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七点不到我们就都醒来了。天很冷，我们都不愿意起床。我们就这样紧紧搂着，躺在热乎乎的被窝里。
昨天晚上黑暗中我作出了平生最为冲动的行为，也是二十四年人生中第一次屈服于欲望。
醒来的时候我们谁也没有吃惊，昨晚的事情尽管已经渐渐远去，但是已经深深印在记忆中，无形中拉近了我们之间的距离。我们像一对热恋中的情人那样相视而笑。
我的下面已经勃起。我紧贴着娟的大腿。我没有尝试进入娟的身体，没有这样的想法，也没有这样的冲动。娟也没有表示要我进去，也没有说不让我进去。
我想说点什么，找不到词语。娟也没有说话。我的呼吸加重，因为激动，或者是为了向娟表明我此刻很激动。
“你怎么啦？”娟问我。
“激动。你知道吗？”
“有什么好激动的？”
“我在抱着你。我从来没有这样过。”
“你不是告诉过我，你谈过一次恋爱的吗？”
“是谈过。”
“而且是两年？”
“两年。”
“两年里一点事情也没有发生过？”
“限于拉拉手，仅此而已。”
“连接吻都没有？”
“接吻？我觉得那样很别扭。她是那种很传统的女孩子。她的父母是教师。当她的父母发现她和我在恋爱，那个时候我刚毕业，她就在父母的意愿下将我带回了家。”
“这与接吻有什么关系？”
“原则上没有关系。到了她家，她的父母就告诉我，他们的女儿从小就很听话，如果我想娶他们的女儿，就得符合他们提出的条件。”
“什么条件？”
“我老老实实将我的情况加以说明，然后告诉他们，虽然我目前一无所有，不过我会努力，我相信自己能够对芸的一生负责，照顾她一辈子，给她幸福。”
“这是一般的说法。”
“嗯，没有说服力。她父母说得很明白，除非我能够达到结婚的条件，与芸结婚，否则别想与芸有进一步的关系。”
“什么叫进一步的关系？”
“我也不知道。后来芸告诉我，她的父母都很传统，很保守，她也一样。”
“大概是那种先结婚，再有性的那种？”
“差不多。当时我就很明确地表态，我说，我也是很传统的男人。为了对芸负责，当然不会在婚前做出任何鲁莽的事情来。时候我对芸说，我们不要用任何借口在一起过夜，必须相隔一定的距离，晚上十点后没有公交车可以达到，这样无论怎样冲动，我们都不会犯错。这样做有很多好处。”
“你当时大概想到，若是最终没有与芸结婚，那么芸可以与别的男子结婚？”
“我就是那么想的。虽然我那么自信，当然，我的这种自信也只是因为想到自己毕竟还年轻，刚刚参加工作，似乎看到了一条辉煌的路。不过我还是保留了谨慎。我想到要是万一没有与芸结婚，那么芸也不能因为我而不幸福。”
“你是个好人。”
“我给自己的时间是五年，五年内必定与芸结婚。当然，如果中途芸觉得我不合适了，另外嫁了，我也不会怪她。我要她幸福，不会让她等太久。那个时候我还年轻，对很多事情都不明白。”
“五年？不算长。爱情长跑可以几十年。”
“我也是那么想的。可惜环境不给我那么长的时间。太紧迫了。”
“老实说，女孩子经不起等待的。”
“这个我考虑到了。所以我一直与芸保持恰当的距离。如果芸一直保持处子之身，那么她就可以嫁给任何一个男人，那个男人会对她好，不会打她，嫌她脏。”
“你们男人就是这样，处女情节太重。”
“是心病。唉，我不在乎了。遇到你之前我是处男。”
娟翻了个身子，脸对着墙壁。我也侧过身子，继续抱着娟。
“现在几点了？”娟问。
