第四章 我想我一个人，真的是荒凉.

二十

(2004-05-3109:47:43)⒉個朲!你在喊谁等你回来！你知道吗！我还是等你回来！我等你回来！请你吃你的最爱---火锅！

(2004-06-0710:40:23)昙花上的蝴蝶咋个突然想起等我回来了？

2004-06-0800:52:26)撒哈拉Θ嘢朲是不是不可以啊！我要等又杂个啊！

(2004-06-0813:43:08)昙花上的蝴蝶那随便你三

(2004-06-0900:36:02)撒哈拉Θ嘢朲我还是忘不了你

(2004-06-0902:46:38)昙花上的蝴蝶是你一直得不珍惜，我才到最後決定離開。(2004-06-0908:04:30)撒哈拉Θ嘢朲这些我都知道！我也知道该如何去珍惜你了！以前我当作是惩罚！我以后我去珍惜你！

(2004-06-0902:50:00)昙花上的蝴蝶我给了你四年时间，结果呢？是害了自己四年，现在我在美国，我都不晓得多久可以回来，现在在一起，可以耍什么？？算了，就如你说，我们一直都不适合，我不是你该爱的女生。

(2004-06-1000:33:23)撒哈拉Θ嘢朲我回让你以后的400年都好过！一直幸福！你不要不相信我

这些都是我们给对方在QQ上的留言，因为时差，我们连在同一时间上网聊天的机会都那么渺小。若是这样的感情要继续，是不是就已经很不现实了？？我是给了他很长时间来珍惜我的，只是，他每次都说，我很好，只是我们的不适合。现在我到纽约去找蜜蜜了，我就住在他们家里。我和蜜蜜聊了在以前学校的很多东西，我们笑的很厉害，但是，我知道我们都知道，我们都难过了。那些是阳光或又是风雨中的欢笑，我们都会记得很清楚，至少，现在是这样。那时单纯的爱着某个男生的思想，现在想想，原来我们也曾那样单纯过。那些遥远又贴心的话语，我们现在也只能想念着怀念，说多了过去，我们都会疼。那时候我读初二，当时已经和他分手了。有一次听了川岛茉树代的[存钱]，很是喜欢，于是，从那以后，每天也存一块钱，希望他在哪一天也可以回心转意，能够懂得珍惜，于是就那样持续存钱快过了一年。有一天回家打算存这当天的一块钱的时候，钱却都不见了，掉的那三百多张写着日期的一元钱让我明白，我和他，是注定。都算了，别人唱着是为着当时的爱情存钱，我却到失去后才存钱，呵呵，太搞笑了，是不是？

存钱-川岛末树代-再见17岁作词：郑钧元作曲：袁惟仁

爱上你的那一天你就叫我开始存钱一天一块钱好计算相爱的时间你说将来有一天一定多如繁星点点因为我们绝不会变于是每晚睡觉前总会看着你的相片存下一块钱还存下甜蜜的感觉每一天每个深夜不管多累从未停歇希望能一直到永远oh～我多想问问你如果我身上还有零钱你会不会多爱我几天oh～我多想问问你如果每天存几块钱能不能多爱你几年突然有一天我找不到零钱就在这天深夜你在电话里向我说再见你说已有另一个人从今天开始为你每天存一块钱

蜜蜜说，难过抽烟就会好很多。我跟蜜蜜讲，我不抽烟，是因为，一直想做到以后的完美，我不要自己的男朋友觉得自己不够好。即使天生的不漂亮，我也不要再加上后天的缺点，至少，不应该丢他的脸。其实我也知道，他若爱我，就应该爱我的全部，但是我不想让他感觉爱我很累，所以，我做好点，好不好？很多人都对我说，做自己就好了，为什么要为别人改变？其实，我也不知道，只是，我觉得应该是那样的。回头想想，我这十七年都像是为别人而活。以前把爱情看很重，也就自私了好久，把亲情全抛脑后，每次这样想，我都觉得好对不住爸爸妈妈。现在，我好象没什么爱情可言，每次的难过，就对自己说，该为爸爸妈妈活了。若是你问我什么时候也为自己活呢？我想，也许应该要等到我爱的人爱我多过他自己的时候。

二十一

前两天的早上,一起床眼泪就跟着掉了.突然感觉周围一片荒凉.我看着背后的阳光把自己的身影拉得那么长.那么长,我想我一个人,真的是荒凉.

