我走近点再看看！”我刚想迈步。
哥们拦住了：“算了！”
捧着手里的AK和双截棍，心里正在盘算着：“这两样东西能换几个果子啊？”
开始赚钱的时候，我曾经想过：
第一件事，是要请以前的几个哥们吃一顿饭。在饭桌子上，挨着个试着向他们借钱，数额要他们肯定掏的出来的。肯借的列入好友，犹豫不定的列入黑名单，说得把钱给儿子留着娶媳妇的当场轰出去；
第二件事，是给家里打个电话。
“喂，娘！”
“喂！”
“我是小伟！”
“又没钱了，要多少啊，我叫你爹汇过去！
“你怎地就不往好的那儿想啊？”
“以前天天想啊，现在都懒的想了！”
“娘，给你说吧，我找着活了，一个月一千多…”
“以后不用我们汇钱了，是吧？”
“应该是这样，你在家也别天天干活了，够吃够喝就行了，别累着了！”
“那哪行啊，不还得娶媳妇买楼啊？”
“这个不用你操心了，慢慢熬呗！一个月一千多，一年一万，行，这辈子差不多还能买上楼！你就啥别管了，我都这么大了！”
“长大了！懂事了！”
“恩，没别的事，挂了啊，有空再给你打！”
“恩，挂了吧！”
“挂了啊！”迟迟听不见对面挂机的声音。
“挂啊！”
“恩！”
“挂！”我赶紧挂了手机。
每次给家里打电话的时候眼眶都有点湿，即使是想的时候也不例外。
第三件事，是告诉我姐一声。
“喂，姐！”
“喂，小伟！啥事啊！”
“想你了呗！”
“瞎呗吧你就，是不是又没钱了？”
“我刚给家打电话了，你咋和咱娘想的一样啊？”
“那可不呗，家里人最了解你啊！你自己想想，你哪次打电话不是要钱啊！伟，你也不小了，自己想一下吧！家里人供你多不容易……”
“停，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个啊？”
“坏消息吧！”
“以前借你的钱我不打算还了。”
“我也没打算要啊，还不算太坏，好的呢？”
“我以后不会再朝你借钱了！”
“我咋那不信呢？”
“我找着活了！”
“真的假的啊！”
“我骗你干啥啊，不朝你和家里要钱了，我去偷不成？”
“恩，好，以后不能随便我们这了啊！”
“上班了，当然不能四处乱窜了。”
“上班了好，在班上好好表现啊！”
“没问题！我一定好好学习，天天向上，为建设四个现代化而努力！”
“你就扯吧！”
“我就想告你这事，没别的事，我挂了啊！”
“恩！”
第四件事，是找小姨夫喝酒去。大一暑假的时候，小姨夫用五个啤酒把我灌的从六楼吐到一楼的情形历历在目。自那以后，我有钱的时候就整点小津酒儿，没钱的时候，照着白开水上，现在自我感觉应该和他有一拼了。要是能拿着两个茅台去我小姨夫家，小姨夫不天天得盼着我去啊。
赚了大钱的时候，我曾经想过：
首先要做的就是把我爹娘接出来，再把我姐从唐山调过来。在天津，我还怕他们别闲着闷的慌，我计划好了，在天津离住的地方不远开一家饭店，名字我都想好了，就叫“吃好喝好”，把饭店记在我娘，姐和小姨三人的名下，让她们也做做老板。
广告词，我都帮他们设计好了。具体如下：
一辆奥迪A8行驶在公路上。
司机说：“下一个地方去哪？”
阿伟有气无力的说：“吃饭！”
奥迪穿过了一堵墙，在快到“吃好喝好”饭店的时候，一辆压路机或者铲车迎面而来。
奥迪顶着压路机或者铲车移动到了饭店门口。
时钟从早7点到晚7点。
奥迪后轮子快速的转着，后面用绳子套着阿伟。