“九点。”
“我得打个电话。”
“给他？”
“昨天约好的，今天要去见最后一面。”
“可不可以不去了？”
“已经约好了。”
“外面北风那么大，很冷，担心你冻坏。被窝里这么舒服。”
娟爬起来，穿上毛衣。
娟说：“我的内裤呢？”
我在床底下找到了娟的内裤，第一次将一个穿在女性身上的隐秘衣物拿在手里，既兴奋又害羞，其感觉不亚于抱着娟只穿秋衣的裸体。大概就是这么回事，属于娟的东西，特别是那些附在较为隐秘部位的衣物，早就是娟的一部分。而此刻，内裤成为一个类似祭坛那样神圣的东西，吸引人的注意力，而人对其抱有不敢接近的心里，这差不多成为神秘主义了。
凝视内裤十秒。娟抢过内裤，在被窝里将内裤穿上，又穿好秋裤。
娟爬下床，穿着我的拖鞋，靠着冰冷的书桌，拿起电话拨号。
“不多穿些吗？小心感冒了。”
娟未予理会，继续拨号。电话通了，传来一个青年男子的声音。
“天哪，是我呀。”娟几乎是在喊。
“你现在在哪里呢？”电话那头的人说。
“我在一个朋友这里。你现在到哪里了？”
“我还在家。”
“天哪，昨天不是说好要见最后一面的吗？我过去找你。”
挂断。娟转过来，满脸愤怒的表情。我猜想那将是怎样的一个情景，而我又很不希望那样的场景发生。
娟与他见最后一面，可能坐在某个地方交谈，然后是吃一顿，进而开房，在那里再一次也是最后一次重温旧梦。
想到这里，我油然而生小小的嫉妒。
“不去好不好？”我央求着。
“说好了要去的。”
“别去了。”
我以为女人总是心软，经不住再三央求。然而我讨厌自己这个样子。一旦将同一个要求说上三次，我就会厌烦。我不希望她去，而她肯定要去，除了央求，还有什么办法呢？
我的央求无济于事。
“那不行，我们是最后一次见面。”
“那么你会不会和他……”
“我分得很清楚的。”娟说，“既然已经分手了，我就不会做那些事情。”
这句话使我放心了大半，我也努力打住这样的猜测。
娟重新爬到床上，而我却要起床了，我穿好衣服，跑到卫生间去刷牙洗脸。
“不再多躺会儿么？”娟躺在床上喊。
“唔……，我习惯这样，再躺就要浑身骨头痛了。”
实际上是不是这样呢？我撒了谎。如果娟没有打这个电话，我会饶有兴趣地继续与娟抱着躺着床上，因为这对我来说确实是难得的幸福时刻。我不想对娟的过去有任何的了解，也不想知道娟经历了怎样的不平凡，我只想这样抱着娟，如同一个需要女人的男人那样，将一个女人柔软的身体抱在怀里。
娟的电话使我想到不久，也许就是两个小时后，娟就要与另外一个男人，她的初恋男友见面，那将会发生我可以想象到和无法想象到的某些事情，这个想法使我痛心。我甚至怀疑自己的魅力，想到自己如果有足够的魅力，那么娟就会听我的话不再去见他。但是我应当明白，不管我有多大的魅力，娟还是会去，因为，他是娟的初恋，这比任何一个理由都要重要得多。
上午10点，娟起床，洗刷完毕，稍加化妆。我跟在娟身后，送娟到象山站台去。
天气异常地阴冷，这个时候恰好是冬季最冷的时候。我的牙齿禁不住打颤，抖得厉害。娟发现了我冷，白了我一眼。我镇定下来，一股暖流涌上额头。
“见完他之后，你还会回来吗？”在象山站台，我问娟。
“你希望我回来吗？”
“相当希望。昨天晚上我们过得很愉快吧？告诉你，那是我有生以来最快乐的日子。你使我幸福。”
娟笑得很甜。
“真的希望我回来？”
“千真万确！”
“我会回来的。”娟说。
“一定得回来。”