他们都离开了,跟着他们自己心爱的女子,曾几何时,他们也曾说有那么的爱过我,可是我知道,都说爱过了.我怎么感觉自己总是失恋?是不是这就是命?若是,那我一定就得任命了.我不可以在给谁打电话,跟谁说,我想你了,我不可以再在流泪的时候跟谁打电话说,我好难过.我不是很爱谁,我只是孤单,只是孤单,我知道.

我不晓得为什么自己不喜欢和这边的人恋爱,可能是缘分没到.对,应该是这样.为什么外面的风要刮那么大??那些树都跳舞了,但是跳得那么狂野,会很累的麽?隔壁那排电脑旁边有个满帅的男生哦,我叫他神父.因为上周学校SENIOR有个模拟的WEDDING,他就是盗版的神父,可惜,我不是新娘.

我不会和别的女子分享同一个男生,他若只能给一人一半的心,那我选择弃权.如今一个人,等待爱情

是谁带走咯你。

让我得不到你。

你用你得爱情。

说出生命得意义。着魔得瞬间世界变好美。

以为一直这样会到永远。

爱你。这一切都是我自愿。

你像昙花一现。雪花般消失在我眼前。

人说爱痛到极点。

什么都可以谅解。为什么我都不能体会。

为何会爱上你。连我自己都不能了解。

我是多么得想你。多么得想看到你。

你明知道我还在迷恋。昙花一现得那夜。

THEEND。

上面的那段话，是仔儿曾经给我写得话，只是现在我不晓得谁才是他心中的昙花,曾经以为自己就是他的全部,他会用生命去维护这份爱.到如今,他在没等到我回来就离开,谁又说过非要等到昙花开?

他会不会又对她说她是他的昙花,他是不是就早已看到她的一现?她一定绝美,以至于让他舍弃我而离开.不要跟我说孤独与寂寞.你知道,孤独与寂寞,我比他都懂.

二十二

我一个人在美国待太久,于是就有点麻木不仁了,也就是说,看着电视会流泪,但是,总觉得自己周围的东西,又或者是人,都对自己不再怎样重要了,只是,想着父母时会流泪,但是不会难过.这个世界在变,身边的人也在变,所以我在想,或许我对谁也不那么重要.

蜜蜜今天突然跟我说,要给我补过生日.我以为她只是开玩笑说给我买蛋糕,结果,她真买了.她把蛋糕摆在我面前的时候,我就差没掉泪了,她又送了我那块很漂亮的紫色水晶蝴蝶形状的吊坠,我的心里,当时只想着感动.这是我在美国第一次认为自己在除父母以外对其他人也会重要.

我记得蜜蜜曾经对我说,她最怕自做多情,其实我也怕,所以每一次,当自己觉得像是自做多情的时候,我都会想起她.我怕在自己在乎的人心中什么都不是,于是,我也就不感去在乎别人.我在想,是不是我也就在无形之中变得自私了,只想着别人在乎自己,但是自己却害怕付出了.蜜蜜跟我说,其实我什么都没经历过,写出的东西,却是伤感许多,她说我那样是自己找痛,就像咔咔.蜜蜜总说自己是可怜的小孩.我知道她那样嘻嘻哈哈地说话,心里却是很痛.她在这十七年的生活中所发生的事情,我想我是很清楚的.她用微笑说着那些痛,我明白,她定是比我听着她的叙述还痛.我是应该很幸福的,父母很爱我,朋友也有很多.只是,或许蜜蜜不知道,她是第一个作为朋友对我那样好的人.以前在中国,一般都是自己去对别人好,于是,别人就觉得我不错,然后就有了所谓的友谊.爱情与友情就不一样了,爱情是一个人的付出和另一个人的接受,当然,我不晓得在我出生之前或者在我活在十七岁之后是不是也是那样,但是我可以肯定,现在的爱情状况,在我看来,就是这样.而友情却是两个人的付出和接受,只是,很多人就忘记了.付出的那方就无谓的付出,只求对方承认自己是个好朋友,而接受的那方,因为接受许多了,于是,友情就建立在了这样的不公平中.到最后,环境变了,人变了,朋友之间,也就淡了.不是还有句话说:爱情淡了,相爱的人，也就散了.其实,道理都一样,不是么?

