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旧伤未愈又添新伤，我的整个生活就是这样被彻底打乱的，而我也竟这般地沉下去，沉下去……
我终于辞掉了那在别人看来还算体面的工作（而实则我再不容自己受哪怕一丝丝委屈，什么忍辱偷生、顾全大局，去他娘的吧）。我于是离开了那个令我泣血的地方，下海和一帮流里流气的女人合伙包了一家歌舞厅，因为那时听说干这行挺赚钱；而且我也已经不再认吃软饭了，那几个三脚猫儿女人我自觉对付她们绰绰有余——据说她们确实很害怕我生气时的眼神（我相信，一个女人只要敢于撇下一切，这世界就必定是她的）。
走出这一步，使我堕落得更快。在那种非常的环境中，我也不自觉地开始变得好逸恶劳甚而贪婪自私，甚至更有几次为了优厚的小费我经不住诱惑竟也亲自舍身饲狼（其实习惯了就很不以为然了）。再后来，我被经常光顾的一位大老板看上了，他提出要包养我，条件很诱人；我当时觉得自己既然已经是个婊子了，何必再挑肥拣瘦呢？纵然他使我有些恶心，但钱将来却不会违逆我（正如你所说的，我当初也一样觉得金钱自有其内涵，且远比我们想象得要丰厚得多）。
却有一点值得强调，即那时的我（无论多么沉沦与堕落）仍然在心中无比地坚信——将来一定还有机会找到属于自己的那真正的幸福（而这也即是我视同信仰的东西，其出处与强烈感，更是神秘及非理性的）！于是我也便乖乖地从歌舞厅退出，搬进了那他为我准备好的别墅……
唉，我很不愿意回顾这一段羞耻的过去，不过它也确实平淡寡味，没有多少价值。可以值得一提的是，我当时竟认定了这样一句话（不记得是谁启发的了）：“我们真实的生活有时就像被强奸，与其蛮力反抗弄得一身破碎，反不如知趣，倒可用心体味这一场别样的享受。”……
恰恰是我的这种有点骇俗意味的思想，竟多少帮助我尽快得到了某种解脱。其实相处的久了反倒不觉得此人有多么可恶、可笑，甚至也不乏可怜、可爱之处；相比那些披着一张帅气的人皮却贪婪可耻的小男人（当然不独包括他，他多少还算有些不凡野心的，虽然或许是曾经）——上了年纪的那个他更懂得同自己的实际行动去怜香惜玉！他尽管空虚乏味，但相比那些巧言令色、身心寒酸之辈，他的慷慨大度倒时而令我一个人竟偷偷地莫名哭泣，你能理解我那时的复杂心境吗（是吧，百感交集！但我并没有也绝不可能对他动真情，而他所希冀于我的也不过只是那寒伧与可笑的生理满足）……
总之，他也可谓是一个在性趣味上刁钻又滑稽的男人，我的那还算用心的卖弄迎合即大大地激发他的兴味。于是他又找来一个丰臀肥乳的风骚女人，我们三个人一块搞，欲海狂涛，最后没个把月就近乎彻底损伤了他的元气（天欲其亡，先令其狂，说得真好）……
当我终于在一年多之后和这个五十多岁、我们父亲一辈的家伙笑眯眯地挥手作别时，我已然算得上是个令人艳羡的百万富姐了。当然，这其中我也用了一些手段，总是变相地管他要这要那，虽然尚且还算不上对他敲骨吸髓，但那股子狠劲儿让我至今想来都不能不佩服自己！我知道，只有今天多争取一点儿，明天才真正可能少一分忧虑。
这个老男人被我哄得晕头转向，自然不愿意在自己意兴正浓之时疼惜钱财——还有更让你觉得可笑的呢？当我和这个老男人切肤相处之时，我竟忽而渐趋看透了作为我们人生的那痛苦之本质——也就是从那个时候起，我感觉自己仿佛不再畏惧任何痛苦了！因为，我觉得惟有痛苦才方能让我们体悟到自己那灵魂的深，从而令我们到达或者上升至那非同一般的生存层面（为此，我禁不住想，难道还有比这更实在、更深厚的哲学吗）！
我们于是晓得了生活的真、幸福的真——那浑浑沌沌的日子竟似乎从此离我远去了……
我也不时有种“人生如梦”的感觉，我们经历了多少曲折啊！很显然，那段日子里，我身上发生了微妙但并不奇怪的变化，这是一场灵魂的蜕变！首先，我觉得自己已经全然同过去的那个自我告别了（这其实是我当时的一种错觉），但这其中又确乎生发出一种凄凉和悲怆之感，在我的心头久久拂之不去——我过去是如此地认知了金钱的权威，还有点儿为自己的堕落后的成就感到窃喜，以为将来总有勇气和信心去追求幸福（这也是我那好姐姐的遗志）——可是，那饱蘸过血和泪的男欢女爱还将是所谓的幸福吗？尤其，我已经不再年轻了，我的青春和我的爱人是隔膜的。
我的心底又分明有些凉了……
