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第二章
Ⅰ
有时真的觉得人生很无谓，忙忙碌碌、觅觅寻寻，究竟是为了求得些什么呢？
有人或许要告诉我们活着是为了幸福——是啊，幸福，且不说它到底是一种什么难得切实的东西，但想来总归是一种奢侈，我们平常人哪里就心满意足地尝过它的真滋味呢？不过只是偶有所感罢了，不是吗？反倒是痛苦，它好似人生的真谛一般，与我们始终如影相随（不可否认，痛苦有时也的确能净化和升华我们的灵魂，甚至这即是痛苦的本质）。因此，从相当的意义上讲，人生简直就是一场漫长得永无尽头的煎熬！
我的女人因为看我多少有些穷酸竟跟一个无聊的大款跑了，其实，说来这也算是件大快人心的好事，然而出于男人起码的自尊，就总要觉得自己做一个说得过去的男人还尚不够格！这也使我对于追求自己过去一直梦寐以求的所谓理想中的那种爱情也甚感心寒，因为觉得自己活得实在太窝囊了，有哪个自己心仪的好女孩会看上我呢。虽然，我过去的愚蠢作为还称不上是“一失足成千古恨”，但我对于这人生的头等大事也的确太过草率了，当初年轻气盛的我竟曾天真地以为生活中的一切美好皆是唾手可得的东西。
说来，她委实年轻貌美、媚力十足，三两下子便把初出茅庐的我给收服了。然而，意乱情迷之中的我却总也没有看清她那贪婪自私和不知廉耻的为人，当初也还一直对于我们昔日那放纵、无聊的生活充满希冀。那种令人不齿的人生状态，细细想来，真是可笑！
我到如今才慢慢领悟到所谓“露水姻缘”，双方早就各有所图，各怀鬼胎，哪还有终于不散的道理？！我是该好好地反省一下自己了，过去我一直自视自己深沉含蓄而鄙薄轻浮，身济悬壶（作为医生）却又饱读诗书，觉得这世上的一切都将顺遂吾之所愿。可是，自从身为护士而又鬼魅的她对我放电的一刹那，我就忽而彻底地放松了自己的人格底线——当今这个时代如此浮华滥俗，我的内心也就真的难免被浸染上一丝污垢。
那时，我自然知道她是刚刚脱去校服，而那身单调的护士服却也穿得不甚自在，禁锢住了她那招摇、放浪的个性。凭借她那白皙、姣好的面容，靓丽轻脱的装扮以及性感迷人的身段，她本是不应被埋没于此的（但她的家庭对她的管束极为严格，她正是慑于家长的威严才不致放肆地抛头露面的，不过这也只是局限于某些方面且奏效一时罢了）。她的狡猾的心机也根本不是那时的我所能轻易窥测到的（因为我不大将人往坏处想），而我当初竟还可笑地自我感觉良好，以为是自己不俗的气质和谈吐吸引住了她，说来，这种感觉在那时是何其的真实与美妙！然而它更是带着极强烈的迷幻色彩的，它使我一下子居然认定她——即是我梦中那最美的抒情诗般的爱情女神……
不过，尽管也有过一丝踌躇和犹豫，但我当初恰值风华正茂，就感觉自己反正有的是功夫消磨时日。等到我们亲密接触过仅两三次，正血气方刚的我就被她浑身那股透骨的淫浪劲儿给弄得神魂颠倒，有时工作起来还不免精神恍惚，有几次竟差一点就酿成无可挽回的医疗事故——最后，咋一尝过甜头的我竟至稀里糊涂地就和她走上了那本该圣洁无暇的、象征完满爱情的婚姻的红地毯……现在我每当回首那一段似白驹过隙般轻快、飘忽的堕落中的时日，唉，只能自嘲。
而今，那一段时日已渐行渐远，我却又不免于心生一些怀念，毕竟，我们作为活生生人的感情，尤其男女之情其实是很难说得清楚的。她投入到那个有钱但在我看来极为粗俗的男人的怀抱中，这不免使我感到灰心丧气，但或许我并不应该记恨（甚至就憎恶）她，因为向她灌输这种享乐、虚荣、不劳而获及寡廉鲜耻思想的是这整个大的生活环境，是整个社会！她这个人我是非常了解的，既不学无术，就内心一无所寄，则势必即会被那膨胀、可怜的物欲所俘获；尤其她那呆板、阴沉的家庭生活从根本上造就了她冷漠自私的性格，这哪里是我们幻想徒以一朝一夕之努力所可能改变的！因此，一切当初的对于她的那些良好的企愿就尽是终成了无谓的（诸如我曾一度试图提高她的品味）。但我有时在那难捱的孤寂暗夜，也竟还白日梦般幻想着她能有朝一日痛改前非，以脉脉含情的微笑对我，然后，我们像那最动人的童话故事中所讲的那样开始崭新的幸福生活……
一俟幻想的轻雾被无情的现实所驱散，我的内心便重又堕入四顾茫茫的空虚和痛苦，什么事业，什么艺术，什么无聊的哲学（过去多少个年月里，我都曾因自己得以在哲学的渊海中广泛涉猎而以此自诩得忘乎所以），它们都不能拯救我。然而，现实也毕竟还有它反作用的一面，失望多了，人也就变得随性、自然了；我不禁想，索性抛开情爱的尘网、与俗浮沉吧。
好在，这是一个看似无所不能而又可以让人神出鬼没的时代，谙于诡秘之道的我们当然尽可以一时无患地优游其中（这可是难以启齿的）……
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