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他受到了惩罚，这本就是他应有的惩罚。
我觉得这也当是天谴，毕竟，伤害了那些多少总是无辜之人终究是一种不可饶恕的罪孽。玩火之人必有其自焚的一天——这个我早想到了，只是没想到他火玩得会如此过头，竟至到了拐卖人口的地步！
他的下半生就要在孤寂冰冷的铁窗之中度过了，我本是应该感到快意才对。他毁了我，也在间接的真实意义上毁了我的全家，我是无论如何也当不应真正原谅他的。可是，好不令人诧异！我的心底并没有为此而装着快意，哪怕只有一丝好吧，也竟是足以告慰我那些不幸的早早逝去的亲人了。但我莫名的心底却只有失落，只有怅惘，只有悲凄——难道这即是那我们所谓的人性之中最为深刻的堕落吗（竟麻木了理智、丧失了起码的道德感与是非观）？然而事过境迁，难道所谓的这一切一切真的都可以似如此这般全然泯灭了吗？不，不能，绝不可能！我的心底也还始终装着对他的那刻骨的仇恨，它只是因为这一时间的百感交集以及被随后席卷而至的巨大空虚所吞没而至于黯然了……
唉，一时间，内心的所有痛苦与矛盾反反复复地竟彼此实实地纠结在了一起！长此以往，我的心底竟顿生出一股泥沙俱下、恍如隔世之感，于他，一个令我爱恨不能、无所适从的男人那不甘寒微而至人格扭曲的变态抗争的命运——而今终于走上恶性的寂灭，无名的惺惺相惜之感、同病相怜之意怎不令我心生几多叹惋与同情……
要不要去探视一下他呢？毕竟，我们实在有着不薄的缘分。可是，他知道我肯定恨透了他（尽管他曾经已为此向我下过跪），我的探望会不会被他视为幸灾乐祸（以今日的这番特别意义的居高临下以至去伤害他那因骤然猛醒而又迅速恢复起来的强烈自尊）呢？再说，他也大约绝不会知道我并非寡味庸俗的女人。
然而，我若表现出由衷的扼腕，他会不会因此而加倍地痛苦和自责呢，甚至从此万念俱灰（没了一丝安心改造、坚持活下去的希望）？或者，他又反倒以为我虚伪，变相地来奚落他，看他的笑话？尤其，他会不会因为这冷酷命运的判决和打击，而变得更加变态和疯狂，以至去无情嘲弄我昔日一时冲动的轻贱以及自甘堕落……这都是我所不愿看到的，委实寸心难表。
我怎能不知道，他也到底是一个真正的可怜人，正是这个社会的严威及冷眼逼迫了意志不够坚定的他，自然也还包括我自己。但我比他幸运多了，再说我也是个女人，我完全可以只是一个人沉下去，我是绝不至于被迫到为达目的而去冒牺牲自由之险的，尤其生命的代价，那太过得不偿失！唉，他的那被扭曲的人格居然权衡不了孰重孰轻、孰缓孰急，实在可悲又可笑！我真的纳了罕——究竟是怎样的一种力量足以强大到使一个原本心智健全之人迷失本性而至最终坠入了疯狂呢？也许，在他成长的那个特殊环境中，甚至于只是在他人格最后定型的那关键一刹，已然极其深刻地包孕了这个可怕异变的萌芽。
唉，人生，命运，就是这样的不得不使人感到无穷的困惑和敬畏……
看着那街上川流不息的人群，尤其那一对对外表恩爱的恋人，我仿佛突然被深深地置于一道冷峻孤寂的深渊之中，内心的悲哀与凄凉顿觉如针刺刀割一般……这是一种从未有过但又似曾相识的感觉，我仰望渺渺的穹苍，满目怅惘！
我该向何处去呢？
真的，他是我唯一曾经珍爱过的男人，但也是这同一个他，我的青春、我的爱情、我的梦想以及我几位至爱亲人的生命——都由他当初对我残忍的抛弃开始（总之是他别有用心的抛弃），而一同被那无情的、可怕的、不可逆转的命运所挟卷而去……
——无情无义的你还想将我对于生活的最后一丝眷恋和寄托也带走吗——别作孽了吧！你已经作孽够多了，我的一腔痴情难道都要从此付于那销蚀及磨灭一切、无始无终、无际无涯的虚空吗？
你害我害得还不够惨——啊，我明白了，你难道竟是真的希望我先于你而得到 一个最完满的解脱？不——我知道你的，我看你看进骨子里！你诡秘、恶毒的眼神已告诉我，你还想选择我做你借尸还魂的既定目标——不，这一回你错了，我是绝不会容忍和成全你的变态、疯狂的思想躲在我的头脑里苟延残喘、兴风作浪的——我们并非永恒的同路人，因为我的心底装着的还尽是纯真……
你以为我疯了吗？对，我的确是疯了！把我逼迫得急了，我将不惜一死，和你（和你邪恶、堕落的思想）同归于尽！真的……
我作为一个生性软弱、逆来顺受的女人尤其不能让他看扁了，要知道，忍耐于任何人而言都是有限度的。选择玉石俱焚的命运（如果我还有尊言可谈），这本来也是需要一番不凡的气概的！
好吧，我就下定决心反抗这不由我们自己选择生路与实现幸福的被玩弄、被折磨的命运——
人的命运，我的命运…… | 
