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我还是带康子冉回家了，我想这也是我必须选择的。谁也不曾想到，最终和我在一起回家见我妈妈的是她.木靖茹没有想到，安澜没有想到，我更加不曾想到。
在回家的前天夜里，我打电话给木靖茹，我们足足聊了两个小时，木靖茹一会笑一会哭的和我说着那些祝福和自伤的话，弄的我更加的不知所措起来。我从床上爬起来，对着窗外的这北方的城市，点燃了我的第一根烟。我想着木靖茹说的那些话，难过万分。
木靖茹说，界尺，带她回家吧，我不怪你，要怪就怪我们没有缘分吧，我不恨你的。
我说，我还没有想好，我的心乱极了，我该怎么办呢？
木靖茹说，这是你的选择，我不能干预你的自由，我没有这个权利。她说，界尺，虽然我很爱你，可那都是昨天的事情了，你要好好的对她，不然，你对不起安澜的，我也不会原谅你的。
我沉默了。我在自己久久的沉默里沉陷了下去。
我从来没有想象过婚姻是什么样子，我更加没有想过和一个丝毫没有感情的女人结婚，生活在一起。可是，我已经走投无路了，不是吗？。我站在空无一人的宿舍的阳台上，看着远处的昏暗的灯光，静静的抽着香烟。
我说，靖茹，你知道我心里唯一在乎两个人是谁吗？我说，一个是我的妈妈，一个是你。你知道吗？
木靖茹说，界尺，你能告诉我这些，我已经满足了。她说，我没有白爱你一场。说完后她又次哭了起来。可谁又知道她的每一滴眼泪都落在了我的心地上，灼烧着我的心。
夜晚更加的深了，夜晚也许是个迷失方向的孩子，像我一样，突然不知道将要走向何处了。有个诗人说，她渴望一个冬天，一个巨大的黑夜。此时，我仿佛明白了她的心情，明白了她的伤处。
我把烟盒里的最后一根烟吸完后，把烟头狠狠的扔在了地上。我已决定了明天带康子冉回家。
我也不知道我为什么不愿意带康子冉回家，也许是因为我早已经把这份承诺给了木靖茹了吧，也许没有也许。我仅仅是为了安慰自己罢了。其实康子冉在任何方面对是不亚于木靖茹的，甚至有些地方要比木靖茹优秀的多，可是我就是对康子冉无法将爱燃烧起来。我曾经和很多女孩子有关一夜风流过，我敢于那样做是因为我知道自己不需要负责什么，我们的交往是为了彼此的需要而已。那天迷迷糊糊的和康子冉发生关系，也是没有顾及什么的，可没有想到却给自己留下了后患。
我必须承认，我真的不爱康子冉，尽管她很具魅力。
第二天清晨，我从迷梦中醒来后，便深深的叹了口气。我知道一切都要来临了。我匆匆的穿上衣服，穿上我最喜欢的那套衣服和擦的雪亮的皮鞋，对着天花板大声的喊了几嗓子。随后，我洒了些香水，拎起早就整好的箱子就下楼了。
当我走出宿舍楼门的那一刻，我看见站在那里的安澜和木靖茹。我把头低下，身不由己般的走过去，我不知道我该怎样再面队曾那么爱我的木靖茹了。
安澜说，界尺，我们送你吧。
我说，你们来了多久了，不要送我了，我自己走就行了。
安澜说，我们来都来了，就送送吧。
木靖茹静立在那里，一言不发。我看了她几眼，可是她始终没有抬头，把头尽量的压低着。似乎她在逃避着这种和我冷漠的相对。安澜从我手里接过箱子，向前方走去，把我和木靖茹留在了后面。
我和靖茹一路上没有说一句话，直到我们走到校外的公交点的时候，她才停下来。我看她停了下来，也停下向她走去。我们站在那里，任一辆辆的汽车从身边穿过。
我说，靖茹，你为什么不说话，我知道你心里难过，可是我不想你这样。靖茹，对不起。
木靖茹说，界尺，你要我说什么呢？让我祝福你们吗？要我对你们说祝你们幸福吗？界尺，你知道我有多么爱你吗？你知道的。她又哭了起来。她说，我的爱难道注定了我要有如此的下场吗？我想不明白。
木靖茹哭着说着，我没有说什么，更没有安慰她。就在安澜走近我们的时候，木靖茹转身跑开了。我看着她远去的身影，心一下子碎了。那刻我觉悟般的感受到我是多么的爱她，我多么的需要她。
安澜站在我身后，安静的站着，只是轻轻的叹气。
我说，安澜，我该怎么办呢？你知道我爱的是靖茹啊。
安澜说，你后悔了吗？那你当初为什么要那样做呢？现在康子冉正在火车站等你呢，你知道吗？你难道要所有的爱你的人都被你伤害吗？
安澜顿了顿，他走到我的面前，用满含询问的眼光看着我。我愧疚的低下了头。
我说，安澜，我已经快疯了，你能告诉我我该如何做吗？我蹲在地上，双手抱着头，喊了声：天呢？你为何要如何这样作弄我啊。
我和康子冉坐在回家的火车上时，整个世界似乎突然变的模糊了，我沉思在自己的世界里，玩味的思索着我的狼狈。我不想和任何人说话，我不想任何人此时打搅我。康子冉坐在那里，看着车窗外的风景。我知道她其实是和我一样伤心的，可是我丝毫没有心疼她的意思。
桌子对面的女人在哄着自己孩子入睡，她低低的哼着一曲儿歌，安静的看着窗外。她怀抱里的孩子一会儿醒一会儿啼哭的刻意般的闹着自己的母亲，我忽然想起了我的母亲。我站了起来，失神般的忽然站了起来。我说，子冉，我去抽支烟。子冉点了点头，她没有看见我隐藏在眼睛里和心底的痛苦。
我站在火车的通风处，在昏睡的人群里面无表情的抽着烟，在那缓缓飞升的蓝色烟雾里仿佛看到了自己的伤口，我那时渴望一片无声的境地。卡夫卡说：“地洞最可爱处，正在于它的寂静。”此时我的地洞在哪里呢？谁可以告诉我呢？
我苦笑，微笑着忧伤着。
也许在一开始判断的时候，我们往往都是错的，可是我究竟错在哪里了呢？这就是我的可悲吗？连自己错在何处也不知。那我又为何要带康子冉回家呢？我不是明明不爱她的吗？为了责任吗？为了责任我就要这样轻易的放弃属于我的爱吗？这莫大的忧愁我该向谁倾诉呢？谁又能够为我分担我这巨大的忧伤呢？没有人了，没有了，安澜吗？我的靖茹啊，我又能怎样呢。
只有火车汹烈的朝着我家的方向驶着，驶着，带着无限的伤痕。
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