这时候，我又开始情不自禁地关注起他来，这是我于孤寂无聊之中除了看书、唯一的兴趣，我同这个把我害得惨不忍睹的男人竟还有着那千丝万缕、欲剪还乱的感情纠葛，好令我不可思议呀！他的公司很快就倒闭了，这绝对是意料之中的，他已沦落为一个外强中干、华而不实之辈。接着他找银行、托关系，可是谁也不会对他有信心，后来他又以花言巧语之类同时骗了几个富家女孩想东山再起，可是不久即东窗事发，他就被人家踢开了，还弄得身败名裂。
现实已经扭曲了他的人格，却偏偏还要毒蚀他的灵魂，这一点很使我困惑。在这一系列的打击之后，他真的有些丧心病狂了——我常常想方设法托人打听他，窘迫的日子又将他逼红了眼！老实说，他因为耽于逸乐和享受，衰老得很快，已经没有哪一个无聊的富婆娘再肯赏光他了，所以这条老路他注定难以再走通（他虽然头头是道，说理往往还很精辟，但不难料想，没有哪一个女人会认为这能增进床上功夫或为其大添雅趣）。
有时候，当我一个人很安静的沉思，我就觉得他应该搞搞学问，讨个巧，或者当个二流作家什么的，以他的资质和阅历胜任这一切还是不太为难的。可惜他没有，他已厌倦任何付出和劳动了，他的内心已狂躁不安，这确实有些可悲——他最终走上了一条不归之途……
“爱情，我们平时常挂嘴边的所谓爱情，它应该不是那种闪电式的瞬息可得的美妙感受，我想，这种感受应该很是深切——况且，追根溯源，它可是经长期、复杂的历史文化的熏陶而最终诉诸于人性自由、解放的产物，具有一浪推一浪的神秘和不可言说性，当然它更是实在的（见笑了，这都是我最近从读书中得来的思考）！一见钟情不是真正的爱情，它只是一时冲动——虽然一见钟情的恋人可能终会擦出爱情的火焰，可此时擦出的却只是情爱的火花……
真正的爱情，我想，应该更像只身走在一条崎岖蜿蜒、永无止境的山间小道上，我们走得越远（走进生活的纵深），我们发现的乐趣也就更多，然而也愈加孤单、畏惧。这时候我们止不住回头，却惊喜地发现身后——居然还有一个他，于是我们不免放慢了步子让他跟上。接着，同命相怜的我们开始有说有笑，还一起品赏沿途的幽美风光……道路愈是坎坷难行，我们才愈是渐入佳境，一切都被奇妙地放慢了，好象时空正开始停滞，此时，我们忽而竟感到有无尽的愉悦和惬意、乃至满足和充实……
我对于原来那个善良纯真的自我的践踏，恰恰可以反照他享受物质的不择手段，我正因为痛惜自己而又再次爱上了他，我不再怀疑（哪怕是自欺欺人）——我们那曾经的确拥有过的美好过去！绝没有一个人是彻头彻尾地坏透了的，所以我试图竭力地挖掘出保留在他内心深处的那份纯真，也就是我自己内心深处的那份纯真——没有它，我便真的没有理由再苟活下去……
讲讲结局吧，这即是所谓‘宿命’！他仍以自己的惯用伎俩和那冷峻似成熟的外表诱惑了许多无知女孩的芳心，并以此又诈骗了不菲的挥霍之资——终于，他的贪婪气质还致使他头脑发昏、铤而走险竟去拐卖少女！唉，天网恢恢，最后他被判处了无期徒刑——天上那颗一直以来闪现着依稀光芒的神秘小行星，终于在我的生活的头顶之上死灭了……”
……
“我想，在我和他之间……”
“当然，我最后还有话说。我承认自己曾经为他想到过死，一时之间我被自己的那痛苦和爱的形象所迷醉，也为过去的随波逐流、虚度年华而悔恨——但我说过，自己已然看透了我们人生其痛苦的本质，难道这世上真的竟还有我所不能承受的东西吗？那不过只是一个我同过去挥手诀别的情不由己的手势而已。
之后，我便遇见了你，我和我那好姐姐的梦想顷刻间又复活了，而且渐趋星火燎原之势。总之，我也被你身上的那种痛苦气质所吸引，深深地吸引，我觉得自己虚度的光阴已经够多了，我自己也已不再年轻了，我多么希望能有一个宽阔、无私的男人的胸怀能让我靠上去闭着眼睛、安心地躺一躺，哪怕就一小会儿（其冲动之状不可遏止亦难以言喻，我好激动啊）……
但也不可否认，你身上带有他的影子，尤其正是你那挥动有力而不自觉的手势——那种似乎显得如此不惮一切、超拔尘俗的气势又迅速唤醒了我那沉睡以久的梦想和记忆！我知道，我真的知道，我们的过去都已无法追回，所以我也并不想怎样苛求于你……
我相信时间，它一定会重新雕塑好我们的自我，它的那貌似沉寂然而创造一切的权威必定会保证我们那幸福理想的实现，情爱的终极解密即在于此——只要有恒心、够细致，我们就会找到那千年迷宫的真正出口……”
……
哦，她的故事讲完了。我一个人静悄悄地走出了屋子，长长地舒过一口气之后，举头便望见头顶的那一轮北国的高高秋月！是啊，多么复杂难言的心境，欲说还休……
真是天凉好个秋……
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