之前有人介绍我听阿桑唱的（叶子），听过后我觉得还好，并不是特别喜欢，但是最近又老想起那首歌。仔儿说我这样一个人在国外待着很可怜，我对他说，是不是就像叶子一样到处飘啊飘啊，不知道会不会有归根的那一天。

阿桑----叶子

叶子是不会飞翔的翅膀翅膀是落在天上的叶子天堂原来应该不是妄想只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单爱情原来的开始是陪伴但我也渐渐地遗忘当时是怎样有人陪伴我一个人吃饭旅行(到处)走走停停也一个人看书写信自己对话谈心只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你

失恋，需要找些什么慰问。你选择香烟，我要了咖啡。香烟麻痹感情，咖啡伤了肠胃。说着难过，给了理由后悔。

二十三

带着你给的罪，跟你一同下地狱。我不想说到底是突然想起了谁，于是，就想着要说这句话。蜜蜜说我的生存目标就是吃和睡，吃也吃了，睡也睡了，就说我不能再郁闷了。

何成和蜜蜜用语音大谈特谈。一直都在讨论我是有多能吃，何成也讨厌，说他哥哥也能吃。我就郁闷了，能吃又不是罪。蜜蜜还说我可以和何成的哥哥沟通一下，那不就是喜欢吃东西的人就有必要的在一起讨论一下哦。我真晕，何成说他还偏要采访他哥哥对吃的看法，还好蜜蜜有良心，不会那样对我，不然我的身心必遭打击。何成哥哥说我是挺纯洁的女生，我一听心里就有点不爽了，我问他心中的纯洁是什么，他的意思就是说，我不看黄片，不抽烟，不喝酒，那就算是纯洁了。我说，那这世上的这样人还是很多，再说，这样的人，也不一定是纯洁。我记得以前对很多人说过，我不在乎自己是否很漂亮，只是，纯洁，必须要有的。现在有人说我是纯洁的，但是，我心里真不爽，我也不清楚是为什么。谁说过，自己是喜欢单纯的女生，所以，我非要自己很听话，不可以出错。但是现在想想，自己毕竟太傻，谁爱上谁，都是不会计较除感觉之外的东西。

梁咏琪----湖水

精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡

我以为，可以做，谁的，单纯的，女生。

二十四

剛剛我就在想，我到紐約來的這十多天一直和蜜蜜在一起。突然就覺得這個世界真不是自己所想的那個樣子。一直縂覺得自己活的簡簡單單，於是這個世界或者周遭的人也都會如此簡單。真不知是所謂的單純，還是因爲太蠢。我爱蝴蝶，却不肯承认它是由毛毛虫转变。我爱了他，却执意不带走他送给的蝴蝶台灯，让它孤零零留在我之前经常沉默的小屋。离开的时候，我没带走他送的蝴蝶卡片，也没带走，他送的蝴蝶诗。我记得他说过，希望蝴蝶台灯的微光能讓我很好入睡。可是他不懂，他若不喜歡我，他送我的這些感動都只能讓我難過。那些該留給記憶的東西，我注定要不得。

蜜蜜說我也能過豬的快樂，的確，我現在過的很好，天天吃很多，睡很多，幸福地無事可做。我是該笑就笑，也就不怎麽哭了。

咔咔15:11:31看老你文章你以前发bbs上原来很多是删了的始终猜不出你到底怎么想的想猜透可自己没有那个能力也许你自己也不曾知道全然不知没有我可悲.

咔咔15:12:11其实我都不知道我们是怎么就分开了我宁愿不知道.

咔咔15:14:45始终觉得丫丫蝴蝶咔咔还有昙花什么的词语刺眼你给我的blue我很久没有用了一直用的是kenzo的l'eaupar了那blue给我是萦回的味道像在把我慢慢的往灰暗里拉一样.

