树枝开始光秃秃的，北方的冬天来了，屋子里还没有送暖气，坐在室内开始冷的厉害。打开电暖气，还觉得有些寒意，缩手缩脚的,对他说：“我冷。”，他在对面坐着，这是我们长久以来的姿态，他的手开始打字，我在想象他温暖的手握着我的小手时的感觉，他说：“让我抱抱你！”，只是一句短短的话，我的心因而温暖起来，对他说：“我真的想要。想要一个人抱着我，很久没有人在我需要的时候给我温暖的拥抱了。”，他接着说：“我在给你，抱着你。感觉暖和了吗？”，我感觉到他温暖的气息在我身畔，对他说：“你来吧，我想见你。”。

    夜色来临时，我在街上漫步，车子坏了。行人匆匆，每个人的脚步都很匆忙，也许每一个人都有要回的地方，我突然觉得我在走向哪里呢，我真想一直走下去，一直走，没有尽头，我的家里没有等待我的人，我真的很怕每一次在楼下抬头望时那暗沉沉的房间，哪怕只是开着一盏小灯，我也会知道有一点温暖在等我。在夜色里我还可以感知灯火辉煌，每一处的灯火辉煌都是一个温暖的世界吧？边走边给他发短信，对他说：“我喜欢一个人在街上行走，想到你，灯火通明，是另一处的温暖。你又在哪一处的灯火里呢？”，这样的短信，有时期望他的回答，有时并不期望他的答案，也许只是要为自己无处寄放的心情找个安静的存放处。他没有回答，这个时候的他多半在外面吃饭或者和朋友在一起，等他忙完自然会给我回复。也许在明早醒来，他的短信在我的梦里就到来了。

    在睡前我还是习惯地把手机放在枕下，这样我可以在夜色里接受他所有的信息。当我把头放在枕上时，我安心地睡了，连梦都没做一个。醒来时阳光已经在努力地钻进窗帘的缝隙，可以看到无数的微生物在光线处飞舞，宽大的双人床上只有我一个人，扭过头看了一下，陈年又是一夜未归。我想不起有多久连夫妻功课也没做了，有时和要好的姐妹在一起谈起时，我会想到“性冷淡”这个词，听着她们在一起说她们的爱几天一次。很久以前，和陈年刚认识之后，一些细小的动作，也会勾起相互拥抱的欲望，有时两个人在床上接连不断的做着，直至精疲力竭，那样激动的眼神和那些总是过得太快的时光。仿佛只是在眨眼之间，所有的一切已经远遁。
手机里有两条短信，全是他的，一条是深夜十点发来的，另一条是深夜两点发来的，十点对我说：“收到你的短信了，在外面呢，正在回去的路上。”，两点的短信说：“用不了多久，天就要亮了。而我的心情很糟糕，父亲病了，我得回去。在短时间内我不能去见你了。想你！！！”，我读着他的短信，心里莫名的觉得伤痛，为他也为我自己，我把眼神停留在那个想你上，还有三个感叹号，他很少对我说这么直白的话，两个人在一起聊天时也常常只是聊些琐碎的事，很少谈及感情，好象那是一个雷区，一触及发，两个人小心翼翼的守护着。以为两个人如果真的想见的话只是需要决定的事，只是买票上车，然后就会相见，却没想到两个人之间会有想不到的事情发生。对他说：“没事啊，我们以后还会见面的，父亲病了就赶快回去吧。几点的车？”，他说：“八点。秋，我会想你的！”。

    晚上值班时，看电视，收到他的短信：“火车正在走过属于你的省。”，两个人常常是这样简短的收发信息，片言只语，跳跃性很强。迷漫着思愁。我问：“到了哪里了呢？”，他回：“很快就会进入另一个省了。”，我对他说：“你离我越来越远了。”。人坐在室内，心里还是涌起无限的愁。这是自与他相识以来第一次感到伤痛，有一种痛开始慢慢地渗透心底，怅然若失。相遇也不是唾手可得的事情。一直以来我以为，他总是会在网上出现，在我需要他的时候。就好象江河湖海一直在它们该在的地方一样。在夜色里我突然感到心痛不已，还是上楼吧，至少可以一个人面对自己，不必遮掩。而他在属于他的夜色里，我第一次感到了我们之间的距离。

    白天到来的时候收到他的短信，他对我说：“再过几个小时，就可以回到家了。如果有机会，我带你来我们这里看看吧。这里风景很美的。”，他的旅程还在继续，不用多久他就可以回到属于他的整个的故乡，他的故乡对我只是一种想像。原来有些东西，即便在想像中还是无法拥有。我所能做的只有等待。夜里，他的短信入如期而至，说：“父亲的病很厉害，我心情不好。在医院呢。最近几天可能会少和你联系了。”，原本在心里有许多话想对他说，就是能说出来对他来说也与事无补，所有的言词变得苍白无力，还是沉默吧，也许沉默是最好的选择。