阿伟挺着大肚子，拖着奥迪慢慢的向“吃好喝好”饭店移动，嘴里还说：“我还没吃饱呢！”跟着打个隔。
我曾经想过我成为上班一族,在公交车上一个电话打来问我在哪呢,我可以自豪的告诉他我上班去呢；
我曾经想过是金子总是要发光的,但是一次次的打击,一次次的失望,我越来越怀疑我到底是不是一块金子；
我曾经想过抢劫,但是当我真正没钱的时候,我才发现我已经连买把刀的钱也没有了；
我曾经想过要做一名绅士，但是当我看到一本书上绅士的定义是：做自己应该做的事情，而不是做自己想做的事情，我就明白：不可能的，下辈子吧；
我曾经想过自杀，走在天桥上，看着下面来来往往的汽车，我想过一个猛子扎下去，一了百了算了，但是转眼又想到：一是担心重伤不死，自己活受罪；二是我这么一奋力的跳下去，却让别人看热闹，自己是不是亏了？一时想不清楚，决定回去仔细想想，然后再做定夺，不过至今仍未想个明白！
节气进入了小寒，天越来越凉了，风吹着两扇门和一个窗户发出“呜呜”的声音，不时向我传送着寒冷的信息。屋子内唯一让人感觉到温暖的地方那就是被窝，所以每天除了三餐的大部分时间都是在这种“温暖”中度过。
懒的走动，再加上囊中的羞涩，我把三餐减成了两顿。吃饭的时候，我一般都是去“新都市场”里面，来回两里地的路程倒也有助于消化。
市场门口，始终站着两个阿姨，一个烤肉肠，一个烤鸟蛋，每一天来到这地方，都会听到“烤肠”和“烤蛋”的彼此呼应；
走进门来，是一个卖水果的摊子，虽然时刻提醒着吃完饭的人们注意消化不良，但人们觉得买水果花的钱也许比买“吗丁啉”的更多，所以水果摊前很少有人问津。即使这样，旁边还天天坐着一个中年阿姨，毕竟卖出一个水果的利润等价于别人卖出一斤水果；
侧边是一个小超市，叫“星光超市”。我每天都会去光顾一次，买一盒烟，并且几乎天天排队，毕竟靠着吃饭的地方，吃饱了撑的慌的人总是会想着花钱买点东西；
往里走是一个卖肉的，一个卖熟肴的，还一个卖烧饼的。因为卖烧饼的是一对姐妹花，我每天都会来买一个烧饼；
再往里，就是一排的“掌大勺的”，几乎做什么饭的都有。我经常吃的青椒肉丝面，大冷天里，能够吃上一碗面确实很幸福。由于离学校比较近，来这里吃饭的超过半数是学生，部分是毕业之后附近租房的，也有几个民工，偶尔还会出现几个黑皮肤的外国朋友，操着非洲的口音，一直“good”个不停；
两侧是什么“饺子馆”，什么“美容美发”，什么“家合豆业”之类的杂七杂八的东西。
每天两顿饭十块钱，再加上一盒烟，偶尔再上个小网，一天下来也是二十块钱的花销，这对于没有收入的我来说，确实有点儿难以维持。经常碰到这样的经济危机，饿着呗，那没辙！
没钱的时候，走在路上，天天想着捡钱。看到一张废纸，我会凝目注视看个究竟下面有没盖着一张人民币；看到一个烟盒，我会低下头来看个清楚到底开封了没有；看到一块破布，我会弯下腰来看个明白上面有没有一个口袋里面装着点啥；哇，这次下面这黄澄澄的一堆东西是啥玩意啊？金子吗？蹲下身子，“去TMD，谁拉的狗SHI啊？”对面家里的一条狗“汪汪汪”叫了三声，算是回答。
路过一家银行的时候，我天天盼着有哪个胆大的哥们来抢上一把，咱也能顺手摸个一两张，想的时候多了，模模糊糊的我仿佛看到：
一辆敞蓬豪华轿车停了下来，车门处两个大字：“抢劫！”，车上相继走下来四个人。