咔咔15:17:31实话我不知道你究竟爱谁我不知道你爱不爱我流的泪是为了什么我都不知道很多事我都无从知晓所以有时候我宁愿摆脱像我的生活我的很多还有爸爸妈妈我都想彻底摆脱虽然我爱她们很爱她们.

咔咔15:19:36可还是没法所以我难受

昙花上的蝴蝶18:32:52我真不知道自己到底愛誰，我是那種喜歡把所有感情都一直留在心裏的那種人，若那感情對我來說很重要。就如對你的感情忘記不掉，儘管已經和他在一起了，但是因爲距離，做不到全心只愛他。有些時候，想起你，想起他。

昙花上的蝴蝶18:34:02我們分開，是因爲我們都喜歡顧影自憐，喜歡在微笑中尋找眼淚。

2004-07-0523:49:39)昙花上的蝴蝶我們都太容易難過，所以，我們在一起，注定沒有微笑。我們當初在一起都在猜忌對方是不是最愛自己，我們都是不喜歡解釋的人，所以，我們那麽容易就失散。

蝴蝶飞不过沧海，谁会忍心责怪？

二十四

算起来和Raymond已经在一起有一个月了，若不是他有那么爱我，爱到我都不敢伤害他了，我想我们也就不会一起走到今天。若是真说当初答应与他一起是因为孤独和寂寞，又或是带点没人求爱的凄凉，那如今我们的感情，我能说是因为他的爱与我的爱。我想人真是不满足，就如现在我们在一起了，已成人人羡慕的情侣，但是我还是不满足，总是和大多数人想的他配不上我。我知道感情不是这样算的，只能怪我自己一向是那样骄傲。我爱他，他若离开我，我定是会伤心，只是不管是心理上的打击，还是太爱他的缘故。

他是第一个那么容忍我的男生，只是我不知道他的那般容忍到底是因为太爱我或又是太软弱的缘故。我只能对自己说，我爱他，不可离开。我总是想起他给我的感动，想起于是就想哭。天再冷只要我叫冷他总会把衣服逼我穿上。我们逛街他总是毫无怨言的陪我走进一个个眼花缭乱的商店，他帮我拿东西更是必然，就如他说，那是做男朋友应该做的。每次在学校餐厅吃饭，只要我会去吃饭，不管有多晚他都会等我，有时候我没有跟他交待我不去吃饭，但是我都总可以看见的窗户外边他的身影。我还能说什么？？我能说不爱他么？？曾经我说感情决不能建立在感动之上，如今若是有人说我违反了自己的理论，但是我也自有一番道理。那就是，曾经我说的那些“感动”不是真正的，那是那些说多了“感动”的人给我的幻觉，于是我就以为，我是如此冷血，谁都感动不了。他给我的爱，是我所期待。所以每当我想到不喜欢他的地方的时候，我就对自己说，相爱是要包容，我是要记得他的好，而不是嫌弃他，他是爱我的，对不对？

二十五

现在我是躺在床上边打字边流泪，我想回中国，很想很想。这里的一切都让我感觉越来越陌生，尽管我知道就算回到中国我也不会很开心。但是我都出来那么久了，我就是想回中国，我想家人，我想去见咔咔。妈妈若是知道我现在这么难过了，她肯定是要心疼，为此，我只能感到内疚。我发现自己愈来愈多疑了.总是猜想老师和同学不喜欢我了，或者对我有意见，我在想是不是因为我越来越脆弱了？

我不晓得为什么总是会那么难过，我也很讨厌自己这样，我总是那么容易流泪，那么容易伤心。我不是应该很快乐的么？我的家人那么爱我，我的男朋友那么爱我，虽然我不见得很爱他，但是我知道我离不开他。我还在顾影自怜什么？难道忧伤真的就存在骨子里的么?