    第二天，值休。和萍一起去逛商场，在商厦碰面。扶梯而上时，我想到一句诗“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，这句诗用在这里不很准确，只是表达一种心情。他在那里一定忧心如焚，而我能做的一个不相干的人似的生活，连句话的忙都帮不上。安的短信来了，好久没收到他的短信了，是很搞笑的黄短信，我看过就删除，安不要回复的，只是要提醒我他的存在。萍问：“有事吗？”，我摇摇头。萍的脸色还是不好，她的生活一下子成了一团糟，我能做的只是在适当的时间陪陪她，她想摆脱目前的困境还是只能靠自己。和梧桐的事没有和萍说过，对她来说，她一定不能理解我所做的一切。每个人都有自己固有的生活轨迹，也许我在做一件傻事。我一直是个很理性的人，但又怎么样呢，还不是得承担所有的伤痛。

    我一直喜欢紫色系的衣服，从自己开始买衣服起就全是紫色系的衣服，甚至包括内衣，偶尔换一种其他色系的就觉得穿在身上很不自在。有人说，粉色会使女人看上去年轻，黑色使人庄重神秘，绿色会使人变得青春。两个人在商厦里转了一圈，我手里提了好多东西，有各种色调的衣服，内衣。其实我也知道他暂时不能来了，而以后，我突然觉得是如此渺茫。我怎么可以肯定在以后所有的日子我会不会是一个心碎的女人。

    夜深了，陈年还没有回来。他的短信也没有来。我在网上，想起以前他在的时候，从来没有觉得时间难熬。一个人无聊的在各个网站瞎逛，还在聊天室里随便加了一个人，这是一个“C城来的客”，C城是梧桐所在的城市，因为这个我加了他，他固执的要求视屏，我把摄像头扭了一百八十度，让它转向墙。视屏里的男人是个看上去很萎缩的人，他发过来的QQ表情全是无聊的图片，他在要我把摄像头扭过来，我觉得这是一次很无聊的聊天，把视屏关了，把这个人转到黑名单里。看着梧桐的头像，一直是暗暗的，一边翻着和他的聊天记录，想起两个人最初的相识，想起一个深夜，我因为有些事情不开心，已经深夜十点了，他听到我说不开心，对我说：“你等我吧，我去网吧。家里的电脑坏了。”，我很想和他说说心里的不快，想想这么晚了还让他出来去网吧，觉得他那么大年龄的人去网吧不是很自在，网吧里几乎全是年轻人，就说：“你别去了，我和你打个电话就没事了。”，他说：“没事的，我已经出来了，网吧离我住的地也不远，十分钟后网上见。”，接着他和我说：“天在下雨呢。”，第一次我感觉到一个男人对我的爱惜，我对自己说，不要伤害他，他是真心的。快十二点了我在QQ上给他留言，对他说：“梧桐，我在想你。夜已经很深。当灯火停歇，歌声停歇。你又在哪一片星空下安歇。如果，你在梦里的话，你会想起你爱过想过的秋吗？”，我点了发送，看着这段话上了他的QQ，我知道总有一天只要他打开QQ就会看到我发给他的留言。他的回答并不重要，只要我的信息可以到达属于他的星空。

    躺在床上，我还是不能入眠。钟表走着，象一个活物。这样也好，至少我可以安心的想他。身体在被子里一点点暖和起来，脚不再冰凉。想不出如果这个时候他在我身边我会是一种什么感觉，很久没有过温暖而贴心的拥抱了。听到门响，在夜里开门和关门的声音都显得很大声，翻了个身，闭上眼。可以听到重重的呼吸，陈年没有说话，只是紧贴着我睡下，两手抱过来。我闻到他的气息，混合着蒜味和烟酒的味道。他的手开始在我的双乳上揉搓。胃里的东西好像要往上翻滚，我深吸一口气又咽了回去。他说：“知道你醒着，怎么死人似的，动一动啊。”，我扭过脸，把身体放平，夜很黑，眼角有几滴泪在滑落。有一种很憋闷的感觉，我在心里安慰自己，也许在下一刻就什么都不存在了。如果可以，我真的想昏过去，然后不再醒来，一切就结束了。在黑暗中，我可以感觉到他的重量，慢慢地等待另一个时刻。在最后的冲撞中我感受到一种力量，然后慢慢地瘫软下来。听到他去洗澡的声音，水龙头里的水大声地流着，然后是走路的声音，关门的声音，他去了另一间卧室。

    我起身去冲澡，在夜色里没有开灯，水很热，眼泪也很热，一直在流淌。也许就这样一直让水流下去吧，只要水源不断，我就可以听到流水的声音，脚踩在浴池里，渐渐的发了热。站在蓬头下，细细的水柱冲着我，黑暗完完全全把我包围了，谁又能想到我在黑暗中站在浴室里只是为了让自己更清醒或者更糊涂。我想，用不了多久我就会离黎明更近了，那时，最少阳光总会显出它的温和来。在温和的冬日的阳光里我可以把身上所有的盔甲都卸下，可以和所有的人一起享受那暖融融的气息。