为首的，哇，这造型，这不发哥吗？随着“出老千变牌”到“魔术师帮忙”赌博技术的略有退步，明白了“抢劫”胜于“赌博”的道理？丫，发哥还牵着一条狗呢，下面贴一标签：“旺财（徒弟送的）”；
紧挨着这个哥们，海拔上低了点儿，咦，他身上零零散散贴的那是啥东西啊？细细看来，左手：“霍家迷踪”，右手“张氏太极”，左腿“少林金刚”，右腿“佛山无影”，胸口处贴一名片三个大字：“救世主”；
哇，还一个三八呢！挺拉风的啊，上身露脐装，下身超短裙，还一直在那头发甩甩，摆尽姿势；屁股扭扭，卖尽风骚。刚起非分之念的我，突然看胸口附近俩字“噬血”，这难道就是为种族而复仇的《致命紫罗兰》？
相比于这些人，最后一个哥们就差劲得很喽！不男不女的，一个大老爷们还留着一个披肩发，更恶心人的是还一直在那喷香水，自己还捏着个鼻子，哎呀，不知羞耻的胸前贴一大字“帅”，服了YOU！这哥们张口说了句：“所到之处，兰花清香”，给我一种似曾相识的感觉。这难道就是传说中的“盗帅”？“盗帅”不是侠盗吗？也难怪，现在家家都防盗防的那么好，“盗帅”也明白了“拳头才是硬道理”，从台湾杀回中原来了！
四个人and一条狗走进了银行，发哥掏一把沙鹰，那个叫酷啊，要不看他忙着呢，我肯定上去送花去；还有几个不识趣的保安相继让“救世主”打发去了西方极乐：剩下的两人忙着装钱。
一会儿，四人一狗拿着一个装满了钱的大袋子走了出来，马上就要上车了。我当时就急了啊，好不容易碰着个抢劫的，还没能顺手牵着点儿呢，不行，太亏了。于是，我转身从旁边水果摊上拿一香蕉，大吼一声：“不许动，警察！”
四人一狗蓦然回首，发哥一声长叹，向“盗帅”示意一下，让他解决。“盗帅”走到我跟前，从钱袋里拿出两张放在我上衣口袋里，然后转身走了。
本来嘛！一个车上五个位子，四人一狗正好的，但现在有了一个大袋子，所以当“盗帅”走到车前的时候，不由得向发哥请示：“大哥，我坐哪呢？”
发哥回头看了一下车上，哪个都不好扔，当即立断：“你啊！好办！”伸手在“盗帅”身上扯下一块布来，给“旺财”一闻。“旺财”刷的一下就窜了出去。
“香帅轻功，天下第一，果然名不虚传！”
目送四人离去，虽然隐约有点儿后悔刚才忘了问下发哥他们的下一个目标，但还是先顾眼前吧！从口袋里拿出钱，放在手里一直搓，这钱上面的毛主席头像是比天安门前的帅啊！我搓啊搓……
“哎呀！你把俺围巾都搓下来啦！”
我打了个激灵，赶紧撒开手里的围巾，看着前面的一位异性，穿着很时髦，但我从她身上的气质可以看出“村里的”。
人们都说“穷人的孩子早当家”，对于这位嘛！这句话都写在脸上了，看身材也就十七八左右，看脸呢那就是“孩子他妈”。
“孩子他妈”看我连句道歉的话都没有说，一跺脚，俩字：“讨厌！”妈的，中午饭是白吃了！
一顿不吃，那是有点饿；两顿不吃，就觉得饿的慌了！我曾经有过自杀的念头，但从来没想过要去饿死。怎么办呢？借呗！那没辙！
找大学的同学借，很难！在学校里，一个字是“铁”，俩字是“哥们”，仨字是“铁哥们”，借钱的时候一般都是四个字：“去你妈的！”
找谁借呢？突然想起了儿时的玩伴李垒，这家伙从小一块儿玩到大的，肯定没问题！虽然好久没联系了，刚联系人家就朝人家借钱有点说不上是什么但反正不好的感觉，我还是拿出了手机。
从上往下，然后从下再往上，没他号！晕了，这可咋整啊！对了，问他家里一声，李垒家和我家紧挨着，没事就去他家里玩，隐隐记得他家的电话号码，但又不是很清楚，只记得后三位有四种可能：0，1，2，4。