如此这般，是否也可如此苍白？

二十六

现在是12月10日凌晨2点半，酝酿不了睡眠所以只好选择起身打字。我想咔咔了，很想很想的那种。一个小时前才跟他通了电话，现在我只想待在他身边，但是我知道这个想法是奢侈的。好不容易翻出MP3，听着去年download的中文歌曲，我的思绪一不小心就被带到去年冬天，脑海里反复重播我们相爱时的映像。

我以为我总算是一个专情的女子，至于爱的人多，却都是全心投入般的爱，对于我来说，我只是多情却不花心。可是现在我的身边许多男生出现，我好似已经学不会拒绝，只是我知道，尽管我和他们在一起，我也只是不讨厌，却不是爱。我想，我的确是寂寞。我要的温暖也许只是一时，而不是一世，就算是一世也没人给得了。

二十七

已经不记得怎样的感觉才是心动的时候,我知道,自己已经孤单得太久了.身边一直都有人陪伴我,但是我自己清楚,有些东西只能存在于喜欢,而不会转变为爱.我经常对别人说,做人要知足,不能太贪心,可是我知道,我总是如此贪心,所遇见的人,我总是不相信是那个他……我不晓得自己,是不是还在等什么……

我还是那么爱哭,即使没有太多伤心事.我还是那么敏感,总是觉得难过...有时候,我真以为自己是一片树叶,可以到处飘,自由自在,可是,叶子都寂寞,不是麽??他说爱我,他也说爱我,我对他说我爱他,我忘记对他说爱他……只是自己知道,他们不爱我,我爱的不是他们……

很喜欢几米的画册,他配上的语言,他说:又寂寞,又美好……

很多时候我都知道,自己安静得可怕,我若不笑,就只有沉默与哭泣……他们都说,我很特别....或许,有那么一点.我发现自己是不是就变聪明了,懂得了感情需要收放自如,在他打算要离开我之前,即使我还爱,我都要说,我先离开.又或者,当要爱上一个人时,明确知道对方对我不感兴趣时,我就打死都不会说喜欢过他,哈哈,我怎么会这么可怕?其实,这些都不是爱了,不是麽???可是,我又能怎样?我还没遇见我爱的人……

外面小雨纷飞,又寂寞,又美好.。

二十八

一种永久的，不求回报的爱。即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒。有些人，上帝给了他们缘分，让他们相遇，但是却忘了给他们交点，于是这份爱，只能变成远远的守望，而这两个人，也将永远如同平行线一般，不能在一起。

一直以为这个世界上，守望的爱情已经绝迹。原来，还有这么多的人在做着旁人看来傻傻的事，在固守着不能被理解的永恒。

柏拉图的永恒……只要爱的人得到幸福，这份爱就会永恒,如若不能有交点，那我愿意再等一世，固守着这份柏拉图的永恒，直到生生世世的永远。

我很喜欢以上的这几段话,因为说的那么真实.我想,在我们每个人的心中,都有过一段柏拉图式的爱情,那种漫长的等待,也许都有过.我在离开的这一年中,曾经说要等我回去的人,都已经跟着别人而离开了,只是他们依然都说,还爱,只是孤单,也许,我明白.到最后,最后等我的人,也走了,他等了我一年,其实,也是不容易了,对不对?他说因为爱我,所以,选择离开,让我过我该过的生活,其实,从一开始,就应该这样,不是麽??只是他说,他还爱我,他不会再遇见比我好的女子,可是,真会是这样麽?他曾经说,娶我为妻是他最大的心愿.其实,我不爱了.如今,最好都离开.

咔咔说,他爱我.我对他说,我爱他.我们跨过极界.恋爱.我的白天又变为他的黑夜,我不知道我们的柏拉图式的爱情能走多远,够不够走到海的那一边?

Plato'sEternity柏拉图的永恒,亲爱的,你是我的爱人.

二十九

Leavesareleaving,isthepursueofthewindoristhetreedoes’tdetentionthem?

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留？

最近我常去的那个论坛上流行了关于叶子的故事。其实若是能够明白这句话的意思也就知道这篇文章要讲述的是怎样的事情。故事很平常，就是在我们生活中时常会发生关于感情上的问题。这个故事之所以吸引我的无非是上面我一开始就提到的那句话，还有就是，我喜欢作者用插图配字的形势来讲述这样的故事。

本来一直不想写下点什么来纪念我之前喜欢过的一个人，因为不管从什么角度上来说，我都觉得自己是那么白痴，喜欢上他无非是坚信缘分的说法，只是到头来却发现这真是害人，可能吧，我该遇见的就本不是他，我只是自己误导了自己而已。