公交车开过来，车门打开，娟走上去。公交车启动，向前开走。娟在车上向我招手。
我双手插在裤袋里，利用胳膊将外套夹紧，低着头，走过这一带商业区。
娟会不会再回来，我毫无把握。我的猜测是，娟与她的初恋男友相会，旧情复发，也不管他已经结婚，也不管他的妻子将要生产，她，再次与他在床上缠绵，然后，她发誓要一辈子做他的情人。
想到这里，我竟然有那么一些快慰。毕竟对娟来说，我是一个陌生人。我只能做好最坏的打算，而这个打算说起来也不算坏，也就是接受娟有可能不会再回来了这个事实。
如果娟不再回来，那么这件事情就这么结束了，也许我会很思念娟，一次次怀念与娟同床共枕的那个晚上，而这终究是过去的事情，一周或者一个月后，我就会忘记整件事情。
我不希望事情就到此结束，我希望娟会回来。我想着那件事情就快要做成了。二十七岁，还是处男，这要算是一个奇迹。这没有任何值得称赞的事情，漫长的青春岁月里，经历了无数个难以煎熬的日子，青春的激情似乎就要这样远去。我的功能是否正常？从昨晚的事情来看，我的功能很不正常，完全没有色情小说和电影中显示的那种快乐。怎么可能进入又有那样机械的动作？我连进入都有困难。
证明它的功能——这个想法在很久以前就诞生了。在荷尔蒙的作用下，这个器具经常性地表现出昂奋，渴望着满足，而我一直徘徊在爱情和欲望的边缘，一方面追求有爱情的性，而这性需在结婚后进行，另一方面，当我冲动的时候，我毫不顾及爱情，必定要寻求满足。
这样一种状态延续了很多年，我不知道何时才能够走出这种困境。于是每每以叹息来抚慰失望的心情。
想到此生将要在爱情和纯粹的性欲之间苦苦挣扎、追求，失望之情油然而生，有时候想到自己有着这样悲剧性的生活，人生将又是这般无趣，最好能够有那么一种方法，能够完全摘除这性欲的苦恼，人生自然就会重新有趣起来。或许能有那么一种外科手术，可以摘除性欲？
我还是渴望娟返回，尽管在我看来希望很渺茫。如果娟回来了，那么，我将会不再有任何的犹豫证明我作为男人的能力。
我何不如此生活一回呢？
想到这里，我快活起来。
现在是十一点一刻，我走进餐馆，点了蛋炒饭。餐馆里坐着一对情侣，男青年发扬着男子的体贴风范，替女青年倒茶、夹菜、盛饭。这样一个情景使我想到娟此刻大概也与他的旧情人在饭馆吃饭，旧情人也是这样照顾他。我呢，永远都只是一个陌生人。
我肯定自己会试着去爱娟，我就是这么想的。我要尽我所能去爱她，只是我缺少这样的机会。如果娟返回，那么我就会有这样的机会。
我勉强吃下半碗蛋炒饭，胃里一直在反抗。心情不好的时候，饮食也会相应地不怎么好，这似乎是一个无法驳斥的真理。我要尽快逃离这里，情侣的亲热更加重了我的伤感。
娟走了，而我的心也跟着娟走了。我想着娟在这段时间里可能发生的事情，既痛心又羡慕，想到如果那个情人是我，那该有多好！我猜想那个男青年不知道我的存在，不知道就是娟与他相会的前一天晚上，她就是在我的床上度过。只要不知道这些，那么，这次约会就会很愉快。
回到住所，我躺在床上看书。屋子里太冷了，坐在凳子上瑟瑟发抖，我只得爬进被窝里来抵挡这冬季的寒冷。
现在是十二点半，娟还没有回来的迹象。我试着睡觉。也许，一个午睡之后，娟就回来了吧，等我睁开眼睛，就会听到敲门声，然后娟在外面喊：
“是我呀，开门！”
我希望情况会是这样。
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