不就是四个数字里选出三个吗？依据数学上的排列组合知识，我列了出来，然后排除掉肯定不是的一部分，还剩下32个，也不多嘛！挨个试吧！
先试第一个，“011”，先拨上“0538”，再加上“3788”，对了，我的手机打长途需加拨“17951”，就这样拨了出去。
“喂！”
“死鬼，现在才来电话啊！”
“啊？”
“啊什么啊！记得今天晚上过来啊！我在床上等你哦！”
“你家几号啊？”
“少耍我啦！你天天晚上来你会不知道？记得来哦！我老公来了，晚上见！”
对面挂了电话。这个电话号码得记下来，回家之后，登门拜访，姓名上写“荡妇”吧！不行！万一有人用我电话，不显得我这人很流氓吗？那就叫“公交车”吧！
再试第二个“012”，“1795105383788012”这样拨了出去。
“喂，请问一下……？”
“还问个毛蛋啊！再不把钱拿来，我撕票了啊！”
“慢着！那个挨撕的那张票叫啥名啊？”
“李大宝！”
“哦！不是我的票！撕了吧！”
挂了电话，上面划个差号。
接着试第三个，一长串子拨了出去。
“喂！”
“东南西北中发白！”
“万饼条子一到九！”
“口令正确，今儿晚上老刘家集合！”
虽然这种暗号给我一种自暴家门的感觉，还是说了一声“高！”挂了电话，上面划个差。
继续试了几个，都不对，在暗叹离家一年，家乡起了翻天覆地变化的同时，再试下一个“120”，这三个数字甚是熟悉，感觉大有希望，高兴之余，忘了加拨前面那一串子数，直接“120”拨了出去。
“喂！”
“您好！”
这一家子给人感觉不错哦！我说：“请问一下……”
“这里是120急救中心。喂，有啥事啊？”一个哥们接了电话。
我深呼了一口气，“对不起，打错了！”准备挂电话。
“打错了？”
“是啊！”
“电话号码一般是八位数字，你拨的是三位数字，你说你打错了，我会相信吗？”
我感觉好像遇到了“范伟的FANS”，“我就是打错了，你咋地吧！”
“小样儿！你别嚣张，我这里有来电显！你的电话是138……”
“大哥，我错了！”
“意识到错了，是个好孩子，但是法不容情，六亲不认，我决定要注销你手机号，你还有啥要说的？”
“大哥，通融点儿！有空请你吃饭！”
“你这是在贿赂我吗？”
“哪儿的话！大哥，其实事情是这个样子地！刚才吧，我走在路上……”
“忽悠！”
“就听见啊，‘扑通’一声，一个哥们趴我跟前了！”
“接着忽悠！”
“你想啊！救人要紧啊！我当时就给你们打了电话，不料哥们扑打扑打身上站了起来，掏出一把刀，大喊一声‘抢劫’！”
“我说你这个人啊！不按套路出牌啊，遇到抢劫的，你该打‘110’啊！”
“要不说打错了嘛！大哥，他马上就要下手了，我赶紧打‘110’去啊！那手机就不用注销了吧！”
“我咋地就觉得有点不对劲呢！你说你遭人抢劫了，人家还会让你打‘110’吗？”
“大哥，你咋地就不相信我呢？”
“相信你，我就上当了！”
“大哥，咱们无冤无仇的，你咋地就跟我过不去呢？这整我啊！”
“你也不想想，现在人们法律观念增强了，逮着一个你这样打错电话的，我容易吗我？我不整你，还整谁去啊？”
“行，哥们！算你狠！我……我换号去！”
“换移动地？”
“关你P事啊？”
“我大姐是办移动的，我帮忙给你联系九折！”
“我还就不用移动的了！我用联通的！你别告我你二姐是办联通的啊！”