我就知道这周周末的篮球比赛LONGAN肯定会来，星期六边看篮球便跟他聊天的时候他把手机号码给了我。我知道，有些事情如果已经注定，那就是会发生。当然，我想说的只是我会告诉他我对他的喜欢，而不是我们就可以在一起了。其实就算我们真在一起了也是很麻烦的一件事情，我很清楚这些。我没想到他就有女朋友了，好像还不止一个吧。即使他说他没有认真地对待一个，但是还是让我难过了，我知道这班喜欢他这样的男生是不应该，但是我能怎样？？我从来就是对感情这般执著的人，何况，他是我喜欢的人。

原来以前的遐想也只是空想，他或许就没喜欢过我，当和他眼神相对的时候，原来不是他对我的感情做出了回应而只是想了解我的眼神到底是不是就望向他。我想应该是这样的。我就不知道为什么我会喜欢上的人我们都不可以在一起，而我爱不了的人却往往会死死跟着我？其实，或许不是死死跟着我了，这年头什么都变得特快。我对很多人说，怕我就是快被遗忘的小孩了，他们听后却老是笑我，总说我都还没没成形的孩子，能被这世上遗忘什么呢？？我本是该很幸福的，对不对？？可是，为什么我却不快乐？是不是我真的要求太多太高了？？

现在很多事情都让我越来越看不清楚了。我甚至不清楚自己的心到底是在等着谁，难道真是该遇见的人我只是还没遇见而已？这个世界还真是镜花水月，我们谁也看不清楚谁。

三十

现在心情很差，很多事情都是很迷糊，我也不知道要怎样才高兴一点。我想我现在又有了厌世的感觉了，我想活着痛苦干嘛不死去呢？？若是妈妈看见我这样写东西肯定是要把她气死了，又仰或是伤心。我不是因为感情得不到寄托而这样泄气，我只是觉得活着太困难了。我不知道自己生存的目的是什么，即使我知道我将来的道路该怎么走，但是好像是因为就已经这样安排了而心有不甘，于是，我没有继续这场生存游戏的勇气了，或许我也不是没有勇气去好好活，我只是可能厌倦了。

“厌世”这两个字由我这个17岁大的女孩口中说出来，人们不觉得很可悲么？这世间的疾苦到底有多少人能够承受？我想上帝毕竟是伟大的，因为他有忍受俯望全世界的疾苦而无动于衷的继续给予人们惩罚，一般人的心肠又怎么办到?这个世间又怎么会有公平？谁得到谁得不到都是注定，不是么？我们还能强求什么？？我从来都没问过自己到底要活着干什么，即是以前也只是纸上写着祈求上帝让我早点死而已，我只是想过一心求死，但是从来没想过生存的意思，或许生存本对我说就无意义。我不晓得自己的愁苦是何来，我本应该是幸福的，我知道，可是我就是做不到。我挺羡慕那些有勇气自杀的人，虽然那也就是他们软弱，但是他们能做到无所求，无牵挂，这是我学不来的。我有疼我的爸爸妈妈，我不能想象他们没有我后的景象。我应该要好好的活，不为自己也该为着爱我的人。

总是认为寺庙，教堂是适合我的地方，静静的，该是与世隔绝的方向。我在想要是哪天没有追求了，那也是不再有所求的时候了，也许，我就向那些看破红尘的人一样出家好了。我没有信仰，可能是我怕吧，怕自己做不到那般虔诚，于是这般就是亵渎了神灵，怕是不能原谅吧。

随着年龄的变化，对于这个世间的丑态却越是看得清楚，自己本是明白如此但还是不能避免难过。挺是羡慕一些与我同校的女生，就连他们伤心难过的理由都会显得特别单纯，为何如此？？这便是他们少经世俗的缘故，怕是他们一生也就在如此乡间度过了，也许这样就是最好，至少不必知道太多世间的丑恶，也就不必有太多难过。

没有想到和RAYMOND说说话也就可以让他心情好很多，他说我是他见过最喜剧的人，会么？可能吧，只是我能让别人笑，但是为什么总是自己不开心呢？是不是真的是我要求的快乐太过分了？我不知道。