“还真让你说准了！”
“行！行！行！我换小灵通去！”
“那跑不了你啦！”
“此话怎解？”
“你出了天津也不能打啊！”
“我告你啊！别仗着自己是执法人员就欺负人啊！你别让我见着你，哼……”
“见着又咋地啊？”
“见着你，我就……”
“你先别说，咱哥俩马上见面。刚才通话的时候，我们查清了你的具体位置。墙角那个打电话的傻大个是你吧？”
我回身一看，一辆“120”就在不远处向我急速赶来。妈呀，赶紧挂了电话，撒腿就跑啊。“120”就在后面使劲的追。
就在我即将被拿下的时候，对面一位老大爷蹬着个三轮迎面赶来。我闪了过去，继续逃跑，只听见背后“咣”的一声，就看到老大爷和三轮车倒着开了回来，而且速度明显比刚才快了不少。
不管那么多，咱继续跑。跑了一会儿，偶一回头，不禁停了下来，因为我看到几个白大褂的哥们熟练的把老大爷抬上了车，掉头回去了。
哇！视“救死扶伤”为天职的白衣天使们，有伤者咱要救，没有伤者制造伤者咱也要救！
（打“120”确有其事，后面的纯属扯蛋）
坐在桌前，饿了好几顿了，看着镜子里的自己，不由得自语：明显瘦了！这句话，引起了身体各个部位的共鸣。
脑袋：“再这样下去，大哥，你肯定撑不了七天！”
眼睛：“我眼前满是金子了！”
鼻子：“好几天没闻到烟味了！”
胡子：“刮刮吧！大哥，省得别人说你难看的时候都怪到我们头上！”
四肢哆嗦了：“大哥，让我们活动活动吧！”
臭嘴张口脏话：“少你妈的天天用白开水来忽悠我！”
最可气的就是肚子，“叽里咕噜”个不停，说的啥JB鸟语。
妈的，受不了了，我得出去混碗饭吃，解决温饱问题。洗个脑袋，刮刮胡子，咱走！推出自行车，想起了它的出身：这辆车本来不是我的，放在大学教学楼外没有锁，我顺便买了把锁别让它丢了，这辆车就成了我的！
去哪呢？学校附近肯定不行，熟人太多！去小海地，听同学说“家家乐”招服务员呢！对，就去那！
刚骑一会儿，双手就对我说：“这天，不暖和啊！”我停下车子，准备掉头。肚子最先表示抗议，还有那双贱腿，竟然说喜欢这种感觉。
忍了，经过路边几位大妈的指点迷津，一个半钟头过后，我站在了“家家乐”超市的对面。再朝一个保安一打听，前往三楼人事部。
哇！超市是暖和哦！每天吃完饭，来这一躺的话，这小日子也算滋润啊！肚子好像比较了解我，叫了几声，提醒我还没吃饭呢！
哎呀，人事部关着门呢！来到旁边一个开着的房间，问：“大哥，人事部咋关着门呢？”
“人事部招人去了！”
“招人去了？”
“是啊！你是来干啥的？”
“我啊，我是来挨招的！”
“你一会儿再来挨吧！”
我点了点头，回到超市。还不敢呆多久，怕一个忍不住做出点儿后悔的事情来。还是去外面等吧！
等了也就半个钟头，手机响了，李垒把钱汇来了。啥话不说了，赶紧吃饭去！家家乐呢？等我吃饱了撑的慌的时候再来找它。
回到家中，站在窗前，看着窗口处的根根铁杆，看着外面的花花世界，感觉自己是在一个被世人所遗弃的角落里苟延残喘；
躺在床上，看着天花板，想着人生最宝贵的青春在眼前逐渐的流失，不由得乞求上帝指点迷津，一阵风穿过窗户的缝隙吹了进来，仿佛夹杂着阵阵叹息：也许是怜悯我病入膏肓，无药可救；也许是暗示我条条路通罗马，而我只是没有走下去。
我闭上了眼睛，明天会怎么样？鬼TMD知道，我现在只想睡觉……
迷迷糊糊之中，仿佛看到一部电影拉开了序幕，编剧中写着我的名字……
|
